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好吗?
过得好吗?
最近过得好吗?
慢慢得我们剩下这些只字片语,没有太多闲聊也很难碰到一起。
久久久久收到到那么一片问候,轻得可以一抚即过却依旧暖心。
各自铺展开的生活很少有交集,需要确认的只须安好存在即可。
偶然的听说或是不经意的发现,我们都在前行着拥有不同世界。
有一天我们都有时间的那一天,我会见到你会依然那么信任你。
然后我们可以压压马路说说话,给彼此说一个很长很长的故事。
ENDLESS STORY...
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我不知道竟然可以有这样的想念:
原来眼泪可以刹那间滚落,不需要任何酝酿也来不及做任何掩饰。
为什么真相往往是别人来点破,是自己的一叶障目还是刻意忘却。
为什么几句轻描淡写便可刺痛人心,是内心的脆弱还是触及要害。
为什么人在变成熟的同时会越变越陌生,是成长了还是丢弃原本。
我看着她离我越来越远,看着她灿烂的笑,看着她的单纯美好,看着她的无忧无虑。
谢谢影子,让我回头再望望她。
突然很怀念,真的。
我想她。
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在干燥的暖气屋里辗转了一夜,醒来便抱着玻璃杯一直喝水。
窗口透进来的微风告知着秋日,深深吸下去凉凉的睡意全无。
回到这个熟悉又陌生的环境中,身在其中却感觉遥远不真实。
看着房里散落一地的行李物品,明明刚拆开却像是等待打包。
离散聚合我感到更多的是幸福,那些最真的情感我铭记心底。
全家人的送机和DUODUO的接机,KUN NI做的娃娃和转机时光。
我真是个闹腾的人追逐着坚持,我相信有一天我会安静守候。
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这是我迄今需要作出的最难的一次选择, 不同的方向不同的世界.
我也在问我自己究竟为什么会这么犹豫, 一天一变不停在挣扎着.
我想也许你们所拥有的东西都比我的多, 所以选择开始变得简单.
而那些一无所有的人便是更加无畏无惧, 让选择变得纯粹而唯一.
我却被周围纷繁复杂的声音困在选择中, 是因为我拥有了更多么?
我开始不象从前那样可以义无返顾转身, 太多的东西需要去掂量.
我的眷恋我的内疚我的决绝和我的背叛, 选择比努力更需要勇气.
我不知道我是不是正在开始失去些什么,那些沉重的我不想去想.
谢谢婧的善良无论我怎么做你都支持着, 哪怕最终还是一个人走.
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人是不是偶尔会去纠结一些很小情绪,比如会潜意识的记得一些特殊的日子。
太阳的东升西落日复一日的昼夜更替,时间的流逝会不会开始变得模糊不堪。
当你慢慢沉溺在一段习惯了的生活中,如果没有日历没有时钟你会察觉到吗?
我在三月这天提的笔却没有再写下去,又复十日重拾心情继续完成未完成的。
不知道何时这样的动作竟会变成自省,回望那些逝去时间中我的成长与感悟。
当有人在我面前揭露圣诞老人是假的,告诉我一切不过是幌子什么是现实的,
我开始质疑我看到的听到的感受到的,便反反复复纠缠其中甚至忽略了外界。
当我心中最美好的乌托邦破灭的时候,我开始明白了一个中间带 GREY AREA。
不是谁错了不是谁变了不是谁的计较,是人本身就没有那么黑黑白白分得明。
之于我在这其中扮演了什么样的角色,好人坏人呐喊者叫噱者我自己都不清。
好在我的失落我的恐惧我的难过忧伤,终于全都淹没在这悄无声息的幕剧中。
而我的骄傲成了这场戏中最美的祭奠,过轻过重都是错,孰轻孰重冷暖自知。
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终于发现有个地方带给我的气息与中国是一样的, 电影院。
大约是两个多月前,小潘潘说:“要是33在, 就可以陪我去看七龙珠了。”
昨日七龙珠UK首映,我和最好的男朋友加女朋友抱着爆米花窝在影院里。
先撇去语音,还有不甜的可乐,影厅座椅都弥漫着有种类似熟悉的感觉。
出国前看的全民超人,离开北京前看的赤壁,美嘉和你们看的场场电影。
