加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…距离毕业好久。当年也没留下只言片语，所有的一切只是一场后知后觉。
这里的毕业季这样醒目，凤凰木盛开了一树灿烂只为了年复一年兑现花开两季一季送别一季迎人的诺言。这里的人重复着去年我所经历的6月，实现理想，或是颠沛流离，突然就会想起在这样的告别之后还能安乐地停留在校园有多幸运。
只是一场同乡送别晚宴，听原本同届的朋友说起定下来的方向。每个人或多或少有几分期待，几分遗憾，几分留恋。有人留下，有人离开。每一座高校都在同样的时间里上演同样的剧情，这么青春浪漫的狗血偶像剧，谁没经历过。回去之后看到老乡会的群邮里有人说，不要放弃理想这样东西。似乎这些时候的话，像是虔诚地对往来者忠告，也像是单纯地给自己一点闯荡人生的笃信。我知道这个转折点的无所适从，也知道最后一定会尘埃落定。
回头观望和自己同期毕业的朋友们，有的在不惜苦逼生活地执着着理想，有的在一路找寻，有的在各种尝试里辗转反侧
总是神经很大条。可是对细节的敏感和执着却异常顽强。
我妈总看不惯我因为细节就把人全方位拍死，连挖掘的可能性也不给。可这就是我愿意全心全意去对待一个人的门槛，无论是朋友是恋人，还是不相关的人，没有很好的细节就没有交集。这样的怪癖大概也是我的性格里没有包容性的根源之一，可是我相信这是被一些人培养出来的，一些总能记得我身上各种优劣雅俗细枝末节的人。甚至自己都已经记不清的小事，说过的话，有过的古怪想法，想去的地方，喜欢的口味或颜色，讨厌的人和事，性格里自以为的不为人知... 时隔多年依然总有不同的人在交流中不经意地提起，甚至默默记下默默帮你实现，会有惊喜又羞涩的温暖。
是不是慢节奏的生活里才会有这样的细节，留得出时间和心里的空间去铭记和为一个在乎的人做一些事。我知道常在心里感谢这些在平凡的生活里给我重温这些发生在自己身上的细节的人，甚至有些人我一直觉得只是萍水相逢，而依然有让我意外的感念。他们对我一贯的被动报以的包容的主动和温存。可
只是为了找到同一个场景，在电脑里翻阅以前的照片，２年前３年前或是更早。零散的画面堆积起一段一段的记忆涌上来，最后看到几年前和爸妈一起来厦门旅行时的几张照片竟然哭了。那个站在厦大的大南校门口傻笑着比着“Ｖ”手势的我，大概还不曾去想象现在置身校园中奔走着上课时每天看游客人来人往在校园门口留影时的心情。那个时候旅游的城市竟然在几年之后让我为之蜕变着努力前往，并甘心笃定这就是想要的将来。
照片上越是熟悉，则越突显出离家这几年爸妈的变化。妈妈每次陪我看照片时总让我把她和爸爸照得不好看的相片删去，我总是不舍得删。因为每一张的表情我都那样熟悉，无所谓照得好看与否，在我心里早就是最美了。
照片里的那个时候，还没有经历过离家远走，没有经历过和爸妈分离开来的生活，所以那样简单得什么都不用去想。我想起那时候所有的开心和为了高考单纯的生活，爸妈为我料理好一切，每天进出在高中的校门撞见各种朋友和有趣的事情，飙单车上学放学，每一天吃妈妈做好的饭菜却
开学半个月以来的生活变得空前缓慢。课程跟着培养方案的脚步进入轨道，想到这半年就可以修完全部的学分就觉得读研的生活前进得飞快。寒假回来之后卸下了院行政助理的工作和给小胖的补习，时间变得宽裕而随性。仍然不知道什么时候会突然离开，于是依旧在一步一步了解这座城市。看了早春的花和大海，虽然是南方却也褪去冬天的颜色焕然一新。
不再像以前那样爱写字和记录，开始觉得当一切足够美妙那么只是用心去感受就足够。我怀疑微博很大程度地侵蚀一个人对文字的感知，这一点从半个月前手机突然暴毙返厂后我看到自己持续性魂不守舍的低落状态时猛然意识到。我是那种宁愿被生理痛折磨得脸色发白浑身痉挛也不愿意吃止痛药的人。害怕任何形式的依赖，知道自己得寸进尺的个性，害怕依赖上了如果有一天不能够满足将要面临的更大痛苦所以宁愿从一开始控制。所以当我发现自己伴随手机离身后表现出的严重的媒介依存症时觉得可怕，因为有些状态太过习以为常了就会改变人于无形，潜移默化然后不可收拾，从生活习惯到思维方式到所有的点滴，像一种不能被免
