那个年纪的荒唐。

或者只在我这个年纪，对一些高高在上遥不可及的行为怀有极大地保留。比如说太多成人的行事方式让我不得不承认自己无知且情绪化得如同一张白纸。

是不是二三年之后，当孑然一身已经不再被赋以追求的价值和意义，而又没有合适的依靠和寄托，便开始委身到物质和世俗中寻找能与主流现实貌合神离的额外恩赐。或者只是觊觎某种不再的疯狂和激情，也或者是相对自己证明还能找到一块不用循规蹈矩地去兑现自己现实身份和角色的所谓“净土”上仍能有自己的栖身之所哪怕小得家徒四壁也在所不惜。

处在一个尴尬又焦躁的年纪，可能最一去不返的是等待。等待的意愿和能力。因为再也等不起耗不起，所谓的现实催

大家都在说这个词。

大家都望着身后那条鲜花盛开的退路心满意足地笑。

我不太能理解一些机会若是背离了最初的理想，需要无限退让和妥协求全，那是不是应该被重新审视意义何在。经历一些过程本身的价值和意义都被忽视和丢弃。剩下的只是在现实或许有些重荷的压力下丢盔卸甲仓惶而逃或干脆缴械投降。即使并非心之所向即使曾经叫嚣着华丽盛大的理想。它们多么脆弱和不堪一击。

每个人心中都有一个权衡利弊的天枰。突如其来的变数让砝码不再是仅与个人相关的事。脑子里的理性站出来做了裁定之后就得面对现实然后努力让自己忘掉曾经绘制好的蓝图而学着对眼前的结局沾沾自喜，然后重新描绘一幅更美好的蓝图。或许只有自己知道这期间的退而求其次已再没有当初的真心和壮丽。

是不是世界上的事真的这么玄妙。当你安静地看着手机屏幕等着一个答案的时候，却在转头的一瞬间被拨入的电话断掉了原先的连接。可能那个答案不应该被告知，所以即使追问自己心里也知道无济于事。或者我只是想要说出这样的问题证明我的愿望。

成全与否。本来就是早已有了答案的事。

身边的人越来越现实。你看到纯朴的一对恋人今朝携手漫步走过身边，翌日却已经因爱生恨地开始鱼死网破。人与人至此又是何必。男女分开本来无需把悲伤上升到互相伤害，既然曾经彼此依靠和照顾，那么即使分开形同陌路至少也在心底保有感恩和尊重。生命那么有限，让一个人走进内心是多么稀罕而美好的事即使短暂或是没有结果。

系里都在议论隔壁宿舍原本让人觉得纯朴善良的女生傍上了德国回来的华裔金龟婿，被劈腿的男友恰也是同班同学。此情已经不是悲伤二字可以概括。现实对每个人

在新曲排行榜上看到萧亚轩的新歌。完全没有质感的歌词和华丽喧闹的电子音，那张变得美丽妩媚的脸已经再也不是我中学喜欢了六年并且会买她的每一张碟唱每一首歌的ELVA。那个唱着《最熟悉的陌生人》和《天使暂时离开》的单眼皮女生已经用彩妆把眼眸变得深邃魅惑，喜欢她的性感路线的那些人一定不知道她曾经青涩地唱过那么多好听的歌。

倒是EASON的歌越唱越温暖。

纵贯线“北上列车”全国巡演的EP问世，我曾经多么想要在哪一站候着等待这场声音的故事。查了资料，才知道“纵贯线”这个名字源于建于1887-1922年台湾最早建成的铁路，始于基隆、止于高雄，贯穿台湾南北。像他们四个人所代表的四种态度和精神一般绵延一整片土地一整个时代。

宿舍终于到了就剩我一人的时候。房间突然变得空旷寂静，所有的空气只属于我自

我以为时间会就这样相安无事地一点一点过去，而自己则安分地跟着时间匀速前进。每天的图书馆规律生活，连早餐的模样也几乎千篇一律。我以为没有什么会阻断和影响这样的进程甚至做好了十一的任务规划。可是这样的情况真让生活尴尬我被突如其来的水痘拦在宿舍里准备着一周的精神不振和闭关修养。

我开始懊恼自己总是这样的麻痹和心存侥幸。舍友丁在宿舍出痘的一周我应该适度地担心这种呼吸道高感染率的毛病是不是会危及小时候打过疫苗但没出过痘的自己。她的痘痕开始结痂脱落的时候我一边为她开心一边还很兴奋地给爸妈发信息说我还是够坚挺的这么亲密的接触还没被传染，而事实是我发了一天烧并呈现出对半个月前她出痘征兆的重蹈覆辙时我才被医生告知水痘有正好半个月的潜伏期。我想起去年夏天手术结束后忌口的几日让我对修养过后的饮食寄予厚望，结果因为不适当地放纵而旧伤复发重新修养。总是这样，以为不会这么巧不会这么糟不会正好是我。于是上帝给了我惩罚教我要学乖。

