我的第一次计算机课,牙巴,,真的好凉快哦.

人只是一个行走的影子......莎士比亚

 I just want to break the hell exam down.

再当一次愤青吧,为你们.

什么恶心的东西就这么横在我们面前,是跨过去还是绕过去呢.

我们最终却踩了上去.

高考is偷偷哩a SH!T.isn't it?

可是即便是踩着了脏了我们的脚,我们的心还在,还有未来.

即使以后还有很多这样的sh!t摆在我们不得不经过的地方,至少也会在跨过之后轻蔑地朝它们吐口水.

我们是清高的.

我不知道我们究竟还要经过多少次这样的事.

可是只要知道还在一起的,就不屑了那些难过.

你看,即使是毕业了,我们也还是笑得眯起了眼.

即使醉倒一片抱头痛哭的人,心里也还是在笑.

即使最后一个也没来广州,我不也还是想向你们发出这样的邀请么.

一起出发吧,在不同的地方,因为我们在同一个地方留下了相同的绊.

来来来,就从这里开始,成熟的英语世界,2妹的日语世界,塞德的国学世界,表妹的洋佬世界,哥子的爱情北京世界,2姐托托哈费小绿猩猩的英语世界,熊猫上上豆子妈2爸狗狗和我的各种各样语言世界,我们不一样的世界是同时开始的.

很温馨.很热闹.

毕业的手指

细长漫远.忧伤无力.

递你的笔墨,勾我的许诺.

撩你锁的眉,扣我掩合的门扉.

轻轻地合实,我们的年少.

磨皮擦痒自暴自弃综合症.

晓得该吃啥子药,但愿不是绝症..

病症是这样的:

讨厌自己所努力的一切.

讨厌练跆拳道的自己,讨厌弹吉他的自己,讨厌长头发,讨厌黑色短裤.

讨厌终于拿到驾照的自己,讨厌羡慕周围所有人的自己.

总觉得不够强大,也没有能力交更多的朋友;不够安静,也无法把真实的声音说给任何人听.

缺乏存在感,觉得没有适合自己的位置.

明明想成为可以一个人承担生活的内心强大的人,却还在困惑究竟要以何种姿态去继续接下来的路.

有时候突然想做一件事又突然不想做了.

呼,让我痊愈吧!!!

紫色风信子的花语是:悲伤.

深蓝风信子的花语是:因爱而有些忧郁.

今天是全国哀悼日的第一天,本该忌讳彩色的东西,可我想把这两色的风信子致以大家.

狗狗,二娃姐还在后方当志愿者.

日语课当掉,路考抽到夜考,双脚后跟磨烂,这些小不幸.

因为遇难者和幸存者的不幸,显得多么幸福.

我还能感知,还能奋斗,还有未来.

所以我今天悲伤着你们的悲伤,却因为不能亲历那样巨大的悲痛,悲伤地幸福着.

所以要把2月6号收到的小绿发的歌词,送给你们.

灾难的人生是在结束以后才真正开始了.

就像一件犯罪,犯人被抓住的时候,世间就觉得这已经完结了,但是,被害者和关联者却永远在事件里存在着.

犯人的家人,被害者的家人.他们今后的人生才刚刚开始,事件对他们的影响,是一直存在着的.

电视里,报纸上或许会过去.但是对于这些人,直到他们完全接受之前,事件是不会完结的.

那么这次的震灾,又什么时候才算完结呢?

停止了救援工作?

停止了捐助?

重建家园?

直到灾区人民过上了安稳的生活?

不是这样的.

失去亲人,失去家,这是他们一辈子的伤痛.

这些无法痊愈的裂痕就像地震是出现的地堑,是不会因为没有余震了就愈合了的.

不会因为世人的淡忘就停止疼痛了的.

我祈祷,

那些失去亲人和家园的幸存者,

以坚强的姿态面对今后的路,只有自己才可以宽慰救赎自己.

好好地活下去.

场考过了.

考官说,停得好,标准,速度快了点,考试合格.

没什么兴奋的兆头,可能是因为地震.

我家也是被波及的地区之一,在大半个中国都被波及的前提下.

当时真的没反映过来,还以为个人睡昏了,直到看到外面电线杆在晃,听到楼道里吵闹的逃命声.

