我发现我博客里现在基本没有：今天是彤的生日，听说慧慧工作了，之类的语言。其实我连博客都很少写了。好多东西都在心里。

有时候，我真的觉得有点难受，特别是对慧。有时候在想，为什么你不是男孩，或者为什么我不是女孩呢？如果你真成了男孩，或者我真诚了女孩。估计上边一句话的名字就改成彤了。呵呵。

我爱你们。

刚才注册一个网站，其中婚姻状况那一栏。我选上“已婚”。

我一直都是后知后觉的。当我选“已婚”的那一刻。我突然觉得我有点不认识自己了。

突然想到《革命之路》所讲的，我们应该如何生活。是在厌恶的生活里安于现状，央求稳定。还是敢于放弃现在的生活，追求梦想中的新生活呢。可能一年前我会选择后者。

其实我一直都是一个很矛盾的人。因为矛盾所以犹豫不决，因为犹豫不决所以需要思考。我不能过没有时间思考的生活。我觉得我的时间现在被一些人，一些事充斥的满满的。我很难受，压力很大。其实我并不是怕压力大，而是没有思考的时间。我希望有自己面对自己的时间，思考很多东西。思考我应该怎么活，怎么选择，怎么面对一些人，一些事。

我希望你懂事，可以理解别人。而不是任性，执着于自己的想法。不管别人的死活。

其实有的时候，我觉得你一点都不了解我，有的时候我甚至觉得我只是你的一个虚荣。有的时候一个朋友说某个关于我的事，你都不知道。其实你对我很用心，可是我真不知道这个心思是如何用的？

说到这，可能你马上就会反驳。你有你的理由，你有的想法。我尊重。

既然选择了安稳。就要付出代价。得到与

 

无意中听到一首歌《2375》。感觉不错。一个很新的组合 叫棉花糖。出了张专辑《小飞行》。很新的脸。

 

转：

棉花糖(主唱：小球  吉他手：圣哲)

　　一男一女。 清新的城市民谣，软棉棉却有着温暖的力量

　　2007年5月30日台北街头出生，为两人团体，由团长沈圣哲(圣哲)以及主唱庄鹃瑛(小球)所组成。(之所以是街头出生，始于一开始棉花糖为台北市文化局核准街头艺人)从街头出生，街头开始演出，从街头走向世界的大舞台，展示自己的音乐创作。

　　棉花糖藉由无数次的演出，一起在烈日下、狂风中、还有那没完没了的雨天里。和所有人一创造热血青春。

　　棉花糖用年轻的眼睛看着现实世界，音乐充满温暖、力量和希望，他们用努力作为实现梦想的强心针，用音乐开创梦想的大世纪，这是属于棉花糖的记忆、一段记录 勇敢的故事。

看陆川的访问节目，对一句话印象很深，他说，当人们回忆那段历史的时候，他不想让人们只是记住30万这个数字，他想让人们记住的是那一张张中国人的脸。

看完《南京！南京！》我心里一直很压抑。说不出来的压抑。我记得那天特别冷，我拉着她的手，走在雨里。我们甚至不敢谈论关于我们刚才看过的那部电影里的任何东西。几次试图提起，最终还是放弃。眼泪，悲伤，这些词在这部电影前好像显得很无力。我心情很复杂，非常复杂。

几天以后，我才真正敢面对这部电影，面对我的心，写点什么。但似乎语言文字在人性面前很苍白。现在的我闭上眼，那一张张清晰的脸，还历历在目。陆剑雄，捂住小豆子的眼，“中国不会亡”的高喊着。唐先生，安顿好自己的太太，临死前对日本军官说，我的太太又怀孕了。舞女小江，为了换回他人的安全，第一个高高举起了手，去赴那个死亡的约定。被日军识破的姜淑云对角川说：“shoot me！”.那一双双举起的手。唐太太的诀别的双眼。小豆子的充满希望的笑容。这一幕一幕都仿佛在一刀一刀划破我的心。