新生竟然出乎意料地集中在粤华苑。我搬过来第三年第一次感觉到这块纯朴祥和宁静的土地要有新鲜的气流涌入。

学校似乎超越以往任何一届学生地集中力量渲染迎新工作。市区的大商场租借了物业的土地在学校里公然打着国有超市的旗号和垄断学校多年的珠影超市竞争让人觉得幸灾乐祸振奋不已。公交系统被全线中断，学校用成群结队的迎新巴士和校园内用了几年的迎新小彩旗照相辉映。阔绰的学生家长又一次把校园拼凑成一个户外车展，大中小型车和各路高中低端牌子以及各省车牌一应俱全让人惊艳。家长们乐呵呵地领着孩子拿着被子草席脸盆衣架在校园里飘来飘去。联通移动的竞争扩展到电信今年的不甘示弱倾情加盟，3G被三个运营商炒得火热，话费一低再低，充值优惠让人匪夷所思。所有的一切都草长莺飞蓬勃旺盛如同这批青涩新鲜的孩儿们。

碰见一个问路的家长。向另外两个学生问三期公寓怎么走无奈他们也不知道。我于是走过去告诉他一条大路往里就是。突然想起三年前的这个时候我和爸妈来到珠海满心新鲜地打

汽车开往珠海的那晚收到爸爸发来信息，“乐昌峡截流成功，百年粤汉铁路永沉水底”。他说，你徒步的痕迹以后只能在史书里向别人介绍，该自豪了。我躺在车上看了很久的窗玻璃。

到学校后上网查了新闻，我于是才知道原来徒步的那段废弃的铁路是中国最早的一批商办铁路之一，同时果不其然7号当天媒体把目光集中在这个辞旧迎新的截流项目上。它被聚光灯以一种宏大的成功所照耀，被作为中国建设的新成就来报道。很少人感到遗憾，他们只说更多的旅游资源将被开发，前景一片大好。没有人看到那条陈旧破败的铁路静默在江水之下再无访者。且为它从此不受打扰而安慰。

我把新闻发给徒步的几个大家伙，共勉之。不知道每个人的心情如何。

虽然徒步时就知道眼前的脚下的风景时不久矣，

雨天。很久没有在雨水里疯狂地往家里奔跑的场景，跳下TAXI的瞬间我把自己想象成武侠里的女飞贼，凌波微步随雨潜入夜。回到家一头湿嗒嗒的头发贴着脸颊如同拍摄一场雨中戏。想起高中时在雨水里飙车回家妈妈曾经拿着浴巾站在楼下接我。自己觉得壮观而帅气。

进浴室冲澡。不自觉哼唱起“好怀念那夏天/我们被雷雨下得狂叫过大街”。初二那年拉教我唱的《友情卡片》。

那些癫狂放纵的年少还剩多少。我总是能在这座城市的某个场景某个角落某个时空交错的画面里回想起一些似曾相识。我试图还原但终究时过境迁物是人非。

周日的上午去教堂做弥撒。觉得灯光开启管风琴奏出圣乐前奏的那个瞬间外界的世俗恍若退去。世界变得空

缠着老大带我出去放放风，于是跟着市领导调研的车队晃到郊区。装模作样地披着小黑跟班的皮拿小本边记录领导讲话边在人堆里溜着烟瞅风景搭镜头试验新相机，小炮筒手感真好。谨此作新相机开机仪式。用得甚爽，摄者水平亟待提高。

混乱。

或许状态也是一种蜕变，会有我喜欢的所谓的极限。就好像等待在磨的是人的耐心和坚持，突破了之后可能是另外一种状态。我还是很喜欢一个陌生女子的来信那样的态度。独立而且绝望。

这半年似乎要绝对的心如止水来应对所有情绪。我很早以前就觉得不以物喜不以己悲是种可怕而可怜的境界。而现在竟然不自觉开始搜索无谓的波动来打乱一切。这样的代价不是涅槃过后坚不可摧就是瞬间崩塌。两害相权何以取其轻？

变得可以淡定地看内心变得支离。我猜想很多年后也许会若无其事说起一切。

这是不是二十年来我经历的最强烈的遗憾。