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人是不是偶尔会去纠结一些很小情绪,比如会潜意识的记得一些特殊的日子。
太阳的东升西落日复一日的昼夜更替,时间的流逝会不会开始变得模糊不堪。
当你慢慢沉溺在一段习惯了的生活中,如果没有日历没有时钟你会察觉到吗?
我在三月这天提的笔却没有再写下去,又复十日重拾心情继续完成未完成的。
不知道何时这样的动作竟会变成自省,回望那些逝去时间中我的成长与感悟。
当有人在我面前揭露圣诞老人是假的,告诉我一切不过是幌子什么是现实的,
我开始质疑我看到的听到的感受到的,便反反复复纠缠其中甚至忽略了外界。
当我心中最美好的乌托邦破灭的时候,我开始明白了一个中间带 GREY AREA。
不是谁错了不是谁变了不是谁的计较,是人本身就没有那么黑黑白白分得明。
之于我在这其中扮演了什么样的角色,好人坏人呐喊者叫噱者我自己都不清。
好在我的失落我的恐惧我的难过忧伤,终于全都淹没在这悄无声息的幕剧中。
而我的骄傲成了这场戏中最美的祭奠,过轻过重都是错,孰轻孰重冷暖自知。
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终于发现有个地方带给我的气息与中国是一样的, 电影院。
大约是两个多月前,小潘潘说:“要是33在, 就可以陪我去看七龙珠了。”
昨日七龙珠UK首映,我和最好的男朋友加女朋友抱着爆米花窝在影院里。
先撇去语音,还有不甜的可乐,影厅座椅都弥漫着有种类似熟悉的感觉。
出国前看的全民超人,离开北京前看的赤壁,美嘉和你们看的场场电影。
散场起身的那一刹那, 错觉般像是在国内,一走出门就有着喧哗的人潮。
我们还可以吃个小晚餐,聊个小天,散个小步,把所有的慵懒默契都砸上。
我想我是有点想你们了,一点点,在我看见晚9点英国昏黄的天时淡成呼吸。
若把时光再往前倒带,那些深埋在深处记忆深刻的关于电影的故事。
中考完的深夜,我和平拉着LULU去看电影,才看了开场就跑出来了。
小学五年级的时候,还是高中的琳琳姐姐带着我去看的泰坦尼克号。
幼儿园的时候,老师着带队,小朋友们都手牵手去看木偶剧大盗贼。
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我像是个兴高采烈的孩子拿着火把玩耍,觉得它很漂亮,很温暖,可最后还是烧着自己了,算是活该吧。
是我打小就被宠坏了吗,我的你们总在我身边,哪怕我伤着了你们,你们还是一直在我左右,不曾离开。
这样的我是不知道什么叫失去的,不畏惧失去地继续伤害,我是这样的自私我到现在才终于明白为什么。
还记得那时我跟你们玩躲猫猫的游戏,多幼稚啊,只是为了看看你们的反应,狼来了里的孩子总爱撒谎。
又一天我玩起了双刃剑,那优美的弧线,那清脆的声音,多么令我迷恋,全然忘了我根本无法去掌握它。
当深深刺下去的时候,我明白会伤,可忘了会有多疼,也许注定要尝试了才知道,我连喊的力气都没有。
好在,我有我的兔子,我魂牵梦绕很久终于拥有的兔子;可你的兔子跑了,而你终于给出:答案是可以。
谢谢你的允许,你的兔子会变成千里马的,使劲跑,用力跑,跑到一个很远很远的地方,然后给你微笑。
对不起,因为我的自私伤了你,你会好起来的,不过是只兔子,久了就不在乎了,你一定会拥有更多的。
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新年快乐,我亲爱的爸爸妈妈,外婆,所有的关心疼爱我的亲人。
新年快乐,远在各地的朋友们,近在身边的我挚爱的S家一族们。
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我站在11月的箭尾上,慌乱地想去记下些什么,打开BOLG的页面,却发现国内时间早已是12月过了7个小时。
12月左:又是一个多月,不曾写下任何文字,敲键盘的感觉越来越陌生。一直不愿自己的文字太矫情,所以不曾写下那些太过于糜烂压抑的东西,那些在岁月中消失的负面情绪,我总是不让他留下什么痕迹。11月的沉闷大多来自于论文截稿的临近,好在22日落了场雪,今冬的第一场。我还是那么欢喜,大清早把大家都唤醒闹着要雪人。雪的味道,很清新;我站在户外,慢慢感觉从指尖渗入的冰凉,记住寒冷的感觉。家中很温暖总在23度,没有冬天的气息。
12月右:这是个可人的月份,有着漫长的假期,新年的烟花。在回家与不回家之间,我往往选择不回,我也想你们,可愈亲愈远,似乎以成了我的习惯,我的准则。也许,有一天,我会很迫切很强烈地想回到你们身边。那一天,不是今天。
你会用什么形式来纪念一个地方,一群友人,一场风景?
