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梅兰竹菊

守节

杂谈

分类: 杂文

  请史学家谅解,我这个心理学家冒险闯入了你们的领域。我对历史的细节的了解必定会有一些错误,我也没有对每个细节做考证工作,所以我不知道我这个印象是不是正确:我印象中梅兰竹菊在宋代以后越来越成为了中国人最喜欢的形象的。当然,在宋代前中国文人也并不是不喜欢这些形象。陶渊明就有名句“采菊东篱下,悠然见南山”。但是在我看来,宋以后对这些形象的偏爱远超过以前。

  以梅而言,印象中最喜欢它的人是宋人林和靖先生。林和靖一生未婚,号称以梅为妻,以鹤为子。正是在他和像他的一些“高人”的鼓吹下,梅兰竹菊的形象越来越美好。

 

  我印象中,梅兰竹菊成为中国人喜爱的形象还有一个原因,就是宋代以后的文人画中,它们是最经常的主角。以至于到现在,代表春夏秋冬的四扇屏上最常见的题材也还是它们。我们如果看宋代以前的名画,比如唐代的绘画,则更常见的主题是人物,或者狗马。固然这也有一些技术原因,比如宋代的画者多为文人,他们不是专业画家,画人物有一些难度而画花草容易一些,但是我以为这并不是主要原因。主要原因,是因为这些植物在象征上,能够表达宋以后的文人的精神状态和追求。

  梅,枝干苍老虬曲,能在冬天寒冷中开花,能够表达一种在严酷的环境条件下坚守信念的顽强精神。

  兰,生于幽谷无人之处,没有鲜艳招摇的颜色,而有幽香,能够表达不求闻达,在隐居中独守情操的高雅精神。

  竹,未曾出土先有节,至凌云处尚虚心,宁折不弯,能够表达士人行为上的品质、操守,谦虚而刚毅的精神。

  菊,于深秋百花凋落时,还可以傲霜雪而开放,即使枯干残败犹有抱霜枝,能够表达士人在困难来临时的勇敢精神。

  这些就是宋以及后代中国士人的自我理想,即所谓名节、气节。梅兰竹菊都有一个特点,就是能够“坚守”,在环境不利的时候,还坚守自己的气节――这也就是所谓的“守节”。

  梅兰竹菊的象征中,都表现了环境的不利,这并不是偶然,而是宋代的现实。中国自秦始皇以来,治乱交替,分分合合。在国家稳定的时期,汉、隋、唐几个朝代,中国是强大的,周围的外族和其他小国的力量不足与威胁中国的安定。在乱世或诸侯割据的时期,外族对中国的威胁加大,不过人们可以在心理上归因为国家动乱。在宋以前,总的来说中国人和外族交往中是比较自信的。但是到了宋代有了不同,宋代作为一个统一的国家却没有力量保证“国际战争”中的安全,北部的金人和蒙古人的威胁一直存在。在这样的情况下,中国人和中国士人的心理上有了一个巨大的特点,那就是意识到了环境的不利――文明的深秋,甚至文明的冬天就要到了,霜雪将摧残中国的士人,于是士人们只好为此做精神上的准备,用梅兰竹菊的精神来“武装自己”。

  梅兰竹菊精神的信仰固然给了人们一些力量,但是我们也不能不承认。人们需要梅兰竹菊正说明人们已经缺少了力量。这时的中国人已经在失去他们的自信心,已经在失去他们的安全感,梅兰竹菊只是治疗这种丧失的一剂补药,或者说“守节”是医治中国人对危险的畏惧的补药。

  为什么我们选择了这副药,说起来也不是偶然。“守节”是一种精神信仰,这信仰精神一定程度上和佛教的传播有关系。和偏重人间生活的儒家不同,佛教是一种超世间的信仰,它的传播使中国人多了一些超越性的精神。正如许多学者提到过的,宋明道学家、理学家虽然表面排斥佛家,但是实际上在精神上受到了佛家的影响,理学家的所谓“天理”就是超越性的精神。在此影响下,士人有了一种信仰和超越的愿望,一种自觉的精神。表现在具体行为上,就是“守节”,也就是克制自己的欲望,节制自己的行为,从而让自己在道德操行上得到提高,逐步接近所谓的“天理”。

  宋代名臣范仲淹,在贫苦的青少年时期,曾每天只煮一锅粥,放上一点盐和几段葱吃,这样坚持刻苦的学习了三年。他和那些“头悬梁、锥刺骨”的人完全不同,那些人的刻苦是为了以后出人头地,过轻车驷马的人上人的生活,而范仲淹却真的是 “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”,一心为了社会民众。这种精神和佛家大乘菩萨行的精神是一致的,这种忍耐困苦的方式也是和佛家菩萨行中的“忍”的精神一致。但是,范仲淹是儒家的入世。这就是范仲淹的操守气节,这就是他的守节。

  守节的这一面,是中国传统文化中最伟大的精神之一。

  但是,这伟大的精神,这良好的药物,后来却也变了味道。

  一是守节的要求,越来越过分严苛,以至于成为压抑人性的枷锁。守节过于严苛的原因,有一部分是源于提倡者的傲慢。节操的早期提倡者们自己,对节操的遵守大多是很好的。他们有一种宗教般的虔诚作为支撑,并通过这种坚守而得到了自我的尊严感。但是不幸的是,他们也往往因此产生了一种傲慢。现在看中国人对梅兰竹菊的解说,其中梅的傲雪、兰的孤傲、菊的冷傲也是这些象征中重要的组成部分。自我尊严感和人际关系中的傲慢之间是有不同的。自我尊严感或可以说是骄傲,但是却不是傲慢。有自我尊严的人了解人性的尊严,也了解人性的弱点,因此对别人会比较宽容、尊重,而不会以自己的长处轻慢别人。而傲慢者则容易轻慢别人,严苛的要求别人,从而使良好的节操宣传变了味道。

  还有就是士人越来越注重小节,反而忽视了大体。

  钱穆国学大纲中,对宋人的评价是:“过重道德,转忘所以重道德之本意,循使官场皆重小节,忽大略,但求无过,不求有功”。正如当时的李清臣所说:“古者用人,视成不视始,责大不责细。今校小罪而不责大节,恤虚语而不究实用,惟顾己持禄避事随时之人,乃无谴而得安。故庸平者安步而进,忠愤者半途气折。天下之事,靡靡日久入于衰败。夫拔一臣加之百官之上,非求其谨洁无过,将以任天下之责。今罢退宰相,皆攻其疵瑕,未尝指天下不治为之罪。纠劾守令,皆以小法,未尝指郡邑之不治为之罪。迁谪将帅,以庖厨宴馈之间,微文细故之末,未尝以蛮夷骄横兵气弗强为之罪”。这样的做法,遗毒直到今天。以至于“不求有功,但求无过”成为官场的座右铭,遇事推诿成了官场的习气。

  这种错误的对待人才的方法,追根则和儒家思想有关。儒家的用人观本就是从个人道德品质出发,认为道德品质好的人就是好的官员。这就不可避免的引起官员的选拔中从个人道德入手,并且由于内在的道德难于确定,最后必定变成从外在的行为做评判,并很容易转到对个人小节的重视。道学家和理学家们把儒家思想和一种宗教精神结合,格外强调节操,从而这样的风气自然会更为加强。

  不过,以心理学家的视角看,注重小节的行为有另一个重要的原因。

  说到这里,我们必须先了解一种特别的心理障碍:强迫性人格。强迫性人格是一种病态的,他们在行为上的表现是极端的谨小慎微、固执刻板。他们极端注意小节,以至于严重的影响生活和工作。比如,有个强迫性人格的人很重视人际关系,害怕自己做错事得罪人。别人随意说的一句话,他要反复猜测对方有没有什么言外之意。最后发展到,只要和别人打个招呼,就要反复背诵自己和别人的话,回想对方的表情动作,反复猜测对方的心理活动,反省自己有什么说错的地方――而每次都觉得自己是有失言或者错误的举动。随后是懊悔万分,自责不已。强迫性人格都是完美主义者,他们对自己的要求极为严格,要求自己不能犯任何错误,要求自己一定要做到最好。他们给自己提出的标准非常高而不切实际。做这些是非常不容易的,所以强迫性人格希望自己意志力坚强――实际上

  他们的确训练自己达到了非常坚强的“意志力”,当然这样的所谓“意志力”对他们的人生并无任何好处。

  这样的人有可能进一步发展为强迫症。强迫症更会有许多“强迫性行为”,这是一些明知没有必要做但是却不能不做的行为。比如有的人走路不允许自己踩砖缝,一旦踩了砖缝就必须退回来重新走。有的人进大门必须先进左脚,如果先进了右脚也必须退回来重新进门。如果不这样做就会很难受。强迫性人格以及强迫症还有一个常见的行为就是洁癖。有的人每次回家,都必须做一次非常严格的消毒。如果有外人到家里做客,所有外人接触过的地方必须擦洗的一尘不染。他们也许还会反复几十几百次的洗手以确保清洁。

  强迫性人格和强迫症患者在本质上是内心极度缺少安全感的结果。正是由于感到极度的不安全,强迫性人格不允许自己犯哪怕最微小的错误。因为在他不安的内心中,他误以为一旦犯了最微小的错误,自己就会面临灭顶之灾。他们谨小慎微,是因为他们对外在的危险极为恐惧,不谨小慎微不能放松。他们完美主义,是因为他们觉得只有绝对完美的人才是安全的。而不管有多小的不完美,都可能导致一败涂地的恶果。他们有许多怪癖,必须走路不能踩砖缝,是因为他们有一种自己创造的迷信,觉得踩了砖缝就会有不好的事情发生。他们有洁癖,也是注重不安全感的产物,在他们心目中,一个细菌的进入也许就是疾病和死亡的开始。正是因为他们内心缺少安全感,他们渴望获得“绝对的安全”,而为了获得绝对的安全,他们不惜付出一切代价。他们“意志力”坚强,是因为他们因为外在的世界极端危险,不如此就不足以生存。

