一点点的擦着地板，擦着物品上的灰尘，换掉枯萎的花草，整理着秋冬的衣服，一晃一整个夏天就这样过去了，还没来得及看一眼北京那熟悉的夏，回来的时候却已是满眼的落叶。

打开窗纱，煮一壶浓浓的红茶，享受着午后的阳光，习惯性的打开电脑继续敲下一串串的文字，突然发现以前那个飞奔在路上赶着去上班的人不见了，那個為了追回債款跟人打官司的人也不見了，雖然有時候凌晨三點半依然在電腦前敲著鍵盤打著那一串串熟悉的文字，但那些文字卻組成了美好的故事。

生活開始變得簡單美好，已经很是习惯了这样的生活，在那些文字里寻找着自己，釋放著自己。

谢谢你，给了我这么多的美好，给了我追求自己喜欢的生活的权利。

我愿守候着你的归来，为你煮上一杯浓浓的红茶。

由于自己的任性的打闹，那串佛珠已经断开过很多次，每次我却都能把佛珠重新穿起，举起手向他炫耀。

可是这一次，那串佛珠断然散落一地，我却怎么都找不见其中的几颗，我突然嚎啕大哭，竭斯底里，边哭边跪在地上找那几颗珠子。

他看着我撕心裂肺的哭喊，心疼了。

一遍遍的说着，别哭了，我再给你买一串，或者买一只翡翠玉镯，或者白金手链，我不管他，继续哭喊，继续寻找。

我突然想起一句话，只见新人笑，哪闻旧人哭。

不管这句话放在这里合不合适，我却想到了。

当我手上散发着幽幽的玉石光泽，或者白金璀璨的光芒时，角落里的那颗珠子是否在悄悄哭泣，带着幽怨。

我整个人趴在地板上，毫无声响。

他跪在那里一遍遍的寻找着每个角落。

那串珠子并不珍贵，一年前他说我要去杭州工作一段时间，不确定什么时候回来，愿意跟他去么？

我说好啊。

打包行李，关上窗户，锁上房门，告别朋友，飞到了这个小小的城市。

我漫无目的的走在各个大街小巷。

“施主，请为你们家人祈福吧。”几个尼姑围到我的身边。

突然想到去年夏天跟爸爸妈妈去张家界旅游的时候，同样的情景。

妈妈是个虔诚的信徒，五百大洋就这样消失在她的口袋里。

而现在我被她们团团围住，我翻出钱包，没有零钱，里面赫然躺着几张百元大钞。

“我能只给五十吗？”我怯怯的问。

尼姑点点头，几乎是从我手中抢走了那一百大钞，当我眼巴巴的等她找我钱的时候。

她却说，“施主，这没有找钱的道理，给你这一串佛珠吧。”

说完转身离去，我手里拿着那一念佛珠愣愣的站在原地。

可是我还是最终把那串珠子带在自己的手腕上，每当噩梦的时候，我便下意识的告诉自己，我有佛珠护身，那些小鬼小妖也奈何不了我。

时间久之，竟然成了一种依赖。

我突然站起来，固执的把他脖子上的项链取下来，这串项链是我在很多年前买了送给他的，我把项链缠绕在自己的手腕上，然后断开，做成了一条手链。

心满意足的拿在眼前晃了晃。

他噗嗤一声笑了，笑我的幼稚，笑我的固执。

而我则心安的躺在床上，坚定的相信任何的小鬼小妖都奈何不了我。

    回北京了,不确定自己到底是留还是走.舍不得北京的太阳,却也留恋西湖的那份静.

每天游走在杭州的大街小巷,品尝着各种美味,各种老子号,却想念着家附近那小餐馆的宫爆鸡丁,酸辣土豆丝,自己亲手做的家常便饭.住着四星的酒店却想念着自己小小的家,亲手种的花花草草,小鱼,沙发,大床.

那天跟一个朋友说,我跟你认识了3年,恋爱了4年才结婚的.到5.1结婚整1年.朋友说咱俩真是幸福.

但谁又知道这8年里的风风雨雨,磕磕绊绊,还有只属于我们2个人的甜甜蜜蜜.

还记得地下室里的潮湿与不见天日,还记得数着钢蹦过的日子,还记得白水煮的面条,你一口我一口.

记得你发第1个月工资,跑到麦当劳买下我最爱吃的汉堡,我哭了,那个汉堡别人花一百万都买不走.

还记得第一份礼物,还记得第一场电影,还记得你舍不得吃带回来的巧克力,糖块,小点心.

