巨蟹座藏锋纳气的一周。尘埃落定、步履铿锵。巨蟹座在磕磕绊绊中逐渐找到感觉的未来一周，自我加压与自我要求都变得颇高，自制力和责任感转强，且社交能量和创意灵感也蚾平日活跃，可望结识不同转业领域的好手。事业寻找到新的组织与团队作为搭档和靠山，终于有长吁一口气，安心下来的感觉。财务走高小有进帐。身体告别劳累感。

爱情是坚定自己最想要的未来。

 

今天注定是值得纪念的一天。清晨六点就醒了，有些害怕，但是知道还是要勇敢去面对。

“”，我来了。“”，我来了。不知道今天下午和明天将要面对什么，但是还是要谢谢一些人。好了，关闭网页，熊要出发了！

过于懒惰，停止写文很久`

 

对于这种无谓的纠缠和循环，已经有些病态的依赖

知道找不到出口，知道有些事情有些人有些爱都已经变了，却还是惯性一样的争吵想念断绝然后歇斯底里然后循环往复。耗竭青春和最后的幻想

最近害怕的旋律一直在脑里回旋

昨天在公车上低声唱。很自恋的被自己感动了

我不知道我可不可以勇敢的放弃，我只知道我还是一如既往地害怕，害怕想念

 

3号夜里，坐在火车上

4号夜里，聊天到四点

5号夜里，聊天到五点

6号夜里，坐在火车上

7号，现在，三个傻子傻乎乎的在校园里乱晃心血来潮准备去酒吧却又莫明其妙跑到了KTV乱嚎

女人，桑，M和T，每一天，都因为这些人变得温暖而不平凡

女人，我相信很久以后你还是会记得这个夜晚，那个时候，你一定不记得疼痛，虽然嚎啕大哭的场景还在记忆里。这样的放肆，不是每个人的成长里都有。我相信，经历了就是幸福，就是收获，就是属于我们的回忆

什么是“本来”，事情怎么发展怎么就是“本来”，我们所预计的只是一厢情愿

一个像夏天一个像秋天，这是我为你唱的

 

PS我已经不想计算我每天睡觉的时间，事实上，我精神抖擞。大概我有近48小时没有碰到床了？是的，好吧，明天八点有课～

白天睡觉，温暖的床，大大的软软的，落地窗户的阳光照进来

下午出去，逛街，看海，吃好多好多的好吃的东西，在张裕酒窖喝了葡萄酒然后小醉了

回来拎着一大包的零食，看电视，狂笑

午夜开始躺在床上聊天，三四点互道早安，然后沉沉睡去

 

我不矫情，我就是喜欢这个样子了，虽然在某一刹那我想骂人了在某个时候我无声流泪了然后在某个时候我嚎啕大哭了

但是，还是觉得幸福。M和T，这样子的夜这样子的生活，我由衷的满足

 

晚上回京，然后就没了这么温暖的床，这么大的玻璃窗户，这么好吃的串，这么好的和你们聊天的凌晨。我讨厌政经讨厌某人讨厌寝室小小的床讨厌不停不停走啊走的生活

很想很想有自己的窝

好吧，女人在求是等我回

好吧，至少此刻还是惬意的美好的

还在呼呼睡觉的懒虫M和T，谢谢你们

 

 

 

尽人事而听天命

一直习惯了去做自己有把握的事情，不会有特别大的成功与惊喜，但是也不会有失败与挫折。生活是无关痛痒的淡淡的白

激情又怎样幻想又如何？生活的轨迹往往不遂人愿。我曾经以为奋不顾身的爱情可以战胜一切，结果我发现我理想化了爱情也理想化了我自己；我曾经以为自己固执于纯净的世界所以黑色是无法容忍，其实这个世界包括我自己又何尝不是复杂的灰，这又有什么？

倒不是消极，真的觉得自己现在的心态好了很多。一个确切的答案，一个决绝的NO或者坚定的YES又能代表什么。我总是迫不及待的执着于一个答案，迫切，渴望，纠结，追悔，歇斯底里，翻天覆地......其实，该得到的还是会得到，该失去的还是会失去

飞说的多好，在这一个路口再也走不下去，是上帝在告诉你，另一条路才是属于你的征程

最近天气似乎很好，冷但是明亮、阳光明

我是个滞后的人

开始看金枝欲孽，从来看电视剧都是在风靡过后。一开始不太喜欢这部片子，太过勾心斗角，也不只是我智商太低还是懒惰，总是厌恶这种需要去思考的剧情，何况还是无休止的争斗

渐渐的倒还习惯了，一个个的局。即使这是电视剧，也比我臆想的生活要真实很多。这是生活，需要思考的需要认真面对的

所以，也要真的学会去面对去成长，去思考；傻乎乎并不是美德，只是懦弱与无能

这似乎是小学生的新年计划，计划在新的一年里如何如何

成长向来是件缓慢而不为人知的事情。我只是在某个瞬间顿悟，在其他人面前示弱是件多么无知的事情

在家依旧是孩子，还在收着压岁钱，还被人叫着妮妮，还是习惯妈妈做好饭甚至剥好橙子。但更多的时候，总是有人说，都长这么大了快工作了吧？是的，总是要面对，面对成长面对一个不同于学校的世界

