与小姐妹聊天时

一边安慰她，一边自己理解了一些东西

顿时豁然开朗（难得今天头脑清醒~）

什么叫爱？

发现，当你把对方当成你的家人时

带着满满的未来期许

那时候，是爱吧~

爱要相互

当双方对这种未来期许，达成一致时

爱是上进的

扪心自问：你有这种感觉吗？

曾经有

貌似，很长一段时间是在纠葛对方爱不爱你

而不是，咱们的未来

在纠葛的时候，其实，是把对方看成对手

叫爱情游戏，顶多叫喜欢，不叫爱

人说感觉是相互的

当你在怀疑他时，他也会用怀疑的眼光回你

这时候，你们便成了对手

多可悲啊，原来一直在爱情游戏中

哎呀，今

我写了两封信

一封是昨天晚上写的，写着我好多好多的疑问与哀伤，感觉自己像怨妇

一封是今天下午写的，写着我诸多的祝福与别人的记事，感觉自己像美丽的小姑娘

惊诧于自己反复的心情

半夜总是伤心的，神经总是脆弱的

白天总是娱乐的，神经也是愉悦的

某一天，我只写一封，然后慢慢写，慢慢表达内心

总有一天，我会回到一个人

越来越迟睡觉

黑眼圈=晕妆

生活时而进时而退

那种腐烂的气味越来越浓

点一支烟，却发现没有打火机

胸口很闷很痛，翻来覆去睡不着

脑子里都是，梦里也都是同一个人

那种期待的美好，仍旧在想象中满足自己

身体有时候紧张的不行，明明什么事情都没做，却心里很慌乱

那个人，你在哪里

为什么离我那么远。。。

脑子里只有一个想法

去找你

我梦见了你们

跟我一起住

带我勇敢地走过这里那里

还有他，总是注视着我，然后笑，仅此。。。

我不希望醒

那样多美好

想到歌词：

亲爱的

在你拥有一切之后，就让他走

爱情，是个奢侈品

同事评价我，想太多了，以致做事效率低

事情总在最后催的时刻赶出来

虽然看上去做的还行

但难免会有仓乱急促中的疏忽

同时，也包括自己的慌乱的情绪起伏

这叫临场前，装镇静

有些事情不宜想太多，想多了，便实施不了

比如说，想吃某家店的面吧

考虑路太远了，没人陪着吃，价格又贵

那最后下肚的，可能就是白米饭了

有些事情，在脑子里想像得眉飞色舞

一到现实，就不敢说，不敢做

评价自己，那是闷骚

在想象中满足自己，该知耻

时间的累积

让我学会越来越犹豫

这不见得是自我保护的一种形式

到最后，还是考虑这考虑那，放弃了很多东西

该果断时刻，不该犹豫

该考虑时刻，不该

拮据的生活，已经在开始了

节省所有开支

为了下次能有钱可以付房租

我的包啊

我的衣服啊

我的十一

都没有了

看看，看看，只能看看

找不到病例卡了

我满屋子地找

对不起，还是没有

整个人心很凉

我便瘫坐在地上哭

突然觉得自己一事无成

有病又不能去看

在杭滚了半年了，工资还那么点

心理纠结了那么久，还是没有自己的爱人

我感觉全身都很凉

泪水便滚滚而来

看着镜中的自己

虽然剪了头发

清爽好多

但觉得自己越来越傻

看着越来越傻

越来越讨厌自己

狠狠地骂自己

你除了天天瘫这流鼻水，还能做什么！

我不希望再忍受自己的懦弱了

于是，给娟发了信息：晚饭吃不？

娟说:你决定吧，反正你是有目的的

我说：我真没目的，只是想让你看看我白痴的发型

她说：不用解释你的目的了

我真是跳进黄河也洗不清啊。。

轻装打扮，缕缕我的白痴发型

上路

看到自己的工资

1800，赤字

当刻的心情是很恼火和绝望的

我知道，无论多少努力

是争取不回我想要的那些数字

独裁制的公司里

多少人隐忍着所有的不满

结果还是一样

不想说，老板已经抠到极致了

说好的工资，到手的都不一样

她说，帮我省点开支，工资会高一些

我有些迷惑

到底要省多少？未知数

她是个女强人

我对她既敬又怕

在我破落的时候，是她愿意接纳我

我很感激她，也很努力地为这个公司负责

当然，我们还存在劳资关系

她是主，我是奴

她说了算

劳资纠纷，包括这个1800的数字

让我起了邪心

半点想离开这里

可是，我还是决定留

看，我的博客

总显示了我当刻最真实的心情

但如此，并不是要表现自己的可悲，可怜

希望博取大大家的怜悯

它其实，只是一个心情记录本

很多，很多事情，一直都是自己在努力

反复地想，反复地解决，又反复地重现

生活总是在这些反复中反复

当然，还有反复的乐趣

包括，你我都长大了，心态不一样了，想法不一样了

此刻与彼刻的我们，虽然做着同样的事，但感觉是很不一样的

我并不想表现自己有多悲观

其实，我们一直都在乐观着

努力地活着，为更好地活着

我希望自己穿得漂亮，虽然不一定所有人都喜欢我

我们都在努力，努力地向上爬着，蜗牛一般

随着自己喜欢的路，属于自己的方式

每个人都是漂亮的

我该明白，我该明白

写着写着，有些明白了

其实，我只爱自己

我只想要自己想要的

任何时刻都只顾着自己的感受

呵，我是多么自私

说句实话

我真的全身心爱着那个人吗？

我连爱都不敢说，怎会有爱？

我只想要自己想要的

我觉得自己的感情受挫了，该得到补偿

围绕着自己的情绪

不用去想着，这时间该怎么过

怎么没有人陪我

只为自己想着的人，当然不会有

凄惨吧，可怜吧，寂寞吧。。。

自作自受而已

不要将自己处在可怜人的位置

总觉得所有人在欺负自己

而，该把自己举得高高的

我很强大

我能用我的能力去包容所有东西

包括