哥哥的女朋友在中午发短信，交代后事一样，做了个分手宣告。他妈的弄得我郁闷了一小会儿，好像在和我谈恋爱似的，当下短信哄，晚上打电话教育我哥，谁知两人已经和好。
我想爱情是这世界上最费劲的事了吧，是我遇见过所有挫折里最难走出的阴影了，现在单身两年多了还是爱无能，看谁都烦。被前男友甩了后死乞白赖粘了一年，人家在网上随便勾引出个中小同学，高白富美，再见钟情，悲催的还是我前同事。我也只能做低姿态祝人家幸福啊，两个人我都挺喜欢可他俩并列在一起时，我发誓从来没觉得心那么痛过。想当时我走火入魔，狠了劲儿决心去打扮去努力赚钱去打磨脾性，甚至跟个江湖高利贷二手车贩子混在一起，就差进青楼头牌培训班，把自己糟蹋个遍了，管用么，白扯！
折腾吧，爱情，来来往往，人都有权利选择自己认为的幸福，我却在这些琐碎的瞬间里厌倦了生活。
2012-5-9 08:25:38
生活中真是充满各种抉择 我都不知该如何选择我的生活 今后的生活是在哪里 和什么样的人相遇 一起生活或者一个人生活下去 今后的工作是什么 怎样去做 现在大脑总是很懒惰 却在不知不觉中感受到一些重要的东西在不断的错过 只是现在还没有显现出来 就像是怀孕的状态 还不知道男孩女孩 但是肚子已经日益大了 生命是一个痛苦的经历 这种感觉无时无刻都在生活中浮现一下 让我在安逸中难免惊起一身鸡皮疙瘩 我去年还认为自己可以掌控这一切即将来临的和即将面对的 可是现在发现自己一点力气也没有 也无法控制住任何局面 甚至无法控制自己的情绪 尤其是感情 遇到感情我就遇到了灾难 我就难以向前迈开步子 对于一直以来的徒劳无功 我努力过 也任其自然过 可是画画仍旧一直没有给我带来多大的安慰 我真是伤透了心 但是又总是不忍放弃 真不知如何是好 未来的生活目标却变得越来越高 现在所做的一切都不能让自己高兴起来 现实该怎样面对？我真希望有个智慧的好友能给我分辨
事儿就是这么个事儿，一切都已发生。在不得头绪的执拗后慢慢理解各自拘泥于各自的过去和当时，也只能接受。相信未来很美，所有人都会幸福。
每次从梦里醒来都不得不惊叹它的奇妙。体会和琢磨它，就像大脑中有一台影像处理机，自动把思维中残存的意识和身体的感受图像化。而做梦的过程就像一个演员参演自己导演的作品，通过它，更深的解读了自己。常态中，导演和演员也是人类的天赋和天职，每个人都在命运的导演下演绎一生，因相貌，戏感，领悟力等诸多不同，而表现出不同风格不同层次不同节奏。
难得歇班 下午收整清点了所有的东西 卖了些破烂儿 13块8毛钱 我很高兴这些钱来得干净极了
为了纪念这不是靠卖身卖孩子得来的干净钱 我去买了一只四十块钱的烤鸭 重新回到房间里 继续寻思着正常人还会做点什么
该是还要看一部纯爱的韩片吧 女猪脚一定是干净的娃娃脸 短发 会有吹蒲公英 头上别朵小野花回眸浅笑之类的镜头
当然还要得绝症 这样我才能让眼泪随着音乐流淌 男猪脚要高富帅 最好还会卖萌 不然就是穷苦逼 孤儿
肯定要这么演 不然怎么能演出正常人的反应呢
附：我想了很久 怎样来忘掉你 最后的决定是先忘掉我自己 于是我决心做一个演员 扮演一个正常人
我从睁开眼睛就开始上班 坚持带妆入眠 和所有不相关的人微笑 对所有认识我俩的人保持沉默
每个周末都坚持关机 能引起回忆的地方坚决不再去 一年多了 演员只有一个 观众只有一个 从此没有隐瞒
没有真相 彼此原谅 彼此遗忘
睡前看的重口味小说终于起了作用，我成功的被自己的噩梦吓醒了，不敢再记忆描述一遍，太真实了，我得快些忘了，这场梦干净地断了我白天继续卧床的念想，我想要去人堆里，我从没有一刻这么想融入单位的小团体，虽然不亲密，但此刻我觉察出他们给我的安全感。我也感知这场病在这梦里已经到达了高潮，不会再有更惊险的情节了。耳朵里的幻听的声音，脑门细密的汗珠，我依然无力的身体，在黑夜未被黎明吻醒之前陪我的小心脏一起被强力憾动了一下，二月二惊魂，梦醒龙抬头。我浑身被注满了复苏的力量，要耐心活下去，迎接终会到来，属于我的辉煌。让我忧心忡忡的亲人们啊，天堂可好?
