本来这不是续，是昨天应该发的正文。结果还没有机会发出来，整个故事情节都改变了。
其实没有必要再写完，文章，感情还有越想越遥远的以后，都应该和十月份的受精卵一起存进下水道。这才是它们应该有的正常归宿。
的确，自从我失去了它我就变了。事情的发展让我不能再相信所谓的幸福，幸福是个口说无凭的东西。如果我不丢掉所有和它有关的东西，它会一辈子在我脑海里撕心裂肺的呼唤我。
昨天我在想，现在这个时代会葬送很多的'黄小桢'——写自己的歌,发不能赚钱的专辑，还一张一张的发...时代氛围的越来越宽松和信息的日渐发达也许会让更多人接受和喜欢，这是好事——无论从精神上还是物质上。但同时它很可恶的给更多“黄小桢们”年轻的梦想，顺便给一点动力和坚持，而到万事俱备只欠长大的时候，再用无情又丑恶的现实打破水晶球里的未来。
还不如让大家都明白，生活在这个时代的人们，根本没有能力追求物质以外的东西。
我觉得，活在这个世界上并不容易。也许我应该更积极面对生命生活人生，可
所有都变成诡异的信号，提醒我过去几天以来发生的一切，不真实却又真实反映在我虚弱的身体上。放空了血和安全感，没有躯壳和灵魂，也没有生命的迹象，却鲜活而又快乐的接受一切新生的光线。
当回归了和我一样的黑暗时，我发现小时候看得童话里，记忆鲜艳如血的是一座布满鲜花荆棘和刨花的小孩的墓穴。仇恨却无缘仇恨，怨愤却无力怨愤，比我的童年还要残破、虚弱和畸形的怨恨膨胀，盖过了之前的一点空虚和轻松。就像我不知道人生怎样被安排，但却知道有股力量在指引，并且越来越感到力不从心和忍住眼泪的痛苦——他的角色没有任何权力，甚至不能埋怨自己没有权力。
他并没有让我海阔天空，而是米白色的一片苍穹，看不清自己，却安心的平静着。
是不是因为我的怨恨积累的太深，以至于要他来转换恨的角色。让我醒过来看看似有似无的童年里残留的一点幸福，然后欺骗忙碌的自己。
谁把一切的恩怨纠结在他身上，然后要喝下圣水忏悔赎罪，请求上帝原谅。
我 总想找一个特殊的方式开始和结尾，平静的方式生活，与心爱的出现或没出现的人交流。
看着人们脸上的世故表情，嗅到那种已经不可能重来的过去。是不是某些东西变成回忆反而更轻松，因为大家再也不会为了它疲惫坚持。
那就彻底的不再用真心去生活吧。人们却还是喜欢用真实把虚伪表现出来，再高傲或惧怕的不承认自己，随着大批麻木的心回到原来的轨道——伴着推托和自我反省。
一切为了利益,并没有不对。所以大家也心安理得的继续生活。
是我的世界兵荒马乱，始终不能够了解我，还是我的世界还没有大到可以承受兵荒马乱。
并没有放弃或者继续坚持，而是用身体的麻木僵硬迎接苍白却富有光泽的梦想，让他在我心里筑巢，腐蚀和侵害我溃烂的皮肤，包裹封闭的心。
现在梦想这个词离我很远，好像是多年前偶尔白驹过隙的一个名词而已。我已经不再需要单薄稀疏的梦想来支撑整个精神，周围空气的浓密和实在填补了生命在我身上注射镇定剂时挖开的缺口。
我不会放弃我的镇定剂，或者毒药或者分泌剧毒的丑陋藤蔓。也许我一辈子都要活在华丽的
在外面租的房子终于到期，一切回归正常。每天路过，也不会多想曾经发生过什么。
一切很自然的开始和结束。
那些殉教式的狂热已经不再拉扯，不再需要付出悲哀的代价，不再强迫自己面对死亡或者黑暗。
每天和许多不同的人聊天，扮演许多不一样的角色，迷失许多个自己。在一个人安静的时候，也不再害怕排斥或不安。不想期望遇到世界上的另一个自己，所以很简单的得到了狂妄，快乐和说谎。
