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送给自己和我一生都不想离开的梦.
艺术.摇滚.摄影.电影.文字.涂鸦.还有我热爱的所有.
我叫三年.朋友们喜欢叫我小三.其实名字是什么无所谓.不讨厌就行.
喜欢做梦,只想自由.唯一简单的理想,不离开我所爱的一切.我知道一辈子搞艺术已经成为了一种奢望.那么就生活得洒脱一些吧.
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自私的巨人(2009-12-16 13:11)

夜里睡不着,又翻开王尔德的童话。虽然这些并不算是真的童话,但只有童话这个词能配得上他们。

读自私的巨人,想着他在讲这个故事时悲伤的表情。

想着他会讲着这个故事然后偷偷流泪。

他的语言有魔力,读他的故事深陷其中,却又不想早早知道结局。

宁愿像彼得潘一样,永远留在永无岛,拒绝成长。

许多年后的今天,已经再没有人对他的才气有争议。

人们在他的墓碑前留下无数唇印,送给他,也送给自己心中的那个童年。

喜欢他说过的话,喜欢他这个人。喜欢他的勇敢,他的浪漫。

他写过不快乐的快乐王子。

也写过不自私的自私的巨人。

等了好久的道林格雷还是没有看到,会看到的。

其实更多时候,已经远远不是对一部电影的期待。

因为在等待中,我们都会慢慢变老。因为也许只是期待一个期待。

 

希望他过得好,因为无数的人在等待他。

在喧嚣的城市,吃了无数农药尾气和肮脏的思想,这里还有一块净土。

三枪-张导笑了(2009-12-13 20:02)

赶潮流去看了三枪,因为院线上全是三枪,别的片子根本就没有像样的时段播映。

去看的唯一感觉是,这部片子不是拍给观众的喜剧,这是张导送给自己的喜剧。张导真的笑了。

该说些什么呢,才一天而已。我已经把这片子忘得差不多了。

但是人们还是前仆后继地去看,不惜看晚场,不惜排长排。

是小沈阳的号召力么?不是。是冲着“张艺谋”这三个字。这三个字可以抵得上一亿票房。

我敢说这片子如果是不知名的小导演拍的,票房恐怕连五分之一都不如吧。

但是小导演能拍出来嘛,能。

为什么说张导笑了呢。周六去了两家影院,院线上全是三枪,红红的大字在滚动。风云II已经被挤到小厅而且根本没有好的时段。

我4点左右到达影院,两家影院7点前的场都没有了。后来又去了一家老影院,有个能容纳两千人的厅5点半的还有票。我就进去看了。

看完一头雾水地出来了。有种看气喘吁吁的感觉。

但是一下子觉得中国电影繁荣了。以前还没见过排这么长的队伍去看一部电影呢。

就是一部加长版的小品,最好看的大概是结尾孙红雷的舞。

最激动的大概是影片放映之前阿凡达的预告片。

大家继续前仆后继吧。

 

过去(2009-12-12 00:48)

今天,把这些年照的照片都看了一遍。从2005年开始。那些人的面孔,那些人的笑。

嘴里有甜甜的奶油味道,眼睛酸酸的。

我看见了高中门口那时还没建成的楼,现在已经住满了住户。

还有高中毕业那一天,我们从台阶上蹦起来,谁也不知道今后的路是怎样的。

第一次自己坐了一夜火车去北京,为了看梵高的画。

在MGC的涂鸦店前的留影,那时候我们一直在门口悠闲地闲聊到傍晚,吃着西瓜,说着我们的理想,我们的涂鸦。

我们在那个卷帘门上的涂鸦,现在早已不复存在了吧。我们涂鸦到深夜,在麦当劳看着夜不归宿的人们。把喷漆罐用脚踢远,把用旧的电池用最大力扔掉。坐在凌晨两点的手推车前吃热腾腾的饺子,用签名笔在电线杆上写:WHEREVER YOU GO,I WILL RIGHT HERE WAITING FOR YOU.现在,与我一起写这字的她已经在大洋彼岸了,我们的约定我还在依然坚守着。

