今晚的一个圣诞节点灯晚会竟然去的人很多 商家赚足了人气 喝了杯橙汁和几块蛋糕后 匆匆闪人

活动过后 有人在葡京请吃饭

上午好友来电 问最近有没有找bf 我想了想 说了总结的话 最近都对这个很冷淡 之前我是为了不无聊而找BF现在我反而不觉得男人能给我排除无聊

或者换句话讲 我都没遇到让我想停下来的那个人

前天见了个做广告的80后 他自己创业 穿PAUL SMITH 原来之前有个活动就是他们家承接的 聊了会 很有劲有点小吸引

但出门时发现他秘书和他的关系不单纯

哎 男人本色。。。。。。。。。。。

工作的性质决定我接到采访项目后 就会很杂很忙 从收集资料到采访提纲到拍片策划服装最后的完稿 连衣服都来不及买

身边有人说你工作状态太好了 不用规规矩矩的早出晚归 还有借工作认识很多人

的确 在我规规矩矩了过过朝9晚6后  这样机械式的工作方式实在不适合我  整个没有 效率和自由

这一期的项目居然让我遇到了之前 有过交流的摄影师 虽然上次有点不欢而散 不过他的名气在圈内的确不错 希望这次的合作能愉快

日子很混乱

忙的时候  我希望有人能给我解闷 这也是前几个月会那么做的原因

我不习惯在工作压力后 连个转移精神点的人都没有  杯具啊

我的这种状态 是我个人要的 但长此以往 谁能成为我背后的支持呢.......................

为什么自己可以变德那么快

我真想找个人 能让我全心全意的付出 可是为什么都没有 连记忆都没有

连曾经喜欢过的 都不太记得了 那种感觉

是我的问题 还是真德这个人还没出现

XXX的视频让我突然想起了很多过去大学的事情

也想起了那时候的自己   这才似乎让我感觉真实点 可是我总把这些很喜欢的撇在一边 最后选择的都是些歪瓜劣枣 和我在一起过的没一个能让我对最起码的外表满意的

天生如此 和帅哥无缘。。。。。。。。。。

曾经XXX和ZN两个是截然不同的 但ZN更吸引人的可能是 那句他大一时全身的价超过2W

XXX呢 很多人都跟我说很帅 的确人高又帅 但似乎没ZN有钱

女人都是肤浅的  肤浅的女人才美丽啊 。。。。。。。。。

突然今天想起了ZN

大学开始除了对我心里那个怀念外 真正让我上心的就是那个从大学军训起注意的蓝眼镜了

其他的男人 似乎都不太记得了

那时很疯狂的岁月 ZN有很多女的喜欢 至少我们班就是 我们寝室也是 我经常和寝室里的MM讨论 比如今天在食堂看到他了 今天在篮球场上看到他了 等等

大学算四年 我唯一看过的篮球赛还是为他去的

为什么会暗恋ZN 反正我就是喜欢这一类 还是因为他的蓝眼镜？

唉 现在想来似乎是上辈子的事了 事过境迁 我也没有这份闲情雅致再去关注这么个想像大于现实的人了

暗恋已经不是我这个年纪会做的事了

其实还蛮想见见他的 是否能想起当初那么单纯的时光 或者还是不要见了  心里一直有个这样想像大于现实的人 暗恋着 这种感觉可能让我唯一觉得我真的活过吧。。。。。。。。。。。。。

上海的天气就上不太正常  这一个礼拜 收获不敢说 只是去了我想去的地方

也尽力我做了我目前能做到的一切 用四天 来做这些事 虽然不知道到底算什么  但是这礼拜 感觉不错

无论最后结果如何  不能再别外人影响到我的心情了

似乎只能 朝前看  

女人都半是焦虑的

而我不喜欢和思想保守的人一起  可见话不投机 只能各自玩

价值不是自己说出来的  看来并不是每个人都能懂的 

很多的天时地利人和  想占尽是每个人的心愿  共通的交集可能才是人与人交往的重要前提

写BLOG只是为了 有个平台说给有些人一些当面不可能说出的话 还故作不知道  把心里过程展现给你 看  你信了吗

取决你自己好了  我的文章和心理活动交代出来的只我的修饰和想人知道的  至于那些内心的 BLOG是永远晒不出来的  所以我用心里的战术让人看到别人的内心活动  了解远不如此 