小时候一起玩一起吵架的表姐开始工作了，初中的好朋友已经为妈妈逼婚的事情烦恼，橙子带男朋友回家过年......一时间，有些错愕

苏说不要再在别人面前显示自己的脆弱，在我转身的时候他已经学会。是的，记忆里最简单的孩子也已经成长，就只有我还在原地走啊走，固守在自己的圈

我承认我的的确确是荒废了疏远了懒散了

好像半个多月没怎么好好睡觉。习惯了早上起来水吧的面包然后到破破的信息楼坐到固定的教室固定的位子，嘎吱嘎吱响的凳子还有微微暖的身边暖气片，每天中午十二点准时坐到讲台上开始对着本本傻傻的笑还自言自语到晚上十二点让我无数次从课件中抬头的时候都想抽他的匿名男，然后是金盛福的饺子，一杯又一杯的咖啡，一个又一个的电话一条又一条的短信

当然重点是一门门的考完

还有十二点走在没有人也没有灯的路上和小宝的尖叫

没有考完的时候说考完了一定要好好睡一觉，说的咬牙切齿信誓旦旦

考完计量躺到床上想让自己好好睡一觉，结果和姐姐很无奈的辗转反侧以聊天代替与周公的约会

至今仍然没有好好睡觉

后知后觉的现在才看金枝欲孽，看到四点

第二夜打电话到三点多

明天就回家了，不过貌似我一点睡觉的趋势都没有

不知为何，对回家没有了一点感觉。回家大概还是整天一个人看无聊的广告翻箱倒柜找乱七八糟的东西，见得着的朋友不想再见，想见的又见不到

这又不是第一次了

暑假的时候跟爸爸说，你这次要是再不陪我我就不回来了。我们都知道这

看完白蛇

有种酣畅淋漓的虚脱感

一点点的跌进这个文字的陷阱，惊叹原来文字还可以这么用，原来一个个的方块字可以组合成这样美丽、玄妙、透彻而暧昧

很多次，都恍惚在其中，感受到了那指尖，冰凉

这是一个美丽的错误

仿佛看到那脸，每一次，都是痴痴的干净的，些许笑意或是落寞

都知道是最后一次的触摸了

是不是公交车站总是上演着离别的故事

看一段书评，我们的爱

我们的爱 来得这样快 来不及迎接也没有等待

我们的爱 走得这样快 来不及回头也没有明白

走近相知相爱 又走开 无奈的苍白苍白的无奈

是一些寂寞的文字还在 浅吟低唱过往的存在

是一些过往的回忆还在 微笑看我们转身离开

是什么已不在 是什么在时间的流逝中吞没我们的爱

来不及哭 来不及说些挽留的伤感对白

你走得那样快

你

去书店，给红娟买了《家

还是犹豫了很久，是寄给她一本童话还是寄《家》

最终还是选择了后者。对于一个初一的农村小女孩，许是难懂了些。只是还是想把我的最爱寄给这个未曾谋面的孩子

说的是一个叫做心灵火炬手的项目，给西部的小孩子每月写信。欣然加入了这个项目

那晚匆匆赶到培训的教室，挑选自己的结对小孩子的时候，第一张就拿到了红娟的资料，看毕就决定不再看其他孩子的资料了

就是她了，就是这样的感觉

只是觉得这个孩子身上有些和我相似的东西，渴望着朋友，喜欢志愿者的工作，希望为更多的人做些事情。看着她幼稚可是一丝不苟的笔迹，有些亲切

希望自己可以像她希冀的那样，伴她成长

《家》是我第一部真正爱上的名著，没有为了读书而读书的感觉。单纯的喜欢和被吸引，并且因为这本书而爱上读长篇，开始学会思考除了自己以外的大世界

希望并且相信这本书也可以影响红娟，即使她现在不懂，总有一天她会从中得到勇气、力量和学会思考、学会成长

深夜，台灯下又一次读《家》，依旧那样的心疼觉新，深深的悲哀，眼前依旧可以浮现出觉慧年轻的面孔，也依旧可以因为家而感受到自己的骨节拔节

想着自己以后回过的生活。白天坐在大大的窗台上看书，阳光很好，照在我的白色棉布长裙上；屋子里放着燕姿的歌，我怀念的，安宁，风筝，我不难过；想睡的时候，可以抱着大大的pooh在大大的床上沉沉睡去，被子是阳光的味道，软软的；晚上，一个人，安静的，昏暗的光，赤脚在地板上走来走去，裙子角摩在脚踝上...