此时此刻,我想哭了。

我幼稚地在鞋子和衣服上写着摇滚宣言,那时的我,何等疯狂。

三五个人拿着相机和DV,穿梭在即将拆除的老楼中间,为这个城市留下最后的回忆。

我们疯狂地谈着吉他,把音响开到最大声,那个时侯,我们有无数青春可以挥霍。

在顶楼的涂鸦,现在有人发现了吗。那里属于哪个幸运的年轻人了呢。

青春的快乐,悲伤,孤独,疯狂,我还能怀念多久呢,会不会有一天这些刻骨铭心都被我忘记了呢。

逃课去玩的木马,可以连续做十次的沙漠风暴,跳楼机上的自拍。那走路五分钟就到的发现王国,成了我们的私人花园。

 

和朋友们在简陋的房子里做的饭是我这辈子吃的最美味的食物。那是第一次有了生活的感觉。

过去贴满照片和海报的墙壁,曾经心爱的吉他和滑板,以前画的幼稚的画,还有被我扔掉的颜料盒。对不起,我几乎要把你们遗忘了。

在课桌上堆得厚厚的教科书和杂志,上课偷吃东西的心跳。贴在手臂上的公安标志,不顾考试熬夜看世界杯的热情。一起回忆起来,感觉自己失去了好多好多。

 

我们的足迹。内蒙古,长春,本溪,山海关,大连,那里的天,那里的水,那里曾经为我们指路的陌生人,你们都还好吗。我照下了火车离站的画面,那车与铁轨摩擦发出的隆隆声好像就在耳边回响。

那些好吃的好玩的,帮助我长了几斤肥肉。那些眼泪和笑声,帮助我成长成现在的我。一个以前根本想象不到的我,一个以前不愿意成为的我。

由于买了过多的菜肉导致吃了三顿的火锅,每次回家都要去的鸡架房,以及到现在还没有吃到的金钱豹。美食永远是生活的重要组成部分。

曾经喜欢过的人们,曾经讨厌过的人们。都已成为我的天使,离我远去了。

刚上大学时还没有铺好的路,没有建好的楼,现在已经可以拿出来接待外宾了。那借来的迎新拱门,每年都迎接着不同的年轻人们。有梦想的人们。

每天从寝室到工作室,从工作室到食堂的路,再熟悉不过,但越来越怕失去了。怕以后再也走不到。这么近的路,我曾嫌远。

开始刻意留意身边的事物,走到校门口的时候会回头看一看,这个曾经梦想过一万遍的学校,还有几天就要离开我呢?

曾经办过展览的工作室,曾经照过相的水渠,曾经哭过的厕所和走廊。属于我一个人的书桌和不太大的床。已经越来越不愿意放假了。每个假期都提前回来。星座书上说的没错。我真的是个愿意活在回忆中的人。

 

渐渐可以睡得越来越晚,因为不想和这一切说再见。渐渐地努力把每个梦记得清楚,属于这个年龄的梦。

一起欢笑过的朋友们,我爱你们,在生疏以前,在各奔东西以前,在我还没忘掉你们之前,请让我对你们说一声我爱你吧。因为怕以后没机会再说。

我单循环过的歌,疯狂迷恋过的动画,想学又没有学会的摇滚,想留却没有留住的回忆。为什么每次在生日的时候我都会伤感,都会有一些奇怪的想法。虽然很快乐。但是明年今日,陪在我身边的会是谁呢。

 

那个写过TOO YOUNG TO DIE,TOO FAST TO LIVE的衣服,早已经不知道丢在哪里了。写下这句话的时候。我真的不理解它的含义。现在,我渐渐懂了。

不知不觉,经营这个BLOG已经这么多年了。点击率还是那么低。大概这里只是属于我自言自语的一个记事本吧。

到了今天,我才发现。我生活得如此快乐。

 

那个已经不复存在的学校大门,那条还没有修好的路,就像我们的路

我们的快乐,义无反顾

再见了,我的青春。

晚安,过去。

疯杀(2009-12-09 16:46)

这两天过着“有电无脑”的日子。电脑DOWN掉了,总是感觉一切都很不对劲。

昨天上了一会网,看到各种传言,说GD总局要封VERYCD,大惊。我们赖以生存的电驴。

今天下午登陆VC,已经打不开了,虽然有说明说只是暂时调整,但是心还是凉了半截。

我们就是生活在这样一个盒子社会。

好吧,YOUTUBE被封了,我还在那上面找到过童年没看完的动画片,还有被国内禁了的Seven Years in Tibet ,皮特的脸孔出现在西藏最最蓝的天空下。

