我是谁家那老谁

依然发现两年的后遗症对我来说是个无比巨大且痛苦的深渊。

我无法摆脱负债累累的现状，也无法祈求任何人陪我分担。也许在这一切解决之前我都没有办法正常生活，可是我仍然很期待很期待，很期待有个人出现，了解和理解我无能为力的悲伤，帮我逃离这样的困境。我将用我余下的所有生命回报给我们的生活和他。

我很害怕任何一个契机会流眼泪，任何任何一个可能的机会我都非常用力地忍住，我怕我长久以来囤积的情绪喷涌而出好不容易筑起的坚硬外壳会崩裂。辛苦吧，真的蛮辛苦的。

可是起码我是懂得责任的吧，所以宁可把自己弄成这样也不愿意去逼迫任何别人。所以，所以我也不知道。

是的，我又回到这里，两年

这个世界总会有那种第一次看见就预感今生不会忘记的脸

在我们开始 正在 和结束的时间里，我最不能抗拒和舍弃的，是看见你的脸才会心安的感情。很难名状的，是和右臂内侧那颗小小的黑色米痣有关么，还是十个斗和十个簸箕的传说，我不清楚，唯一知道的是我抛却了应该考虑的任何现实甚至不动声色地放弃取舍。

人在爱上一个人却并没有得到对方接受之前的日子是疲惫的。总是想保有一丝自尊不用言语便告诉她多么的爱她，却明明知道她不想知道。总是不得不表演出并没有爱她爱到无法自拔的随性模样，却欺骗不了已经无法自拔的自己。

两年来我都尝试着让你真正爱上我，如同我爱你一样，我知道我失败了，我实在不适合做个赌徒，在赌博的一次次感官与精神的双重刺激下我忘记了要见好就收，虽然不至于一败涂地，但我剩下的除了具肉体，或许还有微温的血液支撑我每天装模作样的展示着我很好我依然活得平静自如。。

爱里面最难找到的点就是平衡点，可是却没有人会在爱了之后不去寻找这个永远也找不到无形体。有的

金星逆行　　时光在倒流　　遗失的东西失而复得　离开的人又不期而遇

所有朋友都在为这篇报道欣喜若狂，我一点都高兴不起来，以前又要回来了么，以前的谁以前的什么以前的感情或者以前的一切。以前的里面没有我，我怎么办。

电话肉，我说现在这事换了是我她也会这样洒脱的，肉说，你不用和我假设，这些问题在你身上不会出现，根本连考虑都不需要。

我没什么遗失的我没什么耿耿于怀需要重复的事情，我只希望以前的很多都没有发生，这样就可以完好无损交到她手上。

很讨厌陌生人打探我的私事，但是凌晨的宵夜我还是耐着性子解释给别人听我是如何，这个上了年纪的人问我是否敢大庭广众亲昵，我问他为什么不可以。换了以前或者以前的我是绝对不可能，可是现在我特别希望是这样。

最近觉得什么都缺了点，冷淡多了点，无所谓多了点。没什么很多话对我说，拥抱很少，想念很少。对我的距离感越来越大，我不知道下面等着我的是什么。

200多个个纸条我收到了，依旧按照老样子回答我不认识的你们。

之所以不厌其烦是因为有些问题的思考能让我看见自己的心，或许该感激缩头缩脑探听我底细的你们。

是的没错，我只是爱上一个人。

你们的问题总结下来我只想回答这一句话。至于其他还有什么意义呢。

我曾经买下所有的一对里剩下的另外一个不管是什么都有了主人，我有了梦想、理想、希望、生活，我开始坚定、相信、承诺、负责，我改变曾经矫情不知所云的叙述，我知道了什么叫幸福，因为我在爱，我有了爱的人，我爱的人也正正好爱着我。她照顾我保护我，改变自己适应我，还有什么比这些更美妙的事情？

你们呢？

议论完我，我不会少些什么，你们会多出些什么么。

很高兴你们中的谁说不喜欢不要，因为这些生活和这个人都是我的，你们喜欢也要不到，要也得不到。

朋友说，看看你能列出在一起的人多少缺点，超过十条的就没有意义再继续下去。

我考虑了很长时间，也许我可以把我的不开心或者难过或者委屈一股脑都按时按事的列下来，也许我可以写出很客观的每条每条，但是我明白无论多少条，都敌不过感情。敌不过你说我爱你。我知道我也好多好多错，我知道你也在包容我。

