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我也喜欢当时那么喜欢你的我
只是我再也找不回那样的我了
加载中…加载中…加载中…加载中…想要和你这么平淡的谈下去，过下去，感觉平淡的生活也有了味道
打算一年后我们还在一起，我就奋不顾身的和你在一起
上周一，你妈的电话打乱了我心里的平静，原来你们家又着急了
怎么说呢，我就对你又忽冷忽热了，没有照料好你的感受
对于你的想念，我敷衍而过
对于我的父母，我同样感到非常抱歉，我真的不想放弃现在的感情
在你们面前，我态度强硬，脾气不好
在他和他父母，我也装着很坚强，说自己能放下
其实知道时间是最好的良药，良久之后，我也能放下，但是我的心疼呢，也确实会在心里留下痕迹吧
现在感觉好身不由已，既没法跟你说，又要在你面前装作没有什么发生，没有这些压力，因为知道你也会不好受
每每当感觉要失去你的时候，才越发感觉珍惜你，也许你我都是这样的死脾气，不会在对方面前说有多在乎你
好想谈一场没有家庭因素的简简单单的恋爱，就像是坐在你自行车后面吹吹风就会感到幸福的那样简单。。。
这周一放假，忘记把闹钟关掉，结果5：50，6：00的闹钟响了好几次
再好的睡意也变得模模糊糊，但此刻做的梦却很清晰
在梦里，某人提分手，在梦里绕完学校的操场、走廊，很伤心
在梦里，记得我对自己说，我不要
会不会梦里的才是自己最最真实的想法呢
清醒了，还好只是梦境，其实我越来越在乎你了
| 分类： 情感 |
此时此刻，我想要和你在一起
尽管没有经历浪漫的情调
没有谈不完的话题
没有很多共同的兴趣爱好
没有完全了解互相的缺点
更没有融入对方的灵魂
尽管外在的负面因素很多
此时此刻，我想和你一起走下去
有句话说
爱可以很简单，就是你喜欢我我喜欢你，我想跟你在一起
爱可以很复杂，就是你喜欢我我喜欢你，但是我们不合适在一起
常常会胡思乱想
有时想要的幸福很简单，牵牵手过马路，饭后一起小散步，一起做饭一起收拾洗碗，在脆弱的时候可以借个肩膀，在不确定的时候可以给个拥抱
有时想的很复杂，会考虑到现实的相处问题，性格方面、工作圈子方面，爱好方面等等，然后退却
就是如此在现实的复杂与想像的美好中反复纠结
究其根本原因，在于自己优柔寡断的个性，才让自己处于如此的状况
要么为了爱去追求，要么让自己理智一点，彻底摆脱现在的状况
明明知道怎样做最安全，却有那么那么的不舍，不是说有多爱，只是舍不得，放不下
不愿先做那个先放手的人，宁愿做那个被放手的人，这样我应该能放下，我是有多不会把握自己的命运
其实只要给我一点点的温暖，我就会有动力
但是是否你也跟我一样，我实在没有这个勇气先付出爱，可能怕受伤，可能因为不确定你的感受
爱，其实是相处了之后的那种相濡以沫，那种互相发自内心的关心
至今一点点的相处，很难说到底经历了多少，了
最近看素黑的书《好好爱自己》，她说经历一段感情，可以从中发现自己的不足
2011年我遇见爱，但是我不懂爱
明明喜欢一个人，却不知道怎么表达，明明想要关心，却羞涩等着对方先来关心自己
不敢过于投入，害怕最后太过受伤
如果没有他善意的谎言
如果不是我太过于矜持
如果没有经历那一次伤很深的分手
或许我现在会觉得幸福
只是没有如果
最近也挺悲观的，想到分开的可能性如此之大，很难投入和积极地对待
人们说，相识、相知、相爱
可能就是之前的顺序错了
因为不了解，相处起来那么拘谨，不懂对方的想法
接下来，不知该怎么办了。。。。。。。。。。
这半年来，当大部分人都觉得我很幸运地时候，我却不开心。大部分时候，我就像今天一样，呆呆地坐在电脑前，没有什么事好干。大多数人都是自顾自的工作，人们也不大会主动搭讪。我是个内向胆小的人，我觉得我不适合乡镇的工作，或许前八年、前五六进入这个队伍，在当时也被认为是“幸运”的人就是我以后的参照的样子，做着平淡的工作，过着平淡的生活，不大有对工作的热爱和激情。我想我现在就是这围墙里的人。
