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这一本年轻的画册(2009-10-21 22:40)

    这一本年轻的画册,我18岁左右的时候送给阿婷的画册,和某一个模糊的男孩送给阿婷的画册一起,现如今还躺在阿婷的抽屉。以至于有一天她打开抽屉的时候感动地泪如泉涌。

    我想我中学时代喜欢英语。“whereever you are faraway,miss you!”这样的肉麻话如今看来亦打动了我自己。

    我记得那段时间,年轻的我们爱逛书店。阿婷喜欢封面漂亮的书,不管里面的字。我管里面的字,有时旧书也弄回家。这点现如今她也承认。

    我约了去逛书店,看看今年的25岁的我们,会如何选择图书。想象我这个图书行业的人会说一些什么恶俗的话,比如“印张少定价高,这个出版社真黑”这样的话。想象阿婷一意孤行地买“高码洋”的漂亮书。

    我当然也是不可理喻地想起那年冬天的街,我们学完吉他后瑟瑟发抖地赶回阿丹家的场景,感动地听到了自己的心跳。

    18岁的我们还幸福地想象以后一起生活的场景。仿佛男人不是用来共同生活的。

    我们现在都爱笑。以前你冷冷的,我爱哭。

    现在的人都爱笑

大饼的往事(2009-10-17 15:27)

                                ( 一)

今天,我们打扫房间卫生,清洁外面的阳台,一个大太阳的秋日阿,美好的秋日。

  我打开文件夹,看我以前的字。

  看到属于我的07年的《夏天》,看我和胡子的如今看来暧昧到不行的《唯一》。曾经我们和电脑的WORD功能密不可分。曾经我的电脑跟私人信箱一样传递着神秘和温暖。今天我又发现,最终胡子是欠了我很多字的,在日子开始分开的时候。

   有一天,我在西湖边有一个心情,那就是:写一个小说吧。然而没写。生活把我弄的像个大饼。

   有一天,我曾经答应一个人,说:一起写个小说吧。然而没写。因为害怕暴露而耍赖。

   我这个大饼,却还是爱着这个城市,偶尔解除魔咒,变出一个女人来. 喜欢凉风和树叶,知道为什么做了一个大饼。

   恩,曾经在离开一个人之后,突然抱怨生活中没有诗了。这是魔咒没有禁锢的记忆。

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桂花香满园(2009-09-27 09:11)

   桂花尚未香满园,只不过是轻轻微微地开始香了,早上我停留在树下看了,一排排确实是长出来了。因此我上班迟到地更久了。我常常为了准时上班放弃早饭和其它,今天为的是那些小花。谁叫它们已经迫不及待地乘着微风来告诉我了。我因此非常愉快。

   等我十一回来,满园的桂花香,然后我开着窗子,直接呼吸这种愉悦。然后我觉得生活美好。我想我要的不多。

  前些日子,我坐的公车在斑马线前停下。先后有2个人,匆匆地跑过斑马线,是我极为熟悉的2个,我因此看得欣喜。这么熟悉的两个姑娘。跑过斑马线的样子真是好看啊。她们比我不认识的人好看地多了。她们相约去吃晚饭来的。美好是突如其来的礼物,在这样一个极其平淡的工作日傍晚。

   还有,可能就昨天吧,我卧倒在床上到大中午。前天晚上喝了酒,白、黄、啤去胃里自调鸡尾酒了。我躺着。直到哥哥叫来了外卖。他说:妞,起来吃饭了。我就起来了。

   前两天也看到了梁羽生的往事。梁羽生年轻的时候极为糊涂,下班是常常都要找不到家门的。她的妻子每天傍晚在阳台望着,等待着他拐进小巷,一见他就大喊:先生,你的家在这里呢!!

