没答案之行想馆

   学习了两个月，复习了数日，今天总算结束了考试，选择题部分应该没什么问题，综合题有很多不本该回答不完整的，论文部分基本属于日志形式，并非如手中范本所写的那么贴近社会主义时代文字要求。据同学习的考生讲，论文基本都会通过。我想是组织上担心太多人三部分都无法通过，以至于无法实施现行补考政策吧。

   大兴考试一行，让我又一次感受到了中国的黑车市场还是依旧的如此猖獗。下了地铁无论你到哪里，他们都能和你讲“这个公交根本不到”价格从20降到15，从15降到10。迫于时间压力，因为有人在等我，我上了一个看着还算老实的小伙子的车，车上算上司机一共五人，总计收入30元，车行大概15分钟不到的样子，大概是什么个利润也就是那样了，一天能有多少个这样的15分钟呢，算算吧！

   下了车自认为方向感超强的我，没听明白没找到学友的具体位置的。不过学校周边繁荣生活，从KTV，到洗浴中心，比比皆是，满街尘土垃圾和这些混合在一起，第一个给我的感觉就是天黑之前我一定得有个安身之处。和学友接头，

    每每看到大家的签名，大都保持沉默，这份沉默里，有些时候的沉默里饱涵了关心与求解！微博里 讲“每个人的签名都是写给一个人的”这或看到而无视，或未看到而错过，签名里的淡淡情怀始终在那里！

    此刻，很倦，我不知道那份误解到什么时候才可以解开，还是会想，还是会在意，期待会有机会可以面对面交流，上一次已经很久了，还是住在望京的时候吧！

    这一个星期都把时间排的满满的，来对付职场中的应试考试，于原本的学习动机相背离，我不是在学习一门职业技能，是在再次操起考试技能，继续与不继续，都已经注定了我对此认识上的失误，三天后将结束，等待结果就显得想有些期待。

    身边可以说话的人少了，能说话的机会少了，反而会想起很多人，很多想笑的往事，很多不曾珍惜的过往，几行字，就是几行字，敲不出心里那

中央一套的电视，政治色彩都会比较重，最近迷上了一部这样的电视剧。电视剧里的父亲问自己的儿子，你的信仰是什么？这一问也让我陷入了深深的思索中。

我的信仰是什么，我有信仰吗？走在天桥上，我不停的在问自己，我的信仰是什么。我的信仰是做我自己，让我自己所做的事不违背自己的内心，这算是信仰？我想着算是了。信仰不同于目标不是会随着年龄、环境的变化而改变的，是终极一生坚守。

很多时候，我们都很难正确的面对自己，出于自尊心的趋势，出于利益的趋势，也给我们带了这样那样的问题、压力甚至于困难，这些都是会带了不快乐的，这些不快乐都是建立在我们不能正确的面对自己。

一个朋友说过这样一句话，爱是信仰，家是天堂，我不知道他是否真的懂这句话，但是我懂了，爱之所以是信仰，是因为信仰可以让爱恒久，家是之所以是天堂，是因为有信仰的爱而组建的家，是圣洁的是坚不可摧的。

“台湾太糟糕了，让猩猩到处乱串”

“原来台湾猩猩都在上电视耶”