好吧,ITUNES也封了吧。那么vimeo呢,我只是想上去看看动画短片。

FLICKER也一度被封。这是怎么了,天朝上国,要闭关锁国么。。。。。

豆瓣不动声色的删除了一些电影,只在“已看”那一栏目留下了一个[deleted]的烙印。

人家做个纪录片要封,做个电影要封,干脆把我的脑子也封杀了吧。

祭奠BTCHINA,一切思想,都离死不远了。

 

忽然想起了V字仇杀队中关于火药阴谋的段落

在这面具之下不仅仅只有肉体,在这面具之下还有一种思想,思想是不死的

也许有一天,我们真的需要一个V。

鼠族-史上唯一获得普利策奖的漫画小说

不多见的引进漫画。这本书我买了三本,一本自己读,另外两本送给了好朋友。就我现在所学的专业来说。我觉得是应该读一读这本书的。读这本书的时候一直在听Cat Stevens的Father And Son,最近很喜欢的一首歌,一位父亲给儿子的爱。

这是一本很深刻的书,关于他的赞誉已经太多太多,对于这样一部能流传这么久的漫画小说来说,已经是至高的荣耀。然而内容却是沉重的。这是一场关于他们的战争,却是全人类的劫难。文字并没有刻意营造悲伤,只是用最简单的语言,乱中有序的手写体,讲述了一个故事。画风也并不算唯美,但却能给人震撼。这是真正的战争,只有黑白的深刻才能描绘的现实。

书的首页,写了四个字,“献给 安佳”,安佳是作者的母亲。一个从大劫难中生存下来的犹太人。作者把所有这部作品所得来的荣誉献给她,这位经历过战争洗礼而后给自己生命的伟大母亲。

篇中所有的人物都有动物的脸谱,犹太人是老鼠,还有猪脸的波兰人,猫脸的德国纳粹。其实生活中,我们每个人都是老鼠,被压迫着生存,一直都是。记得作者小时候在一次滑旱冰跌倒后,同伴们都抛下他走了。他回到家,对父亲说,他的朋友丢下了他。他的父亲只是轻轻地说:“朋友?你的朋友?如果你把他们锁在一个屋子里,整整一个星期,没一点儿吃的,你就有的瞧了,哼,朋友!”在经历了那个年代,也许早已认清所谓的“朋友”二字了。父亲生存了下来,可是已经忘记了怎样生活,这是战争带给那一代人永远抹不去的创伤。只是一个小小的故事,根本不需要什么花哨的修饰,足以让人感觉悲伤。
有几个画面真的震撼了我。安佳在外甥洛列克拒绝逃到掩体之后倒在地上大哭,她哭着说,“全家人都走了,外公外婆,爸爸妈妈,姐姐,理切夫,现在又要带走洛列克。上帝啊,让我也死了吧。”每每这个时刻,主人公总是对她说,“死亡时容易的,但生存就得抗争到底!我们必须一起抗争到最后一刻,你会看到我们一起活下来的。”脆弱的人类,卑微的鼠族。能够坚持抗争到最后一刻,是何等伟大。我想,如果是我,我一定选择逃避,生存的压力来得太过艰巨,其实逃避的人才是真正的鼠族。

还有一处是画中画,在母亲的葬礼上,父亲抱着棺木疯狂地哀嚎。看完之后心里说不出的难过,一个见过无数死亡的人的泪水,每一滴都有无限的悲痛。

被迫交出了外公外婆,看着父亲爬过铁丝网到了“倒霉”的那一边,送走了唯一的儿子,道别了无数亲戚朋友,每一次相见都可能是永别,这是他们的战争,所有人的战争,不仅仅是一部漫画而已。在这里会看到爱,也会看到人性的悲哀,一场战争所带来的伤痕,比人们所能承受的时间顽固得太多太多。


 

永无岛(2009-12-04 00:44)

我是一只来自永无岛的青鸟

我离开那个纯真的乐园,想要遨游外面广阔的天空。

我飞过快乐王子的广场,他不快乐,从不快乐。

人们都说青鸟是幸福的象征,那么我的幸福在哪里。

我要去找我的幸福。

我飞过山,川,湖,泊,那里没有我的幸福。

只是离我的永无岛越来越远,离我的童年越来越远。

离我的幸福越来越远。

当一切都已过去,我才发现,我的幸福,就在那个我再也回不去的永无岛。

 

