这一本年轻的画册，我18岁左右的时候送给阿婷的画册，和某一个模糊的男孩送给阿婷的画册一起，现如今还躺在阿婷的抽屉。以至于有一天她打开抽屉的时候感动地泪如泉涌。

    我想我中学时代喜欢英语。“whereever you are faraway,miss you!”这样的肉麻话如今看来亦打动了我自己。

    我记得那段时间，年轻的我们爱逛书店。阿婷喜欢封面漂亮的书，不管里面的字。我管里面的字，有时旧书也弄回家。这点现如今她也承认。

    我约了去逛书店，看看今年的25岁的我们，会如何选择图书。想象我这个图书行业的人会说一些什么恶俗的话，比如“印张少定价高，这个出版社真黑”这样的话。想象阿婷一意孤行地买“高码洋”的漂亮书。

    我当然也是不可理喻地想起那年冬天的街，我们学完吉他后瑟瑟发抖地赶回阿丹家的场景，感动地听到了自己的心跳。

    18岁的我们还幸福地想象以后一起生活的场景。仿佛男人不是用来共同生活的。

    我们现在都爱笑。以前你冷冷的，我爱哭。

    现在的人都爱笑

                                ( 一）

今天，我们打扫房间卫生，清洁外面的阳台，一个大太阳的秋日阿，美好的秋日。

  我打开文件夹，看我以前的字。

  看到属于我的07年的《夏天》，看我和胡子的如今看来暧昧到不行的《唯一》。曾经我们和电脑的WORD功能密不可分。曾经我的电脑跟私人信箱一样传递着神秘和温暖。今天我又发现，最终胡子是欠了我很多字的，在日子开始分开的时候。

   有一天，我在西湖边有一个心情，那就是：写一个小说吧。然而没写。生活把我弄的像个大饼。

   有一天，我曾经答应一个人，说：一起写个小说吧。然而没写。因为害怕暴露而耍赖。

   我这个大饼，却还是爱着这个城市，偶尔解除魔咒，变出一个女人来. 喜欢凉风和树叶，知道为什么做了一个大饼。

   恩，曾经在离开一个人之后，突然抱怨生活中没有诗了。这是魔咒没有禁锢的记忆。

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   桂花尚未香满园，只不过是轻轻微微地开始香了，早上我停留在树下看了，一排排确实是长出来了。因此我上班迟到地更久了。我常常为了准时上班放弃早饭和其它，今天为的是那些小花。谁叫它们已经迫不及待地乘着微风来告诉我了。我因此非常愉快。

   等我十一回来，满园的桂花香，然后我开着窗子，直接呼吸这种愉悦。然后我觉得生活美好。我想我要的不多。

  前些日子，我坐的公车在斑马线前停下。先后有2个人，匆匆地跑过斑马线，是我极为熟悉的2个，我因此看得欣喜。这么熟悉的两个姑娘。跑过斑马线的样子真是好看啊。她们比我不认识的人好看地多了。她们相约去吃晚饭来的。美好是突如其来的礼物，在这样一个极其平淡的工作日傍晚。

   还有，可能就昨天吧，我卧倒在床上到大中午。前天晚上喝了酒，白、黄、啤去胃里自调鸡尾酒了。我躺着。直到哥哥叫来了外卖。他说：妞，起来吃饭了。我就起来了。

   前两天也看到了梁羽生的往事。梁羽生年轻的时候极为糊涂，下班是常常都要找不到家门的。她的妻子每天傍晚在阳台望着，等待着他拐进小巷，一见他就大喊：先生，你的家在这里呢！！

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    我从没见过我妈这么痛苦，我想是的，以前我没看见。又想起加缪的《局外人》。这本可怕的小说总是让我一再想起。大阿姨哭了，小舅妈也哭了，是我2天内亲眼所见。我没有眼泪，甚至说没有痛苦到这种程度。然后现在，闷。解决不了的闷。