等我到了楼下已经没震了.

第一反映是,重庆这样毫无地震条件的地方都震这么厉害,不晓得震中到底是哪里,不晓得好恼火.

结果是我曾经途经过的汶川.

新闻从四点看到半夜,竟然难受得很想哭.

进不区去的卡车和救援队,不断的余震,学校的跨塌.惊得都不敢上网看图片.

很惨,一定是这样,在那个小县城,处于山涧里的断裂带上的小县城

全部倒塌,天气预报说的最近几天有暴雨，可以想象山崩地裂的景象．

或许以后，都不会存在叫汶川的地方了．

那些朴实的人们生活了这么多年的家园，就和生活在那里的可爱的人们一起永远消失了．．

如果可以快点，再快点，能救多少救多少．

如果祈祷有用的话就祈祷，不眠不休．

如果有招募志愿者的话，一定去报名，

不要一时间带走太多的生命．

不要放弃．

一直在听《prisoner of love》里面的小提琴，想到Ruka

一直在坚持练琴，上课的时候还是因为紧张一直出错

一直在想买到许飞的专集，买到的时候也没有一直想象的兴奋

得到和失去，究竟哪样更让人失落呢？

或许得到的人和失去的人是相互嫉妒着的吧，

我一直嫉妒着从前和以后的自己，却不知道那两个时间的她们，正嫉妒着现在的自己．

其实老是觉得自己没什么觉悟．

祝娃子每次说着自己也想和高考的大家并肩作战的时候，我永远是惭愧的

并不是因为没能和你们一起奋斗到六月，

反而是发现原来自己是从未接受过高考的人．我没什么出息吧．

为了一个被塞德批判得那么难听的学校，放弃了我的新闻系，暨南大学．

我才是，一直没什么梦想和斗志的人．

最近我老是想，四年的日语究竟可以给我带来什么，广外的四年，是不是真的值得．

越来越不像干净利落的强大的想变成的自己．

也知道想这些没什么意义，可是把顺其自然变成自己的生存法则，还真的有点不甘心．

旋风踢．学这个动作的时候我很努力，一遍一遍．

现在真的快成型了．

我是，为了得到鼓励

是看着青春开朗的剧情简介开始看《Last Friends》．

结果片头出来的时候就发现自己上当了，不过因为美得有点不可思议，看了未完的４集．

以前看到很经典的片子首先会推荐给好朋友一起看

或许是为了得到认同，或是有更投机的话题．

《Last Friends》感觉是属于我一个人的东西，甚至自私到不愿拿出来与你们分享

是不需要认同感和共鸣的片子．

奇怪的是整个剧情有时候压抑得揪心，又突然明朗得让人松了一大口气．

他们被抛弃，被虐待，被出卖，被救赎．

他们拥有最多的爱，却因为太炽烈烫伤了爱的人，或是太小心烧坏了自己．

不是深深地被感动，也不是大大地被震惊．

只是像他们手里的流水一样的线，被系紧，被牵引，被卷入，无知无觉深陷下去的感觉．

他们缺乏安全感

到底是因为爱着被爱着而痛苦，还是因为那些

新浪博客换了新版面了，跟着换了一下

很喜欢这个版面

虽然有点孩子气

一直以为人在夜晚入睡的时候最孤独

原来床边的小熊也是陪着你的.

以为L是最孤独

在《Lの终章》的结尾他说:“我真的想再在这个世界多活一天呐”

开始看《Death Note》的时候是明明推荐我看的

她说，里面有个角色你肯定喜欢．

到现在我也不确定她到底是凭哪一点认定的

可是我就是这样毫无争议地喜欢了这个角色

孤独的角色，天才，特别．

忙碌了一长段时间过后虽然没有得到预期的成绩

却也终于有两天的时间好好休整

生活是有意义的，只是这个意义需要我们去创造．

今天翻到小绿帮我抄的《和你一样》的歌词

她说她很喜欢那两句

“谁能忘记过去一路走来陪你受的伤
　谁能预料未来茫茫漫长你在何方”

我也是．

我们其实一直在告别，爱的，不爱的，一直在告别．

突然想到《野猪大改造》鬼屋那一段

被设计成只能一次两个人进如的鬼屋，被小谷改掉了最后一个部分

在长久的黑暗里被惊