我已经不再爱疯狂饮酒了。
醉生梦死的感觉，一次就足以。
我已经不再在凌晨两点钟的时候。
爬起来一根接着一根地抽烟了。
糜烂了的生活，渐行渐远。
我开始变得很久才看一部电影。
甚至不再记得那些个曾经烂熟于心的一张张好莱坞的精致的脸。
海伦那-邦汉-卡特的名字我花了两天的时间才想起。
我开始不再相信过了期的凤梨罐头以及可以诉说秘密的树洞。
抽屉里的黑咖啡全部换成了绿色的细小的茶叶碎末。
哈根达斯和星巴克。原来也并没有我想象中的那么惬意。
我已经不再爱疯狂饮酒了。
醉生梦死的感觉，一次就足以。
我已经不再在凌晨两点钟的时候。
爬起来一根接着一根地抽烟了。
糜烂了的生活，渐行渐远。
我开始变得很久才看一部电影。
甚至不再记得那些个曾经烂熟于心的一张张好莱坞的精致的脸。
海伦那-邦汉-卡特的名字我花了两天的时间才想起。
我开始不再相信过了期的凤梨罐头以及可以诉说秘密的树洞。
抽屉里的黑咖啡全部换成了绿色的细小的茶叶碎末。
哈根达斯和星巴克。原来也并没有我想象中的那么惬意。
说的好听点叫小妇人。说的难堪点无非就是一懒到全身发霉的孕妇。
生活平淡如茶。二到荼蘼。掺和着吵架郁闷开心幸福等一系列的腥臊恶臭之举动。
和正常人过日子一般无一例外。
欢天喜地地看场当季电影之后回家因为一点琐碎小事大吵然后翻脸你不认识我我不认识你。
再没过十分钟又和好如初如胶似漆。这种情节屡见不鲜。连台词都是一模一样的。
每日上演肥皂剧想换换剧情都难。坑爹啊。
于是乎开始试着为小生活平添点趣味性知识-----下厨房。
精心修炼厨艺参考各类食谱秘籍宝典这个大全那个大全。理论实践相结合。
我突然觉得自己陷入了一个尴尬并且无所适从的生活中。
本着你好我好大家好家庭和谐两口子和睦相处的理念一直积极努力。
终于在一次心平气和正儿八经很严肃的长谈后我下定决心改掉我这一身的坏毛病。
这么多年来我就像一只猫儿一样偷懒耍滑耍赖皮找理由日复一日年复一年的过着娇生惯养的小生活。
我喜欢这样的生活并且一直浸淫在这种闲散愉悦中高调呐喊乐在其中。
十八个钟头之后我决定放弃从零开始尽我最大的努力和职责开始从新审视和精心经营这段即将要开始的两个人的新生活。
在很长一段时间里社会各个层面都会把矛头一致指向八零后这个产生诸多各种各样辛辣棘手不思议问题的年代。
创业和宅男腐女丁克以及裸婚素婚从乳臭未干一步一步被迫成为社会的顶梁柱们。
于是我也顺势被迫地被推向
地震。海啸。核辐射。
本来计划今年去日本度蜜月来着。被迫取消了。
虎子哥说近两年别打谱去那个鬼地方了。
我真伤心。真伤心。
亮说老婆我们还是换个地方吧。
我把所有能想到的地方过了一遍脑子之后。
竟然发现哪里也不想去。
之后决定还是再坚持坚持。
什么时候没危险了我们再去。
涛哥说你就晒吧晒吧可劲儿地去晒幸福。
女人还不是都一个样儿。
说实话这真的纯粹属于无形的事情。
难道说我也跌入了世俗的圈套。
自个糟蹋自个到无法收拾的地步。真
玫瑰花。
必胜客晚餐。
一直想要的粉色吹风机。
酒店。
二人世界。
谢谢可爱的老公。
为我精心营造的浪漫气氛。
祝我幸福的26岁生日。快乐。
阴天。
周末的下午。
拉开窗户伸出手掌和外面湿漉漉的空气接触。
感觉还好。于是出门。
没走几步开始细雨蒙蒙。
索性把羽绒衣帽子扣在头上。
音符顺着隔膜一点一滴流淌到耳朵里。
继续无声前行。
啤酒替代了黑咖啡。
