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赵倩
赵倩
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(2007-11-09 13:27)
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随笔/感悟

    很久没有写点什么东西了,在不同的地方开始有新的期待新的烦恼,一些东西开始变得重要,一些东西开始慢慢忘记,都不再是原来的标准原来的顺序,我所关注的未必也许对于大多数人都没有什么意义.另外,我知道自己的blog有一些朋友会看,妈妈也会看,我真的希望永远保持快乐轻松的形象,做一个迷迷糊糊的无忧的孩子,一些真实的烦恼和压力,一直无法摆脱,却不愿意写下.
    不过作为过来人(我终于可以自豪地这么写了),还是有一些事想告诉我母校的孩子,主要是理科生.
    1.北大真的是一所很好的大学,与清华的孩子相比,北大的孩子更加骄傲,更加理想主义,在人群中间头扬得更高,声音更响亮,更加'一天下为己任',你可以在三角地,在食堂队伍中,餐桌旁,在澡堂,在任何地方听到高谈阔论的声音,其中有一些不功利不自私不营营苟苟于生计的声音,这是我那么喜欢北大的原因.当然,北大的孩子也更容易陷入自我中心和空谈主义,但我曾在一中文系的讲座中听到一句:即使狂,也要狂出自己的风格,也要狂出北大的气质.众人叹服.北大的11月美丽得如梦一般,灰色的寝室楼前高大的银杏,即使匆忙地走过也会记得抬头瞻仰一棵美丽的树.
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(2007-11-06 21:00)
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随笔/感悟

  其实没有什么要紧的事情,只是看到了几句话,不知道有没有别人看了会感到难过。
 
《江南昨日落花天》
谁与同怀,谁与梦初成。谁与箫声笛影,相倚到三更。只恐流年,只恐又相思。只恐无人时候,肠断写新词。淡了红笺,淡了好容颜。淡了许多言语,之后许多年。
 
 
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(2007-10-08 22:46)
    我在北大过着类似于高中的生活,可能是以前数学竞赛在浙大住过很多次,我似乎没有什么不适应的问题.我们住的是燕圆西南角的41楼,一幢研究生楼.优点是晚上很迟熄灯(12点),缺点是情侣实在太多,楼下时时有依依惜别的场景.在北大除了每天的专业课之外偶尔也有一些别的感受,记下几个尚未忘记的.
    (一)
    平时我们都很愿意在图书馆上自习,没有课的晚上往往会在那里待上4个小时,图书馆有特别好的自习环境,对于我来说它这方面的作用甚至超过了作为图书馆最基础的用途.
    后来发现在图书馆门口端着的相机很多,几乎每次去都会有人摆着POSE,让人担心躲闪不及.十一期间更甚,似乎每一所大学门前都有这样好兴致的游人.于是就有些困惑了,为什么会那么热衷于留下一张相片呢?证明曾经来过这里,与这里产生了某种联系?这么做的大都是很偶尔前往的游客,所做的无非是见到一幢如此的建筑,听到一个熟悉的名字,即使握着以此为背景的照片,这幢建筑又如何能真正走进你的心里,成为记忆的一部分,让图书馆成为你的图书馆,在你的世界中独一无二地存在呢?当你再次看到这张照片,能不
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(2007-09-23 19:45)
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感悟随笔

    今天上午应sina之邀去北京欢乐谷玩了一整天,确实是好玩的地方.我第一次知道了自己还可以这么放肆得尖叫,直到声带充血不能说话.我第一次如此渴望刺激和疯狂,毫不掩饰任何夸张的表情.我承认我不曾在其它地方体会到今日的感受.但当我一次又一次地倒立于高空再急速下降之后,我不得不面对眩晕和抽搐的胃,我坐在回去的大巴上天旋地转,四肢冰冷,一回寝室便吐了.
    然后就突然想到西湖了,在杭州的时候我们晚饭后闲逛的地方.静静的音乐和漂亮的喷泉,将开的幼荷和打太极的老人.不赶时间的孩子们可以漫无目的地沿着湖晃荡,买一支莲藕剥着吃.我们可以随意地轻声说话也可以一路沉默不会尴尬,再在太晚前踏上公交车回家.这像是不加调料的西湖藕粉,淡,却有余香.
    是谁用两地菜肴比作两种幸福,吃得大汗淋漓直呼爽极却会肠胃不适一个星期;或者是平淡无奇却有恒久回味.这也是常有的选择吧,追求此刻的极度快乐还是避免下一刻的痛苦.
    我不确定哪一个我能更长久地记住,欢乐谷的过山车还是西湖的断桥垂扬.
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随笔/感悟