  如果我们把所有宋代中国人的总体比做一个人,我认为有一个很明显的事情是:他似乎有强迫性人格,甚至可以说有强迫症。

  在少数优秀人物身上,我承认 “守节”是一种对良好道德品质的坚持,但是我坚信对多数宋代人来说,守节成为了一种强迫性行为。他们谨小慎微、固守小节,都是因为他们内心缺少安全感。而宋代中国人之所以缺少安全感,是因为他在强大的外民族面前感到了前所未有的巨大危险――中国可能会亡国。唐代中国人没有这样的性格,是因为唐王朝比周围的其他国家都强大,所以唐代中国人内心中有充分的自信。宋代中国人没有了自信,因此他们靠守节来获取安全感。在他内心中隐隐约约以为,只要他用强意志力谨守一些细微的行为准则,灾难好象就不会降临于他。这迷信的想法使他尽心竭力的坚守一些也许本来是很无谓的行为准则。

  说到宋代的守节,不能不提到女性的贞节(或称贞洁)问题。虽然对女性贞节的要求是在父系社会一出现就存在了,但是在中国是到了宋代才把这个问题提到了一个极高极重要的地位。在宋以前的朝代,比如唐代,女性贞节的要求并不非常严苛。寡妇再嫁根本不是问题,女性婚外恋也为数不少,虽然大家觉得不好,但是也没有当作什么太大的事情。但是宋代之后,女性的贞节突然成为大家极为重视的一件事情。对女性的要求越来越高,寡妇再嫁是可耻的。未婚性行为是极端道德败坏,一旦被发现这个女性往往必须以死来洗雪自己的过错。如果她自己有足够的耻辱感,她会上吊自杀;如果她自己没有,则家族会把她沉塘淹死或者烧死。即使还没有正式结婚,只是和男方定了婚,这时男方如果病故或意外死亡,女子也不能改嫁而必须为未婚夫“守节”。异性间的交往受到极端的限制,富裕家庭的女性都不出家门,也不见家里的任何男性客人。贫穷家庭的女性虽然不能不出门,但是绝对不能和异性有任何身体上的碰触。一个女性在买肉的时候,被卖肉的男人碰了胳膊,她就毅然决然的取过刀来砍断了这只胳膊扔掉,因为这只胳膊被男人碰过了,所以是“不洁的”。这的女性在当时的文化中受到了高度赞誉,而她如果活在今天,我们也许会说她是严重的强迫症。因为我们现在即使是最严重的强迫症患者在同样的情况下也至多是反反复复的多洗几次胳膊,而不会把胳膊砍掉。不论是物质上的不洁,还是精神上的不洁,都是强迫症最害怕的。而在宋代女性的贞节或贞洁观中,对性的不洁感达到了一个极致。

  越到后来,守节越成为女性的事情。男性对节操的坚守固然也还被提到,但是实际生活中人们更关注的却是女性的贞洁。“饿死事极小,失节事极大”,这句话本来是适用于男女两性的,但是后来大家一提到这话想到的就是那些寡妇即使饿死也不应该改嫁。虽然我们说,女性的改嫁与否对家庭和社会会有小小的影响,但是对于国家兴亡这显然不是什么重要的事情。可是我们当时的政府却花费大量的时间精力去“表彰节烈”,树贞节牌坊。

  为什么会出现这个情况呢?借助心理学我们可以知道原因:第一个原因是,越是勇敢的人越重视大节,越是怯懦的人越重视小节。因为坚守大节操是困难的、危险的,而守小节是容易的。守大节操的作用是克服外在的困难,守小节的作用只是自我安慰,是骗自己说“我做得这样好了,应该没有危险了”。宋人总体上失去了安全感和自信,所以更愿意在女性贞洁这类的较小的事情上斤斤计较,而不去关注大事情。他们不愿意去想,即使女性都改嫁,国家也不会因此灭亡。女子偷情,只不过是她的丈夫受损,于国家兴亡也并没有太大的关系。宋人重视女性贞洁,不过证实了他们的怯懦。

  还有第二个原因,越是缺少安全感的人,越会推卸责任。宋代人心理上已经出现了问题,所以大家都会无意识的推卸责任。系统家庭心理治疗家指出,在一个家庭中,整个家庭承受的压力最后都会集中转嫁到这个家庭中弱小的成员身上――比如孩子最后就会承担家庭中最大的压力。在宋代中国社会中,上层统治者把压力转嫁到下层民众身上,方法是勒索民众的财富,上贡给外族人,买得一时的安全。成年人把压力转嫁到孩子身上,不近人情的要求孩子全面服从父亲。而男人则把压力转嫁到女人身上,通过去盯著女性守贞洁,缓解自己的心理压力;通过贬低和侮辱失节的女性,男人也可以宣泄自己心中的不愉快。梅兰竹菊这四个节操的象征物,也越来越多的被男人用做女性的名字――当然前提是这女性出生于富贵家庭,有权利起自己的名字。穷苦家庭的女性大家根本没有自己的正式名字。

  守节,就这样从精神上的追求和信仰,逐渐堕落为人性的枷锁。宋人也就是这样,在外在压力下,在内在的怯懦中,终于成为了精神上的病态――强迫性人格。

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呵呵,也许那些用“神经生物学指标去“证实”它的存在”的研究项目更能争取到课题费或能立项批准。
这是“源头”上的悲哀!

很多心理学论文中会有这样一句话:“这意味着XX(某项心理活动)从神经科学上得到了证实。”我疑问:难道心理现象本身就不是一种“现象存在”吗?为什么一定要用神经生物学指标去“证实”它的存在呢?生物学指标与心理现象之间,具备“点对点”的一一对应关系吗?所有的心理现象都需要这样去证实吗?

 

我发现,当代心理学研究中有一个非常普遍的倾向:总是要用昂贵的高科技手段去寻找与某些心理现象相对应的大脑生理活动,比如用fMRIPET来研究“共情”等,好像不这样做,就不科学似的。心理学家们都在努力地学习大脑解剖和生化知识,好像只有这样来做科研,才能表明他们自己是真正的科学家。

 

弗洛伊德是医学院毕业生,曾经在神经科学方面做过一些研究。由于当时的研究手段还比较落后,他难以有所突破。所以后来,弗洛伊德进入了心理学领域,不再研究脑干神经,用心理学的“内驱力”或自创的“力比多”名词概念替代“本能”、“能量”等生物学或物理学名词概念,这使他的研究取得了突破性进展。

 

用某项生物学指标来“证实”心理现象的存在,这本身是有严重哲学或方法学问题的,这是对心理现象存在性的贬低,是对心理现象的不尊重,也是心理学家们面对高科技时的自卑心理表现。在实体论哲学指导下,以分析还原论的研究手段和方法,所开展的心理学研究,往往会走进死胡同,阻碍心理科学的发展。

 

 

二十五年前,读“普通心理学”教材时,我发现作者把“意志”这样一个心理学概念还原为“肌肉的随意运动”,大篇幅介绍随意运动的神经生物学基础,我甚为感慨,我认为,这不仅是一个概念错误,更为写心理学教材的那些心理学家们感到可悲、可怜,把心灵现象还原到分子甚至原子水平,这还算是心理学吗?

 

 

精神分析是否科学,要回答这个问题,首先必须回答什么是科学。科学就是研究和揭示客观现象之间的因果关系。弗洛伊德揭示了潜意识与意识之间的因果关系,所以,精神分析理论具有科学性。但是,如果说,潜意识是一种非实体的、非物质的心理现象,它就不科学,那么,整个心理学体系也无法独善其身。

 

 

由于弗洛伊德是临床医学毕业生,他所受的训练都是生物学的训练,他做过脑干等神经科学研究,所以,弗洛伊德在头脑中、在哲学和方法学上,都是坚持“实体论”和“因果论”的,坚持“实证检验”的。所以,他把“潜意识”当作一个“功能实体”来描述。后来,人们认识到,潜意识是形容词而非实体名词。

 

 

现在一说科学,都包括自然科学和社会(人文)科学。自然科学是关于“因果关系”的探讨,人文科学是关于人的动机、需要、目的等主观体验的发现与尊重。弗洛伊德学说,或者说,整个心理学体系,兼有自然科学与人文科学的双重性质,原因在于,人具有客观性和主观性这两个属性。

 

 

很多心理学理论概念的混乱,追根溯源,来自于“心理(意识)是脑的功能,是对客观世界能动的反映”这句话。很多人,只看重前面“心理是脑的功能”这个要点,忽略“是对客观世界能动的反映”这个要点,而且坚定地认为“物质(大脑)决定意识(心理)”,忽略了环境他人也具有物质性,忽略心理的能动性。

 

 

事物是普遍联系的,事物之间存在着相互作用,即“互动”。弗洛伊德发现“潜意识决定意识”,这是对潜意识与意识两者之间因果关系的揭示。但是,潜意识与意识之间,并不是这样简单地单方向因果决定着的,而是互为因果的。比如,潜意识中的创伤症结及超我,就是由外部环境刺激经过意识而内化为潜意识的。

 

 

心和脑的关系,人们一般只看到了脑对心理的作用,却往往忽视心理对脑的影响。经历心理创伤的人,往往会造成海马神经元的损伤;面对考试,心理有压力时,大脑就会出现神经递质的增加。因此,可以说,脑与心理,是互为因果的。其实,心与脑,是一个事物的两面,两者同时相伴,不分先后,甚至无论因果。

 

 

现代科学的哲学观和方法论,往往采取系统论、信息论的眼光来看待事物:多因多果,互为因果;不仅看到事物的存在,更看重两个事物之间的相互作用关系。比如,爱情,不能还原为两个单个的人,而是两个人之间所发生的一系列互动关系(主体间性)。哲学已经从实体论,到主体论,发展到“主体间性”了。

 

 

曾有一个时代,可以叫作“分析还原的实体论”科学时代。当时产生了很多“分析学科”,比如,数学分析、化学分析、力学分析,弗洛伊德所创建的精神分析也是那个时代背景下的产物。幸好,后来的客体关系理论弥补了弗洛伊德学说的不足,看到了人际关系,特别是母婴互动关系,对于心理健康发的作用与影响。

 

 

在心理治疗工作中,心理治疗师以自身为主体,同时也把来访者当主体,通过“共情”和治疗关系等技术,治疗师与来访者进行着主体间互动,以促进来访者的自我实现。因此,我们是否可以说,当初的实体论哲学指导下的“分析还原方法”已经走到了尽头,以“主体间性”来指导心理学研究,才能有新的突破?!

