初步计划将以后读的书记录下来，顺便将前几个月的整理一下。有时间的话再做个电影版也未尝不可，但好像时间没那么多。

10月书单

1、扫起落叶好过冬——林达

   据说是一对夫妻合用的笔名，用游记的形式对美国的政治制度、法律、人文进行描述，虽未提及中国，但字里行间莫不使国人反思。

    两个星期的集中培训结束了，前一个星期还蛮乖，白天认真听课做笔记，晚上和政法学院的学生一起泡图书馆看教材，不管记住了多少东西，至少这个姿态是较以往来说，端正了不止一点点。结果后一个星期就又坚持不住了，逃课躲房间里看电视，去食堂买杯双皮奶坐着发呆，内心实在不安宁选择到了图书馆，也只是看电影文学。真的感慨一句本性难变。

    来上课的老师都是沪上名律，每个成功的人都必然有过人的本领，纵然每个人的模式不同，但是如果总结出他们的基础性共同点，应该会减少走弯路的几率。

    有很多想记录的东西，真的打开电脑却又感觉没什么说的，就这样吧。

　　天渐微凉，空气中弥漫了莫名的味道，恍惚间将人拽入某年某日的记忆气场。这就是嗅觉的奇妙，与听觉相似，初时未有什么，但往往会在某个不经意的瞬间，在嗅到某种味道，听到某种声音的时候会让记忆中的时光断裂，让人不由自主的思绪纷飞，并且这种感觉随着时间的经过而历久弥新。与此相比，视觉往往给人强烈的冲击，但刚则易折，多是刹那间的动心，光阴的游走使人在看到看过的图片时，要么不为所动，要么愈发迷惘记忆的谜团。

　　身体胖了，欲望瘦了，言语少了，思考多了，道路清了，思绪乱了，生活节奏快了，博客更新慢了。对于生活，更愿意保持缄默，而对于缄默进行自省得出的结论是，安全感的缺失。

　　曾何时起，对于现代化的生活愈发的感到不安全。交通事故，医疗事故，电器爆炸，电磁辐射，各种安全隐患时刻相随。房子，车子，票子，娘子，让人们欲望无限膨胀。孤独，冷漠，薄情，压抑，各种负面的情绪更是刺激着本已是脆弱不堪的心灵。

　　面对以上种种，我选择了缄默，再三的缄默，从

　　时隔数月，我的小忧伤再次袭来，每到夜深，感受着宁静的氲霭，想要哭泣。

　　让我想想，这种感觉已经很长时间没有了。

　　昨天晚上想起了一直在梦里溺水的娃娃，那应该是最初的纯真吧，即使现在想要否定或者粉饰。

　　前天晚上呢，前天晚上好像想起了后河芦的那间１０元旅馆，那种流离的怆然感到现在还是那么的深刻，还有三官庙曾经住过的阳台，那里四处是我自省的角落。

　　再往前一天，我用手使劲儿按住自己的双眼，闪烁的图形像是无数的眼睛，一眨一眨，全都是那么温柔，让人心碎。

　　往前，再往前，一个一个残缺的片段，催生了此刻想要流浪的心。

　　一直走一直走，告诉自己，你未曾回头。

　　想说的，想做的，在行动之前已经形成了一种理性的原则，需要继续深化的也只是补充规

　　许久时日没有更新，其实有几次打开过后台管理，想要说些什么，但触目的仍是自己失语的内心。

　　或许现实太过强势，而我的完美情节已经黯然消逝。许多东西，感觉记与不记，留与不留，在自己生命的烙印上并不会有多么大的区别。

　　因为体验过每一个人的每一种相似，因为见过自己逐渐麻痹的感动，因为听过靡靡的夜歌，所以明白身边飞驰而过的，是幻境。

　　买了很多很多的书，刻了一个藏书章【藏之莫羽】，想要一个书房，两个墙壁放满了书，一个墙壁堆满了影碟，自己坐在中间，满满的是触手可碰的幸福。

　　想起华政的小红楼，以及窗外的苏州河，在某一日的午后，被树叶割裂的阳光，摩挲在三毛与荷西的页面上，有那么一刻，时间停顿了。

　　做了一个梦，大家都学会了吃人，我和你坐在鼓楼上，看着城市里的人咬来咬去，心里恐惧回头问你怎么办，却发现你的脸也变成了

　　玉

　　我们最后所得到的，其实，只取决于我们自身是个什么样的人。而不在于其他。

    所以，明白这些后，我突如其来地感到厌倦。

    所有那些看似温情的表演，到最后，也不过是表演而已。

    谁都可以是演员，而我们需要的不是谁给我们讲故事，而是，谁能跟我们共同生活，长久地生活。

    总有人要被淘汰出局，因为，不会每个人都留下，即便，我们很贪心，即便，没有人愿意失去。

　　五一劳动节，父母和哥哥去杭州灵隐寺还愿，转道上海来玩儿，其实父亲说要来的时候就已经明白自己让父亲不放心了，许多事情不堪描述，还好现在心态好了很多，的确，长辈的教诲可以让自己少走许多弯路。

　　今天去房产中心把外套丢了，前些日子丢了手机，再往前是钱包，厌恶这种丢三落四的状态，用小刀在胳膊上划了两下，希望不会再有下次。

　　实习律师证明天就可以领了，却完全没了当初的兴致，明白一旦起步之后之后就不可能再停下来，想要实现一直旅行的生活，现在就要拧紧发条，早一些再早一些的到达远方的路标。

　　期许自己２５岁可以独立执业，３０岁有自己的团队，３５岁可以安心做一些社会公益诉讼，４０岁则抽身而退去远方旅行，一直一直走，如果停下，那么必是寻到了内心朝向所在。

　　自从工作之后，对生活的言语越来越少，很多事物看透彻之后，渐渐学会放在心上转化为一种领悟，弱化了痕迹的记录，或许应该为自己找一个纯粹的出口

　　情绪一直低落，时而感觉悲伤，抽了很多的烟，每天肺疼。

　　生命真的很美好，自己也在努力积极而向上，但是很多东西实在无法左右，心事憋在心中被吸入的烟杀死，尸体沉积腐败到难以呼吸。

　　是不是只有自救和顺从两条路，是不是无法自救就只能顺从。

　　只是，看到被浪费的时光让我内心生疼。

　　渐渐看清自己是悲观且要强的人，活的特别累也在所难免。

　　我絮絮叨叨，抱怨，忍受，自作自受。
　　那些以前我所崇拜的，所丢弃的，所经历的，我却说不出来。

　　过了时间，我还未想好何去何从，继续着目前内心的茫然失措。

　　时间从来不是良药。

　　成事不说，遂事不谏，

心理难过，于是赌气做事，不加掩饰的情绪让我感到羞耻，深深的。

随着年龄愈长，越来越恨不起哪个人，很容易就为对不起自己的人找到原谅他的理由，因为明白每个人从自己的立场出发做事，都是天经地义般的正确，因此都是可以被原谅的。

当然，原谅并不阻碍自己为此感觉世事悲凉。

因为懂得，所以慈悲。真正明白了这句话的内核。

每个人都有自己的弱点，羞于提钱，这是我的弱点。

想找一份感情，不必懂得，不愁吃穿，不用背叛，活着简单到老。相互依偎，不离不弃，这样就好。

有人被困在