潇籹亽の2012心情日志

    生活不紧不慢的过着     我也不声不响的活着      生活有悲有喜   心里总是空空的感觉   有些想哭  却不知道怎么哭  很久没哭  也不是  应该是用心的哭   每天人都是飘忽的没有安定  安全感全无  好像可以有人抱抱靠靠  其实我真的是个小女人  喜欢撒娇  擅长耍赖  讨厌分离   只是真的害怕了  怕受伤  怕伤害再次袭来   怕再多一次我会真的扛不住   其实已经扛不住了  我怕付出  怕失望   我把自己封闭在狭小的空间  就像小时候我喜欢把毛巾被摆成一个圈圈  把自己丢在小小的墙角 看着小圈圈  满满的全是安全  我直到现在我都会靠着墙  让自己心里踏实踏实  吃饭选在里面的位子  无论何时出门都会背着大大的包  里面乱七八糟的放着乱七八糟的东西  桌子上永远乱乱的满满的  看着安全  我是幸福家庭的孩子  却不知为何 如此需要安全感  依赖  满满的全是依赖  

自己了 自由了  偶尔放肆一下   忘了真正生活里的自己什么样子

偶尔做个其他人   去小坏  不放弃原则的小坏

时间真的太快太快

快到我都忘记了愚人节快到了 

张国荣走了已经很久了

他的歌声 已经很久没有响起了

时间让我淡忘了

我是双子  我有很多面

但是随着岁月的匆匆

时间的延续

我越来越喜欢沉浸在自己的世界里

越来越喜欢安静

我不想出去玩  不想化妆  不想带隐形眼镜

不想所有一切

却怎么也做不到  曾经那么纯粹的活着

总是会变吧 

我却有点讨厌现在的自己

有些世俗  有些无奈   有些自己讨厌的样子

我都忘了原来是什么样子

只是一定不是这个样子  对吧

真的有太久太久没有来过  就连过年也少了问候   发生了太多让我始料未及的事情  让我无从下手  无法应付  太突然  也可以说很荒唐

这个博客经历了我所有认真对待的感情  这里出现过一个很爱我的  一个我很爱的  一个想要爱一辈子的

但是都结束了  对我和那个曾经的大潇分手了  分开多久了  我记不清了  反正应该是很久很久了

也是荒废博客的原因  我不知道应该怎么说  该怎么交代  我总觉得这个博客像是另外一个自己

像是给自己一个交代   现在没有什么可以交代的了

本命年  不顺利  很不顺利   无缘无故的生病   高烧不退  最后我发现我腰上的红绳忘记带了

首先发几张昨天晚上high歌的画面   露骨的照片不发的  本来开心的过程  被结局 一“爷们”嚎哭  变成了

发泄局  说是分手了  单身了   不过痛苦的时间是短暂的   大潇发来贺电  小道消息 她们最终一合好而告终

分分分分什么分啊   真的能黄是怎么的   谁也离不开谁   成天吵  意义何在  最终还是要在一起  

马哥说我的话  现在送给“爽爷们”  本来前两天我也恢复了单身的美好身份  好景不长   分手时间不到一天

又一次如初了  乃至于  每次我和朋友们说起我和大潇分手了   朋友们的反应没有劝  没有安慰  只有一字切

行了  不说这事照片上

病假中  公司实在缺人  把我抓回来  救急一班  还好小班  头一次穿上新制服  挺新鲜  让大家一起新鲜一下

仗义潇~~~~

青花瓷

看你呢

航位停飞   偷偷回家    幸福的感觉   掉在蜜里  

在家里听着爸爸妈妈开心斗嘴  听着外婆头疼的唠叨  

然后由我和妈妈为首的女人团体  开始欺负爸爸的活动

知道吗  这就是幸福

                   我开始享受幸福了~~~~~~~~~~~~~~~~~

更新速度越发加慢   太多的事堆积在一起  无从絮叨   没有头绪

朋友们纷纷结婚   也都开始打听我何时嫁了   都希望我早点有个归宿

其实现在我的归属感很强了  结婚都是冲动的惩罚    如果有一天  我们不开心了

闹着要分开了  这时候把证一领  一切ok  纯纯的报复快感

朋友L和朋友M 打算结婚  双方父母  纷纷赶到子女所在城市  会会亲家

但