脂粉不施。

天津，夏  23～32℃   
大端。 相爱未遂。两忘。  

用了几天的时间，重新看完了《月棠记》，书就放在枕边，每晚睡前翻看，有时读一段就睡了，有时读了好几页也不想停下来。好多情绪堆积在心里，却不听不看，也不想不念，忍着，熬着，压着，随着书页，一篇一篇的翻过去，我告诉自己，有些事情，必须要翻过去。

过程中总是忍不住搞混自己与人物的关系，有些语句平静如水，我却读到泪眼模糊。费尽心力要隐藏的每一丝褶皱和阴影，就这么被抚平，又掀起。擦干了眼睛下床喝凉水，看着窗外静止的一切，夜，就这么铺天盖地的来了。连带着，不要脸的，无耻的想念。

一直是这样。忍不住想起，又一直忍住要忘记。有时放下书，关灯听电台，胡乱跳台，不知道里面在说些什么，也不去管那些内容与我有什么关系，就是听着，就是想掩盖掉自己内心的声音。就是想让每一次不争气的想起慢慢融化在这一个又一个弥漫的夜里，直到淡去。

可是我不知道，突然之间，任何与你有关的味道，场所，声音都变成了枪林弹雨，而我，好像战场上筑起堡垒一样，紧紧围着自己那一颗小心脏，不让它受一点袭击。而无意间听到《红豆》，王菲的声音安静的，随着夜轻柔漫进耳际，每一句歌词却清晰的扎进心里。

那个晚上月淡风清，我的眼泪，决堤。

有些人，来了，去了，留下的不只记忆。我，爱了，走了，学会的还有抉择，担当，珍惜和宽悯。你的出现，就是让我认识了你，也认识了自己。

还没好好的感受 /雪花绽放的气候 /我们一起颤抖 /会更明白什么是温柔/ 还没跟你牵着手 /走过荒芜的沙丘 /可能从此以后/学会珍惜 /天长和地久 /

还没为你把红豆/ 熬成缠绵的伤口/ 然后一起分享 /会更明白/相思的哀愁 /还没好好的感受/ 醒着亲吻的温柔 /可能在我左右/你才追求/孤独的自由/

有时候  有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽

可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会 陪我看细水长流

                                                       -------- 《红豆》

那个晚上做了一个好长的梦，没有细节，剧情，语言，甚至感觉。只有火车，深林，穿梭，百合，占有，宿舍，暴雨，天桥，争吵，石板凳，克制，手写小本，亲吻，拥抱，失望，哭泣，分手，消失。

就是这样，琐碎的无法与下一个人提起，这个梦醒来后还是记得的。现在也记得。

戌时 日暮将至，归田园

天津 放晴  23～13℃

时隔将近一年之久，博客空置在这里，只因这9个多月以来，发生在自己身上的起伏，变化，实在没办法用语言一一记录下来，旧时天气旧时衣，只有情怀不似，旧家时。一直以来，空白，就是我最好的表达。

     {---------------我们一直惴惴不安又充满好奇的未来会在心里隐隐约约的觉得它们是明亮的-------------}

也不知道从什么时候开始，夜晚悄悄地比白天长出了一大截，匆匆忙忙走过了离别，茫然，疑惑，笃定，收获与坚守。

可是路太长，岁月太久。年岁渐多，人越显得淡薄。年少时候的遇见，陪伴经历成曾经形影不离的亲昵模样，此些时候却是再也不愿靠近的陌生人。这种情形，恐是那时也不曾想到的。然而自己的耐心，宽容及原谅却都留给了真正的陌生人。

更久之前，彼时一直对自己说要变得强大，淡然安定。可是铮铮自以为是的说了这么久，自己所理解的强大又到底是怎样的喻意。当想要的不想要的一起摆在面前的时候，当生活的本来模样渐渐清晰的时候，才知道，原来更为现实的东西，是生活它自己。它不动声色，让你恍惚间丧失纯真，以及开心就笑，难过就哭的本能。它单调且冗长，很多时候，重复却不能重来。它考验的是你的耐心与坚强。曾经坚守的目标与为此给予的激情，会在循环的例行程序里慢慢被消磨。