影像与字迹,永远是我的选择,我留给岁月与自己的礼物。
12月,我会开始记录。。。
long long ago, there was a little
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出门渐觉风中夹杂着丝丝寒气,街道旁的梧桐叶碎了一地,金的红的,甚是耀眼。
小的时候并不喜欢秋天的梧桐,原因极其简单,因为做值日生时总有扫不完的落叶。
又长了几岁,换了地方,那个城市没有秋天,没有梧桐,却有些想念,那样的校园。
再后来,喜欢踩着落叶嘎吱嘎吱响的声音,于是想去秋天的森林,但是却未能如愿。
宝说你很久没有写博客了,不知道你去了哪些地方过得如何。
是的,有时我很自私,一转身便没了任何信息,但我挂念你。
我很好,住着喜欢的大房子,有着无比温馨的家,舒适宁静。
我们去了游乐场,喧闹的夜晚,我翻倒着俯视了整个城市,我所居住的安逸的小城。
略去耳边的欢叫,在那些器械的设备上,我听见风被加剧的声音,有力沉稳而悠长。
我们赢了很多娃娃,大大小小,我抱着一个半身大的熊穿梭在一张张欢悦的面孔中。
忽然想起了熊熊,陪了我三年的大抱枕,柔软温暖,始终靠着被子坐着安守我的床。
还有那个有着同游乐场景致般的城市,以及与我并肩穿过车水马龙街灯夜幕的陪伴。
过了一半的夏天突然嘎然而止,明明还穿着白T走在炎炎夏日,
突然间,
就在不到20度的国度呆了三个星期。
对不起,
我没有太多联系你们,不是我迷失在新的环境中扑捉太多,
只是真的我不忍心去想念。
有些东西弥足珍贵,留着不愿开启。
这儿有着漂亮风景我却怎么也拿不起相机,
有好多话语却也怎么都不愿意提笔去记录。
我想,
也许过一阵,
你们会看见。
亲们,念安。
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午后:
人浮躁的时候连首歌都听不完
用我的玻璃小碗喝绿豆莲子粥
无聊挂着QQ结果就是不停重复
8月2号
清晨:
妈妈爸爸开始心疼让我睡懒觉
在醒来的一刻突然想起问声安
然后有人问忧伤是莫名的还是有原因的
我说所有莫名的忧伤都是有原因的,只看话主愿不愿意道出
午夜:
我应该在乖乖地睡觉没有梦靥
也许会梦见你们有你们的日子
或亦新的日子没有你们的日子
最终撤离,十七一零,以我家的名义存在,三年零九个月。
一零七,第一个屋子,我居住最久的屋子,过完我的童年;
再后来,短短长长有过好多处所,短的不过几个月,长的始终长不过四年。
父亲说有家搬是好事,我也早已习惯收拾打包打扫丢弃。
离开北京时,翻出好些保存着的小东西,一念之间觉得自己太心细,把它们都扔了。
这回面对着以往的次次搬迁留下了几个大箱子,也只决定带走一个,影象和字迹。
放下的,也会有莫名心痛,过去的岁月,并不是每个人都有勇气再回往,谈笑风生。
十七楼的风景不再是我的;
我也不再是十七楼的风景;
以后经过,不要再抬头,好吗?
The End.