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博文
书单(2009-11-02 16:51)

    初步计划将以后读的书记录下来,顺便将前几个月的整理一下。有时间的话再做个电影版也未尝不可,但好像时间没那么多。

 

 

10月书单

 

1、扫起落叶好过冬——林达

   据说是一对夫妻合用的笔名,用游记的形式对美国的政治制度、法律、人文进行描述,虽未提及中国,但字里行间莫不使国人反思。

培训两周的空想期(2009-11-01 13:55)

    两个星期的集中培训结束了,前一个星期还蛮乖,白天认真听课做笔记,晚上和政法学院的学生一起泡图书馆看教材,不管记住了多少东西,至少这个姿态是较以往来说,端正了不止一点点。结果后一个星期就又坚持不住了,逃课躲房间里看电视,去食堂买杯双皮奶坐着发呆,内心实在不安宁选择到了图书馆,也只是看电影文学。真的感慨一句本性难变。

    来上课的老师都是沪上名律,每个成功的人都必然有过人的本领,纵然每个人的模式不同,但是如果总结出他们的基础性共同点,应该会减少走弯路的几率。

   

    有很多想记录的东西,真的打开电脑却又感觉没什么说的,就这样吧。

潜流(2009-09-15 14:51)

  天渐微凉,空气中弥漫了莫名的味道,恍惚间将人拽入某年某日的记忆气场。这就是嗅觉的奇妙,与听觉相似,初时未有什么,但往往会在某个不经意的瞬间,在嗅到某种味道,听到某种声音的时候会让记忆中的时光断裂,让人不由自主的思绪纷飞,并且这种感觉随着时间的经过而历久弥新。与此相比,视觉往往给人强烈的冲击,但刚则易折,多是刹那间的动心,光阴的游走使人在看到看过的图片时,要么不为所动,要么愈发迷惘记忆的谜团。

  身体胖了,欲望瘦了,言语少了,思考多了,道路清了,思绪乱了,生活节奏快了,博客更新慢了。对于生活,更愿意保持缄默,而对于缄默进行自省得出的结论是,安全感的缺失。

  曾何时起,对于现代化的生活愈发的感到不安全。交通事故,医疗事故,电器爆炸,电磁辐射,各种安全隐患时刻相随。房子,车子,票子,娘子,让人们欲望无限膨胀。孤独,冷漠,薄情,压抑,各种负面的情绪更是刺激着本已是脆弱不堪的心灵。

  面对以上种种,我选择了缄默,再三的缄默,从

行路难(2009-08-15 19:59)

  时隔数月,我的小忧伤再次袭来,每到夜深,感受着宁静的氲霭,想要哭泣。

  让我想想,这种感觉已经很长时间没有了。

  昨天晚上想起了一直在梦里溺水的娃娃,那应该是最初的纯真吧,即使现在想要否定或者粉饰。

  前天晚上呢,前天晚上好像想起了后河芦的那间10元旅馆,那种流离的怆然感到现在还是那么的深刻,还有三官庙曾经住过的阳台,那里四处是我自省的角落。

  再往前一天,我用手使劲儿按住自己的双眼,闪烁的图形像是无数的眼睛,一眨一眨,全都是那么温柔,让人心碎。

  往前,再往前,一个一个残缺的片段,催生了此刻想要流浪的心。

  一直走一直走,告诉自己,你未曾回头。

 

  想说的,想做的,在行动之前已经形成了一种理性的原则,需要继续深化的也只是补充规

不如莫遇(2009-06-29 10:03)

  许久时日没有更新,其实有几次打开过后台管理,想要说些什么,但触目的仍是自己失语的内心。

  或许现实太过强势,而我的完美情节已经黯然消逝。许多东西,感觉记与不记,留与不留,在自己生命的烙印上并不会有多么大的区别。

  因为体验过每一个人的每一种相似,因为见过自己逐渐麻痹的感动,因为听过靡靡的夜歌,所以明白身边飞驰而过的,是幻境。

 

  买了很多很多的书,刻了一个藏书章【藏之莫羽】,想要一个书房,两个墙壁放满了书,一个墙壁堆满了影碟,自己坐在中间,满满的是触手可碰的幸福。

  想起华政的小红楼,以及窗外的苏州河,在某一日的午后,被树叶割裂的阳光,摩挲在三毛与荷西的页面上,有那么一刻,时间停顿了。

 