 

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母亲太重要了!
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今年21718日, 汤海鹏老师在臻和心理主讲了“温尼科特及理论”的课程,课程期间,有个词令大家关注了很久,也讨论了很久,这个词就是“存活”。

在之后臻和心理学习小分队的Q群中,也对这个概念进行过热烈的探讨。

 

“存活”,是温尼科特的概念,原文“survive”,也译作“幸存”。

在温尼科特看来,攻击性等同于活力(activity)与动力(motility)。婴儿先天的攻击性在与母亲的接触与对抗中得到表达,如果母亲在婴儿的攻击后能够存活,会让婴儿认识到,母亲不是他的一部分,不在他的控制之下,这将逐渐帮助他发展出现实感,得以分化,得以成长;如果母亲不能应对婴儿的攻击,尤其是她报复的时候,孩子会通过抑制攻击或将攻击转向自身来进行防御,这就阻碍了孩子正常的情绪发展,令孩子过早关注外部,抑制了自身的需求,从而发展出不健康的假自体。

 

在生活中,妈妈与孩子之间,经常发生各种不愉快:孩子会向妈妈发脾气,有时你觉得简直没来由;或是拖延,任你怎么催,该多慢还是多慢;或是好像听不见,对你的话,根本就没反应……当妈妈们碰到这些情况时,通常都由平和,到生气,接着抓狂,最后忍不住要恼怒万分,结果,要么是用更猛烈的暴怒压制住孩子,要么是用冷暴力威胁孩子,最终就是要让孩子顺从。

 

我们可以想像,发生这样的情况时,虽然在当时孩子是顺从了,从表面上看解决了问题,但实际上,前一种方式,会令孩子把愤怒暂时压抑下去,之后会以破坏性的、不可控的方式呈现在别的情境中;而后一种方式,所带来的被抛弃的恐惧感,将在孩子的人生中长久地挥之不去。

 

我对于“存活”这个词的理解,可能有一部分克莱因的观点在内,我认为,这个词是以孩子的感受来说的。当妈妈用极端的方式来压制孩子的攻击时,孩子当时的感受,是“好妈妈”死了,取而代之的,是一个巫婆般的“坏妈妈”,而这个“坏妈妈”是令孩子感到恐惧的,如果经常出现这样的情况,孩子就会遏制自己愤怒的表达,因为,他害怕那个巫婆出现,他希望能将“好妈妈”一直留住。这样的发展,就使得孩子内在的“爱”与“恨”这两部分不能得到整合,将一直处在分裂状态。而愤怒并不会因为不被表达,就会消失,它被压抑到潜意识中,会变成能量巨大的脱缰的野马,在你自己都没注意到的情况下,失控地将你的生活搅乱。所以,我们能够看到,当妈妈用这样的方式压制孩子的攻击后,虽然孩子在意识中是害怕妈妈生气的,但在行为上,却总能让妈妈反复进入暴怒状态。这个人到成年后,可能会呈现出很极端的两种表现,平时是很好的一个人,但脾气上来时,是很难自控的。没经过整合的爱和恨,都是非常强烈的。

 

而当妈妈在孩子的攻击下能够“存活”时,给到孩子的信息是,你的愤怒是可以表达的,你的愤怒没有错。而妈妈这种稳定的状态,这种在暴风雨后仍然还在的状态,能够让孩子感受到,虽然我表达了愤怒,但是妈妈还在,还好好的呢,他就能够接受自己的这部分负性情绪,也知道表达愤怒并不会摧毁世界。同时,孩子自身的愤怒由于能够被允许存在,就能被自己感受、认识并理解,孩子也就逐渐能够整合自己的“爱”与“愤怒”,从而发展出更健康的人格。

 

当一个人能够承认在自己内心,同时是有爱也有愤怒的,他也将在生活中变得更加平和,更加宽容,重要的是,他将是一个更加完整和更加真实的人。

 

 

作者:程捷

2012327

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分类: 杂文
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你的家好吗-“没有解决的问题只会变成最伤害我们的东西。”

  李维榕(Wai-Yung Lee),家庭心理治疗专家,香港大学家庭学院总监,纽约Minuchin家庭中心董事。出版书籍有《家庭,无形之塔》、《婚姻,多人之舞》以及与Minuchin等合著的《家庭与夫妻治疗:案例与分析》等。

  ■ 《心理月刊》:今天,人们比过去更加关注家庭,然而要获得家庭幸福却似乎越来越难了……我们的家面临着什么样的新情况、新变化?

  李维榕:也许正是因为越来越难,所以越来越关注。简单来说,全球家庭都呈现多元化。原来理想家庭的定义被质疑,家庭结构也在变化。传统的三代同堂家庭今天仍然存在,从原生家庭发展出去的新生家庭,还有离婚家庭、重组家庭、借精生子家庭、个人单身家庭……每个人都在以自己的方法组成家庭,但是,每个人都有对家的向往。最大问题是,我们对家的理想与现实的家有很大分别,我们和其他家人对家的理想也不一样。

  家庭出现问题,最痛苦的是孩子。我的个案中,心理健康出现问题的孩子,全部可以追溯到父母的不调合。孩子的天性是,不能接受父母之间有矛盾、怨气,而不吵出来的怨气,对孩子影响一样大,甚至更大。家庭分离时,孩子往往会出现很多行为、情绪问题。

  ■ 现在离婚已经是很常见的事情了……

  我不是说做了爸爸妈妈就不要离婚,离婚有时也是无法避免的。但是他们要懂得,如果分开,要怎样帮助孩子渡过困难时期。最糟糕的是,离婚时两个大人很容易把孩子当作战场。离婚的普遍性从某种角度来看反倒是好事——以前,最糟糕的是,孩子以为“只有我家发生了事情,一定是我做错了什么让爸爸妈妈不在一起”。要让孩子了解,离婚是在正常家庭也会发生的。

  ■ 我们常看到,家庭发生矛盾时,所有人都在指责对方“都是因为你……”,怎么知道家庭的问题到底在哪里?

  他们的问题你刚才已经讲了,就是他们觉得问题在对方的身上。家庭的问题都不是一个人的问题,起码是几个人的问题——这也是家庭治疗中重要的思考。每个人内心都有理想的家,但是家人往往没有很好地扮演自己认为应该扮演的角色,所以总觉得是对方的错。可以说,所有家庭问题都是因为无法达成家的理想而感到失望的结果。

  ■ 为什么家庭的问题这么难?

  一是大时代的影响。现在的女性越来越有能力,但是对婚姻的要求往往受爱情小说、电影的影响,眼前人一般无法达到要求。男人就拼命不想那样做,认为“你想影响我”——男人最不愿意受女人影响,而女人就特别喜欢去影响别人。

    其实,女人也想小鸟依人,可是我们不知道在社会的改变中自己已经变得能量很大,甚至比先生能量更大了。于是,女人感觉高处不胜寒,男人又觉得无法应付对方的要求。近代的两性配合如何能更顺?不容易。

  另一个原因是,在婚姻舞蹈当中,很多东西会影响两人的互动方式。我们对亲密关系的要求达不到而产生的失望,时间长了会变成怨气,阻碍两人亲密的气氛。时间越久,越受影响。对方还未开口,已想到过去多年的失败、苦楚,于是没法听到现在的真实,很难形成真正的交流。

  常年积蓄的不满对婚姻的影响最大。戈特曼(Gottman.J.M.)认为,如果夫妇间有1宗不愉快,但有6宗愉快,那1宗不愉快就不重要了。但是问题夫妇,往往每一宗都是不愉快的事,怨气就积累很多。戈特曼还有一项有趣的研究,就是看看对方的表情就能认定婚姻能够维持多久。他认为很多表情对婚姻有很大的伤害,比如不屑的样子、像墙壁一样、巨大悲哀的表情。所以说,不争吵,那股怨气仍然可以感觉得到,仍然在影响对方,影响家庭里所有的人。

  ■ 家庭问题往往是常年积累而成的,怎样才能有所突破呢?