散场起身的那一刹那, 错觉般像是在国内,一走出门就有着喧哗的人潮。
我们还可以吃个小晚餐,聊个小天,散个小步,把所有的慵懒默契都砸上。
我想我是有点想你们了,一点点,在我看见晚9点英国昏黄的天时淡成呼吸。
若把时光再往前倒带,那些深埋在深处记忆深刻的关于电影的故事。
中考完的深夜,我和平拉着LULU去看电影,才看了开场就跑出来了。
小学五年级的时候,还是高中的琳琳姐姐带着我去看的泰坦尼克号。
幼儿园的时候,老师着带队,小朋友们都手牵手去看木偶剧大盗贼。
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我像是个兴高采烈的孩子拿着火把玩耍,觉得它很漂亮,很温暖,可最后还是烧着自己了,算是活该吧。
是我打小就被宠坏了吗,我的你们总在我身边,哪怕我伤着了你们,你们还是一直在我左右,不曾离开。
这样的我是不知道什么叫失去的,不畏惧失去地继续伤害,我是这样的自私我到现在才终于明白为什么。
还记得那时我跟你们玩躲猫猫的游戏,多幼稚啊,只是为了看看你们的反应,狼来了里的孩子总爱撒谎。
又一天我玩起了双刃剑,那优美的弧线,那清脆的声音,多么令我迷恋,全然忘了我根本无法去掌握它。
当深深刺下去的时候,我明白会伤,可忘了会有多疼,也许注定要尝试了才知道,我连喊的力气都没有。
好在,我有我的兔子,我魂牵梦绕很久终于拥有的兔子;可你的兔子跑了,而你终于给出:答案是可以。
谢谢你的允许,你的兔子会变成千里马的,使劲跑,用力跑,跑到一个很远很远的地方,然后给你微笑。
对不起,因为我的自私伤了你,你会好起来的,不过是只兔子,久了就不在乎了,你一定会拥有更多的。
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新年快乐,我亲爱的爸爸妈妈,外婆,所有的关心疼爱我的亲人。
新年快乐,远在各地的朋友们,近在身边的我挚爱的S家一族们。
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我站在11月的箭尾上,慌乱地想去记下些什么,打开BOLG的页面,却发现国内时间早已是12月过了7个小时。
12月左:又是一个多月,不曾写下任何文字,敲键盘的感觉越来越陌生。一直不愿自己的文字太矫情,所以不曾写下那些太过于糜烂压抑的东西,那些在岁月中消失的负面情绪,我总是不让他留下什么痕迹。11月的沉闷大多来自于论文截稿的临近,好在22日落了场雪,今冬的第一场。我还是那么欢喜,大清早把大家都唤醒闹着要雪人。雪的味道,很清新;我站在户外,慢慢感觉从指尖渗入的冰凉,记住寒冷的感觉。家中很温暖总在23度,没有冬天的气息。
12月右:这是个可人的月份,有着漫长的假期,新年的烟花。在回家与不回家之间,我往往选择不回,我也想你们,可愈亲愈远,似乎以成了我的习惯,我的准则。也许,有一天,我会很迫切很强烈地想回到你们身边。那一天,不是今天。
你会用什么形式来纪念一个地方,一群友人,一场风景?
影像与字迹,永远是我的选择,我留给岁月与自己的礼物。
12月,我会开始记录。。。
long long ago, there was a little
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出门渐觉风中夹杂着丝丝寒气,街道旁的梧桐叶碎了一地,金的红的,甚是耀眼。
小的时候并不喜欢秋天的梧桐,原因极其简单,因为做值日生时总有扫不完的落叶。
又长了几岁,换了地方,那个城市没有秋天,没有梧桐,却有些想念,那样的校园。
再后来,喜欢踩着落叶嘎吱嘎吱响的声音,于是想去秋天的森林,但是却未能如愿。
宝说你很久没有写博客了,不知道你去了哪些地方过得如何。
是的,有时我很自私,一转身便没了任何信息,但我挂念你。
我很好,住着喜欢的大房子,有着无比温馨的家,舒适宁静。
我们去了游乐场,喧闹的夜晚,我翻倒着俯视了整个城市,我所居住的安逸的小城。
略去耳边的欢叫,在那些器械的设备上,我听见风被加剧的声音,有力沉稳而悠长。
我们赢了很多娃娃,大大小小,我抱着一个半身大的熊穿梭在一张张欢悦的面孔中。
忽然想起了熊熊,陪了我三年的大抱枕,柔软温暖,始终靠着被子坐着安守我的床。
还有那个有着同游乐场景致般的城市,以及与我并肩穿过车水马龙街灯夜幕的陪伴。