月底的工作终于告一段落，又独自熬过了一个月。

    有时很羡慕其他公司的财务，都是两个人一起工作，但是又暗自庆幸自己一个人，因为我可以学到更多东西。可是每天重复的工作真的好要命呢，看着他们没有客户就可以下班，而我却要这忙忙，那忙忙，回去躺在床上总是很晚。有时我在想，我到底在忙什么，我也不知道，只是这点事，那点事，都需要干。昨天和我领导磨嘴皮子，领导居然说我除了平时忙点月底一点不忙，我当时真是伤心坏了，我月底好像也没有闲过，这填个表，那写点东西，还有月底我也得继续我正常的收付钱工作，月底我也是很忙呢。

     好想好想一觉睡到自然醒，上次出去培训，回来后查账，替班的少了二百，我才出去两天啊，哎，我们领导出的钱，我想我好得没再多出去几天。有时感觉真的负担好重，不能放开心交给他们,自己去好好休一次班，也许只有等我的新徒弟来后我能好点，等教会她些东西，也许我就会解脱。

      闭上眼回想，转眼，我毕业一年了，呵呵

   工作之余，打开了校内网，看着那些即将毕业的学生们，在校内上互相留言预祝，我想起了去年我们毕业的那段时光，我毕业一年了……

   有时候，我想是不是每一段酸甜苦辣，不同的人在人生中都会遇到这些，或许发生的事情相同，可是每个人由于生活的环境不同所得到的结果不同。有时候，感觉我们国家贫富差距挺大，含着金勺出生的人和生活在山区的人一路得人生就是不同。现在流行的非主流，型材各异的宅男宅女，也许玩的就是青春，玩的就是刺激，社会曾经宣泄80与90的不满，可是80与90又有着不同，一场突如其来的地震，让社会改变了对80的看法，一场正真的非主流，带动了更多的宅男宅女。

   视觉的不断冲击，让人们不得不越来越重视生活，也不再是年轻时用命挣钱，年老时用钱保命，金融危机的严重，我们照样刺激着消费，过了非典，来了地震，抗击着金融危机，也许世界本身就不是平静的。不平衡的因素最终都会导致战争，只是形式的不同。

    一年了，毕业时和毕业后，思绪不同，慢慢的自己的生活方式不同，自己不断在改变着，也许自己还没有成熟

    

 

    属于学生时代的时候，时常提醒自己，没事静下心来，把曾经的一些点滴的记忆写在博客上，当自己点击敲打键盘的时候，想起曾经的心情，会有另一种感受。

    慢慢习惯了，用键盘上的字母去交流感情的时候，发现，在一起的感觉犹如陌生了好多，朋友，伙计，兄弟，至亲，那些关系也在潜移默化的疏远着，也许都在拼命的打造着属于自己的天空，。

    等忙碌了一天，静静的坐在这里，带上耳机，搜索着歌曲，翻开自己的博客才知道，真的好长时间没有打开这片不同的地带，也正如移动广告做的好，我的地盘我做主，记录下这段时间的心情，写着这段时间的感受，或者在倾诉，或者在寻求倾听者。

     白天枯燥的工作着，脸上挂着不属于自己的笑容，时常在想一切为了工作，默默地承受着很多无奈的结果，这些也许被称为了现在的不可抗拒的因素，因为，要想挣钱，就得工作，工作了，每一件细小的事也是在工作，为了更好的工作，我在做着什么。

      性格也在随着时间的积累，慢慢的变化着属于职业病一样的性格，身体素质也在慢慢的变化着。

   有时候，静静地发着呆，回想这一天，自己干了什么，一天从早到晚就这样过去了，百年的岁月倒数着减少了一天，我这一天收获了什么，晚年的时候，我会因为曾经做过的事情后悔么？

  

     不知道什么原因就是喜欢听着那首熟悉的《我在那一角落受过伤风》，心中跟着那起伏的音节上下波动，一个个浪漫的音符旋律，一首歌的曲。
      最幸福的时候，也许就在那我的左手旁是你的右手，可是世界有时是现实的，很多时候选择的最后结果最后的疼爱是手放开。也许有一天在你玩够了，明白了喜欢的感觉是和爱不同，那一天你也许会懂得了幸福的含义。
       告诫自己慢慢的学会成熟，可是身上总有点还是书生的气味，也没有脱离那种孩子气。静下心来想想曾经的发生，原来自己做错了很多事情，可是自己没有后悔过，虽然有时伤心，但是如果没有那些经历，我肯定我自己还停留在那个台阶，也许这就是人们常说的吃一堑长一智。
        有时转身看看自己曾经走过的路，告别了孩时，分离了童年，结束了少年，懵懵懂懂进入了社会，慢慢改变着性格，慢慢学会着适应着社会，懂得了一个人不可能改变社会的现实。
        人要长大，必须学会放弃些什么，那样自己的包袱才不会越来

