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 最近看见你，我都不愿意提起精神来，或许是故意在你面前显得懒散。我已经在下意识遏制自己对你的期待和依赖了。总是忍不住掉下眼泪，好像是在预习和你分手后的场景。我很累，累得不愿去憧憬未来，那个在你口中描述的很幸福快乐的未来。我不相信未来，因为未来太远，我看不清。我知道这是我自己选择的，是哭是笑都是我该经历的插曲。所以我不怨你，你给不了我的那份安全感，我哭过后就自己把它填满了。但是填满后，我就不知道该把你放在心里的什么位置。朋友总会问我，你真的在爱着他吗？我每次都会愣住，然后沉默。我更爱我自己，就像你也更爱你自己一样，这是我们改变不了的事实，即使说出来会伤人。我们都不愿意为对方改变现在的状态，都幻想时过境迁，我们终究会在一起。但是，我们到底可以凭借什么来说服时间，让我们之间的感情不被它渐渐磨灭。触摸不到的你，在我眼前慢慢退色，我不知道该怎么办，除了用对你的冷漠来舒缓我想你的心情……

3.回想我们才在一起的时候，因为你有一些过去的顾忌，所以尽管很想见你，但还是决定尽量低调点吧，这样做对任何人都是一种尊重。但渐渐的，我就失掉了一些期待和憧憬。有段时间，总会以为你肯定会顺道来看看我，因为我是那么想见你，难道你不想见见我么，但总是短信或电话来代替了我的期盼。慢慢的，我的心有点累了，不想再盼了。我的爱情，清淡着。

4.不要在我面前说某个女生的好，我的不好，不是我不够大度，而是我怕自己不敢再爱你，想把你让出。

5.不自禁会回忆起还没有和你在一起的那段日子。略带讽刺的揣测，真正得到便会失去那种悸动么？所以我总想退回陌生，回到我们开始的地方。我知道是我太自私了。但是我总是控制不好自己心底的一些期待，当不小心失望的时候，就想离开了。觉得自己很不争气，我好累。一个人的时候只是孤独罢了，现在才知道有了期待，内心会寂寞甚至空虚。两个人的寂寞我无力承受。很久不曾感伤，不是因为我不难过，只是最近的我有点无暇顾及那个我。我的世界不再只有我自己了，想拼命宣泄却怕吵到我世界里的另一个人。我不愿意忍受这样的自己，我要练习不去对你期待，我们只是在各自的征途中偶然相遇的两个人而已，没有谁该去

好像有一种快乐，在心里勾勒了很久，但当真正得到的时候，却没有原以为的悸动。

1.

我一厢情愿地以为只要有那份喜欢,那份爱,我们就能坚定安稳的走下去,不管发生什么,快乐与嬉戏才是我们的生活,但是生活远不会这样平静,不愉快开始拖累着我们.有时候我会想放弃,对于爱一个人的坚持,我没有,也不敢有.渐渐觉得有些人就应该像一个风筝飞在自己的前方,近的让我可以看见,远的让我无法触碰,那样才是最美好的.虽然有时候会因为或多或少的暧昧不明而心酸委屈,但是那相隔一线的距离却是那么安全,那么朦胧,那么完美.我不必对你有期待,因为你远远超出了我的管辖范围;你也不会对我要求,因为你只需要对你的世界负责.但是那根线消失了,我和你现在各自面对着这一个以为熟悉却逃不出陌生的面庞.

2.

有一个声音开始提醒我的未来,我的未来里到底还能不能有你呢?太过遥远了罢，无力知道答案。甚至连思考的勇气都没有。我不该去想这个问题，这必定是让我难过的。我不想再坚持下去了，爱一个人好累。我们没有以后也好，妥协找个不喜欢的人相守，也是一种活法。再说爱与不爱哪有那么绝对呢。毕竟我们还过于稚嫩，爱却过于抽象了。

    那天我坐在你背后,轻轻抱着你.还记得以前我也是坐在你身后,你是我的前桌,在课间我们漫无目的的聊着身边的一切,笑着打闹着.后来忘了是什么原因,换了座位,我们也有意疏远.然后的然后,是我开始不怀好意的捉弄你,然后得逞的大笑.你总是圆鼓着眼睛,很无辜的看着周围,我就更加得意.然后再策划一次捉弄,让你无奈.曾经一个同桌偷偷告诉我,她喜欢你.我暗暗吃惊,并且有意让你知道了这件事.我很好奇你的反应,但是你总觉得我在戏弄你.其实我没有,我不会拿这种事开玩笑.后来的后来,高中毕业后就没有了联系.

    那天，我们一行人相约去老地方烧烤。一看见你，就忍不住笑了起来，你的装扮似乎过于成熟了一些。然后我坐到了你的车座上，我们一起出发去我们的目的地。如果不是你的车座硬生生的比正常车座短了一大截，我或许就不会有现在的这样的心情，回忆起我和你。不用手揽着你，我就必然会从车上摔下来。所以我理直气壮地从后面抱着你。烧烤完回来的路上我们都筋疲力尽，我已经完全没有力气把自己挂在车座上了，除非我紧紧搂住你，并把头也靠在了你背上。就这样我们靠在一起，偶尔再聊聊近况。突然希望你就一直这样骑下去，但是我知道这