没有预兆地突然断电。宿舍像是瞬间掉入黑暗里，关上门便和世界的光明彻底隔绝。
反而感觉到安全。连自己也看不见自己，藏匿起来快乐地悄悄旋转也不为人知。笔记本的屏幕发出仅有的光，耗尽之后我便只能乖乖上床等待明天的黎明给予室内光芒。这样的感觉像是原始和现代的错位。
令我难过的是，断电的第一时间我想到的是去看手机和电脑的电池。陷入黑暗让我觉得安全，但如果隔断了和世界的联系会让人觉得不安。我想起“容器人”，从什么时候开始，我们都是这样卑微地让自己甘心臣服在媒介面前顶礼膜拜，片刻也不能够离开。丧失了一个人慎独的能力是多可笑。心不静才畏惧隔离。
常常觉得应该逃离这个被媒体网罗的世界，而仅仅回归自己的生活和自己的思绪。每个人和每个人都有关真的那么重要么？人们在选择媒介时的初衷并不是让自己如同身陷囹圄一
日子过得慢不下来。周末之外的时候越赶时间周末时就越想要放空自己。炖一锅汤或是泡一壶茶，或是变本加厉地劳累忙着各种能够填充在思维里的愉悦。我多想能向志明对春娇说的那样“我们又不赶时间”，想要去那间“花时间”里花时间，可是时间这么少好像我一转身厦门就要告一段落。这里的海风这里的校园这里的可爱的人们就得等到下一季相同的风景里再见。
去了两次集美，一次是傍晚过去遛哒见阿松，另一次去看陈绮贞演唱会。
妈妈总让我周末足不出户地老老实实睡上两天，事实似乎也应该这样，而我更愿意的是平时可以踏踏实实地多睡几觉，养足精力周末出门走走没走过的路，看看没看过的风景。这座城市的既基调是这样，更让人喜欢它淡漠而与世无争的脾气。每一次听叔从北京过来的时候说，当年在厦门呆了十年，从来没想过自己会离开厦门。满眼的眷恋和怀念，却已然化作昨日渐远的追忆。前行的过程中会有多少意料之外？我笃信缘分，人和人之间，或是人和一个地方，就好像我和广东的缘分大概仅止于此，
芙蓉隧道里有一幅涂鸦写的是，“弗朗索瓦，这里就是海。”
游艇宝贝儿~
重看一个旧视频时突然忍不住对着电脑哭，自己知道矫情得不行却停不下来。5分钟的短片，简单的校园时光，简单的爱情。片尾浮现出“谨以此片献给回不去的大学时光”，我想起每天都会时不时在脑海里浮现出的珠海四年生活。各种场景，我也曾经体会。所以期待也害怕遇见类似的画面让人重温昨日。
该怎样界定什么才是“逝去”？似乎逝去的只是时光，而那些人那些事那些情却仅仅是被定格。像一段渐行渐远的历史一般伴随时光愈加明晰可鉴，站在这个阶段想起本科的四年珠海生活会忍不住想念，想要伸手却形如捕风，而想起更远的高中生活时却已经不再像刚上大学那样剧烈地抵触现实想回到过去却力不从心。曾经拥有已经足矣，却额外地存在驻留在身边和心里不曾远去的那些人，数年不见却可以依然如故，分开多久就为彼此祝福多久。这样的存在，和所谓的“逝去”相去甚远吧。
有些时候想要回放一些时光，出于对当时生活的缅怀和想念，也许每个人都有。并不是后悔或退步，也并不是当下不足够美好，而仅仅是过去的
每天也不知道忙什么，总是从早上起床开始忙碌碌一直到晚上匆忙忙泡个脚爬床争分夺秒地休息。我在想我的研究生阶段告终时习气里大概会比其他悠闲专业的学生们更有激情。内心里恍惚听到这座城市在呐喊着“这样不符合厦门格调不符合鹭岛风情”。可是没办法。多少年以后我能够在这里安定下来然后学着这座城的旋律一起慢悠悠地生活。
强迫症发作了会忍不住看不惯同宿舍的小雨每天沉溺于各种大陆和台湾的综艺里笑得花枝乱颤。肥女当年看老友记的时候也是这样强奸同宿舍三个人的耳朵，而我现在连个面面相觑的人都没有。我总会这样，自己忙的时候会忍不住看不惯别人闲，倒不是羡慕嫉妒恨，只是觉得时光利用起来总要比虚度好得多。当然，在我偶尔悠闲的时候也会忘了这样想法。
有天阿尧说，我真羡慕你那么忙，我都不知道忙什么好。同一天晚上我又听到小雨和我说同样的话，咧嘴笑了笑却觉得无力。似乎很少有人研究生阶段需要如此马不
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