自以为是的我们(2009-11-30 00:02)

我们的生活很乱,我们总是自以为是。

我们的桌面很乱,垃圾桶在滋生着细菌。

我们总是自以为是。

总是听着那点破歌,看着那几部破电影,明明很没品,却总是自以为是。

什么都做不成,却自己编着各种理由,以为谁都不了解自己。其实只是自以为是。

在一切阻碍幸福的洪流面前,渺小的我们总是自以为是地退。

自己欣赏着自己,欣赏着自己的狗屁悲哀,混蛋矫情。慢慢老死在自以为是中。

 

天国之扉(2009-11-23 13:12)

     COWBOY BEBOP,很多年前,我还痴迷动漫的时候。我觉得这部作品是神作。许多年后,我看了好多动画,好多电影,听了好多音乐。我依然觉得这部作品是神作。一部允许时间任意雕琢却不会褪色的作品。
     那里有我最初的蓝调印象,有至今还最爱的角色,有我听哭了的歌。
     有最美好的回忆,或者说,属于一个时段的感受。童年也好,青春也好。挥之不去的感受。
豆瓣高达9.4的评分,作为一部TV版动画,是绝无仅有的。也许喜欢这部作品的人,都是怀旧的,我也如此。
     我从没把他当做一部简单的动画片来看。每次回忆,都带着美好,苦涩,向往,孤独感,以及一种不明所以的共鸣。可能我对他投入的感情远远不仅是一部动画那么简单。
后来看了德州巴黎,我惊叹这种感觉如此似曾相识。在路上的寂寞,莫名的伤感,点点滴滴渗透在各个角落,藏匿在心中。
     我依然记得每个人的瞳,SPIKE的瞳,不一样的颜色,一只眼看着未来,一只眼看着未来。菲-情人的瞳,迷惘坚定,爱德的瞳,杰特的瞳。
    还有每个人的离去,留守,怀揣着各自的故事,延续着各自的故事。每个人都是独立的,但又连接在一起。
     第一次看的时候,我还不够理解,不知道菲为什么要走。过了这么多年,我尝试着理解她了,作为一个平凡的人,她的选择,她的离开,也许只是一种自我保护,因为不愿意离别,所以离别。
爱德离开BEBOP的时候,我哭了,听着那首歌,CALL ME CALL ME,现在还会偶尔拿出来听一听。那夕阳的余晖,如此庞大,孤独被放大,人却越发渺小。
     那SPIKE呢。他是个活在过去的人,他一定没有看到现在。一直认为自己已经死掉了,像个不愿改变的牛仔,为一件事而活,为一件事而死。SPIKE真的是个很有魅力的人,虽然他迷迷糊糊地抽烟,虽然他有一个鸡窝头,虽然他不再放开自己的感情。就像菲,从不承认她在乎他。
     不得不说,COWBOY BEBOP的音乐太强大了。忧郁的布鲁斯,把整部作品的气氛烘托的恰到好处,在音乐声中,他们在BEBOP上欢笑,嬉闹。他们每个人都是一个谜,就像神秘的JAZZ,没人能猜得透。我喜欢听着OST发发呆或者忙碌起来,这音乐有太多回味,好像每个人物都随着音符再次鲜活起来。这里有SPIKE,有菲,有艾德,杰特,还有属于每个喜欢这部作品的人的私有回忆。姑且为自己编织一个暂时的梦境,让时间来溶解。

不知道为什么,对这个场景印象最深刻,无声的离别,震耳欲聋的寂寞。

菅野洋子大神

BEBOP全体成员

SPIKE和菲,两个有故事的人

 

挺喜欢这张,虽然不是菲

SPIKE的最后

喜欢德州巴黎,亦喜欢COWBOY BEBOP,喜欢活在过去。

 

据说基努里维斯要演SPIKE,感觉怪怪的。

2012-2007(2009-11-23 01:45)

 