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关于妈妈的病(2009-09-20 20:49)

    我从没见过我妈这么痛苦,我想是的,以前我没看见。又想起加缪的《局外人》。这本可怕的小说总是让我一再想起。大阿姨哭了,小舅妈也哭了,是我2天内亲眼所见。我没有眼泪,甚至说没有痛苦到这种程度。然后现在,闷。解决不了的闷。

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    电话里面听说妈妈“好点了”,我心里轻松很多了。因此觉得我是个喜欢逃避的人。过度的痛苦让我窒息,想要跑,跑回我的快乐小世界。我是个极度自私的人,多年前被某人看手相得出的结论,我承认。再说一个题外。我学不会过这样没钱的日子,要问家里拿钱装修房子,要等家里的钱还贷款,可能还要拿家里的钱买车子。。这些,我学不会忽视。我不是个适合承当责任的人,对生活的要求又很高,总是试图解决所有的问题,方才觉得舒畅。当然,我同样学不会无视父母的辛苦,解决不了的气闷。

    还好我在感情方面是个傻子,气顺的时候,看见他就忘乎所以,觉得被保护。不可理喻的自私。

朋友(2009-08-18 12:12)

   因为有朋友的关系,我今天觉得很幸福。要不然的话,就盼望着地球爆炸了。

   生活在别处。心也可在别处。我要多想念我的朋友,多想念外面的风景。最重要是自己给自己温度,自己的心里可以生出暖来。

    昨天晚上,有一个问题,一直想问胡子,一直没问。因为晚了。我想问:一个人如果非常非常善良,那么是不是就不会伤心?我怀疑我不够善良。

    今天有男人女人的,都听了关于我的悲惨的事。我诉说我软弱的结果,没有人觉得丢脸。可是我自己觉得很丢脸。

    但是想起爸爸妈妈,想起你们,真的可以让我平静好多。人生不只感情,这个理论是需要你们来支撑的。因此我感到了幸运。

    接下来我想好好地找自己的兴趣,找自己的幸福,为自己而活。这句鼓励自己的话听起来好土,要从我心里说出却是十分地难得。我想要幸福的话,我别无选择了,实质也可怜着自己。

    爱人只是我爱的人,并不是我可以禁锢的人。这点我之前想错了,现在跟自己道歉。自由本是最可贵的,没什么好跟它比较。我的痛从来怪不得别人,只是我人性之弱点

其实(2009-08-16 01:56)

    其实,我非常理解阿丹,我嘴上虽在骂。有一种人,比如我和阿丹,对男人有着双重的人格。一方面高到想要十分完美的爱情,一方面低到尘埃里面,只要这个男人存在着不要消失就好。我理解她的需要,理解她的痛苦。理解她抽烟喝酒,什么都理解。恩,理解明星吸毒。

   自己今天也把自己调适好了,通过各种方法,总之靠的是自己。

   那时候,午后,大树下,小龙说人就短暂一生,一晃就过去了,他打算凑合。多么好的说辞,我还是分手了。

   那个时候孤独到想去死,假装对人笑,其实看都没有看见。结果有一天突然看见了,觉得是极其亲切的人。那个人却跟你陌生起来。惩罚而已。

   心里有时突然崩溃,觉得只要跟人说的真话都是错话,并决定不说了,尤其是男人。

   夜真的非常好,自我的感觉非常好。又一次酒精后的清醒。

   其实我非常理解我爸妈。从前他们造一间间的房子,总之是想给我住的。他们年轻的时候从来没有想过我会离开他们。现在我离开了。爸爸的电话有时我不想听。是我的错。爸爸有时讽刺我也不急我结婚,我懊恼,是我的错。爸爸

一个人的时候(2009-08-13 23:55)

    要说到真的忧伤,那是在一个人的时候。静静地,什么忧伤都找上我来。对感情的怀疑,对人的不信任,以及一些铁的事实,像石头扔进了我的心里。我则是急于想对自己好,找不到办法。快乐是奢侈的,我只要心里顺畅。因此我怀疑自从用上了“理智”这面具,真的幸福就消失不见了。因此我也怀念,以前的真正的幸福,虽然这显得有点卑鄙。

    胡子曾经在一篇安慰文里说“幸福自然是渐行渐远”,这句话带着一种神奇的力量安慰了好长的时间。恩,不需要惋惜,不需要难过,幸福是“自然地”渐行渐远的,幸福本来就是渐行渐远的。它像个真理般让我信服,让我松了一口气。