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    电话里面听说妈妈“好点了”，我心里轻松很多了。因此觉得我是个喜欢逃避的人。过度的痛苦让我窒息，想要跑，跑回我的快乐小世界。我是个极度自私的人，多年前被某人看手相得出的结论，我承认。再说一个题外。我学不会过这样没钱的日子，要问家里拿钱装修房子，要等家里的钱还贷款，可能还要拿家里的钱买车子。。这些，我学不会忽视。我不是个适合承当责任的人，对生活的要求又很高，总是试图解决所有的问题，方才觉得舒畅。当然，我同样学不会无视父母的辛苦，解决不了的气闷。

    还好我在感情方面是个傻子，气顺的时候，看见他就忘乎所以，觉得被保护。不可理喻的自私。

   因为有朋友的关系，我今天觉得很幸福。要不然的话，就盼望着地球爆炸了。

   生活在别处。心也可在别处。我要多想念我的朋友，多想念外面的风景。最重要是自己给自己温度，自己的心里可以生出暖来。

    昨天晚上，有一个问题，一直想问胡子，一直没问。因为晚了。我想问：一个人如果非常非常善良，那么是不是就不会伤心？我怀疑我不够善良。

    今天有男人女人的，都听了关于我的悲惨的事。我诉说我软弱的结果，没有人觉得丢脸。可是我自己觉得很丢脸。

    但是想起爸爸妈妈，想起你们，真的可以让我平静好多。人生不只感情，这个理论是需要你们来支撑的。因此我感到了幸运。

    接下来我想好好地找自己的兴趣，找自己的幸福，为自己而活。这句鼓励自己的话听起来好土，要从我心里说出却是十分地难得。我想要幸福的话，我别无选择了，实质也可怜着自己。

    爱人只是我爱的人，并不是我可以禁锢的人。这点我之前想错了，现在跟自己道歉。自由本是最可贵的，没什么好跟它比较。我的痛从来怪不得别人，只是我人性之弱点

    其实，我非常理解阿丹，我嘴上虽在骂。有一种人，比如我和阿丹，对男人有着双重的人格。一方面高到想要十分完美的爱情，一方面低到尘埃里面，只要这个男人存在着不要消失就好。我理解她的需要，理解她的痛苦。理解她抽烟喝酒，什么都理解。恩，理解明星吸毒。

   自己今天也把自己调适好了，通过各种方法，总之靠的是自己。

   那时候，午后，大树下，小龙说人就短暂一生，一晃就过去了，他打算凑合。多么好的说辞，我还是分手了。

   那个时候孤独到想去死，假装对人笑，其实看都没有看见。结果有一天突然看见了，觉得是极其亲切的人。那个人却跟你陌生起来。惩罚而已。

   心里有时突然崩溃，觉得只要跟人说的真话都是错话，并决定不说了，尤其是男人。

   夜真的非常好，自我的感觉非常好。又一次酒精后的清醒。

   其实我非常理解我爸妈。从前他们造一间间的房子，总之是想给我住的。他们年轻的时候从来没有想过我会离开他们。现在我离开了。爸爸的电话有时我不想听。是我的错。爸爸有时讽刺我也不急我结婚，我懊恼，是我的错。爸爸

    要说到真的忧伤，那是在一个人的时候。静静地，什么忧伤都找上我来。对感情的怀疑，对人的不信任，以及一些铁的事实，像石头扔进了我的心里。我则是急于想对自己好，找不到办法。快乐是奢侈的，我只要心里顺畅。因此我怀疑自从用上了“理智”这面具，真的幸福就消失不见了。因此我也怀念，以前的真正的幸福，虽然这显得有点卑鄙。

    胡子曾经在一篇安慰文里说“幸福自然是渐行渐远”，这句话带着一种神奇的力量安慰了好长的时间。恩，不需要惋惜，不需要难过，幸福是“自然地”渐行渐远的，幸福本来就是渐行渐远的。它像个真理般让我信服，让我松了一口气。