生活不是我爱你三个字就能够永远浪漫幸福下去的。

但是，我真的热爱生活，也努力着，让生活爱我。

时常反复思量手里握着的种种，珍惜之外，更加虔诚感谢上天的宽厚对待。这般粗枝大叶却又心思敏感的人，知道这幸福很微小，心太大就会漏掉。狠狠地握着。即便我成长为不甚讨喜的女子，也还是在这般年纪学会了适时隐藏自己的种种不圆滑。即使伴随着内心会滋长许多的不甘愿与不想。也依旧要学会守住自己最后的澄净纯澈。

未知的路途很遥远，甚至会是孤单与无所依靠的。可是前面的希望还是诱人。我愿意为此担待更多。

要感谢一些人，感谢你们给予这姑娘成长的关怀与体贴。尽管在你们面前会经常觉得她一无所知，心思澄澈到不知世事。

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                                  がんばります!

                                                           我还能走的更远 还能 更坚强 能 更幸福

                                                           不该在乎的，就此，不再在乎。

天津 多云转阴 2℃~-4℃

亥时  人定归本，早安眠

------------------------------能苟活的人，是心里有一个明天。--------------------------------------

亲爱的，你真的是个简单的孩子，你不会在纷乱又无情的现实社会中藏起真切的自我，面对这个世界抛给你的种种难关，你既学不会巧言奉承，又做不出世故圆滑。

你老是怀揣着美好的愿望站在现实的对立面上，然后看着四周满是嘲讽与奚落，手足无措。你性情耿介，心直嘴快。冲突面前你学不会退让。你据理力争的想要改变这颠倒黑白的现状，却忘了，在这个世界上，也许并没有是非与黑白，没有你要的公平与美好。

你无助的走在冷风刺骨霓虹散落的大街上，顾不上周围行人异样的眼光止不住的抽泣着，你哭不是因为受了委屈，而是恨自己，为什么就是学不会左右逢源，看不透人情世故，做不到寒暄赔笑。你一次一次冲到现实面前，决心把自己历练成一幅讨人喜欢，八面玲珑的样子，却一次一次因为太过耿直败下阵来。有了难处，你学不会求人，有了机遇，你做不到顺势迎合。

亲爱的，你是明白的，很多时候现实面前，迎合别人比揭穿别人更取巧，臣服比抵抗更重要。你也知道，如今的难于未来漫漫长路相比，不值一提。眼下所要面对的一切，只是一个开端。你不愿在人生的赛道上，还未起跑，就没了劲头和勇气。也许，挡在面前的关卡，每一道的跨越于你来说都是一个极限。你怕，你怯，你退缩，连踏上那小小的三尺讲台都因没有足够的底气而迟疑着。

但是亲爱的你知道，这种种你逃不掉也躲不过，面临的挑战还那么多。在这个人才辈出人欲横流的年代，你知道你并非人中骐骥，也并无多了不起的梦想，只是为了能选择自己喜欢的生活方式努力着。但是你早该明白，有些东西不是只有努力过就可以得到，还有那么多无法预料的坏事突然而至，使得你应酬不来。在这之前，你必须做好了准备迎头而上，你必须学会武装学会设防，不要再做那个口无遮拦心无防备的傻姑娘。

亲爱的，你是大人了不能总是哭了，你要坚强。学会积极的服从，适当的退让，但拒绝退缩。练就包容种种坏事的心量，在恶心的人面前，显出你一笑置之的大方。那句老话是怎么说的，失意事来，处之以忍。得意事来，处之以淡。