    松气之后,我考虑救自己的方法。没有找到方法。两个人的时候的笑和亲密像一部温情小说,而编剧是我。一个人的时候则是不安,甚至流不完的眼泪。这些惩罚我一开始就认。只是,我非常贪婪地想要得到更美的更完全的更不可能的东西,这让我手足无措。我不认这个惩罚。这个惩罚对于我略显地重了些。

    我希望自己离“感情”远一点,反正幸福自然是渐行渐远。倘若真是这样,我就可以平静地转身了。我看我是心有不甘。

贪婪是一种病(2009-07-16 10:16)

    那天去法意小厨吃饭,我说我羡慕这对情侣,一个是厨师,一个帮打理。哥哥说这样不好,有诸多诸多的不好。我很蛮横地说:至少可以24小时在一起。然后我把自己吓到了。我居然成为这样的人。就像一个失去过太多的人一样,连每分每秒都要抢过来。我这种心理已经过分到不可理喻,还常常会伤害到自己。

    今天早上看哥哥洗脸,取笑他的脸大,说:洗了好久才洗到边。还说把面膜都转让给他,脸大才合算。本来都是开心事,可是心理有种隐隐的闷,感到自己在贪婪的道路上越陷越深了。

    很多年前在读者上看到一个小故事,说的是2个老人,老掉牙的老人,男的躺在医院女的寸步不理,怕的是小护士看上了老头子。看作者的笔调,像是称赞老太婆可爱。他并不知道爱情里面有一种叫贪婪的病,也许跟爱得深有关,也许一点关系也没有。

    比如我,深层次的安全感完全消失不见,什么道理也说不通,我只相信眼睛,相信皮肤,相信耳朵。相信24小时的形影不离才是安全。对于贪婪这种病,自从我起死回生那天开始,就无药可救。

    想起之前,也许是几年前了,假期在家里,看着妹妹思嘉自顾自地跑来跑去,有的时候发呆,有的时候笑,有的时候问非常奇怪的问题。我不掺合她。我非常地喜欢看她这种状态,完全自由,完全只有自己,很美。

    因而我觉得现在的自己不美,前几天完全没有自己,差点因为没有一个人而吃不了饭走不了路了。然而一段小回忆让我振作了起来。

    我妹妹转眼要上初中,我现在看着她,非常不舍得她长大。我妹妹没有因为“自我”而影响社交能力,另外一种与生俱来的吸引力令她人见人爱,超人的记忆力常常突然让人感动。

    这个事实又鼓励了我。

    我妹妹从小耍酷耍赖、哭哭笑笑,然而我还是很心疼她。这样,我对快乐建立了信心。

    等到哪一天,她跟我一样地开始等待一个人,开始因为一个人心神不宁的时候,我会告诉她我的小时候,姐姐以前可以跟一朵花玩上半天,跟一片太阳光玩上半天,非常地开心。

相遇太晚(2009-07-05 11:56)

    如果说心被撕裂的话,是今天。我也是毫无例外的成为了一届小女人。发现男友以前的情信,气的话也不会说,路也不会走了。这个时候流不出眼泪。

   我们的这个现在充满了遗憾,已经是一个没有情书的年代,甚至连卡片也没有必要互相送了。在我们相遇之前,各自都经历了最纯真的年代,最纯真的感情。然后我们相依为命的靠在一起,都累了吧?我只是怀疑,我们相互依赖为着一个安稳,而并不是谁是谁的独一无二。显然我不小心把这种依赖当做生命,显然我是一个悲观主义者。

    他了解我的内心世界吗?他懂得爱护我的心吗?我用这个要求来苛求我的上一段爱情,结果这么多年还是失败了。所以我对现在的他从没这个要求。我亦尽量变得平和,让我们都可以心安地睡觉,顺利地到达明天。

    我亦会在最痛苦的时候自嘲自己是个完美主义者,永远都接受不了不完美的东西。一番自嘲以后,我把痛苦的来源归于我自己,从而起到安慰自己的作用。