  外国人发现夫妻出问题就会做婚姻治疗,看是否能够挽救,但是中国家庭一般不会。不过,家庭问题的症状往往呈现在孩子身上,让父母无法避免面对问题。

  我在做一个研究,让6~15岁的孩子量读父母矛盾时自己的身体反应,并告诉父母。有个8岁的“问题孩子”对父母说:“妈妈不应该一下讲这么多,要给些时间让对方能够回应你。爸爸就应该多讲一些话。还有,你们最好不要晚上那么累才谈那么重要的话,最好在早上两个人都很精神的时候谈,这样你们才能把谈过的话记得。”爸爸妈妈很震惊,他们不知道原来孩子一直那么仔细地关注着他们。才明白,我们要做好的父母,必须要去解决问题。

  ■ 这个案例中,孩子像家庭治疗师一样。

  对,孩子是家庭里最好的治疗师。在中国,孩子往往是父母维持婚姻的理由。但是,如果完全是为了孩子,这也不是最好的选择——你的不满、痛苦,很容易会转移到孩子身上。

  做这么多年家庭治疗,我自己的心得是:每个人都有责任让自己活得更好。活得比较好的夫妇,无论多大问题都容易解决;自己活得不好,他们就什么问题都难解决。

  我发现,大部分孩子的问题就是放不开父母,特别是离不开孤独的、不开心的父母,往往是妈妈,而妈妈往往也离不开孩子——夫妻间也常是如此——没有个人空间的两人世界。生活得好,必须要有个人空间。个人生活比较丰富,就不会完全让对方来满足自己全部需要,因为没有一个人能完全满足另一个人的全部需要。

    ■ 如果说后来组建的家庭还可能选择离开,原生家庭的关系是天然形成的,没有选择。原生家庭出了问题怎么办呢?

  原生家庭当然很重要,因为我们来源于此。它给予过我们能量,教会我们很多东西,要不然我们长不大。可是,人毕竟要一步步向前走,要从原生家庭走出来,去建立自己的家庭。如果说到30岁、40岁、50岁……还是原生家庭更重要,可能就说明,你后来的家庭没有很好地组织起来,不能给你足够的情感满足。如果原生家庭变得太重要,就没有机会建构好现在的家庭;现在家庭没有做好,下一代家庭又会重复上一代的命运。但是,如果现在家庭足够强,就可以展开新的经历,就不用继续原生家庭的命运。

  ■ 如果现在的家庭就是不够强,怎么办?

  有人说原生家庭是决定性的,我是不接受的——那我们现在的家庭还有什么希望呢?每个人都需要做一些事情打破它。家庭治疗的很多步骤都是在帮助来访者了解,从原生家庭带来了什么对你不利的东西,怎么把这些放下,而不要一再让这不利的东西,不知不觉地控制你现在的家庭。

  要了解和放下,就需要在家庭生活里学习。从家庭治疗的观念来讲,不仅孩子是家庭最好的治疗者,先生也是太太最好的治疗者,太太也是先生最好的治疗者——家庭中每个人都是很好的治疗者。两个人都带来自己过去的问题,应该一起好好探讨自己都带来了什么,带来的东西怎样影响着现在的互动;了解之后才能想办法慢慢去打破循环,互相支持对方改变;在改变当中,慢慢发现两个人才是重要的,过去不再是那么重要。当然,两个人要经历的这个过程,不一定都是愉快的,也可能会有很多伤害、伤心,但是他们慢慢去经过这个重整的过程,会了解许多以前没有真正了解的东西。

  ■ 我们从原生家庭带来的,影响着现在婚姻的,都是什么呢?

  原生家庭的影响可以分为两种,一种是显性的。在中国,很多原生家庭还是很希望影响新生家庭。最初,夫妻两人的想法往往是不一样的。怎么解决呢?唯一的方法是夫妇好好商量,找到一个双方都共同接受的原则,两个人都要根据这个原则去行动。

  另一种影响是比较内心的,也许是更重要的:我们每个人都会学到自己父母处理问题的方式,带到现在的家庭来。有时虽然我们不想,但是没有学会其他方法,不知不觉中还是重复了上一代处理问题的方式。为什么我说夫妻互相是治疗者?如果双方互相了解,并且配合得好,就能在对方最紧张时、要重复老问题时,拉对方一把。

  ■ 应该怎么做呢?

  一是不要怕矛盾。这点上两性发展有些不同。女人往往很想解决问题,也相信沟通的道理,于是拉着男人讲沟通,但是男人往往认为这是一种压迫。

    所以女人就要有点创意,让男人看到矛盾没有那么恐怖——其实男人往往是害怕女人生气、过于情感化的时候,未必是怕矛盾。他们只是对矛盾的看法不同。他们往往认为有些矛盾是解决不了的,就顺其自然,不必事事有答案。

  二是两人从结婚开始就要建立一个平台,要能面对还未互相达成一致的部分。现代家庭里的夫妻,就像开一个公司的两个CEO,处理任何事都需要两个CEO商量着来。两个CEO要不停地谈公司的业务该如何处理,而不能越来越习惯各做各的,但也不是一定要达成一致。如果一定要达成一致,就得有人妥协,其结果反而容易变成两个人的权力斗争。观念不同时如何解决?我认为最好的就是:好,我依你,虽然我不想这样,但是下件事你依我啦。至少是尊重双方不一致的地方。为什么大部分夫妇解决不了问题?因为他们认为,解决问题就是要让对方看到自己是对的。而这是绝对不会发生的。为什么我要把家比喻成开公司?这样可以让我们实在一点,不会太受婚姻理想的影响。家必须是个实在的地方,必须容纳不同人的不同想法。

  ■ 在您看来,家是什么?

  家是一个很重要的地方,没有家我们都活不了(我说的家包括我们重要的人际关系)。可是因为重要,它同时也让我们经历很多痛苦。因为太密切,要面对很多人与人的摩擦。家就是那么重要,因为它重要,它带给我们的任何失望都会被放大很多倍。家是养育我们的地方,给了我们成长条件的地方,我们的个性发展很多也是从家庭经验得来的,可是家有时也会把我们绑住不能动。所以家是我们的堡垒,同时家也是监狱——它两种状态都有,随时会变。家庭本身也有生命,就像人一样会生病——小毛病,注意休养就没问题;有时也会有大毛病,甚至会死亡。家就是这样一个东西,不能给它一个很死的定义。

  ■ 怎样能让家变得更好?

  中国人讲“家以和为贵”,可是怎样才能达到“和”?不是把所有问题都避免——这也无法达到——没有解决的问题只会变成最伤害我们的东西。达到“和”的方法只有一个,就是你怎样去处理问题。同时要了解,我们处理问题的方法是否有效。如果家的缺点你有办法应对,情况就会变得不同。夫妇双方都需要有创造力,去改变一些以为改变不了的东西——其实都是可能改变的。家是充满各种可能性的。如果你留意,每个人,每一天,都在根据社会的冲击发生改变,每个人都是在成长的。所以我们常说,家是多面体,每个人每个面都会改变。

  要往好的方向改变,我们必须了解:什么是好的方向?每个成员都觉得达到某种程度的基本情绪的满足,方向就是好的。成立一个家并不太难,但是怎样把每次进家门变成享受,就要花很多工夫。

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不上大学

杂谈

分类: 杂文
如果不上大学,你会面临一些什么样的问题?
  • 人际:由于中国的畸形发展模式,资源日益集中到一二线城市,正在形成以超大城市集群为核心的发展模式,你将缺少在大型城市,一个正常的人际交往圈子;
  • 技能:没有四年大学缓冲期,用于寻找自身的兴趣与培育技能,尤其是一些需要花费较多时间来培养的技能,可能导致基础不牢;
  • 自信:对自身学习能力不再自信,厌倦学习,最终失去更新知识结构的动力;
  • 敲门砖:多数场合,学历证书的确是迈入职场的敲门砖;
  • 社会舆论:亲朋好友,包括部分爸妈会在不上大学与没有发展前途之间划等号;
  • 未来方向:多数人的大学四年,给了他/她一个基本的职场锚,清楚毕业之后,大致朝哪个方向与领域发展,而你,更多将陷于一场又一场为生存而进行的斗争,最终没有任何职业方向可言,什么能糊口我就干什么,很容易陷入恶性循环,人生自由度日益低下。

  如何突破困境?

  请首先使用批判性思维,认真思考上述问题。然后尝试写下你的答案,我如果不上大学,我如何拥有一个合适的人际交往圈子,具备谋生的手艺,以及拥有较高的人生自由度,自信地面对未来?

  以下常规性思维,真的有理吗?

  • 人际:考试成绩不好=我只配拥有社会上混的的朋友圈
  • 技能:考试成绩不好=我离开学校之后,可以完全放弃学习
  • 自信:考试成绩不好=我恐惧一切与书本相关的内容
  • 敲门砖:考试成绩不好=我可以选择最大众化的发展路线,比如去广州富士康
  • 社会舆论:考试成绩不好=我只能通过赚钱来向亲友证明自己
  • 未来方向:考试成绩不好=我只能屈从于一些容易解决生存压力的工作

  在大学诞生前后,无数例子都可以打败以上思维定势。除了成功学虚构的竭斯底里例子之外,世界上还存在一些用时间与耐心来突破这种困境的例子。比如,以下所列:

  不上大学,你可以学些什么?