战争的本质是精神的折磨，它是一种文化在废墟上的舞蹈。陆川想让你看到的我想不是软弱、不是摧残，是一种反抗。在这样一个死亡比

你们是性情中人，你们拥有艺术家的洞察力、审美观，同时也集成了艺术家对美的偏执和贪婪。你们从不欣赏眼前的美好，而是无时无刻都在追逐更加美好。你们是那样的不知疲倦，寻觅成为生活中的头等大事。你们没有几个能逃脱欲望的控制，命运的魔咒，你得到了天赐的禀赋却失去了幸福的权利，阴柔的你追逐着阳刚，忧郁的你追逐着阳光。分裂的统一在你身上如此合情合理。燃烧的欲望创造了你，也消耗着你，给你勇气也打垮你的斗志。

明天就正式上班了。一年一年过的真快。

我觉得我好久没正经写点东西了。但想写却好像什么也写不出来了似的。

我现在的生活麻木、僵化、妥协。放弃了很多快乐。

为别人做很多很多的事。但自己却没有了快乐。

我就是想让你们都快乐，爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶。

所以必须放弃我自己的爱与幸福，然后做一个一辈子都不会觉得幸福和快乐的人。

我有时候真的很害怕，我怕如果有一天你们都不在这个世上了。我要怎么活，为了什么而活，过这样的生活给谁看。

太容易妥协，不懂得拒绝。是我最大的弱点。

我付出了很多。而那些得到好处的人根本觉得理所应当。

处处为别人着想，理解别人，善解人意。谁又理解我，善解我意呢。

佟叔，说我个性优柔寡断，像个女孩。我不承认。我觉得我就是太善良了。不忍心伤害别人，宁可自己难受。

24岁过了一半了。在别人看来我完成了很多人生应该完成的东西。但我自己真的不快乐。

本命年的这一年，我的改变是巨大的。不知道在这样的变化中，我是否会得到你们看来最大幸福。但我知道我已经失去了我自己。

 

   很小的时候就听过一个故事。好像是我们初中语文老师讲的。

   大概是这样的：一对恋人吵架了。吵得很凶。女人让男人收拾他所以的东西走人。男人不说话了。默默打包自己的东西。女人在一旁哭泣。当男人把最后一件东西收拾完。他找到一个很大的空箱子，打开它。对女人说：“我还有一件东西不能不要，必须得带走，那就是你。你进来吧。”后来两人相拥而泣。和好如初。

   大概就是这么一个故事吧。我很小的时候曾经感动过我。昨天我突然想到了它。一样的情形。我用了那个男人的智慧挽救了我的感情。

   看来曾经在你生命中经过的很多东西，现在看来还是有它的意义的。

   有些人真可怕。对于爱可以说要就要。说踢开就踢开。那么坚决，好像什么都没发生过似的。

   我没办法和一个没说几句掉头就走，每次吵架都说分手的女人结婚。我觉得有什么情绪可以摆在桌面上谈。我是很简单的人。没有女人那么会使心机。我觉得爱一个人不是自私的占有。应该是希望对方快乐。一个没有正确爱情观的人，我想一辈子也不会幸福的。他们的爱充其量只能叫欲望。我也有欲望。但是我把欲望和爱情分的很清楚。

   你想拿你的欲望来交换我的爱情。没门。

   彤说：只要我们心中明白自己想要什么，就有希望会幸福。

真的希望会是这样。

但实际上，我又不得不放弃一些东西，委曲求全。 

   也许这就是人生。

也许我们不会再见。

也许我们会是永远。

遇到的每一个人都会等你给出答案。

 

一个洁癖的人，一个体贴的人，一个阳刚的人，一个自怜的人，一个放荡的人，一个猥琐的人，一个幽默的人，一个合适的人，一个不知死活的人······

 

 

你是我的。我是你的。

我是你的，是到没有了我。

你是我的，是到没有了你。

我们一直纠结着想把对方全部占据。

这是爱吗？

累死了。

 

爱情不是一味的占有。

爱情应该是付出并快乐。

 

最近心很累，难道这就是一辈子的生活。

缺少沟通，不懂得体谅，自私的占有。

你用你的方式爱着我。

我用我的方式守护你。

 

学会体谅和宽容才能走的长久

不敢想以后。

把握现在，珍惜眼前的所有。