我想哭 但我没有哭

       因为生活不相信眼泪

       虽然身为一个女子

       但我不想让他人歧视

       是的 我承认我有很多缺点毛病

       很多时候也幼稚 任性

      但是对于工作

      我绝对是尽心尽力全情投入

      也许会有很多人笑我

      工作只是挣钱的工具 

   一个来自重庆

  一个来自广东

  一个来自贵州

我们都怀揣着电视人的梦想来到同一所大学

我们曾经一起吃饭 一起上课 一起分享欢乐悲喜

我们曾经一起上街 一起逃课 一起痛哭到天明

我们曾满怀憧憬的来到北京

而又满身惆怅的离开北京

我们曾信誓旦旦的要在北京闯荡出自己的一片天地

然而现实的社会告诉我们这并非易事

一年之间 我们辗转了许多城市

希望能有一个适合自己的落脚点

一年之后的今

       在看完《机器侠》之后我彻底的明白了这句话的含义。

      明明知道是电影，但是在笑声过后，泪水还是滑出了眼眶。

        尽管相信这个世界有真爱存在

        尽管从前我一直认为只要有爱就能战胜一切

        然而现实告诉我仅仅有爱是不够的

      电影里说，做人类真好，因为人可以自由的选择去做自己想做的事情

我是真的生病了吗

病的含糊不清 魂不守舍

 我累了

 我是真的累了吗

 累的全身无力 精疲力尽

为什么人与人之间会因为一些小事产生很多难以化解的误会

      从03年踏入北京 那个陌生的城市和那个充满梦想激情的幼稚的我

      到09年的今天 身在家乡这个疲惫，沧桑又逐渐成熟的我

      6年的时间 让我彻彻底底的 历经了一次脱胎换骨

      从贵州到北京  从北京到上海  深圳  香港

      经过的数个城市 都是短暂的停歇

      只是心里一直挥之不去的

      是北京的时光

      今

他爱上了别人

不久他就要结婚了

他拒绝回复我任何消息

拒绝接听我任何一通电话

更拒绝见我

我知道

他不再爱我了

但我一直都无法相信

是我懦弱 是我害怕 是我心伤

我不敢接受

也不愿承认

这个事实

不愿看见

每个人心中都有一封寄不出的情书

无论是天涯还是海角。。。。。。。

每个人心中都一个不能说出的秘密

只有自己明了。。。。。

我哭 我笑

我有情绪发泄不了

我醉 我睡

掩饰不住心中的伤悲

痛  

无法自拔

思

无力抗拒

   每日匆忙的脚步停下来，突然感到不知所措，我不清楚，不知道自己在做什么，为什么做，要怎么做。我这样用忙碌的工作填充的生活为了什么？度日？隐藏？还是伪装遗忘？

   见到他，依然会落泪，是为自己曾经深深的爱过，付出过而感动？还是为了那满腹的委屈和不舍而难过？
   现实？生活的每一步都需要物质做基础。在金钱面前，所有的感情，所有的记忆都为零，要的只是虚荣和欲望的满足。

   总是说的自己很聪明，经历不多，领悟不少，总伪装的自己很坚强，很洒脱，很无畏。只有夜深人静时，泪水悄然滑落，才知道有多痛！

   为什么总是放不开，忘不了，是不甘心还是不舍得，失去的就该潇洒的放弃，如果明知道不值得还继续沉溺，只会让自己受伤害。

   忽然，好想一个人，体会那种孤单，无助，失落的痛，习惯了，伤就好了。