  10年前,没有 TED 与斯坦福公开大学;没有 hacker news 与Y基金;没有 github.com;没有 app store 与 facebook 平台;没有各类天使投资机构与创业者聚会…

  今天,接受一流教育理念与卓越智慧如此容易。如果不上大学,可以学些什么?以下资源以图书为主,涉及部分网站。

  元资源

  通过它,可以找到更多资源。

  • TED:尖峰创想,启迪心智
  • 斯坦福开放大学:免费读大学,最新的类似于 IOS 开发与 Ruby 开发系列课程,你可以免费找到
  • MIT 开放课程:世界上最好的理工学院,关于人工智能等议题开启你的好奇心
  • YouTube:大量的学习视频都集中在这里
  • stackexchange:全世界的热心人士都集中在这里提问与回答问题
  • edge:牛人与牛人对话
  • PLOS:开源模式在学术界的应用,公共图书馆,你可以免费看到最新的论文;你也可以提交自己的论文

  中文汉化:

  • TEDtochina:TED 中文社区,不仅仅是翻译。
  • 网易公开课:有 TED 及各个国外大学的开放课程的翻译。
  • MyOOPS 开放课程:来自全球顶尖大学的开放式课程,现在由世界各国的数千名义工志工为您翻译成中文。
  • 东西网译言:有部分 edge 翻译材料。
  • 优酷:汉化了不少 YouTube 资源。

  思维

  对思维的深度思考与刻意练习,将拥有较高人生自由度。

  图书

  一般来说,以下推荐的图书组合,以中文图书为主,top10往往是必读,其他的可以泛读与选读。

  • 心智黑客:如何基于心理学与脑科学为主的科学理论,来提升心智?

  网站

  写作

  中国的作文训练让我们丧失表达欲望。如果不上大学,你可以通过西式的创意写作课程补上这一课。当恢复对写作的热情之后,再从中国传统文化中汲取营养。

  编程

  一种独特的手艺,轻松参与到国际化竞争的手段。

  图书

  经典开放课程

  ios 开发:涵盖 ios5 与 ios4。

  Web 开发:Ruby 与 Rails

  计算机科学与创业

  斯坦福课程。内容相当新,将于2012年开始。请立即注册。

  以下为 MIT 的计算机科学课程:

  MIT 的计算机科学课程

  网站

  • github.com:世界上最优秀的程序员集中地带。
  • stackoverflow:世界上最热心的程序员集中地带,你的常见问题都可以在这里找到答案。

  设计

  设计逐步成为驱动世界发展的三巨头之一:教育、技术与设计。

  图书

  网站

  • dribbble: 在这里,可以看到高质量的设计作品。
  • wherewedesign: 设计不仅仅是 Web 设计。

  创新

  图书

  网站:

  除了学习之外,还有什么?

  建立信任!建立信任!建立信任!

  一个公司可以招募低学历的人才,但是,前提是对方信任你!除了学历之外,快速建立信任的方式就是用作品证明自己。

  • 你可以,开一个个人博客。如果是2011年才开建,建议采用 octopress,记录个人的学习成长。
  • 如果你是侧重开发领域发展,那么,立即在 github.com 上提交个人的代码,即使它仅仅是完成某项作业,以及登陆 stackoverflow 回答别人的问题.
  • 如果你是设计师,那么,请登陆 dribbble 分享个人做过的工作。

  诸如此类,在你所感兴趣的领域,找到建立信任的方式。而参加开源项目、公益组织更是突破阶层板结,建立信任的良好方式。

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对iPad、iphone上瘾...犹如网络成瘾一样,是沉溺的工具。关于那些为了苹果产品而抓狂的孩子,我们可以回顾过去报道的那些网络成瘾孩子的网线被父母拔掉后的暴力行为,就能理解这些苹果控孩子的行为了。表面上看苹果控的孩子有着虚荣的一面,但本质上和网络成瘾是一样的,那就是代偿性的满足。对于现实受挫以及缺少真实的人际关系的孩子来说,特别容易被这些东西控制,因为这些东西能代偿性地满足他们在现实成就和人际关系中的缺失,缓解焦虑。但本质上是“永远无法填满的黑洞”,而且每一次的“填”是需要升级的,这是代偿性方式的必然。

对iPad、iphone上瘾,当然也会压抑孩子人格中的其他部分。

呵呵,不光是孩子,成年人也会如此。
本稿是《人物》杂志特稿:)
——————————————

    小王子来到了地球,他经过一个玫瑰园,这有成千上万的玫瑰花,简直和他的花儿一模一样。

    小王子感到很伤心,他曾经以为他的玫瑰花是这世上独一无二的花,其实她只不过是一朵普通的花。

    一天,小王子遇见了狐狸,狐狸说:“你驯养我吧!”小王子不明白。

    “对你来说,我只不过是只狐狸,跟其他千万只狐狸一样,而你对我而言,也只不过和其他人一样,但如果你驯养了我,我们将会彼此需要,对我而言,你将是这世界上的唯一,对你,我也会成为你的唯一。”

 


 

 

上海,女中学生集体援交,最小者不到14岁,最大者不过18岁;

安徽,17岁小伙子为买苹果iPad2而卖肾;

网上,90后女生微博上留照片留电话,愿以初夜换iPhone4

广州,16岁少女为买iPad2,辱骂并暴打妈妈,被妈妈失手闷死;

……

这些故事真是可怕。

更为可怕的是,或许,它们很普遍。我最近屡屡听到类似的故事,有朋友说她读高中的儿子追债一样要买iPhone4s,并且要立即买到,哪怕花2万元,哪怕去香港排长队,而且威胁说不买就不认父母。需要说明的是,该男孩有过iPhone一代和二代,也曾想要三代,但那时她明白不能再这样下去了,于是拒绝了他。

还有朋友说,他读初一的儿子暴力倾向很严重,稍不如意就会攻击他,常拿菜刀比划,而且真的拿菜刀追他,最后一刀砍在门上。

苹果的iPadiPhoneMacBook Pro笔记本和Mac台式机,我都有。它们很是精美,宛如艺术品一样,与其他厂家纯工具性的电子产品很不一样,令我有些着迷。

然而,拿肾换电脑,拿初夜换手机,拿性换奢侈品,以及为此对父母暴力相向……也太恐怖了吧。

这些孩子到底是怎么了?

对此,我在北京的心理医生朋友沈东郁在微博上解释说:

iPhoneiPad都是过渡客体,在他们眼中是爱的象征,对物质的追求是对爱的渴望。得不到就意味着丧失爱,就要摧毁剥夺了他们被爱感觉的那个客体。这些孩子的心理发展水平是非常低的,苹果产品在他们心中等同于幼儿睡觉时离不开的泰迪熊,只不过生理年龄决定了他们的力量远大于幼儿。

这一段话精当而到位,就是有不少术语,我解释一下吧。

客体对应的是自体,自体即“我”自己,而客体即与“我”建立关系的其他人乃至万事万物。

对于每个人而言,妈妈都是我们生命中的第一个重要客体,而承载母爱的其他客体即是过渡客体。

一些孩子,常见于幼儿,少年也有,他们会钟爱一个小枕头或小毯子,不让家人洗,脏了臭了都不让,如果家人偷偷洗了,他们会大哭,有时会哭晕。

如果细致回顾,家人会知道,这个小枕头或小毯子,妈妈曾与孩子一起共用过。表达能力强的孩子则说,它们有妈妈的味道。

由此可见,孩子迷恋这些小东西,其实是想抓住母爱的味道。

母爱是什么?

孩子哭,妈妈知道他是饿了,用乳房哺育他。

这一刻,母爱借妈妈的乳房而传递,妈妈的乳房就成了过渡客体。

孩子哭,他渴了,妈妈用奶瓶喂他水喝。

这一刻,母爱借奶瓶而传递,奶瓶成了过渡客体。

如此这般的情形无数次发生,量变引起质变,有一天孩子突然领悟到,母爱并不等同于乳房、奶瓶或其他,母爱是无形无质的。

有了这样的领悟,孩子就会放下对过渡客体的执着,或者说,对有形有质的母爱载体的执着。

也可以说,有了这样的领悟,一个孩子的心就被照亮了,他懂得了灵魂的真实存在。

然而,假若母爱的累积效应不够,这一领悟没有发生。甚至,母爱稀少,就会导致一个结果——孩子对有形有质的母爱载体非常执着。

最初,爱的载体都有照顾与陪伴功能,经典如泰迪熊,这是美国孩子最常见的公仔,毛茸茸地可以让孩子抱着,也可以充当孩子假想的玩伴与聆听者等。健康成长的孩子可能会对泰迪熊很有感情,但他们不容易痴迷,而太痴迷于泰迪熊的孩子,原因都可能是儿时获得的母爱太少。

《这个杀手不太冷》中,杀手里昂的“泰迪熊”是那盆植物,后来变成了同样缺乏爱的小女孩。

里昂为那个小女孩而死,可套用沈东郁地另一篇微博“为了得到爱,不惜一切代价!”

在这一点上,我们都是一样的,正如一首歌的歌名《死了都要爱》。

关键是,为什么而死。

里昂为小女孩而死,有了灵魂层面的味道。为电脑和手机而死,则显得可怜而可憎。

但这些故事其实是一样的。母爱获得太少的孩子,就会执着于母爱载体。既然母亲表达爱的方式给孩子买东西,而不是陪伴与细腻的关爱,那么孩子就没办 法发展到灵魂层面的爱,而是会执着于这些东西。先是很小的需求,一颗糖,一串糖葫芦,一个小玩具,最后则发展成手机、笔记本电脑,乃至其他。

最初思考援交少女的事情时,我脑海里跳出一个短句——“没有灵魂,只有交易。”

体悟到无形无质的爱,便会知道,爱是有灵魂的。但若体悟不到这一点,灵魂层面的爱就伦落为需求被满足的层面。满足需求,这总是要交易的,拿我所有的,换我所渴求的。

看不到灵魂的存在,我们就不知道自己的尊贵。身体是什么?肾是什么?不知道,体会不到,我只看到我的渴求,一部iPad2,它闪闪发光,具有无可匹敌的吸引力,啊,有了它,我太心满意足了……

看不到灵魂的存在,我们也不知道事物的尊贵。iPhone到手了,有形有质的美妙之物到手了,但那满足感,也就只是到手那一刻,很快的,它就消散了。

于是,有了iPhone一代,还要渴求二代,有了二代,还渴求更新的……

寓言小说《小王子》中,小王子居住的小小的星球上,只有一朵玫瑰花,他以她为骄傲,以为她是世界上最漂亮的花。但到了地球上,他发现了一个玫瑰花园,那一刻他很失望,原来他的玫瑰花并非是独一无二的。但狐狸让他明白,他的那朵玫瑰花的确是独一无二的,因为他驯养了那朵玫瑰花,玫瑰花也驯养了小王子。

驯养是怎么发生的?

