突然回到一个人的生活，突然自由轻松和安静，突然想起了很多关于你的，关于我们的，一直没有说的，错过的。在一起的时候，却从来没有以为自己会记得所有。
分手以后，我终于有了安全感，终于有时间整理自己。不用再猜测、犹豫或是焦虑，也不用在自己和你之间挣扎。追随太久，我累了，却还是把停止的权利交给你。风早已改变了方向，我还站在悬崖边伸手去拥抱。
当你不再用强烈的占有欲唤醒我的安全感时，我已经输了。
我们的黄山，海边，小狗，蔷薇。
我们都可以用自己的方式记录下我们在一起的每一个时刻，可是我们都懒散了，错过了。
我们始终没有牵手旅行。
不知道这本书你有没有去看，我想没有。
不知道你坐在电脑前，有没有想过我喜欢的书音乐电影，有没有随便搜索过任何关于我的信息，有没有想过要去喜欢我喜欢的，而不是淡漠烦躁甚至排斥。我想直到今天你还是没有。
也许只有无限唏嘘才是爱最好的形容词。
也许路太长，只剩下恐慌的尽头，拉长的身影，深蓝的记忆。
其实你不是不了解我的全部，而是不了解我最想让你了解的，你了解我的那一部分也不完全是我。
最近陷在感冒里。
模糊了我认为重要的，睡过了计划表上的时间。我不知道之前的动力是哪里来的，也不知道现在为什么弄丢了它。
我只觉得很累。
我需要彻底的休息，不再这样装着太多必须和应该活着。
处理不了的感情，所以丢掉。
我已经分不清是自己不想再相信，还是他没有能够让我相信。
说分手的时候，他没有来挽留我。早已明白他不想再和我纠缠，只是保持一贯的虚伪。
我很想问他的忍耐是不是有极限，还是占有欲已经超过了感情，或者根本不在乎。
天亮睁开眼睛好像一切都没有发生，谈不上喜悦还是悲哀。
可怕的不是陌生，而是突然发现熟悉的一切都已陌生。
分手以后我还没有适应。听着简单的音乐，看着简单的雨。曾经灿烂过的总要归于平淡，平淡而刺耳，然后死亡。我只是撞向他眼神里尖锐的荆棘，闯进他的生命和梦想。是不是不该逼着一个人理想主义者看清事实，或是粉碎一个单纯的内心。我已经忘了我是什么样子，不想把所有的错都归咎于他，所以软弱的选择遗忘那些一错再错，争吵，原谅，害怕承受孤独，贪图一时的温暖，却更孤独。
我已经能假装不再知道自己想要什么，也明白那些谁也无法
23：00--3：00 黄金时间——由迷茫到剽悍——表现为能够3S内心算1000以内加减法
4: 00--5: 00 英语催眠——由亢奋到衰竭——表现为消灭眼前食物蚊子飞虫后眼睛开始发直
5：00 转移到床上——失眠——表现为滚来滚去直到鸟叫立刻睡着
6：00--11：00 婴儿般的睡眠——睡29分钟醒1分钟——表现为多梦心烦并且心烦是因为不记得梦的内容
11：00--2：00 起床引发的一系列动作——游离状态——没有表现
15：00--21：00 去学校上课——更相信本人智商——表现为嫌课内容简单且土鳖基本没去学校
21：00——23：00 逃避现实——语言加专业考呆脑瘫——表现为看冷笑话时间长达3个小时
如果我拿到这样一张清单，我得出了以下结论
1
2
3 此人存在特征不明显
4 此人濒临灭绝
总结性发言 此人20年内必将媲美某些大师的寿命长度
试图描述我的小状态。
抽完最后一根烟，面对傻傻的自己，竟然还觉得一切都没什么问题。
感觉不到生活里面的氧气。
也许是音乐里面的营养已经不能满足我的虚空，
我想我在用对你的关心和依赖麻痹我自己。