今天忍不住看了两年前BLOG里写的一篇文章,我那时候说,“两年不长.但足以完全改变一个人.”我惊叹,我那时候就那么明智了。说出让我今天看了会有点毛骨悚然的话,因为这话实在太准了。两年了,真的完全改变了一个人,那就是我。
     最近大家都在讨论2012,法语老师说,至少在看过的几天之后心里会想一些以前不太会注意到的问题。确实是这样。今天跟爸爸妈妈聊了好久,我好像一个好久都不会说话的人。我真的好想对他们说,我真的好爱你们。小时候的我真的很不懂事,但至少在现在,我都可以自信的对任何一个人说,我的爸爸妈妈好爱好爱我,我也好爱他们。我看了2012,我印象最深刻的一个镜头是那个可恶的胖男人舍弃了自己的生命把他的儿子推上了方舟。走出影院的时候我就在想,我的爸爸妈妈一定也会那样做。我也会的。不用灾难来临,就能意识到这种感情,是一件多么幸福的事情。

 

fall in love with "cult"(2009-11-20 13:09)

 

 

 

  关于CULT这个词,套用我经常说的一句话就是,百度上面都知道呀。就不多说什么了。关于CULT每个人都有自己的理解,可能我觉得很CULT的片基本与这个词没什么关系,不过至少我是真切地狂热过,那就够了。

  就好像现在我依然可以说我是个“专业圣迷”,曾经给圣斗士人物过生日,做他们头像的蛋糕一样,至少圣斗士我是真的仔细的研究了,至今热爱,算CULT了吧。

  其实我的成长很简单,是伴随着一堆电影,一堆摇滚乐,一堆杂志,一堆乱七八糟的图画走过来的。还记得高中时傻傻地在T恤上写CULT OF Kurt Cobain ,如今还不会弹琴,但一直在脖子上挂着拨片,偶尔也愤青一下,翻翻8的二次方,535之类的东东。

  双子座AB型,研究过星座的人听了有两个反应,笑或者无奈地笑,我承认有时我是个无缘无故会追问美国人爱不爱吃冷面之类的问题,但大多数时间我还是我,这意味着“她”不是我。

  说说我认为还算CULT的几部片儿吧,只是我认为而已。

  首先,12猴子和搏击俱乐部,太无敌了。这两部片对于热爱追求新鲜事物的我来说,能让我反反复复看5遍以上,可以证明他们对我的吸引力了。就是喜欢较真地查查到底有FC里皮特究竟下了几个彩蛋。看完12猴子很有想写个论文的冲动,可惜文笔不济只好作罢。

  还有谍影重重系列,也不算CULT,只是我很CULT而已。

  V字仇杀队,有人让我推荐电影我会第一时间想到他的。买了V的手办,甚至想在11月5日去街上喷个大大的V再回来。

  由SIMON PEGG喜欢上了喜剧,僵尸肖恩,热血警探,还有盖里奇的几部传世名作。看CULT片就是想把每个细节都收集起来,收集癖,收集癖。

  说说Terry Gilliam,能拍出一部12猴子,别的也不求什么了。别的片我很惭愧还没看过,不过巨蟒与圣杯实在是很爱。虽然最近说的“子子子”比“涅涅涅”多。

  我喜欢 KevinSmith ,喜欢Quentin大神,喜欢TimBurton,喜欢Gus_Van_Sant ,喜欢Guy Ritchie,持续增加中。

  Kevin的所有片都很赞,而且还有蒙蒙和小本加盟。Quentin大神更不用说了。暴力美学GO ON。前阵子终于把TimBurton的片看得差不多全了,很喜欢他哥特的调调。人猿星球,僵尸新娘,火星人玩转地球,帅气~Gus_Van_Sant,让我很纠结,但他的电影总有什么能吸引我。Guy Ritchie太有才了,太有才了。

  再说几个让我纠结的,记忆碎片,看完都失忆了。处刑人刚看过,完全震撼了。其实科幻片也挺好看的,K-PAX,好久没读小说了,这本书能让我两天看完,停不下来啊。银河系漫游指南也挺有趣的。经典的飞越疯人院,我一直不敢再看,看了很揪心。还有文德斯的片,德州巴黎,忘不了,忘不了。由于很喜欢BATMAN,所以也CULT了一下。

  今年很喜欢的是守望者和第九区。

  发条橙子,关于这部片的一句话,我做了很久签名。

  最后说一个给我影响很大很大的片,割腕者的天堂。改变了我的电影,可能对很多人都没什么意义,但对于我,却意义非凡。由于这部片,还认识了一位很好的朋友。

  就到这里吧