每天,小王子要给玫瑰花浇水、捉虫子、遮太阳,还要陪她说话,有时要满足她小小的虚荣心……就是在这些琐细的行为中,小王子驯养了玫瑰花,玫瑰花也驯养了小王子。

本文一开始提到的那些可怜的孩子们,他们常常还有一个可怜的命运——被指称“溺爱”坏了。

其实,并非是溺爱,而是缺爱。研究发现,孩子要形成稳定的安全感,需要一个条件——在3岁前,和妈妈生活在一起,没有严重的分离(超过两个星期的分离即为严重),而且与妈妈的关系有很高的质量。

如果深入了解那些被“溺爱”的孩子,你会发现,没有一个能满足这个基本条件。

达不到这个条件,孩子的心就难以发展到,真的体会到无形无质的爱,或者说灵魂层面的爱。

小王子对玫瑰花的照顾中,需要时间与精力,或者说,需要心。

然而,只是给孩子一部iPad,这未必是有心。

我一位来访者,她觉得她基本满足了我刚刚所说的条件,但她的一开始如天使一般美丽而可爱的女儿,到了四五岁后变成了小恶魔,常常失控,激烈地攻击她和丈夫,主要是攻击她。

她从未和女儿有严重分离,她读了很多育儿书,尽可能用书上的办法与女儿相处,但却收获了这样的结果,令她绝望,甚至觉得生命都没了意义。

仔细地聊下去,发现了一个最基本的问题——她很少和女儿拥抱。这源自于她的童年,她10岁前没和父母一起生活,所以得不到拥抱,最后变成惧怕并抵制拥抱。

后来又发现一个问题,她是将育儿书上的办法当成“任务”来对待的。

如果给孩子喂水时就只是一个任务,那么就只有奶瓶这一过渡客体存在,而无形无质的母爱就没有传递。

明白这两点以后,她开始学习,用心对待女儿,将一切任务变成与女儿一起的玩耍。譬如洗澡,当只是任务时,女儿会抓狂,但现在她仔细体会碰触女儿的身体,和她一起玩耍,结果女儿会说,妈妈,多玩一会儿,妈妈,什么时候我们还这样玩啊?

这时,洗澡这件事也成了过渡客体。但这种有心地在一起,就是彼此驯养的过程。

果不其然,随着这样琐细时刻的累积,女儿的暴力倾向变得少多了。

沈东郁的说法很科学,而我一个朋友的说法很感性。她说,对妈妈的那种暴力倾向,就像是,想撕碎妈妈的这个僵硬的壳,看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。

溺爱不是孩子的答案,狼爸虎妈更不是孩子的答案,答案在于心,在于灵魂。

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杂谈

 

  了解自己,必然是一个缓慢的过程。虽然它有违一切要快的现代社会的要求,它对我们自己却是弥足珍贵的。


  丰衣足食之后,一个人的精神追求大约可分三大类别。第一个类别是艺术喜好。精致的产品,当然也包括大自然的产品,可以带给人内心的愉悦,沉醉于这类追求的人,以美为最高的理想;第二个类别是科学探寻。探寻的目标是隐藏在世界万象之后的神秘规律,探寻的过程充满艰辛和惊喜,正是这些探寻者的最高理想;第三个类别是自我探索。以了解自己为目标,更好地活着,是这些人的最高理想。看心理医生,就是自我探索的高效途径之一。


  心理医生有不同的理论背景——知道这一点,对你十分重要。就探索的深度而言,精神分析治疗具有别的学派无法比肩的优点。但是,很多人认为,精神分析的毛病之一是疗程太长,起效太慢,相对其他治疗技术,太耗费时间了。这的确是一个公正的看法。针对症状,精神分析有着标本兼治的特点,耗时长一些,也是可以理解的。


  这个特点是不是不适合现代社会,就是另外一个问题了。人类社会发展到今天,知识的积累已经到了不可思议的程度,一个人即使穷尽一生精力,也只能掌握其中的很小一部分。所以迅速地积累知识,以便能更好地养家糊口,便成了所有年轻人的生活咒语。


  成年之后,就到了把知识变成财富的时候了——这个过程,同样是急迫和紧张的。往严重处说,现代社会的生活,简直是在制造“抢劫犯”,似乎每个人都在“抢劫”着一切可抢之物,不可有丝毫的停歇,因为停歇就意味着放弃和失败。


  抢劫外财倒也罢了,更糟糕的是,在这样忙乱的生活中,我们同时也在抢劫自己的一切:生命、时间、健康和快乐。有限的人生大半用在了既内且外的“双抢”上,等到忙乱中突然醒悟时,或许已经到了生命的终点。是喜是悲,就只有自己知道了。


  从社会适应方面来说,生活在这个时代,不快也是不行的,但只有快,更加不行。恰恰因为这个世界的节奏太快了,我们才需要找一些慢的事情来做,使生命的感受变得更加有层次、有韵味。


  精神分析治疗,给现代人提供了一个回味自己的过去和现在的机会。这是一个不可能快、也不需要快的事情。这是一个通向自己心灵深处的旅程,每一步的跨越都会有惊人的风景,所以每一步的慌乱都可能导致不可弥补的错失。


  生活在如此纷扰慌乱的世界上,的确不是一件好事情;幸好还可以找到这样一个地方、这样一段时间,使我们可以在迅速消失的光阴里,找到一个可以放心地慢下来的地方,以便更好地享受短暂的人生。


  据说云南丽江是一个晒太阳和发呆的好去处。我也曾经去那里发过呆。在温暖的阳光下闭上眼睛,一切都变得慵懒和缓慢,时间似乎停止,大脑一片混沌。几小时后“苏醒”过来,直觉得在天堂走了一遭,华丽奢侈得令人难以置信。跟这样的奢华相比,象牙铺路、金玉满堂之类的奢华,简直就像叫花子打牙祭一样简陋寒酸。


  在有钱、有闲的情形下,找个人做做精神分析,实在是一种明智而高雅的选择。因为它可以使你了解自己,因为它可以使你活得缓慢从容。

 

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分类: 杂文
nice article!

During many years many people asked me what actually is love and what I think about it. I gave many answers but at last here is my point of view. 

Now, love has many shapes. Is there any relationship between them? Is there anything that makes the love between a man and a woman similar in some way to the love for the others, the animals, the Nature, for life itself?
I am a psychologist and therapist and I can say that many kinds of love can be analyzed by psychology, just as the Nature and the world can be analyzed by natural sciences. But there is something in reality that can't be understood by sciences. There, only art and religion can say something. Unfortunately, what they say is absolutely uncertain. So, there is something in our experience that we must consider a mystery. Some people give this mystery the name of God, others give it other names.. I don't give it any name, but I have a high respect for mystery.THis article originally was the answer to a question about the relationship between love and sex. That answer developed into a wider investigation.

Sometimes also a loving person can feel no interest in sex. Sometimes it's no time for sex. It means that love is not sex. Sex is an expression_r of love, just like words, which can be an expression_r of truth. But truth is not only words, and love is not only sex. Truth exists also without words, and love exists also without sex.

 So, maybe love is a feeling? All the people think so. No, this is another mistake. Love is not a feeling. Its apparent body is made of feelings. But its inner and deepest reality is not a feeling. Feelings are so unstable, impermanent, changeable! They can mix together changing all the surface of one's consciousness of his/her love! So, one can think not to love anymore, while love is only hidden under the wintry snow, like a seed.

 Love is no sex, nor feeling. Love is a choice. Love is an intention. A fundamental choice, an enduring intention.

 Of course, love starts from attraction, sometimes from an immediate attraction. If you consider this attraction, without reducing it only to physical attraction for the so called "beauty" (as it is for very childish people - unfortunately the most of mankind), you realize that this attraction has something mysterious. It is the unconscious insight of some special quality that the other has for us, so that "he" or "she" can be "the unique one" for us. This insight-attraction comes from the deepest part of our unconscious and body, from the part of ourselves that is the most distant from our Ego and self-consciousness or will, from the part of ourselves that links us to all mankind, to all the living beings, to nature, to the universe, from a part of us that we can never reach with our consciousness, from a part of ourselves that has only to be accepted and respected. as something  absolutely autonomous inside us, something that, for this reason, can seem even holy. So, also the other one, the chosen one, becomes  "holy".

 What is very odd is that all this, as deep and absolute and really holy that it can be, is only the most childish part of love. On the other hand, everything starts from childhood, isn't it? But from this starting point something more adult must grow up. On this natural basement a great building can, and must, be constructed, like a temple on the solid rocks of a mountain. Now, building is an affair for men and women, grown up people who know techniques, have skills. And a lot of good will.

 Now, this seems to be related to the Ego. And of course it is: good will can be only a fruit of a choice of the Ego. But what an odd choice of the Ego it is! It is the choice to renounce to oneself, in order to give all of us to the other (who is "holy", do you remember? and he/she is holy because our deepest Self realized so, and now our Ego decides so). So, the main virtue of love is humility.