安静坐在房间里，完成自己的功课。或许做什么都不是最重要，能坚持自己才是种价值。
那么我接下来该思考什么……
单纯依赖浪漫幻想和强烈的占有欲，剥夺了自由的空气，我却没有任何不妥。狂妄的扮演你身边最忠实的追随者，合着许多不解决的七和弦，其实我已经迷失我自己。
深夜，你睡着了，我在灯下解决我的和弦。
结果我成了你最爱的偏执狂。
记得我生日那天在KTV我一遍遍唱着SELF，你没有陪我熬完整个包段——在寒冷的二月还有寒冷的生日，原来我们的开始预示着我偶尔在关键的时刻会感受到令人满意的孤独。你总是精确的控制我的生活，却不让我反驳你的霸权，还让我觉得你很有道理。
我们总是躺在一起聊天，做梦，哭着笑着，生活里到处都是你的味道，你却说不出爱我的原因。
其实你最爱的就是你自己，你自己的想法，而我也是。
只是在这一段关系里，最终妥协的是
看着博客的积分停留在217，想让它永远不再向前，停留在这个我初生的时刻。
想起过年时无休止腾空的烟花，吵闹得像正在沸腾的血液。我的头脑很热，却空白。最冷清也是最平静的年三十，一个人在宾馆也就淡忘了那天是某个重要的节日。只是平常，平常，平常到被淹没。背着简单的行李，游走在绝对陌生的小镇，谢绝不想让自己看穿的祝福，谢绝不想明白表里不一的团聚，不想让自己变得冷眼旁观……想要参与想要麻木想要被同化，却无法阻止自己挣脱。
在一起过节的人们都应该退去华丽的外衣，慵懒放空自然的坐在一起，哪怕傻傻微笑然后互相欣赏。可是这个世界真实的节日已经褪去，剩下的不过是一些礼尚往来的借口。
大年初一早上七点，坐上第一班车前往另一个目的地，陪我的只有耳机里的陈绮贞，安静的平抚我那一点点心慌。
很久以前听过一句话：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。现在觉得，幸福与不幸也就是一念之间。幸福是在不幸中坚强，不幸是在幸福中蜕变。我穿上最简单的T恤，假装很轻松。我在想，是不是鸵鸟精神能够帮助到我，摆脱那些想要摆脱的东西。
要离开家了，整理了一套简单的行李，预备着我简单的生活，简单得没
想通了许多，看穿了许多。越来越不想将自己束缚在某些纠缠中，却越逃不开命运的牵绊。
一个人走在湖边，阴天，苍茫，湿冷……这大概是我人生或者意识中最常出现的场景，没有哪一种阳光能晒干某种阴郁。戒不掉烟酒，像泡在另一个世界的孩尸，还在等待或是向往。然后挣扎着告诉自己，一切纯属虚构。
所以更依赖烟酒。用短暂的麻痹换取更深的痛苦和孤独，好像中了剧毒却无力自拔。
不想再徘徊在清醒和迷茫中，却没有第二种办法挽救自己。
我承受不起这么多压迫，不要再用爱我的名义逼我做任何决定或选择。
原来我发现，我不适合恋爱。
我只想简单做朋友，自由生活，这到底有多难？
渐渐习惯早起早睡,规律的生活.
面包火腿牛奶，清晨7点45的那一班公车，教室靠窗的位子，寒冷，寒暄，单纯，学习。
每天中午慢慢在湖边走着,刺眼的阳光,却没有丝毫暖意.冷冰冰的,像每个冬季的冗长单调的阴天.
突然我想到你.
手机掉了，唯一的联系断了。
回想最后一次看你的短信的那一瞬间，突然好想你，真实的想念，不是臆想出来的情节。
一个人在青蓝浑浊的湖边,听着某一首与你无关的歌,想着那些更与你无关的法语音节,你记得我吗.
你会想起每次碰面吗。
我想你了。
只是，下次再碰面的时候,我还会察觉到你眼底生动的错觉吗.