而我喜欢的东西却还是很单一，怀念着每个夏天的遗憾。时间过去了，站在某些愿望的终点，只看见一些脆弱无助的碎片，散落着，刺痛着，折射了无数个自己。
有些东西渐渐离我远去，为了找回他们，我只能越来越沉默。
重新思考，站在之前的对立面，发现信条仍然成立。所以更加迷茫。
在被伤害与伤害中成长，如果不能释然就只能退缩。
我很清楚地了解到，活的现实，并不是我生存的动力。逃开前段时间的厌恶疲惫，发现这个世界上还是有我的共鸣。就算没有人理解，我也不再介意。
也懒得再解释什么了。
跟自己喜欢的人呆在一起，明显而真诚的表现出对某些人的厌恶，永远懒得解释原因和远离正面冲突，应该不算小心眼吧
突然回到一个人的生活，突然自由轻松和安静，突然想起了很多关于你的，关于我们的，一直没有说的，错过的。在一起的时候，却从来没有以为自己会记得所有。
分手以后，我终于有了安全感，终于有时间整理自己。不用再猜测、犹豫或是焦虑，也不用在自己和你之间挣扎。追随太久，我累了，却还是把停止的权利交给你。风早已改变了方向，我还站在悬崖边伸手去拥抱。
当你不再用强烈的占有欲唤醒我的安全感时，我已经输了。
我们的黄山，海边，小狗，蔷薇。
我们都可以用自己的方式记录下我们在一起的每一个时刻，可是我们都懒散了，错过了。
我们始终没有牵手旅行。
不知道这本书你有没有去看，我想没有。
不知道你坐在电脑前，有没有想过我喜欢的书音乐电影，有没有随便搜索过任何关于我的信息，有没有想过要去喜欢我喜欢的，而不是淡漠烦躁甚至排斥。我想直到今天你还是没有。
也许只有无限唏嘘才是爱最好的形容词。
也许路太长，只剩下恐慌的尽头，拉长的身影，深蓝的记忆。
其实你不是不了解我的全部，而是不了解我最想让你了解的，你了解我的那一部分也不完全是我。
最近陷在感冒里。
模糊了我认为重要的，睡过了计划表上的时间。我不知道之前的动力是哪里来的，也不知道现在为什么弄丢了它。
我只觉得很累。
我需要彻底的休息，不再这样装着太多必须和应该活着。
处理不了的感情，所以丢掉。
我已经分不清是自己不想再相信，还是他没有能够让我相信。
说分手的时候，他没有来挽留我。早已明白他不想再和我纠缠，只是保持一贯的虚伪。
我很想问他的忍耐是不是有极限，还是占有欲已经超过了感情，或者根本不在乎。
天亮睁开眼睛好像一切都没有发生，谈不上喜悦还是悲哀。
可怕的不是陌生，而是突然发现熟悉的一切都已陌生。
分手以后我还没有适应。听着简单的音乐，看着简单的雨。曾经灿烂过的总要归于平淡，平淡而刺耳，然后死亡。我只是撞向他眼神里尖锐的荆棘，闯进他的生命和梦想。是不是不该逼着一个人理想主义者看清事实，或是粉碎一个单纯的内心。我已经忘了我是什么样子，不想把所有的错都归咎于他，所以软弱的选择遗忘那些一错再错，争吵，原谅，害怕承受孤独，贪图一时的温暖，却更孤独。
我已经能假装不再知道自己想要什么，也明白那些谁也无法
23：00--3：00 黄金时间——由迷茫到剽悍——表现为能够3S内心算1000以内加减法
4: 00--5: 00 英语催眠——由亢奋到衰竭——表现为消灭眼前食物蚊子飞虫后眼睛开始发直
5：00 转移到床上——失眠——表现为滚来滚去直到鸟叫立刻睡着
6：00--11：00 婴儿般的睡眠——睡29分钟醒1分钟——表现为多梦心烦并且心烦是因为不记得梦的内容
11：00--2：00 起床引发的一系列动作——游离状态——没有表现
