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月底到月初又病了一场 很严重 躺床上几乎不能动
晚上吃了药 第二天打电话给妈妈 我说 病了 然后声音有些沙哑
电话那头的母亲先哭了 她知道 每一次的生病都会让身体的本质苏醒
然后她就在电话里不停的说我小时候 一直说到大 到现在
很久我回了一句 《是你没有把我照顾好 》眼泪无声的流着
不像她那样放肆 任身边的人看着 听着
她回 对不起 我想给你第二次生命 这样比从来好更多。
到今天 这些话过去好多天了 想起 依然泪无声
李咏出书了 发布会没赶上 母亲也不想让我去 她总觉得别人可以影响我
她怕我回来之后又跟她争执我出书的事
她说我的文章太坦白 就好像在倾述 其实更害怕我走向跟镜头有关的路
我知道 也明白 所以安慰自己说 为了不让以后的自己为这不成熟的字后悔就先不发
其实我连书名字还没有想好 妈妈给出主意说 把我名字最后一个字分开用
叫《立 里 》我说为什么不把姓分开用叫《一 土》
然后母亲就开始责怪我不好好读书····
在波尼的专业课是经济法律 就算5年读完也不一定一下就想到合理的名字
在客厅 她又开始说她为我办
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我爸爸他们家一直对大妈妈有意见
而我却是对她情有独钟
可能是我不爱专研他人的心思导致的
我一年或几年回一次安徽
那里的人我都很陌生 包括奶奶
而她却是永远熟悉致亲
有一年见她抱着很久不肯松开
回来母亲跟我说：我还一直以为你是冷血呢
我跟她聊天而她总是会知道我要说什么
我说话 她会有心痛的眼泪流下
最真实的我可能也只有在她面前才能出现吧
我说：而今我有时会觉得 如果哪天我就此消失 活在不为人知的角落
辗转流离
那么所有我之于他人的感情 记忆 想念
都不在会得以保存完整
很多时候我都可以猜到事情的结局
却从来不知如何控制它们的开始
此刻如此空白
再如何讲述我们之间
害怕丝丝动容流露感情 将无法继续下来的文字
我们没有合影只有一张我们出游坐在大巴上我的独照
留下只因她拍的
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忽然的一瞬间没有原因眼泪的滑落
我觉得我是一个不容易的女子
我是个抱着20岁年龄的老太太
或难过或哭啼我都拥抱自己入睡
我嘲笑的说我的年龄可以叫心理奶奶了只是因为年龄的存在 有时也会天真的微笑
太多的冷言和不语我都开始心疼自己
而谁都没有发现
回去了
我期待很久的爸爸家
其实我不喜欢这样叫总把自己当两者多余的摆放左右
在那的过程我一字都不想提
只是走的那晚我转过身去哭了很久
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与学姐走在长安街累了就在路边蹲着
她说今天天气好让我背着光给我拍几张
我害羞挣扎的躲闪
她让我别动 不然又要成为焦点
我又蹲在那里看来来去去的车辆好美
路好宽 天好蓝 车好美
我总是感叹各种各样的东西
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后来她又在文章下面写，标题用“我们之间，更恰当。
她谈了我与她，她眼里的我。她心中的我的她。
母亲是个有身份的人，在公开场合做事她都很慎重，有些话错了也是故意的。
不久前我跟母亲从她单位出来与赵忠祥老师撞见，遇见谁都不意外，只是言谈。
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