……
也许只有逃，逃到再也没有你的国度，即使孤单，即使辛苦，也好过随时等待和懊悔。
故事情节太模糊和爱已经太深刻的巨大落差，让我怎么承受默默无闻的沉重。
马上要开始集中的上法语课了。排好了日程表，同样还是满的，却很快乐。
因为没人绑着我，没人控制我，没有公式化的，没有程式化的，没有规律，没有规则，随性自由得用每一个小时去做每一件喜欢的事情。
主动的生活，才看到生命原来有这么多被我忽略的色彩，然后我发现，这样的生命才是自己的。
准确说，是被所有需要应付还不是努力的大小杂事或者讨厌的废课忽略。
跟一起长大的好朋友聊了一晚上，就在家附近的咖啡店。听她讲在国外的学习，生活，开心，不开心，感情——她的细水长流不可思议的爱情，还有我的骄傲，失落，沮丧，感情——因为暗恋就满足的幸福。她笑问我怎么不放开胆子追求，我说你看我现在觉得他什么都好，好不容易出现了这个能让我觉得完美能让我想念的人，而且因为他刺激我的灵感写出了这么多东西，这么一举两得的事情我才不要破坏。她突然认真的说的确，这样最好，你得到了想要得，这样就够了。
听她说怎么忙碌而快乐，她的双专业是数学物理，我说天啊，这是我永远的噩梦。微积分……听着让我想哭得名词我突然觉得自己很狭隘，孤独的很狭隘，很可悲，狭隘的很可悲。
好久没有这么放下心来讲话，处处要小心
终于完成了为你写的歌，太多要说的需要被表达，也有太多心情需要被照顾，歌词怎么都改不好。
晚上从考场里出来，风已经有些刺骨，江边的空气冻结了，掩盖了很多虚伪的人和事。
也许停留在一个自认为安全的孤岛上是现阶段最好的选择。
谁能体谅我的辛苦辛酸心情，更别说其他有关艺术的小状态小环境小情绪。
抽烟少了，借由喝可乐代替一部分心理依赖。
朋友都说我就没有一个好点的嗜好，尽是些伤身体的东西。
无所谓，我要的是精神上的东西。
不过有这些关心，我已经很满足。
不再希望谁来了解我或者拯救我，对这个人出现的几率的希望值已经被习惯性的骄傲的自由之类的东西影响下降到最低。整个人关注的东西有所改变，反而更放心的活在一个小世界里。
因为，我已经无所谓，不在乎很多人很多事。
朋友还说我的星座转向了，变成爱幻想感情丰富充满依赖感的双鱼，在这里叛逆地回应一下，我本来就水瓶的尾巴很偏双鱼，双鱼有什么不好，我09还就双鱼了—。—|||
马上要下雪了。第一场雪，我许愿，可以冰封心里的障碍冲破勇气融化成温暖，有你在身边。
喝热咖啡吃巧克力窝在床上背书的那几天，处在时间的接口，却第一次这么平静。
翻着你的短信，送给你的诡异的新年礼物，是不是能让你和我一起挖掘出心底的神秘。
丢弃了唯一的联系，之后的我无论如何也不要回到认识你之前死气沉沉的世界。
你走过我身边，看着我，我走进一座森林，阴冷，深色调，腐烂的泥土，断流的小溪，碎石，树枝，枯萎的玫瑰花瓣，木屋……拎着肮脏的白色裙裾我走进去，赤脚或是穿着那双永远重复买的帆布鞋。壁炉前，你拿着一盏灯走进我的房间，找到了喜欢四处游荡的我。把我紧紧锁住在你的心里，沉浮在你闪烁的呼吸，瞬间被你冷酷又坏脾气的温暖淹没。
我的心里有一个秘密，满布荆棘并不是坏事，只是在保护着我为你保留的柔弱。
其实我并不想逃开，狂妄的嫉妒你那些与我无关的生活，做一个幼稚的小朋友也好温顺的小女人也好乖巧的小学生也好，不想和别人分享你的每一个想法或者每一句话。
是我拒绝我已清醒地双眼
是我召唤你眼底的错觉
让我品尝犯错的甜美
……
强求不来的逆行的缘分，期待已久的交点，在最关键的一刻幻灭。
那么多巧合的重叠，指引的方向却不同，让
