近期像是一个留守犯人一样在自己固定的圈子里忙着

跟广州的三直兄联系着这个基本上有一搭没一搭的穷得瑟着

上大学跟三直发脾气火大的连旁边的倪老师都睁大眼睛

结果三直比我还着急 自责个不停想想都笑死了~

三直就是一个很特别的朋友有什么事情只要跟他说他都会过来帮你 往往比自己想的还全面还着急 感觉就像自己的女朋友一样 对他会毫无顾忌的瞎扯淡 撒娇耍嘴皮儿子~

国庆 中秋

一年已过

中秋 没有忘记你亲自来找我

去年中秋很热

你我在车站附近的小肯叔叔家里喝着饮料

谈论着你我之间的话题

中秋 我与家人一起过

今年有点小凉

你说分手的那天很平静

把自己关在屋里一个星期才肯出门

原来一切是真

然后会思念会忘记

你说分手的那天很平静

我说我很坚强

你会点头

会很想你

会很怀念

把自己搞得很忙碌会忘记你的面容

你会

每天的节奏都是那么平稳

科室里最多的话题是小郑肚子里的孩子 

她是第一个在生活里我要亲眼看她怀孕到生产的女人

看她的小肚肚 慢慢的变大

好神奇 那个小家伙要靠母体的孕育一点点变大

女人 多么刺眼的字眼

今天看见香臭静都在自己的博客里转了《对自己狠一点》

要时常忘记自己是女人这档子事

要像个男人一样去奋斗

不会哭不会撒娇不会跟一些人去绞口舌

没资格唠叨没资格矫情

有礼有节

不卑不亢

停止 开始 停止 开始的重复 厌烦到一定极点。

为何绝？为何逼得自己绝？

变得快乐些

跟大学同学聊得很畅快  没有烦恼

为什么在一段时间后又开始扭曲  扭曲的开始有些变态

公司里今天的气氛很好 

因为女老板去了美国发展公司

男老板回老家看孩子

公司其他一些人 几乎没有事情可做

但是我还是有一堆得事情要做

出图  出图 出 PECC的图

设计公司的册子

简单的快乐

其实很简单

一些话语矛盾的让人懒得去追究

越简单 越好

语言过多

过于暴露

木然一下

眼泪落下

是自我纠结

不玩暧昧

暧昧的游戏里少了情感的真实

真实的动物渴望的是实在的事物

可以玩乐

可以享受

所以 错了

全错了

   突然的莫名的  进入一个低谷后 然后不知所措的不知道该怎么形容目前的状态  这种状态没有过 年龄大了 想的事情变得很多很多  脑子会空白  身体也变得很懒 无形的给自己更多的压力

   昨天跟小米说了很多 去了何庄子  聊到大学我们曾经的事情  心里暖暖的  回忆究竟是个什么东西 我总是在怀念  高中  大学 。。。想起了白雪跟蓉蓉我们在毕设期间照的无厘头照片  跟三直吵架 每每最后都是他比我更心急 却不敢言表  我在墙上贴着自制日历 一天一天的划掉过往  跟祖国打地铺  蚊帐支起 我们美美的一觉睡到大天亮  偶尔也会小小的挥霍一下 买来嘉士伯跟零食在我们的小窝里吃个痛快  驴子 亲爱的驴子  已经是为人妇为人母的女人  婚姻 究竟是怎样的  李丹  关系一直很不错的朋友 总是听我的乱七八糟的事  然后帮我出主意 跟她谈心舒服不言而喻

   过去的事情过去了再忆起总是有股子傻劲儿  好吧&

工作以后什么事最痛苦

答曰：加班

加班以后什么最痛苦

答曰：不能睡觉

睡觉以后什么最痛苦

答曰：第二天要早起上班

循环 烦透

我想睡觉

就是睡觉

双层巴士里温暖的阳光

日复一日 早上双层巴士 所有的上班族是否都会像我一样 每天都是拿起饼干奔向车站 我木然 关于双层巴士有种不解的情愫 一个人第一次选择第一层  第二次选择第二层靠楼梯的位置  第三次选择第二层的最前方 幻想自己是名司机 开着巴士行驶   。。。很有意思的一件事情

可耻行径

没钱了 花在帽子上  不知道什么时候可以收敛  只是对于帽子的喜欢不见下降  还有帽衫。。。我亲爱的偏执狂 对于这些都是我的可耻行径  我说我要走回家  黑夜给了很大的勇气  我说要减肥  却越减越肥 又是一大可耻行径  黑大叔要请我吃饭  回绝  心里在念念碎  我不能正面对待一些人 

镜子

大镜子 早上 碎掉 因为什么？原因不明  我开始后怕  后怕没大镜子的日子怎么过 音乐从耳机中传出 飘到耳朵里  一声响  怀疑耳朵的听认性  以为是无关的声音 譬如楼外 楼上 楼下 我全错了  对着一地的狼藉 举手无措  除了呆望还是呆望  能干什么 五分钟过后是动作迟缓的收拾  哦 我还要上班 赶公车