今天晚上，没什么特别，一切都挺好。

    这几天发生挺多事，都是小事，可是想了挺多。

    大约上个礼拜，手机因为短信太多反映变得很慢我于是捣鼓着就惊慌失措的把2500多的短信整丢了。后来，心烦意乱的又因为什么小事发火了。 好在没过多久又找回来了，我很欣慰。

    昨天问向楠为什么又决定不去加拿大了，这个小屁孩挺认真的告诉我曾经有个人为了她受过伤出了国如果她去了加拿大就不知道又要再等多久才能见到那个人了。当时的我以匪夷所思的眼神望着她，说，这种事也可以改变你的人生计划? 我怎么这么理解不了你呢。  其实没什么理解不了的，就看你心里什么更重一点罢了。  那你是不是觉得我也不应该出国？  恩，是。

    我特别喜欢向楠说话时的眼神。 她说她绝对不会后悔。

    关于那失而复得的短信，本来没再多想什么，除了跟你抱怨几句，埋怨你怎么没存下我的每条短信。直到听到班里一个女生跟在异地的男朋友两个人把对方的每一条短信都记在小本子里，并记下每天通电话的内容，我不知道该说什么。 在我

    你知道吗。你开始让我觉得你需要的只是个依靠，一个在你累的时候抱抱你的人，不管那人是谁，一个，就足够了。爸爸妈妈姥姥哥哥，或者，我。如果不是闲来无事上网查看留言，大概也可以渐渐淡忘了我也会像被你称作家人的爸爸妈妈姥姥哥哥那样脑子里不时晃着你的影子。我的确固执的希望你会像我每天念叨你那样不时的想要听听我的声音，问问我中午吃的什么。很幼稚吧，而且还很矫情。可是当你一连这么多天不跟我联络甚至像这样你电话停机这么长时间连充话费的时间都没有我想尽办法都不能跟你联系的时候，我才明白，原来我在你心里永远都不能像家人在你心里那么厚重。

    原来看到过一种说法，说当你们不能天天见面，如果你每天都能收到他的讯息，无论是一通电话还是一条短信，无论他是自己一个人孤零零的在租来的房子里吃泡面的时候还是在热热闹闹的聚会的间隙，如果他记得联络你，那他心里就永远有一块地方是给你的。

    其实这话说得很矫情，如果他一连几天不联络你就说明他心里没有你吗？应该不是吧。可是，这真的让人伤心，伤心也不知道为什么，伤心还要一边难过一边骂自己矫情，可又停不了。

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 09年的10月3号，1：25.

 想说很多，满满的，全是抱歉。

 我猜 跟我在一起很累的吧，想说什么说不出，想做什么又不敢做，你那么在意在我面前的自己，而我甚至还会为你不小心绊倒而发牢骚说你不成熟，是不是对我太好了所以我可以完全不顾及你的感受对你的未来你的成绩你的工作你的家人指手画脚，画完了剩下你尴尬的傻笑，我故作单纯不以为然的说“我真的是这么想的我就是这么直接你应该习惯了吧”

 其实我没有那么单纯的其实我那都是装的其实我会骂人会吵架会干很多你想象不到的事情，事实是，你到现在还没看到真实的我，我也没看到你。甚至直到上个月我才从你朋友写给我的东西里知道“他是个很感性的人哦”。我们好像尽力对彼此好一点再好一点但好像有哪里不对劲，恩，是我。知道你能看到写的这些东西，也许明天，也许半年以后，但，我还是想说出来，对不起，我那么容易翻脸，我居然一边翻脸一边会想“怎么回事怎么又这样了呢”。是不是你对我太好了呢，好像我变得越来越不理智越来越坏脾气，可这完全不是你的错。

 关于未来，我要求你那么多，在20跟22岁的年纪，我渐渐变成了短命大学恋情里典型的那个女方，呵，

我刚刚突然觉得自己只有在你跟前会那么莫名其妙不讲道理，而且所有的乱发脾气都是面对你的微笑或是道歉，而我居然每次都是控制不住的愈加冷漠或是蛮横。还记得我哭着跟你说我怎么伤了爸妈的心怎么不停的伤害身边的亲近的人爱我的人，然后又怎样难过的后悔难过的自责。对不起，我想我伤害你了，又是这样，我真是讨厌自己。我总是学不会跟人相处，我欣赏的人厌恶的人，我羡慕的人鄙夷的人，我永远不能跟他们相安无事，同时又不受伤害自己也心安理得的生活。恩，我想，没有你的时候，闲下来的时候，我好孤独。喂。把我发的那些伤人的短信删掉吧。我实在讨厌自己歇斯底里的样子。

今天是2号，人家都是一号爬起来写年终总结，连这个都懒半拍，真是没救了我。

年底那天早上9点起床，爬起来等司跟花来找我，之前说好用我仅剩的32块5请他们吃麻辣烫，结果前一天晚上到超市给他买了隔天的早餐就剩下22块5了...可我们那天居然连这些都没花完就吃到撑暴了，嗯，我爱地摊。