你走的时候我说,这20多天又没人疼我了,你捧着我的脸说我永远都疼你.泪就这么落下来,我是被宠狠了的人,小时候有爸爸妈妈疼,结婚了有你疼,我是这么幸运的一个人.有的时候我真怕上帝会把这一切都收走.

我这么任性, 这么不乖.你除了工作还要买我爱吃的零食,每个月的一号都送我礼物,每年的生日你会买漂亮的蛋糕送我大大的礼物.我想吃什么要什么你都会说去买,像宠一个孩子那样宠着我,你总说把我宠坏了,却依旧每天都是如此..

爱是靠时间来证明的,积累,沉淀,到老了手牵着手的幸福.

亲爱的,这一辈子我会好好珍惜.

我从来没有要求过要住豪宅

我从来没有要求过要开好车

我从来没有要求过要穿名牌

我从来没有要求过要吃山珍海味

我只想两个人开开心心的走下去，你陪着我，我陪着你。

仅此而已。

我和你，才叫一起。

那天突然看到了这句话，就想起了你，想起了你喊我名字的时候，那个时候很久远，久远的甚至忘记了那是哪年，那个时候很近，近的可以闻到当时的气息，啤酒加香烟，争吵与不安，眼泪与微笑，年少与轻狂。。。这些统统都过去，不会重来一遍。

假如重来一遍会怎样？

不会，因为没有假如。

一直听说“非诚勿扰”很好看，昨天晚上大半夜窝在沙发里从头到尾看一了遍，直到片尾曲响起还呆呆的看着屏幕，并没有想象中的好看，或许正如那句话说的那样，越高的期待，越多的失望。

葛优教堂里的忏悔，虽然真的很好笑，但人的一生当中会有多少秘密藏在心中，又会有多少通过忏悔才能活的下去。

北海道，看着那一大片的向日葵，我哭了。虽然那个镜头是那么短暂，我却哭了好久，不知道为什么。

假如你还真的爱着那个人，曾经开始的地方就不会是结束的地方。

我说的不是表面，是内心真正的放下。

要去那个陌生的城市了，最近一直想写点什么，但直到临走的前一天才写下这些，不要怪我像生离死别，我只是怕相见的时间太遥远。不想无病呻吟，只是真的不舍，这个呆久了的城市，我把他当成了家。

不喜欢就回来吧，不想再勉强自己。

因为这里有你们。

我舍不得。

请原谅我是个恋旧的人。

在我离去的日子里，请不要忘记我。

很久以前写过一篇关于羊儿的故事，这里的羊儿是指有着绝对白羊座个性的人，我就是其中一个，不，应该说是一只，一只倔强而直白的羊儿。

光在读着12星座如何面对悲伤：

　　“有谁不喜欢快乐的人儿，又有谁能轻易的认同他们的悲伤，记得梁静茹有句歌词，“我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。”或者，羊儿有的便是这样数不尽的经历。

　　想哭的时候，却莫名忽然笑了，有的时候，悲伤和失望不仅仅只有一种形式。他们如同站在地球的一个小角落，一次次地擦干泪水和汗水，只为了明天能够依旧有甜美的微笑，即使累过，疲惫过，放弃过，哭泣过，想离开过，逃避过，但最后依然还在原来的地方，像最虔诚的教徒，守护和敬仰着最美的梦。用笑容祭奠悲伤。”

用笑容祭奠悲伤，这一句是对羊儿最好的写照，有哪只羊儿轻易服输过？有哪只羊儿轻易的被击到倒过？又有哪只羊儿轻易的放弃过自己的梦想？

努力勇敢的活下去，再伤再疼也要擦干眼泪，只为那个最初的梦想，只为最亲最爱的人。

今夜那么冷，冷的渗透骨缝。

那么冰冷的空气，把我们仨冻的挤成了一团，貌似一陀冻年糕。

见到了姐姐，嘻嘻哈哈的打闹了一路，像久违的朋友那样天马行空的聊着，像想象中那样。。。

屋子又空了，一个人的时候总喜欢在脑子里搜集着那些记忆，像喝断片一样，好的不好的，像收信箱那

样，归别，分类，DELETE。。。

光又去见大饼叔了，在这样一个寒冷春天的夜里，捧着那个鱼缸和2条鱼，我真担心那鱼会被冻成雕塑。。。

早上的阳光是那么的好，我说阳光很温暖而且美好，你还说云也是那么的好看，我抬起头看着那一缕缕的云彩，想起了你说的彩云之端，你向往的，我向往的。。。

诉说着那些往事，那座桥，那些老地方，那些似乎已远去却深深烙在心里的记忆。

生活就是如此，没有12点后的南瓜车，没有老鼠车夫，童话故事的结尾总是这么写着：“从此白马王子跟公主幸福的生活在一起。”谁都不知道生活在一起以后会有什么发生，其实这些发生的事情才是真实的生活。