小S和一个自负男在拿小甜甜开心呢~~~

正笑着，电话进来了

和女同胞讲话会总讲脏话的人，很不爽啊，嘴上说不来还是要码字讲讲哈！，要尊重女同胞哈！

记着在初中的时候暗恋一个男生呢

哇，暗恋了四年呢，暗恋的感觉很美妙

每天看到他比我妈给我钱还开心哎 （初中时候能零钱有多好）

看到他和人打架我着急的心都要跳出来了 （关我P事啊，又不是在打我）

上学、放学都要想会不会碰倒他，会不会碰到他，（拜托走路不用看路的啊！）甚至回家写作业都不好好写还是想着以至于作业做的一塌糊涂哦！（成绩不好怪谁啊，自己啊！）

那个暗恋对象没什么特别的啊，成绩不好，天天打架，个子不高，眼睛也不大，倒是挺喜欢体育运动的，踢球，（我又是很讨厌那野蛮的运动）

现在想想到底是什么支持着自己那么甜蜜的陶醉在暗恋中

妈妈是小种子最亲爱的人

小种子把所有的快乐与悲伤都倾注到了妈妈的身上

可有一天，妈妈不要小种子了

妈妈说：只有妈妈离开你，你才可以成长

小种子很伤心依依不舍但有又不得不舍

小种子不明白为什么只有离别只有伤心才可以成长呢

一个没有阳光的日子里

小种子顺着风，到了这里

他发现这里虽然没有阳光，但却很温暖

小种子不明白为什么会这样，没有阳光有风的日子怎么会温暖呢

淡淡的一抹云

阴雨连绵日本无游云

已经知道了这阴雨连绵的日子

还是会有那一抹淡淡的云

抹不去的感觉

云总是在走的，往需要下雨的地方走

今天的这忧伤可以延续

延续了

我不假思索的假设

面对微笑

面对这抹淡淡的云

是不是该安心一些啊

还以为云淡淡的，轻轻的

只要站高一点，就能触碰得到呢

                     ——转自人人本人日志（2011-10-31 22:16）

镜子

一个并非周末的时段

一个等待网速的时刻

一个问候

这个夏天

蜜蜂很忙，因为有人要吃蜂蜜

蜜蜂殷勤的营造着甜蜜

这个夏天

不热，有宝宝要在太阳底下

抛开炙热享受着暖洋洋

这个夏天

一样雷雨交加

雨夜里，仿佛有耳语，熟睡

这个夏天

总是下雨，伸伸舌头

有咸咸的，有甜甜的

这个夏天

有种味道, 绵绵的，刺刺的

可以嗅到的

这个夏天

有小孩子无尽的任性，有长者无尽的宽容

嗯，长高了就好

这个夏天

有失神的时候，因为没有了开始的初衷

这个夏天

少了些挣扎，秋天早些来了

这个夏天，那一个夏天

开始静静的了

需要非常好的调整一下自己的情绪，觉得自己都快有心理疾病了，每天都会因为一些很小的事情纠结，每时每刻都在想这个小问题，越想问题越大，带来的影响越大，也越让我有心理负担。

生活不只只有爱情的，不只只有别人对你的看法的。我太追求完美了，太不希望已有的情感有什么缺憾了，我也太在乎别人眼中的我了，我需要学着释怀。不能让以往的事情成为我今天和明天的困扰。

保持良好的心态，迎接所以的问题。

安安静静的，迎接即将迎接的事情，无论好，无论坏，因为未来什么样你永远无法预知，上帝会眷顾每一位善良的人。

当人对某件事情付出越来越多的时候，很自然的就会寄予更大的希望，也会越来越希望能早点得到肯定，无时无刻的肯定。这种肯定放在亲人身上是责任，放在领导身上是负担，放在爱人身上是压力。我不想让大宝有压力，但是我还是希望得到很定，彼此对此次的肯定。女人可能就是很怪，明明知道时间是得到肯定最优途径，但是还是想要听听听，觉得说出来的才是真的，我自己也觉得特别的莫名其妙。我给人的感觉，是自我的，是自立的，是充满着傲气的，但是这些里面的我呢，是那么的害怕被否定。

现在和大宝的感情发展的很好，好到每时每刻都想在一起，对于水到渠成的某些东西会觉得恐惧。是即将从少女到人女的一种自然反应，一种应有的担心?还是我心里有障碍呢？

在一起久了，也会有这样那样的缺点暴露出来，也会这样的那样得不完美呈现出来。会像大宝开始说的那样吗，如果我喜欢你缺点也是优点？我是个完美主义者，我希望我自己没

嘻嘻，今天是恋爱的第11天，就感觉好像11个月一样感情已经越来越升温了，今天曹老板送了我漂亮的小鱼，我要好好的把小鱼养成大鱼，像我们的爱情一样健健康康的。

今天我要了一个密封罐，嘻嘻绿色玻璃的，我要把它当做我的许愿瓶，把我美好的愿望都放在里面，一一的实现，我要做最幸福的女人。

码码字我想起了昨天哭鼻子的事情，是我自己问的，问了又觉得委屈。因为他聊起了过去的感情，我缴枪投降成了曹老板的女朋友，因为他聊起了过去的感情，我痛苦流涕。女生就是这么奇怪，不知道想知道，知道了还不高兴。我哭因为我觉得委屈，过去的他是每天围着别人转的，每天关心的也是别人，或许我也仅仅只是其中的一个她？我哭因为我觉得没有安全感，他并没有过多的聊起他们的缺点，这让我觉得没有安全感，或许也是在一起的时间还很短，我们彼此的心心相惜还不够充分。无论怎样他还是给了我信心和勇气，那就加油吧！