没错。就这样昂首阔步的走下去，来什么，跨越什么。

记住，有容乃大，能苟活的人，是心里有一个明天。

申时，哺鹊进食，斜归阳。

天津，大雾已去。5℃~-4℃。

《不夜城》。【有人说我是一只蝙蝠，在黑暗中靠感觉乱飞而生存。】

那天看不夜城看到凌晨两点多。一开始就是建一一个人吸着香烟穿过新宿一道蜿蜒迂回，幽深黑暗的街道。身旁掠过脏乱喧闹的店铺，暧昧昏暗的歌舞伎町。
“那天我不该走进她的房间，更不该打开她的皮箱。”这句独白在影片中重复了三次。只是当时，没有人能够控制后来将要发生的事。也没有人能够预料那个早已坚强冷漠的建一，遇见了夏美。并无法自拔的爱上了这个嘴角总有一抹笑的神秘女人。可是，在这个世界上，狠比爱更让人踏实。算计人心再计算感情，这是无奈。被背叛肢解再恢复冷漠，这是自保。活在世界边缘的两个人，在这个不夜城，相遇过，深爱过，怀疑过，拥有过。。。最后一幕建一的转身一笑，或许使我相信，他们也同样纯粹过。
金城武在日本的第一部电影。有一段时间几乎看遍了金城武的电影，不喜欢薰衣草，喜欢不夜城。喜欢说日语的Takeshi Kaneshiro。

《最后的朋友》。【my dear friend. you are my last friend.】

都是一群受过伤害的人，守着他们脆弱的幸福努力的生活着。家人，朋友，夫妻，恋人。同时拥有这四属关系，却又不属于其中一种。小小一座share house.或许是他们在这个混乱的世界上可以安身的最纯粹的一个角落。

《玻璃之城》。【try to remember the kind of september，when life was slow and oh so mellow .try to remember the kind of september,when you were a tender and a callow fellow.
try to remember and if you remember,then follow -follow,oh-oh ...】

十年前的一部片子，唯一知道的一位香港女导演张婉婷的作品。是关于港生和韵文的故事。电影里有那么多的音乐，钢琴，精致凄恻的画面。影片开端满目灿烂绚丽的烟火，在暗黑的夜空里，在玻璃之城绽放。有些情节是一直印象深刻的。玫瑰花瓶里每天一枚阿司匹林。存钱只为打三分钟国际长途。二十年，每天一封信。港生离开之前，送给韵文的一只手的石膏模型，他说：我的手上，生命线，爱情线，事业线都是你的名字拼成的。年少时他抢了她的陀螺。一部老式唱片机，他们的歌曲。try to remember。
或许，只有在最后一刻，他们才是真正属于彼此。车子被撞翻，两人相拥躺在血泊里的那一刻。韵文也应该是无憾的，一生有过这样一段情话。被这样一个男子深爱过。

《重庆森林》。就是喜欢，没有理由，没有解释。

看过一句话：在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。

《一个陌生女人的来信》。【只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起来，跟着你走。】

到现在，才猛然发现，这是一件所有女孩都做过的事情。或许也包括了自己。谁会轻易忘记那些青涩萌动的记忆，假装不经意去某个地方，做某件事，为某个人，重复，一遍又一遍，好多年。假装词不达意的和朋友聊天，实际上余光里都是他。即使和他的距离，隔了人山人海，也可以一眼就捕获他的身影。从来没有人告诉过我们走向成熟需要经历多少个梦中的他，也从来没有人愿意为这场连主角都没有的戏设计一个剧本。
在这百转千回的幻想和思念里，慢慢长大，然而最美的就是，你从没出现在他的人生里。
琵琶语。从始至终，流淌在每个或明或暗的镜头里。男人在四十一岁生日那天读完了一封长信，缓缓起身，透过幽深的庭院，看见一双执着坦白的眼睛，属于一个少女，闪烁在迎向他的灯光处的窗户里。
那是一个女人的一生。

你总是认不出我，而我也习惯了在不同的时段，用不同的身份一次一次的，把自己重新交给你。

与琵琶语同样贯穿的是徐静蕾的旁白，只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起来，跟着你走。

《玻璃樽》。【喜欢一个人很简单，只要五个字就可以了，我喜欢你，我不喜欢你，我爱你，我不爱你。】

又是很久以前的港台片。又是舒淇。电影中成龙眼神中对舒淇的宠溺是令人羡慕的，还有女主角阿布海藻般的头发。电影从头至尾都是温情的，透着调皮和暖意，甚至连本来不喜欢的梁朝伟在里面也亲切可爱起来。

《2046》。所有的记忆都是潮湿的。

坨：

总是在很多无法预料的时刻收到你的无法预料的短信:

家里这边哪里拆了墙，哪里新建了科技园，地铁多了哪几条线路。。。
家门口的那条街上多了哪几个店铺，公交站牌翻了新。。。
又去你家门口的爱尔发（是这么写么）理发去了，经过了你家。
家里这边下雪了，你听外面的大风，快把人冷疯了。。。
我给你录歌玩呢，一会注意查收邮箱啊。。。
还记得长虹公园对面的沱江路嘛。刚刚经过时，我想起了你。。。

你就是个唠叨又贴心的朋友，时刻向我描述家乡的变化，走到哪里说哪里。

你那些琐碎而又温暖的话，总是让我这个容易极端容易无助却偏偏喜欢装坚强的人可以...用你的话说...是抓到一根救命稻草一样。你说的对，很多时候，你都是我的救命稻草。

你说过，我就像把自己锁在一个小盒子里，而且这个盒子越来越小。

我知道这样不对，我也知道
有时候，不是别人不在乎，而是自己把别人看的太重。

不是别人不要你，而是自己首先远离了别人。
这些我都知道。

我记住了你的很多话，带给我的很多突然而至的温暖，和豁达。

我也记住了你的那些惦记与叮咛，让我这个越走越远的人突然停下了脚步，回个头，发现身后还有一个你。
对于朋友，我反省过自己一遍又一遍。我不善于主动维持人际，只知道一路走下来，谁留在了身边，谁就是朋友。

只是我们都没想到的是，留在身边的是你。

除了珍惜，我还能做什么。

ps:去听《老情歌》咯（此字为lou）~~~~~

除了你，没有人给我发这些一打开就有声音的短信了~~~~谢谢你！

朋友变成一连串存在手机话薄里的名字。单个单个，互不打扰。

非要精细起来，无非是闪现的频率偶有差池。

有些朋友本以为是可以好一辈子的，到头来还是如此。

再不会有密的不开化的情谊，朋友也只是隔着玻璃相互温暖的幻像。

这个世界上，最爱自己的人终归还是自己。

原来真的是这样。

但值得告慰的，是依然有这些光亮在照亮着我们。

照顾好，自己，是真理。

----还记得莫艳琳的《黑白电影》吗？

----你说你喜欢她的声音。

----你说听她唱歌仿佛可以闻到麦茶的清香。

十月四号那天，发短信的初衷只是想问放假这么久了在忙些什么，为什么一条问候的短信都没有。结果不知不觉就演变成那样一场无法挽救的对白，当时坐在奥克士二楼的窗口，望着对面人潮涌动的商业街，手指停在手机按键上，好像一切都没有发生过。

-------------------我的表情并不多，心也不痛，只是不知道世界在热闹什么。-----------------------

我承认。

我总是喜欢用消失来强调自己的存在。

我总是习惯用屏蔽来回馈别人的忘记。

我总是等到没有人可以给与容忍，才突然看清自己有多极端。

直到回到最初的地方，看那些留言，和信件。看那些早已远去的文字，信纸，邮箱，教科书页，抽屉里，枕头下，才发现到处都是灼烧记忆的地方。才懂得，原来我要的东西，一直在。

因为执念茫然了

因为贪婪错过了

因为无助放弃了

因为失望，自以为坚强了

只是因为和一个人呕气，注销了一整个世界。于是，一转身，望见一大片空旷。

时间，终于用它自己的方式证明了我的幼稚与可笑。也终于，使我们从一个焦点，淡成一种疏远。

所以呢。

所以从那天以后，我总是看到某个瞬间在心头突兀掠过的场景和片段。关于过去，此刻及未来。关于你，关于我。

曾经想象过的一切在发生的同时开始永远的失去。原来真的是这样。再怎么怀念纯真的过去，也逃不过无法回避的沧桑。你我都是。

亦舒: 知己不是星体，你也不是太阳。

是啊，你不是星体，我也不是太阳。

从今开始，你要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活……

   {----------------------------------------------------当我习惯寂寞，才是自由的时候。}

在这个南方小城。用伞撑起剧烈的阳光，寂寞行走。

用了一下午的时间，漫无目的的行走，没有目标，没有路线，只有一大段空白的时间。和一种只想逃离现状的混沌心情。途经一条长长的林荫道，踩着斑驳的树影，任由街边古老的藤蔓，蜿蜒了心境。

