我的多余，也许就是这个世界的剩余，不知道明天。也许，还有明天。
也许，不再有。
人一生的价值，不在于久远，而在于厚度。厚积而薄发，是英雄也是战士。很多事情，明明知道很值得去做，却还是不会去做，诸多借口。
我不是圣人，罪过多多。于是乎，面对神像，虽然直视，却并不坦然。人家笑话我说世上哪有人如你一般看得如此仔细，以致心生恐惧。诚然，世人敬神畏神皆因有求于他，而我非四大皆空，无欲无求，为何如此嚣张？曾几何时，我站立佛像面前，不跪，不是不够虔诚，只是我是相信他的存在，相信他的佛法无边，可是却无法相信世上还有什么可以救我脱离苦海？虽说回头是岸，可是四面都是岸，我又该何去何从。既然不懂得抉择，何不就此溺死，好歹那也是自己的选择。笃信而似不信，并非嚣张，只是已经到了决绝的尽头，再无回头之路。
人生的绝境，置之死地而后生，也不过就是顺其自然。
一切有为法，如梦幻泡影。这所谓的道法自然，看起来悲观，其实就是整个人世间的规律。
那是一种永远都补不回来的空洞，每次来临都在我的考试期间。
我知道那是一种既虚假又真实的空洞。之所以虚假，是因为我从来都没有在非考试期间这样深刻而悲怆地痛过，从来都没有，而且绝对不会有，因为我好像一直都有事情做，很多，至少不止一件。可是在考试期间，我只能忙一件事情，就是看书，而我其实早该知道，我早已不可能再专注于同一件事情了，如果只做一件事情，我大脑的其他部分会不受我的控制，它会自己行走，会自己回忆，会自己反省，甚至还会自己鄙视我自己。
我知道我有些事情想去做，但不是我自己愿意去做，我不知道这叫什么，也许只是理智告诉我，我应该这样去做而已，可是怎么样才能分得清楚是想还是愿意？
我知道，我知道，我真的知道，只能这样而已。
我也知道，我的这样，其实很好。可我不明白，为什么还是会觉得很空，很空，也许，有些东西，靠回忆是填不满的，我必须去找点事情去做，譬如说看书，譬如说听听歌，或者为laughing哥伤心一下，又或者，可以把未完的电视剧接下去，又或者去上德语课，没有崇高的追求，没有远大的目标，我只是希望
在分布于世界各地的、每一个为穷人服务的处所里，都有一张耶稣的受难像，在像的上方，醒目地写着两个大字：我渴。
在德兰姆姆看来，一个信奉上主的人，必须时刻倾听这个世界高喊“我渴”的声音。
因为上帝的饥渴，其实就是人类的饥渴。
“饥渴并不单指食物，而是指对爱的渴求；赤身露体并不单指没有衣服，而是指人的尊严受到剥夺；无家可归并不单指需要一个栖身之所，而是指受到排斥和摈弃。除了贫穷和饥饿，世界上最大的问题是孤独和冷漠。孤独也是一种饥饿，去期待温暖爱心的饥饿。”
“我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋。然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。”
德兰修女用爱来医治人类最严重的病源：自私、贪婪、享受、冷漠、残暴、剥削等恶行；她为通往社会正义和世界和平，开辟了一条新的道路。
谁说这个世界不会再有人在生日的时候许愿希望世界和平？一句句“干卿何事？”，一次次超然物外，为何还是不快乐？
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为什么，为什么一部好好的电视剧会把人看得痛不欲生？
编剧们，为什么不体谅一下观众的心呢？
好吧，暂时在我看电视剧的时候，承认你们是神吧。
挖了一部老剧《天地豪情》来看，一直想知道黄日华演的那个角色有没有好结局？发现结果真的很令人痛心，我瞬时失去了兴趣。一直觉得自己足够勇敢，虽然不至于坦然面对一切，但足够接受一切的不尽人意甚至凄厉的结局。可是为什么一部小小电视剧的不幸我都接受不了？为什么，为什么？很奇怪，贴吧里面有人问，他到底做错了什么要这样悲惨？
我也想知道为什么编剧要这样安排？有时候，编剧真的是魔鬼。有人解释说，那部剧里面罗嘉良是主角，所以后半部为了突出主角，不得已而为之，让该死的不该死的都弄死了，好的坏的都没有幸福可言。
的确，戏剧里面的角色有主次之分，可是人生呢？如果神都像编剧那样，那么我们的人生会变成什么样子呢？如果注定要牺牲一些来成全另一些，那么未免太缺少道德。每个人在自己的人生里都是主角，都是最重要的，所以不能退让，不能说辞演，更不能指望救世主，因为主角是你，
那是一个曾经让我发誓永远不要和某些人结婚的人，但是现在她要先我一步步入婚姻的殿堂了，我的初中同学，一个美丽而温柔的女孩，我一直想知道爱情于她而言到底是什么？
所以，我写下这些，来问她，也问我自己。
痛，悲伤，多久已不再明显，快乐的人早已遗忘我曾经认识一个女孩，她小学的时候暗恋一个好男孩，她的好朋友也喜欢那个好男孩，她把好男孩请到家里，替她好朋友告白，他却明确地告诉她，他不喜欢她的好朋友，他有喜欢的女孩，在别的学校。（多熟悉的话，连借口都不谋而合，也许这就是爱情）