晚安。

最近一直一直想写点东西，文字在脑海里飞来飞去，却组不成一段段的文字。像美丽的蝴蝶翩翩起舞，却组不成一幅幅美丽的画面。

最近学会了珠绣，这种东西以前从来都没有碰过，却这么快喜欢上了她。暖暖的阳光下，竟然像穿梭了时空隧道一样，回到了那个深宅大院，琴声悠悠，身姿阿娜，抬头望去，上空却只是一方小小的天空。。。

最近很想尝试不同的生活，鄙视的眼神，羡慕的眼神，乞求的眼神，兴奋的热泪盈眶，置身在外，一切却都是那么淡然。。。

4年前学会了做饭，开始的手忙脚乱，大呼小叫，惨不忍睹，以及难以下咽到现在的中餐西餐，我喜欢看着他吃到嘴巴里的满足感。爸爸说，每一种菜都有它独特的味道，有些菜需要加很多调料才能更完美，而有的却只加少许盐就行。我爱吃甜品，因为吃到嘴巴里就有种美好的幸福感在蔓延。

昨天下午跟他去看了赤壁——下，他啃着带去的饼干，听着喀嚓喀嚓的，心里却有说不出的满足。他总说我唠叨起来没完没了，但他总是左耳朵听了右耳朵冒出来，每次唠叨的时候就想起了妈妈唠叨爸爸的样子，忍不住想笑，却总爱装出一副严肃的样子。他总结了我很多优点，却总结了比优点多更多的缺点。他说我有3大对付他的法宝，但我知道哪个法宝对他更有用。

依偎在他的身边，看着残忍的场面，心里疼疼的，忍不住流出泪来。那么久远的历史那么久远的残杀那么久远的呐喊那么久远的鲜血却依然能感觉到战鼓雷鸣，马蹄声声的战抖。。。

所以我选择更多的是喜剧，无论笑笑就过还是有更深层的意义。

都说经历过生离死别的人会变得更勇敢，而我却不愿意拥有那种勇敢。假如生命中一定要有这样的勇敢，我愿意拿这种勇敢换取他们。

快过年了，最近很想你们，怀念那时候兄弟姐妹一样的新衣服新鞋子，没有偏心没有偏爱，大家都是一样的。满足于小红花，拨浪鼓，会叫的泥巴狗。。。

很想念你们，真的。又该到去看看你们的日子了，永远记得阳光明媚，山风却不断呜咽的日子。

今年我要亲口告诉你们，我是幸福的。

很早就想画一组summer的画像，昨天去美术馆买了一大管白色油画颜料。因为summer是白色的，那么温暖的一团白色。

没想到真的拿起画笔的时候，他却已经离我远去。

细细的小心的画着，每个地方都是那么的熟悉，温顺的眼睛，猪的鼻子，厚厚的嘴巴。立起的耳朵，绒绒的白毛。画着画着禁不住想用手去触摸，摸到的却是油乎乎的颜料，再也不是带着温度带着热情的summer。你的呼吸你的幼稚你的顽皮我却再也感觉不到。越是画的深入，心就被揪的越疼。

我就像一个失去孩子的母亲，忍着疼痛怀念自己的孩子。

看着带着油彩味道的画像，又哭又笑。

summer,妈妈会画一组你的画像，关于怀念，关于想念，关于纪念。

又是一个凌晨，牛栏山的作用发挥到及至，温暖而镇定。突然发现自己原来对白酒似乎有抵抗的能力。以前从未沾过白酒，那天一下竟然跟朋友喝了2两，而且眼神还是如此坚定，又发现自己一优点，吼吼。。。

凌晨时间把看了很多遍的“我的野蛮女友”又翻出来重新看了一遍，又哭又笑，在空空的房间里，自己像个傻子，突然很想很想老公。

都说女人经历的越少就越幸福，那就做个幸福的女人吧。

让那些人和事都滚一边去吧，滚的远远的，即使在眼前就当是个粪球，不要用脚去T，会弄脏鞋子。

这段时间里不开心里的找开心，谢谢小玉陪我度过。潘家园的珊瑚，琥珀。动物园的玉米，涮锅。菜市场的萝卜，白菜。还有近期的后海，南锣鼓巷，商场疯狂购物。哈哈。。。被大风吹的东倒西歪的身影，嘻嘻哈哈的打闹。

我是一个容易记得快乐的人，也是一个容易伤感脆弱的人，我就是这么普通的一个人而已。

好了，就到这里吧，期待明天的阳光。

就像珠珠说的那样，从明天起，做个幸福的人。