 And thanks to humility all the experience of love ceases to be only naturally "holy" (that maybe is too great for the poor human beings and can be reached only in some special moments of enlightenment) and becomes "saint", something more modest, humble and poor, but, just for this, more human.

 On the other hand, it is only this humble task that allows the other to remain really holy even in the storms of everyday life, that otherwise destroy everything . And this humble task allows also another and most important phenomenon. It allows to know the other better . And knowing the other, one can see how much of human, how much of universal, how much of divine there is in the mud by which the other one is made, the same human, universal, divine that is in the whole Universe and in Heaven (if there is any). So the other one becomes the umbilical cord, the navel string that links us to the Being, to the Whole.

 So, love starts from an unconscious and unwilling relation to the Whole, as a matter of fact, and becomes a conscious and willing relation to the Whole, as a personal creation, as a "Yes!" that we say to the Whole, our reply to Its offer.

 Of course, one can avoid all this, thinking that nothing has any meaning and value, that all is impermanent and is a source of pain. And actually it is really so: everything is impermanent and is a source of pain. Some time ago I visited an old friend of mine that was dying by cancer. He had no awareness, he was full of medicines against pain that made him lose any conscience. He was close to death. For one moment i was left alone with him. I approached him, deeply unconscious. I put a hand on his shoulder and told him "Erm, I am Mauro. Goodbye Erm, goodbye". And suddenly some tears came to my eyes. Now, no one was there, no one could listen to me, there was only he, who couldn't hear, and me, and I can even think that my conscience was not, is not so deeper than his. But i could feel love, he received a (too small, unfortunately) amount of love from me, and he, by his agony and pain, was giving me so much, so much more love.

 We are not born by chance, nor was the universe. Love is the only meaning of the Being, the only reply to Its apparent meaningless-ship.

 One can even imagine that love is what made God imagine us, and is the only force that can make us imagine Him.

 Everything we can think or feel is human, so also our sensation of meaningless-ship is human. But just because it is human, we, the Humans, are forced to believe that everything is meaningless. Actually, meaning is a too great affair for humans. We must leave it to God (if there is any).

 We can only do, in simplicity and humility, something meaningful, without realizing it so much. Love is what we can do.

 Some years ago I was almost dying. For a long while I perfectly realized that I was, I could tell myself "I am dying. This is death, at last". In those short - and long - moments I could feel my life so meaningless, so distant, like an unthinkably small point in an empty space there, there, at an infinite distance from me. I was so peaceful in that dramatic moment and not interested at anything in that distance and meaningless-ship. But at last I thought of my daughters. Only they were present to my soul. And i thought that i must not die because they were not ready for my death. So, the only thing i didn't abandon in my peaceful infinite distance was love.

 Now this has happened, this really took place in reality! And when all the universes shall be destroyed and nothing shall fill the nothingness, this shall be! Because what has happened, what HAS BEEN once, happens and IS for ever and ever.

 Nonsense? Of course! It's not my task, not my ability to make the ultimate sense. This task and ability belong to Another One (if there is)!   [ I have only to make my part in order to make Him exist. That is to say that I have only to realize that i am a part of Him. Stop! ]

 How much joy can come from all this! Love is joy: this is its fruit, and maybe, more, this is its source.

 

END

 

 

                                 爱是一种水果,自己选择品尝

有时也会有充满爱的人对性不感兴趣。有时是由于没有时间做爱。这意味着爱不是就是性爱。性是爱的一种表达方式,就像言语,这是表达真实的一个方式。但是真实不仅仅是文字,爱不仅仅指性。没有言语真实依然存在,没有性爱依然存在。

所以,也许爱情是一种感觉?所有的人这样认为。不,这是另一个错误。爱不是一种感觉。其丰富的感情托付于显然的身体。但其深入内在的现实并不是一种感觉。感情是如此不定,“无常”,多变!他们可以混合在一起表现出一个人知觉上的他/她表面的爱!所以,人们以为不爱了,然而爱情只是隐藏在寒冷的雪之下,就像一颗种子

爱既不是性也不是感觉。爱是一种选择。爱是一种意愿。一个基本的选择,一个持久的意图。

当然,爱情开始被吸引,有时来自于瞬间的吸引。如果你认为这所谓的“美”仅仅为了说明生理需求没有降低,(就像为很幼稚的人——不幸的是,大多数人一样),你就会意识到有某种神秘性。它是为我们提供了一种无意识地洞察一些特殊的能力,所以,“他”或“她”也许是对我们“独一无二的”。这种能力来自我们自身身体深处无意识,这是最遥远的从我们的自我和自我意识或将从我们自身的一部分连接我们所有的人,所有的众生对自然、宇宙,而从我们的这一部分,我们不可能达到我们的意识。因此对于来自于我们自身的这一部分,只有接受和尊重。在我们的内心作为一个完全自主者,有些东西,因为这个原因,可能看起来是神圣的。所以,另一个我所选择的我,成为了“圣”。

非常奇怪的是,这一切,因为深沉,绝对,真实,它圣洁,这仅仅是一部分最幼稚的爱。另一方面,每件事都是从童年开始,不是吗?从这个起点成长为大人。天然基底的建筑,必须被构造,像住在一座庙宇的坚实的岩石山。现在,此“建筑”是一个男人和女人两人有好多美好愿望的知道长大的技术,有能力。

现在,这似乎关乎于自我。当然,正是由于:好将只能选择一种水果的自我。这是一个多么奇怪的选择的自我!它是选择去放弃对自己,为了给所有的我们另一种文字时(谁是“神圣的”,你还记得吗?他/她是圣的,因为现在我们的内心深处意识到我们自我的决定。)那么,现在爱的美德主要是谦逊。

而且由于旨在所有爱的体验是谦逊,这就不再只是自然的“神圣”(或许是对于可怜的人类这太伟大了,仅可以达到一些特殊启示的时刻),为了成为“圣人”,更多的人更谦虚,卑微,贫穷。

另一方面,就是因为这个谦卑的任务,这使得人们保持真的圣,甚至在日常生活的风暴中,否则就会摧毁一切。这个谦卑的任务,使它呈现出另一个最重要的现象。它允许更好了解他人。并且你可以看到多少众生多少在泥里朝圣的多少人是同一个人,圣,在整个宇宙,在天上(如果有的话)。于是你就成为了脐带,肚脐字符串连接我们的存在,到世界。

爱始于一个无意识的不完整的关系,作为一个事实,并成为一个有意识的整体来看,作为一个个人的创造,作为一个“是的!“我们告诉整体而言,我们答复收购价格。

当然,人们可以避免这一切,以为什么都没有任何的意义和价值,那都是无常的,是痛苦的一个来源。而事实上的确如此:一切都是无常的,是痛苦的一个来源。以前我曾拜访过我的一位老朋友,生命垂危得了癌症。他没有意识到,布满了药物的他痛苦使他失去良心。他快要死了。此刻我独自与他呆着。我内心深处无意识接触他。我把一只手放在他的肩膀,告诉他:“嗯,是我,马龙。嗯,再见,再见。”忽然泪眶盈盈。现在,那里一个人都没有,没有一个人能听我说,他也听不到,我甚至认为我的良知没他那么深沉。但是我能感受到爱,他接到了一份(太小了,不幸的)份额的爱离开了我,而他的痛苦挣扎,给了我那么多,那么多的爱。

我们并不是生来就是一个偶然,也不是宇宙。爱是唯一存在的意义,只有回应其显而人知的无意。

人能想象得到,爱就是我们想象的神,是能使我们想象得到他的整个民族唯一的力量。

我们所有的想法或感觉是人类的本性,也是人类无意的感觉。但是正因为它是人类的本性,我们人类,被迫相信凡事都是虚空。

实际上,意义对我们人类而言是一个太大的事情。我们必须把它神化(如果有的话)。

我们唯一可以做的,就是一些简单,谦卑有意思的事情,不去实现它那么多。爱是我们可以做到些什么。

几年前,我差点死去。很长一段时间我完全意识到我了,我可以告诉我自己:“我将会死去。这是死亡,最后一次。”在那些一瞬永恒的时刻,我能感到我的生活如此毫无意义的,太遥远,像一件在一个空旷的空间,在离我无限的距离我难以完成的一件小事。在那个戏剧性时刻面对任何无意义的事情,我是如此宁静,。但最后,我想着我的女儿。只有他们呈现给我的灵魂。所以我想我不能死,因为他们对我的死亡没有准备好。所以,我唯一没有抛弃我的和平是爱无限的距离。

现在,这已经发生了,这真的发生在现实!当所有的宇宙要被毁灭的,这将是没有什么能填补空洞!因为曾经发生了一次什么事,一次,发生,直到永远。

无聊?这基本的感知当然不是我的任务,不是我的能力。这个任务,属于另一个能力(如果有)![我只有为了使他存在而完成我的“一部分”。这就是说,我只有认识到我是他的一部分。停止!]