   坐上了那返家的汽车，看着窗边弥漫的小雪，心中想快过年了，可是总是感觉不到一点什么。

   窗外流失的村落，看不见过年的红火，光盏的灯闪闪着。偶尔细缝穿过的冷风，瞒着衣服抚慰着皮肤，抨击着骨头。

   窝缩在姐姐家沙发上，每天安慰着电视遥控器，脚都没回归过大地。到了年末，战场转移到了家里。在家里，贴上了新年的的标志-春联、对子，心里感觉这年就这样了。

别在家里两三天，每天和做梦过不去。出过远门走了趟亲戚，明白了年为什么这样，原来丢失了那阔别已久的童心。越来越大，很多小时的游戏多不愿去碰触，放鞭，走亲戚，拜年。

   我们越来越大，可是我们曾经的童心确丢失了很多，即使再怎么装饰，也找不到过年的气氛，因为我们自己在变化着。

   保留一点童心，那么我们会感受不同的气息

    抬头望着点缀的星空，思绪跟着一样闪烁，看遥远的星空，仰望自己遥远的未来。

    有时在想，一样的人类，为什么不同样的生活，不一样的想法，造就人的是社会，还是情感，还是自己的内心。支离破碎的回忆，总是那么让人伤感，幸福的时光总是那么遥不可及。在追寻的路上，我们究竟在做自己的主宰，还只是别人的木偶。

    坐在办公桌前，抬手打着枯燥的字符，正如单音节一样，一点一个的敲打。奢望的童年已经过去，自己走在自己自己而立的阶段，心中有时为一点不一样的生活轨迹停滞不前，跨不过那道门槛，只有绕道而行。

    徘徊在黑暗的若隐若现的道上，想起那句世上本无路，走的人多了也就成了。是追着别人的路行走，还是慢慢探索着走属于自己的路？

 

   每天走在办公室-食堂-宿舍，三点一线单调的生活圈子之内。慢慢的适应了由喧闹的城市到了安静的环境的转变，习惯了那些枯燥的机器转动的声音，有时晚上伴随着那些单调的声音入睡，等习以为常后，常常在想，自己的生活以后都会像现在一样么？

   有时感觉，现在工作中，可以吸引自己的是每天做些不同的事情，自己需要成长，自己需要进步，可是慢慢的体会到了，只有把自己工作的每一件小事都完全做好后，那才是为自己的成长铺路。

  

不知道怎么的，突然想到了海。

蓝天下的大海，是那样的蔚蓝；黑暗里的大海，是那样的让人惧怕。

平静的大海，让人看着那样的神怡；波涛汹涌的大海，让人感到颤抖。

投入一块石头，平静的海面起了一点涟漪，层层涟漪，慢慢消失。

掀起一阵海浪，扑倒在远方的海面上。

在大学的时候，同学们、朋友们、兄弟们，在背离先辈的圆桌上，喝着感情，觥筹交错。
那时挽起袖子，谁和谁的感情好，谁就跟谁喝，主客进行完了，其他人员随意进行。其实喝酒最爽快的时候，还是和宿舍的那帮兄弟，能喝多少就喝多少，敞开肚子喝。记得自己喝的最多的是自己在学校过生日那次，忘记所以，和宿舍的一帮兄弟喝的大罪，不知道喝了多少，只记得临走时，满地的酒瓶，还有扎啤的杯子。毕业时，告诉自己以后少喝酒，不只是喝酒会误事，也会伤身体。
    工作了，和同事们出去喝酒，不敢多喝，因为自己有工作要干，只和自己领导出去吃饭的时候，多喝一点。也经常提示自己要少喝点，因为对身体不好。
    很长时间来，心情不好的时候总是躲在宿舍的角落，一个人的世界，一个人蹲在那里抽着自己喜欢的红塔山，用那些烟雾的缭绕，刺激自己的大脑，使自己麻醉。圣诞之夜，公司老大出席了我们的晚宴，同事们的欢笑使自己喜欢上了白酒啤酒的那种感觉，是另一种麻醉，是另一种麻痹，自己从没有那种感觉，现在知道了原来酒真的可以放松自己。吃完后，和同事们一起去唱歌，喝着酒，喊着唱歌，只是亲情的发泄，只是想