    做个勤奋的学生也许真的会心安很多,不加思考的机械的工作.今天上午8点左右起床,9点半到图书馆自习,带了高等代数的作业和路上买的一盒好丽友,一直做到下午2点半,整5个小时完成一门专业课的作业.回寝室走过我最喜欢的百周年纪念讲堂,大而空旷的广场,是我除图书馆外最愿意去的地方,每天走过那里心情都会变得很好.秋天的北京室外有微凉的风,室内暖和得让许多人趴着,是很不错的季节.这几天又下起了时大时小的雨,使校园里的气氛变得很有一些暧昧,除了男女分开的澡堂和卫生间,到处都是炫耀幸福的情侣,反而是我们这样总独行的人显得很煞风景.大学里的一段故事在所有青春小说中被描述得无比美好,让每个孩子产生不能错过的想法,于是这时候就会很落寞,尽量不出门了.
    渐凉了以后像高中里一样喜欢把自己裹在温暖的衣服里,就近去菜量永远大得惊人的学一食堂吃饭,拥抱牵手的人们忽视了温度,我坐在窗的后面看不同的人演绎相似的相遇和离别,看每一棵树下长久的凝望和等待,看风吹不去的留在记忆中的笑容和眼泪,再狠狠地塞进一口酱爆鸡丁.
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随笔/感悟

寂寞

    某一天,又开始觉得寂寞了.北京下起了不小的雨,没有课的下午,一个人在寝室昏睡到近夜,醒来时觉得仿佛被谁抛弃.很慌乱地打电话,发现别人都忙碌着自己的忙碌.在北大的日子里,为了让自己融入这里,故意显出一副要事缠身的样子,每天课完了就冲去澡堂洗澡,去最近的食堂吃晚饭,带上所有的专业课本和笔记本去图书馆占一个位置.在过去的那几天中我是那么满足于这样的生活,以为可以找到充实与快乐,以为这就是我来这里的原因,以为这是我真实想要的生活.但不知为什么,在一个没有课的周五下午,在一个下着雨的傍晚,我又开始觉得寂寞了.北大没有我所期待的那样,让我从自己的眼睛而非旁人的眼睛感到快乐和满足.在来以前,我看到未名湖看到博雅塔,看到那样的文字我会那么感动,只为了一个仿佛永远不会到达的理想而感动,而真实的存在于这里,我却再也无法体味到那样的心情.我不知道为什么.
    又是阴沉的天气,又是迷惘的心情,不知我温润的家乡,学校里的银杏是否已因落叶而愈加清瘦了,它们是否还能记得,曾有人安静地走过,像个傻瓜一样拾起美丽的叶子,写上谁的诗,夹在那本子里,托谁送给谁.以为日子永远这样下去,像
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随笔/感悟

    离开小镇半个多月,我去了杭州在浙大学大学预科的英语. 是一个小班制的项目,上午的口语课有十几个学生,因为逃课方便,同学的数量不易确定,最多时十四个,最少时七个.共有5个外教为我们班上了课,来自英法美甚至以色列,那个瘦小的犹太人用另人难以忍受的极慢的语速无比深情地描述了Jerusalim(耶路撒冷)的魅力. 多数外教都比较愿意谈论中国的教育,国情,当然还有爱情之类的问题. 他们描述中国时用了一些贬义词,当时我说我不能完全赞同,其实是无法在他国人面前真正承认缺陷,一些话在我自己面对电脑时我想:也许他是对的,比如他说中国人太注重旁人的看法,而且又大多有评论他人的本能,其实这是一种很压抑的处境,最愿意评论他人的人同时必定是最受他人评论制约的人,如此恐怕难以活出人的真性情. 静下心来想,多少人能逃出这种评论与被评论的怪圈呢? 许多时候我们做人做事最大的忧虑无非是:别人知道了会怎么说呢? 百姓的日常生活并不是公众人物的一举一动,不需要那么多关注的目光