累了，就找一个靠近河边的木椅。感受河边的风吹过，直愣愣的穿透了身体。

心里泛起一段旋律：偶而抬头看天空，心还会有一阵阵难过。当我习惯寂寞，才是自由的时候。

反复哼唱着，从喉咙里挤出喃喃的声音反复哼唱着。

直到眼泪流出的瞬间，我仰起了头。看着混浊不清的天色，开始大口大口的喝水。

河面上一圈一圈的光晕，河对岸被葱郁花树遮住一半的亭阁。以及眼里擦不去的雾气。此时我的心，如一位女作家所言：很低很低，低到尘埃里，却在尘埃中开出花来。

一个人久了，真的会上瘾的。

想起在来时的火车上，十几个小时的车程，一路向南。车内熄灯后，站在硬卧车厢安静的过道里，看着自己的身影被洗手间打过来的微弱灯光，拉长，再拉长。

夜里下起了雨，雨水打在玻璃上。偶尔感到另外一列火车擦着耳膜呼啸而过。车厢内隐约传来呼声，透着些许疲累。都是旅途中为工作，为家人，辛苦辗转的人们。

凌晨一点钟，扶着狭窄幽黑的过道摇摇晃晃的来到洗手池处，对着镜子看着自己凌乱的头发和干燥的嘴唇。拿出随身携带的薄荷唇膏用力来回涂抹。扬手梳理头发，站在窗边向外看，却只看到映在被雨水打花的玻璃上的自己，一张颠簸中苍白的脸，眼神中却透着沉静。这样的辗转颠簸，早已习以为常。虽然疲惫，但何时停靠何时起身就走，心有所定。所以心也沉静。

夜里，列车经过许多大大小小的城市，停靠在不知名的站台。迷糊中觉得走了又停，停了又走。印象中停靠时间最长的是山东站，强烈的灯光打进幽暗的车厢内，顿时人声鼎沸。人流涌动。十几分钟之后又恢复了黑暗和平静。

火车像人生中匍匐前进的时光，沉默的带着人们彼此靠近，再远离。而我，像一个锦衣夜行的孤独者，看着身边的行人从相识，渐渐熟落，种种纠纷，到陌生，最后统统归为路人。

{-------------眼泪安安静静的流过，相爱的时候，你说过的话还清晰在耳朵。时光安安静静的走过，偶而回过头，曾经拥抱过的双手，还留着温柔。--------------}

依然反复哼唱着，一遍一遍的唱着，直到旋律溃烂在喉咙里。发不出声音。

良久之后，河边，周遭人声渐渐多起。于是，我也该起身回去了。

------------------------------------------------------------------------------------

我不想。我不想。总是觉得自己的世界空无一人。

{one}

近日，浮躁多于沉静，虚度多于珍惜，耗费多于所得，贪吃多于运动。
整日拖着一身松垮的皮囊，从卧室拖到客厅，从餐桌拖到床上。
看了部没有字幕的日文电影，写了段狗屁不通的翻译，吃了坨难以消化的食物，做了连串追杀与被追杀的梦。
没有人可以说话，于是练就了一个人时自说自话的无敌本领。

无奈于一直对生活有着充沛的期待和永无疲惫的激情，却未曾将其付诸于任何形式。
人前，日渐沉默，对迎面而来的疑问与不解更宁愿一笑带过。
喜欢拍一些平淡到时常被忽略的微小景象。比如经过的橱窗，街边的路灯及锈迹斑斓的公车站牌。
记录他们，似乎是为了纪念这稀疏时光透过浅淡生活，投影在心底的斑驳寂寞。

或许，人应该学会对物沟通，而不是对人。因为，对人，我们终究会慢慢淡漠下去。
安说。

就像七匹狼第一次见面的那个夏天里，带着对新鲜旅途的期待，我们海边肆意的玩耍。旅馆里每晚温馨快乐的游戏。

及随着彼此的愈加熟知，饭桌上那么多的欢声笑语，东方之珠里那么多的畅快淋漓。以及群里那么真切地谈天说地。
然后到现在，却慢慢变成愈加牵强的聚会和据于表面化的聊天。

初遇时，新鲜的面孔与经历一股脑的涌进原本单调的生活，于是，在种种惊喜中茫然的快乐着。却忘了，时光，是一个精锐的沙漏。孰友孰客，终会被淘洗清楚。

有些人，就是这样，渐渐远离，然后有一天猛然发现，他们已不在了。再想起拿起手机联络的时候，一切已经变得不再有意义。于是，手指按下的是删除。

欣：我总是这样想，以后，我们不会再有好朋友了。

{two}

近日，除了新买的《月》在枕边被不时地翻看，此外，没碰过任何一本书。
除了从北京带回的种种记忆时常在脑中翻滚，此外。日子荒诞到恨不得拖着寂寞去悬梁自尽。
这个假期，没有以往的自由和逍遥，只有我，在苍旧的时光道上整日整日慵懒的爬行。

