昨夜，花了一个小时，看完了孟小说中以我为原型的人物“婷婷”，较之我，这个人物有点夸张。但让读者看起来还是相当酣畅的。一个洒脱、聪明、疯狂然而心底纯净的女子。看完这后，面对“疯狂”这个字眼，忍不住费力回味。

    这一年多来，过得挺清净。以至于连认真谈次恋爱，都要嫌麻烦了。闭上眼睛，设想再疯狂哪怕一次，却在睁开眼睛的一霎那笑着否定了自己。

    “你成年了”我想起姨的话，却没有一点庆祝的意味。

     前天翻到以前的日记，看到H给我写的邮件里有这么一句“回头看过来,其实人的一生挺劳累.无论贫富,大家都在挣扎.”终于，我开始平和地接受即将来的劳累一生。

     小墨说要去西安做文案了，我叮嘱了很多很多。我替他高兴，我也真的希望他能坚持。什么都不图，只是希望那样有灵气的文字能继续存在下去，一直感染着我前进。小墨说：据说，有一个女人，一直有给柴可夫斯基写信，汇钱，但终其一生，也不接受见面。你总让我想起这么个女人。我笑说：其实，我这么做，有我的快乐。快乐就是我的所得。

    68年的冬春之交，北京开始了一场“改头换面”的城市工程——拆城墙。后来有人说：拆城墙时，不少人有意见，据闻梁思成先生还为此坠泪，其实拆了也就拆了，你坠泪也没用。，陵谷变迁本是历史之常，阿房未央，今又何在？即以北京说，辽、金析津旧城，元代大都现在又剩下多少呢？所以城也好，阕也好，是不会永远存在的。”何况现如今，在几十亿人口中渺小的两个人的爱情。

    几天前，在我15岁妹妹的博客上看见有关于爱情的悲痛，我的情绪很复杂。她有关于愿意誓死，愿意永恒地去爱的豪言，在我看来，既敬又忧。这些青春的沉痛引发的思考往往深沉，积极地发展，会成为宝贵的成长动力，消极地发展，前途未卜。然而大部分的人都会选择“你坠泪也没用”，一切都会随时间逝去。这让我想起《暗恋。桃花源》里的台词：

之凡，这些年，你有没有想过我？

我写了好多的信，到上海。好多的信。后来我大哥说“不能再等啦，再等就要老了。。。”我先生人很好，他真的很好。

    一些沉痛随着时间的逝去，变成遗憾，变成无奈，然后刻进生活。

'苦么？你喝的这杯酒？'
你说：“管它呢？醉了就不觉得苦。”
“那。。。。。辣么？”
“不辣不刺激。”

我点点头，你的触感延在我的神经上。
可我只能呆在我原来的地方
甚至，我明白，我无法替你打算和思想。

处处都是哀伤。
治愈一个，另一个就跟上。
什么时候，坟墓升上，能够向往？
坟墓却总在相望，
因为想念越逼越近，给人希望。

渴望、努力把虚空都抛掉吧，召唤那些纯净的
纯粹的，美和仁爱。
能完成么？
如果能完成，该如何安置那些想念？
该怎样放逐与生俱来的哀伤？

总是决心：忘记吧！
断绝吧！那些温柔的哀伤。
能完成么？
如果能完成，是否麻木了，残忍了。

假如在黑夜，像你一样，
喝一杯酒，说一句管它呢，
就边痛边醉，直到自然死亡。
也许这才不是虚空。

其实，什么都注定抓不住的
哀伤、想念、虚空、信仰，
都是幻想。
坚信了，就希望，就快乐，就安宁。
怀疑了，就什么

那些卑微的，淫荡的，放纵的音容在我眼前晃，一再地，我无法自己。

你不是用各种巧言索取过我的关注么？

我不屑的时候，你多真诚？多卑微！你虔诚地匍匐在我脚下，让我以为你的匍匐今生只此一次，只为我而生。让我怜悯，让我感动，让我的血霎时间冲满大脑。我以为捧着我的心和全部，亲爱的，我就能随你而去。。。

    2006年的五一老洪参加完迷笛和我在怀柔认识。我两见第一面在晚上，我看到的是背影，一个特不忿儿的70年代愤青，张口就是“哪有漂亮妞啊？叫出来玩。”让我由衷只想发表一句“操，SB青年”。就像老洪自己说的：我要是在大街上遇到你，估计肯定特不忿儿的擦肩而过，斜眼瞟你，心想“操，这女的，怎那么不忿儿呢”。

    第二天在山顶小凉亭上，粗糙的石头亭子，粗糙的这个那个，他多了个手鼓和吉他，手指温柔，声音天然，节奏激情，我觉得那就是让我着迷的感觉——不做作的性情中人。我就不知不觉跟随他上车了，开始跟他聊天，我也不记得是我在说还是他在说，话貌似也不太多，总有空间留给想象。后座上两人睡得比猪都死，我两之间的气氛却暧昧高调，我很自然的为他点了根烟，他很自然的接过去深深吸一口，那种气氛是情欲么，心跳加快呼吸急促。后来也有过很多类似的气场，在人群里很自然的牵着他的手，带他走。在打鼓时候很自然的站在我背后。

