缎。

有时候回望之前走过的路，会不停地感慨自己居然走到了这里。就好像再憧憬将来，但几年的事情必然不会和我想象的一样。

我会给接下来的自己安排各种计划，有时候就好像身体里有另外一个人，明明知道面对某些计划的时候，自己会害怕，可是身处现在，另一个自己就像放开手让孩子独自面对的父母，虽然知道会跌倒会受伤，可是居然也忍心让将来的自己去承受。

之前自己又给未来的自己定了个计划，于是计划中的那一天到来的时候，我在日记里写下了一句话，我终于明白了半年前的自己的险恶用心。

这样的情况已经发生了很多次。金牛座最大的本性，不是固执，而是害怕改变，我知道假如环境一旦变化，这个世界在我心中就是另一个样。直到某一天我意识到假如将来的自己想过上这种安于现状的生活，那么30岁前的自己就必须靠着青春来到处奔波。

一

星期四那天坐了一个半小时的公交车去市区打健康证明，太阳炎热地晒着，测心跳的时候，护士看了我测出来的104的频率，愣了一下，然后说了句，应该没事的。

我其实很想告诉她，我的确没事，只是今天早上太早赶过来，排队排到中午，空腹又滴水未进，抽了血，不仅仅饿惨了，而且饿得心悸了。

再而且，一想到两天后的考试，我的心情很糟糕。

哟~这么久没写了啊~

娘的，拼了！！！！！

我就想不通了我怎么就这么厚脸皮地懈怠着感觉好像我不复习就能奔着600+去一样！！！！！！！

接到那个大姐打来的电话了吧！！！你现在光准备GRE都不够你还有闲工夫去管闲事还要想着累了怎么办要不发会呆！！！！！！

你才做了俩小时的阅读你就累了你也好意思！！！！！！！！！你特么的每天晚上找理由往寝室里钻你当自己是傻子骗自己回去还能看的进书？？？？？？？？

你以为你是圣人是法海是化石么？？？？？？你特么的有种怎么不去断了网啊！！！！！！！！！你有种怎么不带手机出门啊！！！！！！！！你有种怎么不把电脑寄回家啊！！！！！！！！

都一个月了你的计划

1. 2.26-3.1的这几天，从北到南，又从南到北，又回南，第一次知道了为什么奔波会累。以前即使再远的距离，只要一天，便又恢复原样，我一直是以自己小强一样的恢复力为豪的。但是遭遇了会痛的大姨妈，面对着机考的压力，这种事情果然变得跟浮云一样不可预测。

2.1个半小时的考试快到无法想象，考试的时候居然出乎意料地没有在脑海里循环播放什么影视插曲，而是专心屏幕。伴随着大姨妈，瞬间扫掉两道issue，发现啊昨天我都看到过【话说前一天看了前100的高频能没看到过么。。总共才244道。。】，写完时间剩什么都不想改，连改输入错误都不想，傻坐着【我二愣子了】，紧接着跳出argument，再次啊原来是我模拟的第一道argument，总频10，于是再没

温馨篇 

1.北京人真豪爽真热情，大家都简朴得特爷们儿。

2.各种大学只能用大气来形容，我。。总不能用老旧这词吧。。。但是真的真的很大很大很沧桑。。。。

3.来北京第三天从355路下车，直接从后门跳到有点距离的台阶上，在起飞的一瞬间突然余光看见右边一个物体快速向我

20天，关掉所有不相干的东西，清空收藏夹，剩下的时间交给AW。

今天在首都机场降落，我就知道这20天我不能把自己当人看了。

不是因为要刻苦，是因为来不及，这么多天来我排了多少计划，却一次次地往后延，延到我一想起来，就恨不得打自己耳光。

所以20天，我就把自己交给这干燥的北京吧。

20天后见。

考试终于结束。这个砸的程度真是。。

上个学期填鸭式的复习结束后，胃里痉挛和反胃的感觉等到考完试过了一天都没有消散，想起来就一阵恶心。结果现在考完，什么都不想，一切都不真实，似乎什么都没有发生过（好像考完的孩子们都这样吧），因为想到接下来紧跟上的另一项计划时，好像什么念想什么指望都没什么用了，就像和平只不过是两次战争之间的间隙一样。

2010年的12月绝对是废柴，考完雅思后似乎动力又开始遁入无形，12月原来的计划

【跟过去说再见。虽然我已经重来很多遍。】

23:57, Mon,  Nov 8th.

我的敏感本质又开始了。
我知道我有多么害怕星期四的雅思又是那样让我沉下去的结果，没

【好几年以前在豆瓣写的文字，本来以为会错了这首歌的意思，刚才有人留言告诉我，其实它的意思就是“你就算了解天气，也不会了解我的心”】

第一次听到seasons的时候，似乎没有任何太大的反应，直到后来又一次扫遍滨崎步的歌，才发现这首歌触动了我的一条神经。
　　
　　但这样依旧很正常，它被我下了下来，和其他上千首歌放在一起，只是在偶尔的时候，被我调出来，放在iPod里听听，充实读书的间隙。
　　
　　直到后来有一次，晚上听着列表里的歌曲，一个循环之后，忽然深深的被吸引了。我几乎不懂日语，根本不知道歌词在讲什么，但是听到副歌部分的时候，仿佛看见两个人站在空旷的机场大厅里，然后擦肩而过。那一刻的心痛与无奈，我到现在也忘不了。
　　
　　然后一次次反复听，似乎像享受那个自虐的过程一样，再到后来，每到夜深人静的时候，听到seasons，特别是滨崎步最后的“i ku dou me ku ri ,me ku ri yo ru, ga gi ri

我不得不说我已经两天没有按时完成计划了，真不给力。内心的罪过感不是一般二般的。

从昨天起我开始幻想各种查到成绩的那一瞬间的情形，从椅子上跌落，把头埋入书里，像上次那样愣住无数秒，抱着离自己最近的一样东西开始无力地下滑，内心开始放各种小鞭炮，惊喜地不敢相信，大声尖叫……

当然事实是在16时刷了半天的官网页面居然没出成绩，于是我一路“靠”了无数遍，手抖得已经开始不抖了，感觉就像上断头台，已经一副视死如归的神情，但是被拙劣的侩子手砍了无数遍都还是死不成，内心从死前的茫然超脱开始回过神来，然后问候侩子手的祖先无数遍。