女孩初中报到的时候碰到了第一个坏男孩，相爱了最后分开了，这段爱情，让好女孩变成了坏女孩。坏女孩初三的时候碰到了最坏的男孩，她把他的名字深深地刻在了手腕上，那么地用力，那么地刻骨铭心。分手后，却怎么也去不掉那疤痕。不明白为什么他们会分开，为什么会怨恨，也许是因为最坏的男孩发现她不是好女孩，可她曾经也是好女孩啊！
我不知道女孩还记不记得初恋的那个好男孩，好男孩还是很好，可他还记得曾经也喜欢过他的好女孩吗？也许他
从来不知道像我这样一个一文不名的人为什么会有那么多的同情心？
已经不记得是谁曾经警告过我，我迟早会死在我泛滥的同情心上。那个人是出于好心还是威胁，我已经无意再去判断，可是我再一次相信他是对的，至少某一方面是对的，那就是我的同情心的确很泛滥。
一个一文不名的人，最近迷上了人物传记，先是看了《力阻狂轮》，那是一个螳臂当车的可怜虫，所以我同情他，这无可厚非，可是为什么既是一个如此不自量力的人，会让我觉得那么有共鸣的，即使会被巨轮碾得粉身碎骨，也要迎头直上，因为旁观罪恶的人并不是无罪的，任何不阻止罪恶的人都是有罪的，这就是他献出生命的原因。在他身上，国家是国家，祖国是祖国，两者是分开的，这是悲剧之所在，对于他，我曾不止一次得替他问过自己，对我而言，我自己爱的是祖国还是国家？很遗憾的是我自己回答不了，所以我没有他那么悲怆的命运，所以我觉得我有资格同情他。
可是另外一个人，让我觉得我自己连个蟑螂都不如。初中的时候，我看过关于他的书，最后不知道是因为无趣才没有看完，还是不忍心，而最近，读了另一个人写的日记，日记中有很多他的事情
上个学期，瞄上了一门课，千辛万苦终于选进去之后，才发现内容呢其实我不怎么感兴趣，图片嘛又吓得我不敢抬头看，唯一的收获就是，人，光洁身自好是不够的，也要这个社会够干净才行。
转眼半学期过去了，我要交论文了，怎么办？问了好几个人，貌似没人知道这种论文该怎么写？为了一个学预防医学的，专业的简直让我可以直接抄老师的PPT了；问了大师，大师告诉我是科学性的还是社会性的；小KING就更绝了，她要我举几个发人深省的例子，谈何容易？更有甚者，既然对我大有信心，认为我肯定没有问题。
但是最终的问题是星期五的晚上，我在电脑前待了四个小时，实在不知道该如何下笔，没有歧视，没有特别待遇，没有不公平?一切都早已经是陈腔滥调了，没有人愿意也没有人希望得这种病，可是它们存在着，并且在某方面威胁着每一个人。最让我不能接受的是，类似的病的传染率最高的竟是血液传播，高达90%，其他的都不足百分之一，当然哺乳除外。这让我想起那次高傲的献血，我觉得我做了一件伟大的事情，可是现在想想，难免有种大汗淋漓的错觉，是害怕
现在是21：16，外面雷电交加，风雨都很大，一个人很孤独。
现在才发现原来这么多年来，一直都是一个人舔自己的孤独。不知道孤独是否也似风湿，只有在这样的天气中才会觉得痛？
人生有如匆匆的一笔，让你没有太多机会回头。
那天去季风书店，在经过人民广场的过街地道时，看见一对像是从遥远山村里面来的夫妇，他们提着肮脏而破旧的行李，那妇女的裤子上甚至因为来例假而沾满了血污，她紧紧地抓住她男人的手，那男人也对她报以鼓励的眼神。
那一瞬间，恐惧与震撼彻底打击了我。难道她不知道，她所能唯一依靠的男人在这个陌生的大城市其实也如她一样一无所知而不知道下一步该怎么办？他会知道何时可以让她洗个澡换上干净的衣服，何时才能找到安身的地方，何时踔敛惶靼孜裁囱奖尘胂缋吹秸饫铮克难凵裰谐渎悦＃伤艚舻匚兆∷腥说氖郑溃灰环趴氖郑男木褪前捕ǖ摹
那个女人因为无知而迷茫，可是她同样也因为无知而幸福，我不记得我上次有心安的感觉的什么时候了，我甚至怀疑我有过这种感觉吗？十年前，还是刚出生的时候？
也许有些人注定是颠沛流离的，至少是在灵魂上。我多么希望可以有一个人，他握住我的手，会让我觉得我是心安的，而不是让我觉得我何时该离开这个男人而不伤害他。我多么希望可以有一个人，他会陪我一起去吃黑暗料理是因为他觉得我喜欢而不是
人生有如匆匆的一笔，让你没有太多机会回头。
那天去季风书店，在经过人民广场的过街地道时，看见一对像是从遥远山村里面来的夫妇，他们提着肮脏而破旧的行李，那妇女的裤子上甚至因为来例假而沾满了血污，她紧紧地抓住她男人的手，那男人也对她报以鼓励的眼神。
那一瞬间，恐惧与震撼彻底打击了我。难道她不知道，她所能唯一依靠的男人在这个陌生的大城市其实也如她一样一无所知而不知道下一步该怎么办？他会知道何时可以让她洗个澡换上干净的衣服，何时才能找到安身的地方，何时踔敛惶靼孜裁囱奖尘胂缋吹秸饫铮克难凵裰谐渎悦＃伤艚舻匚兆∷腥说氖郑溃灰环趴氖郑男木褪前捕ǖ摹
那个女人因为无知而迷茫，可是她同样也因为无知而幸福，我不记得我上次有心安的感觉的什么时候了，我甚至怀疑我有过这种感觉吗？十年前，还是刚出生的时候？
也许有些人注定是颠沛流离的，至少是在灵魂上。我多么希望可以有一个人，他握住我的手，会让我觉得我是心安的，而不是让我觉得我何时该离开这个男人而不伤害他。我多么希望可以有一个人，他会陪我一起去吃黑暗料理是因为他觉得我喜欢而不是
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