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又到年底了
这厢式几场的婚宴
那厢是离婚通知
这厢是考证努力
那厢是毕业工作
这厢是懵懂无知
那厢是慧于常人
这厢是面谈考察
那厢是人生境界
近期总结：没事做事就做正事，永远都不会无聊！
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有一件事一直都在执着
那就是对力宏的喜爱
身边的朋友会说：你怎么还对王力宏这么狂热呢？
我总是笑笑
我自觉这不是狂热
也自喻是理智的
只是运气的成分吧
每次力宏来都是空闲的时候
也能知道信息
也乐意把这种好运当成了自己与力宏的缘分
10.19号
时隔四个月今年力宏第二次到来
听到消息是那么的喜悦
那真的是一种神奇的力量
总有些东西和喜悦的神经是连在一起的
它一出现就无法抵抗地刺激喜悦的心情
义无反顾地接机
看他的演出
义无反顾的艰辛他会来开演唱会
义无反顾憧憬他的下次到来
这些被大家称之为“追星”的举动
到现在已经是生活的一部分了
是一个蓄势待发的部分
可进可退
不知道我会执着到什么时候呢?
没有什么能说永远
总之我忘不了机场等待数小时后匆匆见上几十秒后酸酸的鼻子
所有抽屉里的专辑
那张珍藏着更乐于分享的合照
所有的见面细节
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2009年的10月7日是我的被拒绝日，一定要纪念一下，想要去剪头发，可是竟然找不到朋友陪，真是倒霉，大家都有合理的理由。
才想到平时以为强大深厚的朋友圈其实也是不堪一击的，有时也会成为真空。
不过没有沮丧呢，因为知道还是有朋友在关心的，只是他们都凑巧没空，就是无聊纪念下咯~~
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中午出门走过一楼的转角，看到的是进进出出的人，看不出办的是红白哪个事，空气中的平静却更让人压抑，放轻脚步，不愿惊扰任何人，庆幸今天穿的是肃穆的黑色。
下午回来走过一楼的转角，弥漫着香的味道，瞥见一屋子的老人年轻人都在无声的流泪，不敢再多看一眼，放轻脚步又加快脚步上楼，再多停留一会眼泪就会下来的。
年轻的阿姨，突然的突然的不会再看到她了，漂亮的阿姨，突然的突然的不会再和她打招呼了，儿子的妈妈，突然的突然的不会再听到她的声音了。
送返回来看见年幼的儿子，什么事也没发生似的在玩滑轮，不知道是该庆幸他的年幼还是悲伤他的年幼，第四次经过一楼转角，多想进去问一声：我可以帮上什么忙吗？
阿姨，只是一个同住一栋楼的邻居，可是我却不可避免的伤心，人会怀念都是因为有记忆吧，人会伤心也是因为当没有新的记忆会被注入的时候吧，悲伤会淡去也是因为记忆会被时间消磨吧，我突然意识到友仔为什么会一直不让我说那个字，不论是开玩笑还是气话。现在，当我听到别人无意说出的这个字，都会打一个激灵，我做了一个决定：以后绝不轻易再说这个字！并且珍惜眼前的一切！
我们要如何去安慰那些
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总有个这么样的时候：突然间没有理由没有原因地觉得很沮丧很绝望
不过一会就又好了
我总在洗澡的时候产生这样的感觉
昨天又在洗澡时不自觉就发呆了
真不喜欢那种感觉
难受的慌
该找些心理书看看
也许是有原因的呢~
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一惆怅了就想来这里记录，说什么都是空泛的可以，拼命的说说说说说说完还要为后果考虑，累啊。
没一样得力，每天还要勉强乐呵呵的生活，不应该是这样没有激情的生活。
OK了~~心~~定下来~~看书，这不是我最爱的吗~~再来有规律的作息~~OK啦~~会好起来的~~
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宅是一种行为也是一种态度。
它绝不代表寂寞。
越沉静应该越有想法才对。
可是我怎么越发的懒惰了呢。
在家宅了一个星期。
活动就接踵而至。
有点后悔没有好好利用那在家的时间。
第一次有人评价我宅。
我纳闷的认真想了一下。
其实有点原因的。
处事实在有够迟钝。
开始出门才又想着继续宅。
今天知道成绩。
我要在窝里疗伤也要在窝里出发。
看电视看到自己都有些自卑去
《天天向上》的小小科学家
妈妈都看到热泪盈眶
同龄的孩子们
看着他们却是闪闪发光的
第一次觉得平凡不应该是理所当然的
应该有属于自己的精彩才不枉在世上走一朝
至少应该让爸妈觉得生下我们他们赚到了
还有《希望英语》的孩子们
一样的优秀
我常常有许多的想法
却真的是在动手实践之前就胎死腹中
小小的心有大大的梦想
可是并没有为之努力过
有想法并不难
难的是动手做
更难的是把他做好！
早上在看书
实在看不下了就来发发感想
也许是悠闲得过了头
看书都不能专心了
连玩的心都没有
真是平静的异常
有经验是累的时候最能专心看书
真是天生劳碌命吗？
不累不罢休？
失望有两种可能
一种是期望太高
一种是努力不够
大家不是不期望回报的
只是回报的时间未到
现在开始已经比别人晚了20年
那就请回报晚20年后到来吧
我依