15：00--21：00 去学校上课——更相信本人智商——表现为嫌课内容简单且土鳖基本没去学校
21：00——23：00 逃避现实——语言加专业考呆脑瘫——表现为看冷笑话时间长达3个小时
如果我拿到这样一张清单，我得出了以下结论
1
2
3 此人存在特征不明显
4 此人濒临灭绝
总结性发言 此人20年内必将媲美某些大师的寿命长度
试图描述我的小状态。
抽完最后一根烟，面对傻傻的自己，竟然还觉得一切都没什么问题。
感觉不到生活里面的氧气。
也许是音乐里面的营养已经不能满足我的虚空，
我想我在用对你的关心和依赖麻痹我自己。
安静坐在房间里，完成自己的功课。或许做什么都不是最重要，能坚持自己才是种价值。
那么我接下来该思考什么……
单纯依赖浪漫幻想和强烈的占有欲，剥夺了自由的空气，我却没有任何不妥。狂妄的扮演你身边最忠实的追随者，合着许多不解决的七和弦，其实我已经迷失我自己。
深夜，你睡着了，我在灯下解决我的和弦。
结果我成了你最爱的偏执狂。
记得我生日那天在KTV我一遍遍唱着SELF，你没有陪我熬完整个包段——在寒冷的二月还有寒冷的生日，原来我们的开始预示着我偶尔在关键的时刻会感受到令人满意的孤独。你总是精确的控制我的生活，却不让我反驳你的霸权，还让我觉得你很有道理。
我们总是躺在一起聊天，做梦，哭着笑着，生活里到处都是你的味道，你却说不出爱我的原因。
其实你最爱的就是你自己，你自己的想法，而我也是。
只是在这一段关系里，最终妥协的是
看着博客的积分停留在217，想让它永远不再向前，停留在这个我初生的时刻。
想起过年时无休止腾空的烟花，吵闹得像正在沸腾的血液。我的头脑很热，却空白。最冷清也是最平静的年三十，一个人在宾馆也就淡忘了那天是某个重要的节日。只是平常，平常，平常到被淹没。背着简单的行李，游走在绝对陌生的小镇，谢绝不想让自己看穿的祝福，谢绝不想明白表里不一的团聚，不想让自己变得冷眼旁观……想要参与想要麻木想要被同化，却无法阻止自己挣脱。
在一起过节的人们都应该退去华丽的外衣，慵懒放空自然的坐在一起，哪怕傻傻微笑然后互相欣赏。可是这个世界真实的节日已经褪去，剩下的不过是一些礼尚往来的借口。
大年初一早上七点，坐上第一班车前往另一个目的地，陪我的只有耳机里的陈绮贞，安静的平抚我那一点点心慌。
很久以前听过一句话：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。现在觉得，幸福与不幸也就是一念之间。幸福是在不幸中坚强，不幸是在幸福中蜕变。我穿上最简单的T恤，假装很轻松。我在想，是不是鸵鸟精神能够帮助到我，摆脱那些想要摆脱的东西。
要离开家了，整理了一套简单的行李，预备着我简单的生活，简单得没
想通了许多，看穿了许多。越来越不想将自己束缚在某些纠缠中，却越逃不开命运的牵绊。
一个人走在湖边，阴天，苍茫，湿冷……这大概是我人生或者意识中最常出现的场景，没有哪一种阳光能晒干某种阴郁。戒不掉烟酒，像泡在另一个世界的孩尸，还在等待或是向往。然后挣扎着告诉自己，一切纯属虚构。
所以更依赖烟酒。用短暂的麻痹换取更深的痛苦和孤独，好像中了剧毒却无力自拔。
不想再徘徊在清醒和迷茫中，却没有第二种办法挽救自己。
我承受不起这么多压迫，不要再用爱我的名义逼我做任何决定或选择。
原来我发现，我不适合恋爱。
我只想简单做朋友，自由生活，这到底有多难？