三个人在从麻辣烫往回走的路上笑成幼儿园的模样，我还是干了一些只有弱智才能干出的事情，她俩就笑，不止是哈哈，还有嘎嘎，惊得大学生们扭着脖子看我们....突然觉得回去了，真事，虽然脸变了，司接了头发，花烫了头发，我染了头发，但其实都没变。真没变。

三个女的在我宿舍里拉了整个下午，拉的东西很多。那个男的跟那个女的好过怎么他们都分手这么久了我才知道？！我说。 靠昨天买床的时候我妈说太小了害怕我跟男朋友睡不开这是个什么妈呀？！花说。 趁着年轻就赶快爱谁管谁啊使劲糟就行..司说。

呵呵，真好。

唉，那本日记怎么就丢了呢...怎么个情况啊...靠大爷的。

三个要减肥的女人吃了一个士力架（是例假）一个天津大油麻花俩橙子两瓶冰红茶三梨一瓶酸奶我吃了一个草莓雪糕司吃了一个小神童如花虽然没来但还是没敢吃...是例假应该改

最近啊最近还不错

恩 我还真是越来越半了~

最近啊认识了一个人  another man?people?person? 呃

再来不能再写了 再深点我会写到日记本里~恩

只能说 突然很高兴 我终于慢慢忘了  博上的文章可以删掉以前的记忆

but  如果很远的话  我会不会很难过  心里想着没用的人没用的事  很难一个人生活？

可能会吧  因为现在已经开始有点忐忑~

 

 

and 突然觉得  呃 不是 是已经做了很多对不起爸妈的事情

 

    开学很久了，总要总结一下。很多想说，但又不知道先说哪个。

    现在是11月9号晚上十点四十，我坐在学校对门的网吧里写下这篇日志，我实在坚持不了多久，因为这里有口臭狐臭烟熏我头越来越晕鼻子难过的想停止呼吸，我不知道为什么在家门口上学却不想回家，也不想带笔记本到学校，因为我看到中午饭连两块钱的炒菜都吃不起的同学坐在正在吃炒米饭红烧肉的我对面我就再也找不出借口在拎个什么笔记本到这样的同学面前炫富，我甚至都不再想多带几件不同颜色的衣服放到宿舍。

    好吧好吧，我真的接受不了，差的真的太大了。我不知道他们辛辛苦苦拼死拼活考到一本的分数来到一个二本的学校读会计四年后找不到个顺利入编的工作那这些痛苦这些穷困是不是都白挨了，我也不知道包括我在内的所谓家庭经济状况良好的孩子在经历过留学拿到文凭找到体面工作有车有房有配偶有子女在临死前是不是都不会体会到自己坐在吃炒饭红烧肉的同学对面干啃着馒头的滋味。两天前要填家庭情况调查表，孙刚嘻嘻哈哈填上“家庭经济情况良好”

为什么每首歌我都会听的想哭  即使人家高高兴兴前奏

为什么自己喜欢得东西 会慢慢变成你曾经的 最爱

为什么我看到什么都会想到  你

为什么我看到谁都会跟你比

 

这么久了  我以为我已经慢慢忘了  忘了所有所有的那些破事

这么久了  我以为我已经不会在黄昏固定的时刻想起你  想起那些破事

这么久了   我以为我早已经足够成熟了  足够成熟不再稀罕你那些恰巧让我安心的种种

这么久了  我以为我可以重新开始  开始我的新生活

 

 

原来都只是我以为的  

原来我都没忘    所有所有的那些破事还是死死的印在我的脑子里

原来我还是会在黄昏想起你  黄昏固定的时刻

原来我还不够成熟  还远不够成熟

原来  我永远都不能再重新开始了

 

 

因为  我的难过正在一天加重一点   一天刺痛我一点

 

我真的  真的  真的   真的   难过

午夜的

从前有个女孩，喜欢听歌，喜欢唱k，喜欢调子。

6岁开始钢琴，完成妈妈给她的任务后在16岁的一个晚上把钢琴砸开了花。

三年级第一次进去音像店。第一盘带子是张惠妹和张宇，姐妹，都是月亮惹的祸。

9块8一盘磁带子。每次攥在手心到出汗的程度，不管是那9.8还是那盘带子。

阿mei张宇之后是萧亚轩，孙燕姿（托stephinie福她交到了小学最好的女朋友）

长大点开始听Eason，到linkin park,到faye wang,到vienna teng,到~~

五年级的一天，音像店发现一张cd，封面是一个女生抱臂站在人流穿梭不停的马路上，她有又长又直的金色头发，穿着一身深蓝色baggy clothes.

只是看到封面，她抓起来就走了。

后来那张cd就在笨重的cd盒子里一直转啊一直转，在她走路的时候，在她吃饭的时候，在她读书的时候。

这张碟是我听得时间最久的歌，她想。

金头发的女生叫avril, Avril Lavigne.

她很喜欢avril,喜欢听着她的歌在车水马龙的马路上走路的感觉，喜欢她摆出i luv u的手势，喜欢她跟乐队获奖后疯疯的样子。

她告诉很多人avril很棒，但是没有人听说过她。

没过很久，avril突然火了，她的海报被贴