    就是这种心动，觉得有欲望占有，有冲动亲密，后来我归结为原始荷尔蒙分泌问题等等。后来的故事就尴尬了、纠结了，就不如之前了。

    25岁了，曾今的奋斗目标是什么，渐行渐远。小时候老师说“有志者立长志，无志者常立志。”我天生被定义为怂人，我志向奇多，一年换两。妈妈说：做人要实际，梦想要现实，要从实际出发。毛主席总结：实事求是。然而我就是我，路必须由自己走，蓝图也要自己规划。这么歪歪扭扭走过来，常立志，常推翻。生活真的有些艰难，因为梦想总和现实相去甚远。

    还记得小时候老师问我想做什么，我想了很久，没有告诉老师和同学，因为我觉得我将来一定是个艺术家，并且觉得艺术家应该是默默无闻的，应该不告诉他们，应该是我自己心里的秘密。后来我成为了一个不成功的理科生。动摇成为理科生是因为我第一次自己去逛街，我看见了太多太多漂亮的橱窗，漂亮的衣服，华丽的首饰；我一下子就动摇了，我觉得自己应该做商人，应该让我自己和全家过上奢靡的生活。再后来，我又认为自己有天份能做一个服装设计师，再后来我一直将这个美丽的奋斗目标锁在心底。回头去看，十六岁站在橱窗面前的愿望不是个冲动，我需要钱，因为钱能帮我满足很多很多愿望。

    18岁的时候开始谈恋爱，就

爱情走得那么快么？
   好几年前的电影《春逝》，我刚刚看完。是一部很细腻的电影。
   没有一点做作，真实地表达了关于爱情的点点滴滴，爱情中的美和不完满，你无法评价谁是谁非，却能找到属于自己的爱情情节。
   尚佑说：假如想她年老的样子会觉得她可怜，就更加想念她
   恩熙说：分手吧   尚佑说： 我会做得更好
   奶奶说：女人就像班车，一旦走了，就再也回不来了
 钢琴缓缓地压过麦田和风合奏的声音，尚佑站在金黄色麦田中，微笑。。。

    懒洋洋的下午，工作时间，我并不闲，但给自己一小段咖啡时光。

    很多工作乱糟糟地堆积在手边。我不知道，怎样的训练，才可以让自己既有线条清晰的想象又有线条清晰的执行力。

    喜欢没有环绕点支撑的想象力，天马行空，横空乱撞。。。。。

    不同的人会爱上不同的文字，就像我独独喜欢小墨的文字，它们总是活生生地。也有人喜欢过我的文字，就像曾今有杂志编辑爱找我约稿，说她就喜欢我的文字，懒散得像爵士一样。。。我说：那只是你看得到，你得读者可能非要追究中心思想。

    看王家卫的电影，庆幸它得没有边框，你走进来，就自己在电影里奔跑，每一张面孔都独自出现在镜头前，只对你说，只对你笑，只要你愿意体会，戏里就有你，你身在戏中。
    昨天在《心理》杂志上，搜到这样一个小而扎眼的标题——孤独源于未被拥有。今天想到的是《梅兰芳》里的“谁毁了他的孤独，谁就毁了梅兰芳，谁就毁了京剧”。
    每个人，都想找到被拥有的感觉。

城市里被污染重重的空气，总觉得胸闷、气短。
我们，很多人，都需要敞开心扉。。。

有时候眯着眼睛地午后，看上一本书，闯入谁的博客，觉得有谁，把你想说的都说了，于是连简单的对话都没有，就轻易敞开了心扉。。。默默偷笑 默默哀伤 默默释放。。。

有时候夜深人静，地上都是烟蒂，还是憋闷，漫无目的地指头在键盘上寻找，寻找一个可以倾诉的对象。

有时候交往甚久的TA站在鼻尖正对的地方，依然陌生，依然不如书里的谁，不如路边博客上捡到的谁，不如音乐一端流淌出的谁接近你的心脏。

就是要找一个能敞开心扉的安全的地方，在最想敞开的时候，可以恣意地释放。。。

偏偏：
在你找到一个人，一个你愿意向TA敞开心扉的人的时候，他把你随手就丢到一旁。
偏偏：
一个人找到你，希望对你敞开心扉的时候，你却走在另一条路上。
偏偏：
只有那些遗失在路边的，薄薄地，小片的温暖是你经常需要的给养。

很多人，以为就快死在这个缺氧的城市里，却随手捡来了些不起眼的氧气，苟且而活
像这样反复地轮回在憋死的边缘上
敞开着心扉的对象

暖暖。。。
    春暖花开的时节，有很多久未谋面的朋友问候我。他们的电话或信息勾起丝丝回忆，想起那些无知无畏的时光。还有些已经记不清楚的摩擦。心里想：时间真快，这么样大家都长大了，一切都过去了，剩下的全是暖暖的问候，暖暖地关切，暖暖地祝福。
    有什么，比释怀更让自己感到温暖？

祝福。。。
    MX说明年就结婚了，说他找到爱情了。我想起DRM、ZY 他们都纷纷通知过我他们结婚生子的消息，真心地想和我分享，我也真心地和他们分享了。我的朋友们，我真心地希望你们幸福。虽然曾今的我只是你们的过客，虽然我不曾是你们的最爱，也不是你们的终点站，可是你们记得我的好，记得和我分享，为此，我快乐地像只小兔子一样。
    假如有一天，老洪也告诉我，他找到了幸福，有一个爱地死去活来的妻子，完满地家庭，生了个白白胖胖的儿子。我也做好了幸福和祝福的准备。

    真的，我准备好了，朋友！

春天。。。