偶遇旧友，拥抱寒暄过后，她说'你现在看上去好多了，那次可把我吓坏了...'接着她说起前年的事，貌似是在巷口遇见她还没开口打招呼就热泪横面，毫不知情的她看着面容枯槁精神萎靡的我不知所措……更糟糕的是，我叨叨的说了些想寻死的话，她吓得请假陪了我一下午。听起来真是臊得慌。
那时的情况是重压力的工作，狂躁，耳鸣，失眠。靠物质消费和对身边人的语言暴力平衡消解负情绪。爱情早没了，两年前那位沉默先生离开后，我认定爱情连屁也不算。时间和生活都在被安排，顽固的拼命反抗，到满盘皆输，洒落一地棋子，一切又归于平静。
现在的我寡言安静，无悲无喜。自知一切都值得经历。该感谢每一次逆境以及创伤，成就我更成熟的内心和更坚定的灵魂。每日安心写字弹琴看书足矣，如能遇良人，万幸。
除夕手机短信响个不停，是要过年了吧，鞭炮没有多响，新年也没买衣服，爸爸早早睡了，妈妈在整理香火贡桌，哥哥去了内蒙古，我守在电脑前看谁和我一样在这个跨年夜里没感觉。
本命年是要穿红内裤辟邪的吧，这是明天唯一能玩的闷骚的事吧，就是猜猜大街上哪些人穿了红内裤
。好吧，我很无聊。新的一年，遇上个好男人，纳了我吧，至少和我谈一谈，我虽然和人相处上有些困难，但总要试着攒点经验，准备嫁人吧。是不是这个年纪的人脑子里就只有这么回事儿。
还有三分钟就跨年了，拜个年。过年好！
“生无悔，死无惧，不需经济基础，对离异无挫折感，先友后婚，非介绍所，无诚勿试。”
看了1998年陈国富的《征婚启事》。从演员说，钮承泽出来的时候我很兴奋，因为刚看了关于这位大导演的访谈，作为演员出现时形象更鲜明了些。另外一个就是那位小学教员，他的神态，性格，情绪，气质，思维方式太真实了。那是你。两年来我看了你很多字，熟悉很多你惯用的词语和造句方式，你把自己分裂成那么多的你。也许只有当作为一个类型代表出现在电影中时，你才变得不再那么突兀和尖锐。
台词中中印象最深的是同性恋的心理医生对刘若英说：一切都是选择，选择你所能承受的。 还有号称台湾最聪明的女人--
陈文茜出场时太过顺溜得说“如果你不把时间想像成是一种静止的，而是一种比较延长的关系。比如说，想像自己是一个写剧本的人，或者一个导演的时候，你就会想，故事是在发展的、会有后续，你可能就不会觉得静止的那一刻有那么重要，悲伤那一刻的眼泪，不会是世界的全部。你会知道这只是一个过程。那么你此时的伤心、难过等等不过是生命中的一个点，一切还会继
我在写下2012年欲望清单的时候发现2011许下的愿望已实现多半，很欣慰，做到了。我知道困境不是很容易能解决的，每一个人都有需要自己独自去完成的人生功课。但我满足于一个个谨小慎微的欲望一个个具体的实现。
我相信 唯有时间了解爱，也唯有时间能够见证成长。
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