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人是不是偶尔会去纠结一些很小情绪，比如会潜意识的记得一些特殊的日子。
太阳的东升西落日复一日的昼夜更替，时间的流逝会不会开始变得模糊不堪。
当你慢慢沉溺在一段习惯了的生活中，如果没有日历没有时钟你会察觉到吗？
我在三月这天提的笔却没有再写下去，又复十日重拾心情继续完成未完成的。
不知道何时这样的动作竟会变成自省，回望那些逝去时间中我的成长与感悟。
当有人在我面前揭露圣诞老人是假的，告诉我一切不过是幌子什么是现实的，
我开始质疑我看到的听到的感受到的，便反反复复纠缠其中甚至忽略了外界。
当我心中最美好的乌托邦破灭的时候，我开始明白了一个中间带 GREY AREA。
不是谁错了不是谁变了不是谁的计较，是人本身就没有那么黑黑白白分得明。
之于我在这其中扮演了什么样的角色，好人坏人呐喊者叫噱者我自己都不清。
好在我的失落我的恐惧我的难过忧伤，终于全都淹没在这悄无声息的幕剧中。
而我的骄傲成了这场戏中最美的祭奠，过轻过重都是错，孰轻孰重冷暖自知。
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终于发现有个地方带给我的气息与中国是一样的， 电影院。
大约是两个多月前，小潘潘说：“要是33在， 就可以陪我去看七龙珠了。”
昨日七龙珠UK首映，我和最好的男朋友加女朋友抱着爆米花窝在影院里。
先撇去语音，还有不甜的可乐，影厅座椅都弥漫着有种类似熟悉的感觉。
出国前看的全民超人，离开北京前看的赤壁，美嘉和你们看的场场电影。
散场起身的那一刹那， 错觉般像是在国内，一走出门就有着喧哗的人潮。
我们还可以吃个小晚餐，聊个小天，散个小步，把所有的慵懒默契都砸上。
我想我是有点想你们了，一点点，在我看见晚9点英国昏黄的天时淡成呼吸。
若把时光再往前倒带，那些深埋在深处记忆深刻的关于电影的故事。
中考完的深夜，我和平拉着LULU去看电影，才看了开场就跑出来了。
小学五年级的时候，还是高中的琳琳姐姐带着我去看的泰坦尼克号。
幼儿园的时候，老师着带队，小朋友们都手牵手去看木偶剧大盗贼。
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我像是个兴高采烈的孩子拿着火把玩耍，觉得它很漂亮，很温暖，可最后还是烧着自己了，算是活该吧。
是我打小就被宠坏了吗，我的你们总在我身边，哪怕我伤着了你们，你们还是一直在我左右，不曾离开。
这样的我是不知道什么叫失去的，不畏惧失去地继续伤害，我是这样的自私我到现在才终于明白为什么。
还记得那时我跟你们玩躲猫猫的游戏，多幼稚啊，只是为了看看你们的反应，狼来了里的孩子总爱撒谎。
又一天我玩起了双刃剑，那优美的弧线，那清脆的声音，多么令我迷恋，全然忘了我根本无法去掌握它。
当深深刺下去的时候，我明白会伤，可忘了会有多疼，也许注定要尝试了才知道，我连喊的力气都没有。
好在，我有我的兔子，我魂牵梦绕很久终于拥有的兔子；可你的兔子跑了，而你终于给出：答案是可以。
谢谢你的允许，你的兔子会变成千里马的，使劲跑，用力跑，跑到一个很远很远的地方，然后给你微笑。
对不起，因为我的自私伤了你，你会好起来的，不过是只兔子，久了就不在乎了，你一定会拥有更多的。
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新年快乐，我亲爱的爸爸妈妈，外婆，所有的关心疼爱我的亲人。
新年快乐，远在各地的朋友们，近在身边的我挚爱的S家一族们。
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我站在11月的箭尾上，慌乱地想去记下些什么，打开BOLG的页面，却发现国内时间早已是12月过了7个小时。