  做了一个梦,大家都学会了吃人,我和你坐在鼓楼上,看着城市里的人咬来咬去,心里恐惧回头问你怎么办,却发现你的脸也变成了

庄周梦蝶(2009-05-27 13:41)
最近读南师的《庄子》,其实,很认同庄子营造的那种空灵飘逸的精神状态,也希望自己的精神是那样,也想往那个境界去修。可是却不能认同他的生活状态,愿意一箪食一瓢饮在陋巷的恐怕只有颜回,现在还有谁愿意那样清苦的熬着,谁不愿意去分享改革开放的成果?哈哈。大家都说虚名不重要,但真的有个虚名的时候,大多又会飘飘然做大师状,人家不知道他还不高兴。所以,我读书是做不到知行合一的了,读庄子也就读了个表面,读南师也就显得很虚伪了。心里追求的是道家,模仿的是儒家,行事却按法家,曾国藩就是,很多人就是这么回事。这个也算是自己的内省吧。
庄周做梦,梦见自己变成了蝴蝶,醒来后,不知道是自己梦见了变成了蝴蝶还是蝴蝶变成了庄周。人每天都在梦幻和现实中间游走,耗尽短暂的一生,没有一点意义。呵呵。
对立面,同一面。(2009-05-11 20:01)

  玉

  我们最后所得到的,其实,只取决于我们自身是个什么样的人。而不在于其他。

    所以,明白这些后,我突如其来地感到厌倦。

    所有那些看似温情的表演,到最后,也不过是表演而已。

    谁都可以是演员,而我们需要的不是谁给我们讲故事,而是,谁能跟我们共同生活,长久地生活。

    总有人要被淘汰出局,因为,不会每个人都留下,即便,我们很贪心,即便,没有人愿意失去。

 

小青年(2009-05-04 20:43)

  五一劳动节,父母和哥哥去杭州灵隐寺还愿,转道上海来玩儿,其实父亲说要来的时候就已经明白自己让父亲不放心了,许多事情不堪描述,还好现在心态好了很多,的确,长辈的教诲可以让自己少走许多弯路。

  今天去房产中心把外套丢了,前些日子丢了手机,再往前是钱包,厌恶这种丢三落四的状态,用小刀在胳膊上划了两下,希望不会再有下次。

  实习律师证明天就可以领了,却完全没了当初的兴致,明白一旦起步之后之后就不可能再停下来,想要实现一直旅行的生活,现在就要拧紧发条,早一些再早一些的到达远方的路标。

  期许自己25岁可以独立执业,30岁有自己的团队,35岁可以安心做一些社会公益诉讼,40岁则抽身而退去远方旅行,一直一直走,如果停下,那么必是寻到了内心朝向所在。

  自从工作之后,对生活的言语越来越少,很多事物看透彻之后,渐渐学会放在心上转化为一种领悟,弱化了痕迹的记录,或许应该为自己找一个纯粹的出口

玉碎瓦全(2009-04-27 15:24)

  情绪一直低落,时而感觉悲伤,抽了很多的烟,每天肺疼。

  生命真的很美好,自己也在努力积极而向上,但是很多东西实在无法左右,心事憋在心中被吸入的烟杀死,尸体沉积腐败到难以呼吸。

  是不是只有自救和顺从两条路,是不是无法自救就只能顺从。

  只是,看到被浪费的时光让我内心生疼。

  渐渐看清自己是悲观且要强的人,活的特别累也在所难免。

 

  我絮絮叨叨,抱怨,忍受,自作自受。
  那些以前我所崇拜的,所丢弃的,所经历的,我却说不出来。

  过了时间,我还未想好何去何从,继续着目前内心的茫然失措。

  时间从来不是良药。

 

  成事不说,遂事不谏,

楚门(2009-04-20 14:27)

心理难过,于是赌气做事,不加掩饰的情绪让我感到羞耻,深深的。

随着年龄愈长,越来越恨不起哪个人,很容易就为对不起自己的人找到原谅他的理由,因为明白每个人从自己的立场出发做事,都是天经地义般的正确,因此都是可以被原谅的。

当然,原谅并不阻碍自己为此感觉世事悲凉。

因为懂得,所以慈悲。真正明白了这句话的内核。

 

每个人都有自己的弱点,羞于提钱,这是我的弱点。

 

想找一份感情,不必懂得,不愁吃穿,不用背叛,活着简单到老。相互依偎,不离不弃,这样就好。

有人被困在