    松气之后，我考虑救自己的方法。没有找到方法。两个人的时候的笑和亲密像一部温情小说，而编剧是我。一个人的时候则是不安，甚至流不完的眼泪。这些惩罚我一开始就认。只是，我非常贪婪地想要得到更美的更完全的更不可能的东西，这让我手足无措。我不认这个惩罚。这个惩罚对于我略显地重了些。

    我希望自己离“感情”远一点，反正幸福自然是渐行渐远。倘若真是这样，我就可以平静地转身了。我看我是心有不甘。

    那天去法意小厨吃饭，我说我羡慕这对情侣，一个是厨师，一个帮打理。哥哥说这样不好，有诸多诸多的不好。我很蛮横地说：至少可以24小时在一起。然后我把自己吓到了。我居然成为这样的人。就像一个失去过太多的人一样，连每分每秒都要抢过来。我这种心理已经过分到不可理喻，还常常会伤害到自己。

    今天早上看哥哥洗脸，取笑他的脸大，说：洗了好久才洗到边。还说把面膜都转让给他，脸大才合算。本来都是开心事，可是心理有种隐隐的闷，感到自己在贪婪的道路上越陷越深了。

    很多年前在读者上看到一个小故事，说的是2个老人，老掉牙的老人，男的躺在医院女的寸步不理，怕的是小护士看上了老头子。看作者的笔调，像是称赞老太婆可爱。他并不知道爱情里面有一种叫贪婪的病，也许跟爱得深有关，也许一点关系也没有。

    比如我，深层次的安全感完全消失不见，什么道理也说不通，我只相信眼睛，相信皮肤，相信耳朵。相信24小时的形影不离才是安全。对于贪婪这种病，自从我起死回生那天开始，就无药可救。

    想起之前，也许是几年前了，假期在家里，看着妹妹思嘉自顾自地跑来跑去，有的时候发呆，有的时候笑，有的时候问非常奇怪的问题。我不掺合她。我非常地喜欢看她这种状态，完全自由，完全只有自己，很美。

    因而我觉得现在的自己不美，前几天完全没有自己，差点因为没有一个人而吃不了饭走不了路了。然而一段小回忆让我振作了起来。

    我妹妹转眼要上初中，我现在看着她，非常不舍得她长大。我妹妹没有因为“自我”而影响社交能力，另外一种与生俱来的吸引力令她人见人爱，超人的记忆力常常突然让人感动。

    这个事实又鼓励了我。

    我妹妹从小耍酷耍赖、哭哭笑笑，然而我还是很心疼她。这样，我对快乐建立了信心。

    等到哪一天，她跟我一样地开始等待一个人，开始因为一个人心神不宁的时候，我会告诉她我的小时候，姐姐以前可以跟一朵花玩上半天，跟一片太阳光玩上半天，非常地开心。

    如果说心被撕裂的话，是今天。我也是毫无例外的成为了一届小女人。发现男友以前的情信，气的话也不会说，路也不会走了。这个时候流不出眼泪。

   我们的这个现在充满了遗憾，已经是一个没有情书的年代，甚至连卡片也没有必要互相送了。在我们相遇之前，各自都经历了最纯真的年代，最纯真的感情。然后我们相依为命的靠在一起，都累了吧？我只是怀疑，我们相互依赖为着一个安稳，而并不是谁是谁的独一无二。显然我不小心把这种依赖当做生命，显然我是一个悲观主义者。

    他了解我的内心世界吗？他懂得爱护我的心吗？我用这个要求来苛求我的上一段爱情，结果这么多年还是失败了。所以我对现在的他从没这个要求。我亦尽量变得平和，让我们都可以心安地睡觉，顺利地到达明天。

    我亦会在最痛苦的时候自嘲自己是个完美主义者，永远都接受不了不完美的东西。一番自嘲以后，我把痛苦的来源归于我自己，从而起到安慰自己的作用。