12月左：又是一个多月，不曾写下任何文字，敲键盘的感觉越来越陌生。一直不愿自己的文字太矫情，所以不曾写下那些太过于糜烂压抑的东西，那些在岁月中消失的负面情绪，我总是不让他留下什么痕迹。11月的沉闷大多来自于论文截稿的临近，好在22日落了场雪，今冬的第一场。我还是那么欢喜，大清早把大家都唤醒闹着要雪人。雪的味道，很清新；我站在户外，慢慢感觉从指尖渗入的冰凉，记住寒冷的感觉。家中很温暖总在23度，没有冬天的气息。
12月右：这是个可人的月份，有着漫长的假期，新年的烟花。在回家与不回家之间，我往往选择不回，我也想你们，可愈亲愈远，似乎以成了我的习惯，我的准则。也许，有一天，我会很迫切很强烈地想回到你们身边。那一天，不是今天。
你会用什么形式来纪念一个地方，一群友人，一场风景？
影像与字迹，永远是我的选择，我留给岁月与自己的礼物。
12月，我会开始记录。。。
long long ago, there was a little
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出门渐觉风中夹杂着丝丝寒气，街道旁的梧桐叶碎了一地，金的红的，甚是耀眼。
小的时候并不喜欢秋天的梧桐，原因极其简单，因为做值日生时总有扫不完的落叶。
又长了几岁，换了地方，那个城市没有秋天，没有梧桐，却有些想念，那样的校园。
再后来，喜欢踩着落叶嘎吱嘎吱响的声音，于是想去秋天的森林，但是却未能如愿。
宝说你很久没有写博客了，不知道你去了哪些地方过得如何。
是的，有时我很自私，一转身便没了任何信息，但我挂念你。
我很好，住着喜欢的大房子，有着无比温馨的家，舒适宁静。
我们去了游乐场，喧闹的夜晚，我翻倒着俯视了整个城市，我所居住的安逸的小城。
略去耳边的欢叫，在那些器械的设备上，我听见风被加剧的声音，有力沉稳而悠长。
我们赢了很多娃娃，大大小小，我抱着一个半身大的熊穿梭在一张张欢悦的面孔中。
忽然想起了熊熊，陪了我三年的大抱枕，柔软温暖，始终靠着被子坐着安守我的床。
还有那个有着同游乐场景致般的城市，以及与我并肩穿过车水马龙街灯夜幕的陪伴。
过了一半的夏天突然嘎然而止，明明还穿着白T走在炎炎夏日，
突然间，
就在不到20度的国度呆了三个星期。
对不起，
我没有太多联系你们，不是我迷失在新的环境中扑捉太多，
只是真的我不忍心去想念。
有些东西弥足珍贵，留着不愿开启。
这儿有着漂亮风景我却怎么也拿不起相机，
有好多话语却也怎么都不愿意提笔去记录。
我想，
也许过一阵，
你们会看见。
亲们，念安。
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午后:
人浮躁的时候连首歌都听不完
用我的玻璃小碗喝绿豆莲子粥
无聊挂着QQ结果就是不停重复
8月2号
清晨:
妈妈爸爸开始心疼让我睡懒觉
在醒来的一刻突然想起问声安
然后有人问忧伤是莫名的还是有原因的
我说所有莫名的忧伤都是有原因的,只看话主愿不愿意道出
午夜:
我应该在乖乖地睡觉没有梦靥
也许会梦见你们有你们的日子
或亦新的日子没有你们的日子
最终撤离，十七一零，以我家的名义存在，三年零九个月。
一零七，第一个屋子，我居住最久的屋子，过完我的童年；
再后来，短短长长有过好多处所，短的不过几个月，长的始终长不过四年。
父亲说有家搬是好事，我也早已习惯收拾打包打扫丢弃。
离开北京时，翻出好些保存着的小东西，一念之间觉得自己太心细，把它们都扔了。
这回面对着以往的次次搬迁留下了几个大箱子，也只决定带走一个，影象和字迹。
放下的，也会有莫名心痛，过去的岁月，并不是每个人都有勇气再回往，谈笑风生。
十七楼的风景不再是我的；
我也不再是十七楼的风景；
以后经过，不要再抬头，好吗？
The End.