人  本身就太复杂   对手不够强赢了也没有成就感

人会有幻觉  这样的感觉很不好 有点象是回到了几年前 只是换了个人

到现在我可以承认原来我是爱他的  只是每次我都是后之后决

在学校的日子很无聊

我的上进心也越来越弱

今天在车上自己想  如果和他几年后再见 估计他早就把我忘了 那还不如不要见  那还有个期盼 .

有时候真希望在哪个地方能够遇到他  看看自己到底能忍到什么程度 或者爱到什么程度 可能没这个机会了把,

不会吧  命运太搞笑了 当我不再爱他的时候他竟然来找我

难道这几年我是白过的么

我怎么可能再爱他

其实我发现我爱上了别人

他不会订婚了也反悔吧 不过看他们两QQ的趋势好像就是分手的意思

今年我碰到两队了 也是订婚了然后突然就分手了

老大们你们太让我不相信爱情 不相信婚姻了  我以后要么闪婚要么不结

他约我下礼拜六单独唱歌  几年前似乎有个场景他也约我单独在蛋糕店见的 但我没去

当初没去是因为太爱 这次我会去 因为我只把他当朋友了

人生就是这样太无奈 太捉弄人  永远是事与愿违  分了才发现爱着 可以爱了却发现不再爱了

时间错了 人错了 时间和人永远不在同一地点相遇  

在半推半就中 和女友们去了鬼屋 谁知到了门口 还是没有想要进去的想法  然后和另一个女友做在那里看着排队的人   我们都异口同声的说 其实是没有自己想的人在身边陪着一起去玩而已 才会整个行程那么无聊

晚上还是蛮冷了 我真得想他了  他真得做得蛮绝的  似乎从前都是分开后还能时不时聊聊天  所以反思过去很多最后成了暧昧 最后就成了讨厌 可能之前都是这样的情况

这次的想念真得和谁都不能说

那天和女友喝奶茶 似乎好像是看到他 应该旁边还有个女的 虽然不清楚 但至少发现他很开心

我竟然纠结了很久  或许没有这次的突然看到没有鬼屋的冷清 没有夜晚的无聊对话 我可能真的不知道自己对他的感情 又或者当初一切都进行的太快 也都没想过 没冷静过 没体会过中间的过程

我不喜欢被掌控的感觉  又可能我连什么是爱都还不清楚

如果有缘我不知道未来会发生什么 也许我就是要等一切结束后才能好好想明白自己的感情

可能我会和一个陌生人相伴终身 也可能我是独身主义不要婚姻

谁知道明天会怎么样 感情真的不能碰啊～～～！！！！

初中的一个好友是护士 前几天见面后 她跟我们描述了 在妇产科当护士的感受 听完她所描述的生产过程或

我倒吸一口气  唯一当时的感觉就是   我坚决不要小孩 

反过来 我实在佩服愿意为一个男人生小孩的女性同胞

但很多都是骑在羊背上下不来的那种 因为据女友描述  多半女人在生产过程中的一句话就是  我不生了

看来大家都是没有思考过 才做的决定   而对于我  更重要的 是 暂时都没找到一个我愿意为他生小孩的男人

这个可能是关键问题

男人哄女人帮其生孩子 女人哄男人陪她过一生一世

两者战略中谁是赢家？

我喜欢钱  但不喜欢花男人的钱  原因不是我伟大而是我不要花钱后的附带条件

我永远厌恶带有条件的交易 但我喜欢没有牵扯关系的生意

所以女人都开始渐渐聪明了  发现钱永远比男人可靠