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(2007-07-25 16:40)
   高考之后我没有坐在讲台上对着麦克风讲一些怎么读书的问题,以后也不会,我想也许有人会关心这个,所以我写下这段话.其实每个人会需要不同的方法,跟我走相反路线的人中也不乏成功者(我的意思是高考成绩不错),所以我只是写自己的经历,仅供借鉴.
    我在高中的前两年中参加了数理化三门竞赛,说实话我在竞赛的教室里远不如平时认真,故而收获...不如其他人料想中的那么大,但两年的竞赛学习训练了我相当不错的作业速度.于是高三到来,作业猛增,但因为竞赛结束,我反而变得空闲,我得到了宝贵的夜自修时间来巩固加深.我并非理想中的永远全力以赴的学生,我也会在上课时看着树上的麻雀发呆(新昌中学的麻雀非常多,叫声悦耳),会在课本下放杂志,会在自习课看娱乐报并常常被抓住批斗,尽管如此,我自己安排的学习时间仍然比周围的同学多.我想我可以这么说:浙大与北大的区别在于学生对夜自修这两个多小时的利用效率不同(当然前提是你已经是一个不错的学生了).大家不要总是把夜自修全部拿来做作业,那样太浪费了.另外,我写很多日记,梦都会记下来(否则很快就会忘记),天气和心情,还有学习情况,成绩可以体现学习方法是否合适,如果努力了成绩仍不理想,除非
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(2007-07-13 12:52)
     没想到会有不少人关注我的文字,这让一个一直默默呆着并认为自己将永远默默呆着的小孩多少有些受宠若惊.我看了留言,有人预言我以后会很痛苦,这话我并不陌生.从小就如此,我也渐渐接受了这种预言,因为我确实胆小,不喜欢与人交往,自卑自负,自私自利,以自我为中心,不会照顾别人,优柔寡断,一到下雨天就喜欢发呆,更糟糕的是,我可能属鸵鸟,遇事总希望逃避,不能勇敢面对.在一个需要自信,需要合作精神的时代,我,赵倩,一定不是一个叱咤风云左右逢源的成功者.这种预言在我有些孤僻的幼年如魔咒般起到了料想中的作用,长大后我曾向一个朋友提到我自己走不出的心障,我把它解释为不自信,这可能与我幼年接受的预言有关,它让我相信了一个不会特别光明的未来.
    妈妈看了我的文字,说:你应该告诉别人一个快乐可爱充满朝气的自己,不要总是阴郁的口气.我想她是对的,一个人总是沉浸在自己的所谓悲伤中已经够讨人厌了,还要把不良情绪与人分享.励志的书上说:不要和悲观的人在一起,不要感染他们的悲观.为了博客的点击率,我想我该写些至少不消极的东西.我终于开始了家教,教20几个高一学生数学,我怀着大无畏的英雄主义思想走上讲台,两天后现实
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(2007-07-06 09:49)
   我得承认自己不是一个理想的朋友,我永远无法前簇后拥地招摇过市或者一呼百应从者如云,我甚至无法维持一段长久的感情,只能让逝去的渐渐被遗忘或者成为永恒.高考之后一些原以为早已走远的故人又开始联系,可能是不自信作祟吧,在欣喜之余又会有些遗憾,他们的回来是否因为我,还是一些其它的什么.换句话说,如果没有好成绩,如果只是赵倩,他们还会不会回来.
    我开始厌恶正扮演着的角色,因为这个角色让我看不到自己,看不到自己真正需要的东西,昨天的半边天访谈节目中 莲子说余纯顺死于社交,死于他所扮演的角色,旅行家的名号,英雄的自我期许让他忘记了自己心中的声音.这时候我想起纪伯伦说过的一句话:我们已经走得太远,以致于忘了当初为何出发.知道自己真正想要什么的人是幸福的,交到这样的朋友也是幸运的.重要的不是我们在干什么,而是我们是否从中感到快乐.
    十几岁时小说很大程度上代表了快乐,但前天晚上,或者说昨天早上看完的那本 蝇王 让我难以安静地入睡,在规矩很多又拥挤的新昌中学,我曾经向往过原始的自由的生活,狩猎,点起篝火,充满生命活力的舞蹈,几乎就是书中描写的样子,现在却只有恐惧,这
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