其实好多次我都是兴冲冲的，其实我不是要你对不起，我只是挂了电话突然不知道下一秒该干什么，不知道该怎么适应一个人晃荡。握着手机会原地立定很长时间，我不想要自己的空间和生活，我想你。和你在一起的时间里，哪怕毫无目的地重复也是有意义的事情。

从五点40到8点，我唯一重复的话是慢点慢慢来，时间被拉得很长很长长到我每次抬头看时间都以为自己眼花看错，走回家的时候最讨厌过马路，你不在，我伸出手拉不着你的任何，特别特别喜欢，你每次把手伸到后面来拉住我，特别特别喜欢。

我喜欢

第一次这样不管不顾的想见一个人，看不见会站着不知道该怎么办好，哪怕除夕晚上还和妈妈哭闹，我很抱歉，可是我必须见到。

新年快乐，所有人。

打了很长时间的字，想了很长时间我想说的话，还是都删除了。没有必要。

过去的那些年，我很混沌地生活着，脑子很清晰。现在，我很清晰地生活着，脑子混沌。

我沮丧愤怒的心情被肉的一句话击溃了。可是肉，连自己都不爱的人，还能指望别人爱么。

我们都很可怕。

真相很残忍，我记得当时手脚冰冷五脏六腑都错了位。我忽然间搞不清楚发生了什么只想回家。

我痛恨自己害怕。

一点都不恨别人，我恨自己。

我像一个无比卑贱的小丑一样。

不过都过去了。

过得去的都不算什么，我只想要接下来的。

我要躲躲藏藏，我要脸不红心不跳觉得一切顺理成章。

我要坦然要接受要心平气和要放弃和成全。

要不心疼要无所谓要看清楚要冷血要泪腺闭塞要不当自己是活生生。

到一个点的时候，果然是无话可说

拔罐推乳栓，美容师问我为什么要忍到满脸通红不出声，其实真的很疼，但是好像我已经逐渐学会如何忍到明明不需要忍受还是坚持。

其实我真的很累，其实肉的每句话都戳进我心里。

我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么，我不是很自私的么。

我告诉自己一万遍，我很自私，我无须动筋伤骨。我很自私我要自私我必须自私。

可是我发现，对自己好一点都会有浪费的感觉，对自己好很浪费。我居然会这样觉得。

08年的最后一个晚上，有点意外地在家度过

今年给了自己最大的礼物

我该如何宝贝是好

其实我很不喜欢自己好像见了狗的猫一样神经兮兮

其实我折腾来折腾去只是因为

我爱你。

新年愿望是我们都身体健康。我们都开开心心。

希望以后的每年每年一直一直都是我们，我们。

言不由衷，惊恐,诚惶诚恐，心疼，想念。

是的，我没有把这当游戏，我真心对你。

只是越是这样真实的爱着，越是手足无措。好像我无比害怕的过马路一样，越想走过去越是害怕得原地揪衣角，你要拉住我的手告诉我不怕，带我走过去。好不好。

无比无聊地想起我的父亲母亲里那个撒丫子狂跑的章子怡，无比村气的，又无比真诚的羞涩且热烈的爱情。

看我用了多少个无比。

正如我现在的心情。

正如我开始为了芝麻绿豆的小事开始计较，絮叨。觉得自己很可笑。做些下三滥的小毛孩子的心理活动。

做不到冷眼旁观也做不到可以放自己任意穿行在真空或者现实里。我实实在在的，炽诚热烈的。这样对待你。在我触手可及的生活里。

我晓得，我起初的任性和自私，让你不信任。那么多的自找理由的事情我不想干了。以前，或者不久之前，我还会为自己做的任何事情找理由开脱，即便真的是我有原因的，是的，我就是做错了。对不起。真的对不起，我应该赤裸着让你看见我皮囊包裹着的微微颤颤的心。

我开始渐渐明白曾经的曾经里，曾经喜欢着我的人做的苍白急错的事情。我曾经嗤笑那些小儿科的戏码，高高在上地看着那些精心准备的所