和朋友边喝边聊。到最后也没有觉得过瘾。
聒噪。
伴有白痴一样的大脑。喜怒无常。
开始瘫软无力。什么事情依
头发。剪了。烫了。染了。
被无情地定义成一看就是标准已婚女人头。
我觉得自己好像突然变得不是小盆友了包括外型和内在。
去他妈的搞什么这算什么。
周末一个人在家看TVB的冲上云霄。
发现自己的梦想还在只是偶尔会若隐若现。
想让它快速地清晰起来至少有一个明确的方向感。
若不然这么混混沌沌地过下去真的真的不好。
然后我开始和一个朋友聊天然后她把我带到一个更黑色的深渊底下面。
黑洞洞漆黑一片伸手不见五指让人除了死的念头其他什么也没有什么也竟然没有。
于
我发现人这个东西上了一阵就是得没事找事。
犯点贱。使点坏。
让平静的湖面上来点涟漪。
最好再附带着激起阵阵波浪就爽得要死要活了。
生活太滋润了就腻歪。
非要挑逗对方本来就不怎么坚强的神经细胞。
于是就开始闹啊拌嘴啊发脾气啊严重了甚至大动肝火。
有时候觉得蛮有意思挺像那么回事。
但绝大部分我还是比较不太喜欢这种逗趣的方式。
至少我不想做那个被动者。
可能是我真的觉得生活得要安逸着一天一天地慢慢度过才好。
我一直以为我会无休止地这么折腾
我已经讨厌背投广告很久了。
它总是在我最急躁的时候跳出来。
硬生生地扯了我的后腿。
那个时候我恨不得摔了电脑一走了之。
但是我总是对自己说。应该理智一点。
所以现在的我很长时间都处于无所畏惧的状态。
甚至连眼皮都懒得抬一下。
我觉得这种状态叫做得过且过。
我已经爱上一个人很久了。
在很长一段时间里心情一直处于亢奋状
身体开始腐烂。渗透出丝丝恶人般的刺鼻的骚臭。
我捂住双眸。不敢继续望过去。眼前开满了的是遍地的荆棘。
蔓藤上有颗颗粒粒晶莹剔透的叫不上名字的小花儿。
一片令人沉闷不堪的薄雾后面棕色城堡的影子隐约可见。
倏地的扑过去的是从我眼前一闪而过的纯白色物体。
定睛才知那只不过是一匹额头上长了三支角的马。
浑身上下的纯白色屁股后面却没了尾巴。令人黯然神伤。
我想不停地不停地这样码字下去。永无止境。
看着它们一个接着一个在纸上跳舞我就会心存欣喜。
我想一直地一直地这么给它们拍出一组接一组精
晦涩。阴暗。发霉的软真皮褐色旧沙发透着一股刺鼻的腐臭。
整个房间微弱地连一丝光线都透射不进来。
马桶盖边缘长满了墨绿色的苔藓。仿佛那些个从来不曾刮掉的络腮胡须。
结结实实地在上面生了根。发了芽。甚至繁衍出肉眼不可见的小花朵。
偶尔滴下比血水还要浓稠的深红色。猛地一古脑儿扎下去。
表层的是污黑了的散发出阵阵恶臭的泥泞。
表层以下竟然是一片清澈见底。微蓝色的像湖水又比湖水还要凝重的一股清潭。
从泉眼里淌出的是中提琴和长笛交织的天作之合。
普罗科耶夫的彼得与狼骤然清晰于耳眸。
清潭水由微蓝色渐渐地变幻成月白一般的半透明。
中提
『
『
爱在左边
情在右边
左眼明媚
向日葵璀璨
泛
来自威尼斯的阳光
继承
斯里兰卡的气质
让心
也笑成紫绿色
泪在左边
水在右边
右眼忧伤
玻璃杯透明
仿佛
圣赫勒拿岛易碎的天空
把脸浸在海藻中
此时
油画渐渐褪色
让心也
哭得沙哑吧
我捂住左眼
象新生的鸟儿飞行
把翅膀寄托于一片湛蓝
做
与北极熊相同的梦
我睁开右眼
红瓦中竟开满蔷薇
满目苍茫
荆棘了我所有的无知
于是开始相信
卡尔维诺
隐形的城市
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