有多少快乐可以来自这一切!也许更多,爱是快乐。这就是爱的果实,这就是它的源头。

结束

 

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杂谈

 


作者 Ken Murray

多年前,一位德高望重的骨科医师,同时也是我的导师——查理,被发现胃部有个肿块。经手术探查证实是胰腺癌。该手术的主刀医生是国内同行中的佼佼者,并且,他正巧发明了一种针对此类胰腺癌的手术流程,可以将患者生存率提高整整三倍——从5%提高至15%(尽管生活质量依然较低下)。查理却丝毫不为之所动。他第二天就出院回家,停了自己的诊所,并自此再也没迈进医院一步。他将所有时间和精力都放在家庭生活上,非常快乐。几个月后,他在家中去世。他没有接受过任何的化疗、放疗或是手术。他的保险商也为此省了一大笔钱。

人们通常很少会想到这样一个事实,那就是——医生也是人,也会迎来死亡。但医生的“死法”,似乎和普通人不同。不同之处在于:和尽可能接受各种治疗相反,医生们几乎不爱选择被治疗。在整个医务工作生涯中,医生们面对了太多生离死别。他们和死神的殊死搏斗太过频繁,以至于当死亡即将来临时,他们反而出奇地平静和从容。因为他们知道病情将会如何演变、有哪些治疗方案可供选择,以及,他们通常拥有接受任何治疗的机会及能力。但他们选择不。

“不”的意思,并不是说医生们放弃生命。他们想活。但对现代医学的深刻了解,使得他们很清楚医学的局限性。同样,职业使然,他们也很明白人们最怕的,就是在痛苦和孤独中死去。他们会和家人探讨这个问题,以确定当那一天真正来到时,他们不会被施予抢救措施——也就是说,他们希望人生在终结时,不要伴随着心肺复苏术(CPR)和随之而来的肋骨断裂的结果(注:正确的心肺复苏术可能会致肋骨断裂)。

几乎所有的医务人员在工作中都目睹过“无效治疗”。所谓的无效治疗,指的是在奄奄一息的病人身上采用一切最先进的技术,来延续其生命。病人将被切开,插上导管,连接到机器上,并被持续灌药。这些情景每天都在ICU(重症监护病房)上演,治疗费可达到10,000美元/天。这种折磨,是我们连在惩罚恐怖分子时都不会采取的手段。我已经记不清有多少医生同事跟我说过:“答应我,如果有天我也变成这样,请你杀了我。” 每个人的话都如出一辙,每个人在说的时候都是认真的。甚至有些同道专门在脖子上挂着“不要抢救”的铜牌,来避免这样的结局。我甚至还见过有人把这句话纹在了身上。

将明知会带来痛苦的医疗措施用在病人身上,这本身就是一种折磨。作为医生,我们被训练得“从不在医疗实践中表露私人情感”,但私下里,医生们会各自交流发泄:“他们怎么能对自己的亲人做出那种事?” 我猜,这大概是医生和别的职业相比,有更高的酗酒率及抑郁倾向的原因之一。这个原因使我提前10年结束了自己的医务生涯。

为什么会变成这样?为什么医生们在病人身上倾注了如此多的心血和治疗,却不愿意将其施予自身?答案很复杂,或者也可以说很简单,用三个词足以概括,那就是:病人、医生、体制。

先来看看病人所扮演的角色。假设甲失去意识后被送进了急诊室:通常情况下,在面对这类突发事件时,甲的家属们会面对一大堆突如其来的选择,变得无所适从。当医生询问“是否同意采取一切可行的抢救措施”时,家属们往往会下意识说:“是。” 于是噩梦开始了。有时家属所谓的“一切措施”的意思只是采取“一切合理的措施”,但问题在于,他们有时可能并不了解什么是“合理”;或者当沉浸在巨大的迷茫和悲痛中时,家属们往往想不到去仔细询问,甚至连医生的话也只能心不在焉地听着。在这种时候,医生们会尽力做“所有能做的事”,无论它“合理”与否。

上文提到的场景随处可见。医生们不可能要求每位病人家属都能冷静下来,专心致志配合临床工作。很多人可能会以为CPR是种可靠的生命支持方法,但事实上,它可谓成效甚微。我曾收治过几百名先被施行了CPR术而后送到急诊室来的病人。他们当中只有一位健康的、没有任何心脏疾病的男性是最后走着出院的(他患的是压力性气胸)。如果一位病人曾患有严重的疾病、或是年事已高、或有不治之症的话,那他即使接受CPR以后复原的几率也很小,但所要忍受的痛苦将是巨大的。知识的不足、错误的期待是导致糟糕决定产生的主要原因。

很显然,病人只是原因之一。医生们也是。问题在于,即使医生本人并不想进行“无效治疗”,他也必须得找到一种能无愧于病人和家属的方法。假设一下:急诊室里站满了面露悲痛,甚或歇斯底里的家属们——他们并不懂医学。在这种时候,想要建立相互的信任和信心是非常微妙且难以把握的。如果医生建议不采取积极的治疗,那家属们很有可能会认为他是出于省事、省时间、省钱等原因才提出的这个建议。

有些医生能说会道,有些医生坚定不屈,但无论如何,他们面对的压力都一样大。当需要处理涉及到“临终治疗选择”一类的事宜时,我会尽早把自己认为合理的方案一一列出(任何情况下均是如此)。一旦病人或家属提出不合理要求,我会用通俗易懂的语言将该要求可能会带来的不良后果一一解释清楚。假如听明白以后他们仍坚持这么做,那我会选择将病人转去别的医生或医院继续治疗。

是不是该更强势一些呢?有时候,即使病人已转去别处,我依旧不能停止责备自己。我曾收治过一位律师病人,出生于显赫的政治世家。她患有严重的糖尿病,并且循环功能很差,更糟的是,她的脚逐渐变得疼痛难忍。作为业内人士,我权衡了利弊后,尽一切可能阻止她去做手术。但是,她最后还是找了位我不认识的外院专家,后者并不很了解她的全部状况,因此,他们决定在她血块日益积聚的双腿上做支架手术。这次手术没能恢复她的循环功能,同时由于糖尿病,她的创口无法愈合。很快,她的双腿开始坏疽,最终截肢了。两周后,在那个为她进行了手术及之后所有治疗的著名医学中心里,她去世了。

从这类故事里想挑出医生或病患的错并不是件难事。但在很多时候,医患双方都只不过是这个推广“过度医疗”的庞大系统中的受害者而已。在一些不幸的例子中,一些医生用“有治疗,就有进账”的思路去做一切他们能做的事,为了钱而不择手段。而在更多的例子中,医生们只是单纯出于害怕被诉讼,而不得不进行各项治疗,以避免官司缠身的下场。

然而,即使做出了正确的决定,这个系统仍然能够使人身陷囹圄。我有个病人名叫杰克,78岁,疾病缠身,曾做过大大小小共15次手术。他曾和我说过,以后无论如何也不会再接受仰赖机器的生命支持治疗。然而,在某个周六,杰克突发严重中风并很快失去了意识。他被火速送往急诊室,妻子当时不在身边。那里的医生用尽全力将他抢救过来,并将他插了管,转入ICU监护室。这简直是杰克的噩梦。当我匆匆赶到医院并接手了杰克的治疗后,我拿出杰克的病历本和他的私人意愿,经过和他的妻子以及医院相关部门的谈话后,拔掉了他的生命支持,随即坐在他的身边。两小时后,他安然地走了。

尽管杰克的意愿有正式文件为据,他也没能完全按自己的愿望死去。这个系统还是进行了干预。事后我发现,当时的一名在场护士曾将我拔管的行为以“涉嫌谋杀”上报给监管机构。当然,这件事最后不了了之,因为过程的每一步都有理可循。杰克生前留下的大量文件清晰地证实了这一点。然而,面对法律机构的质疑是每一位医生都不想面对的事。我本完全可以忽视杰克的私人意愿,将他留在ICU里苟延残喘,以挺过那最后的几周时间。我甚至可以通过这么做来多赚点诊疗费,让保险公司多付近50万美元的账单。难怪那么多的医生都在进行过度治疗。

不过,医生们仍旧不对自己过度治疗。因为这种治疗的结局他们见得太多。几乎所有人都能呆在家里宁静地离去,伴随的疼痛也可以被更好地缓解。临终关怀和过度医疗相比,更注重为病人提供舒适和尊严感,让他们能安然度过最后的日子。值得一提的是,研究发现,生活在临终护理所的终末期病人比患有同样疾病但积极寻求治疗的病人活得更久。当我前阵子在广播里听到著名记者Tom Wicker“在亲人的陪伴中,安详地去世了”的消息时,不禁愣了一下。值得庆幸的是,现在这样的消息已经越来越多了。

很多年前,我的表哥大炬(因出生在家里,由火炬照明而得名)发了一场病,事后查出是肺癌,并已扩散至脑。我带着他去见了各种专家门诊,最后明白了:像他这种情况,如果采用积极治疗的话,需要每周3-5次去医院化疗,而即使这样他也最多只能活4个月。最终,大炬决定拒绝任何治疗,仅仅服用防止脑水肿的药物,回家休养。他搬进了我家。我们在之后的8个月里共度了一段快乐时光,做了许多小时候爱做的事。我们去了迪士尼公园,这是他的第一次。我们有时也宅在家。大炬热爱体育,他最中意的事就是边看体育赛事,边吃我做的饭。在那段时光里,他甚至长胖了几斤,每天想吃什么就吃什么,完全不用忍受医院那糟糕的饮食。他没有经受剧烈的疼痛,情绪一直很饱满快活。直到有天没再醒来。他昏睡了三天,最后安静地走了。这八个月来他在医疗上所有的花销,仅仅为20元的药费。

大炬不是医生,但他清楚地知道自己想要的是生活的质量,而非生命的长度。我们中的绝大部分人,不也正是这样想的吗?假如死亡也有一种艺术形式,那它应该是:有尊严地死去。至于我,已经清楚地向我的医生说明了我的意愿。放弃抢救,这并不是件容易的事——对于绝大多数医生来说都不。当死亡最终来临的时候,我可以不被奋力抢救,而将安详地睡去,就像我的导师查理,我的哥哥大炬一样;就像我的那些做了同样选择的同事们一样。

 

 

来源:http://select.yeeyan.org/view/254011/237994

 

 

 

 

 

 

 


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(2011-11-17 16:43)
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