受kk影响，开始听小美的《寂寞飞行》，多个夜如流水的晚上，听她用干净有力的嗓音唱“天涯尽头。我寂寞飞行。”
她的声音，让我想到了文学课上，董桥评价伍尔芙的一句话：远看绝望。近看倔强。再看孤傲。
依旧受kk影响，再次回想起《first love》这首歌。是看过《魔女的条件》以后，才能明白宇多田光为什么会唱到那样的无力。

我愿在高潮中死去。圈里看到的一句话。这句话，太炫了。

{three}

近日，总爱在版里摸爬滚打，浮浮沉沉，看那些五花八门的帖子。吧里有一群执著的孩子，做着只可靠近，不能成真的事情。
有时会想，一个人能有多大的引力，使得这些孩子不离不弃。

那或许，是周遭不能给与满足，非要去够窜上高空的焰火。盲目于可望却不可得的快乐。亦或，这之中包括我。

{four}

近日。常常梦见自己会飞，是会跑着跑着就可以冲破一切阻力飞起来。越过楼层，落在离云朵最近的地方，俯视这个缩小甚至消失的世界。

极大的释放都在向上冲得那一刻爆发出来。有时突然惊醒，感到从梦里瞬间跌回现实中，睁开眼睛，还是那顶灰白的天花板。那种极度恐惧的落差会让人在梦醒的那几秒内绝望的死一次。几秒钟后就一切恢复正常。

生活该是什么样子就是什么样子。

每当这时，我都会安慰自己。做梦而已。

手机里一直保存着一句话，迟迟不舍删去。
软弱的人总是屈从于欲望，他们从来都不懂得克制。

就是这句话，教我学会了如何看待世事无常，如何收起遥远的梦，然后站在与现实并肩的地方向无奈投降。

经常听到有人用“小资”等词语形容我，这令我不解。我只是善于叠加文字，直到足以掩盖生活中的种种缺憾。实则内心的辗转反侧，忏悔，激越，及那些说不出的，不愿说出的落寂只能自己明白。

生活空洞，言语零散。对着死灰般的屏幕，只能胡乱敲打出已经退化到最原始的语言。

我寂寞，并且，就要拖着它去悬梁自尽。

{壹}

踏上C2014列火车的那一刻，我知道，这段14天的北京生活，结束了。

临行的前一天，逛了逛图书大厦。一眼看中了《月》。《花与Alice》的特别版。

逛书店是走进每一个城市的必做事情，买她的书，则是惯性。

书本装订很精美，将书从套子中慢慢展开，是月相的变化。

安妮，闫月，和hansey。

文字，音乐，图片。

商业卖点也好，新的艺术形式也罢。认真的相信这件事情的结合是一种美好。

水中的鱼，不离不弃的写着水中的字。

我必须相信，于是，买下了它。

文字甚少，图片占据大部分页副。细述着天光的流动与明暗。

                                                         -------------------------片断与记忆。

{贰}

我们混沌在此生里，却要这样清醒，不睡觉。不让眼睛错过三千年犀利的天启。
                              ------------《巴别塔图腾》

暗红石砖堆砌的楼墙。突然而至的瓢泼大雨。凌乱的行李。越来越熟落的舍友。新鲜的面孔。回荡的声音。汗水，陌生人的微笑。

地下隧道行人。地铁呼啸中快速闪现的广告标语。每一座充满奢侈的大楼。每一样吸引行人目光的高档品牌。

这个城市有多浮华，人们就有多虚夸。

只是记得地下隧道里一个衣衫褴褛，帽沿拉低的年轻男人用最高傲的声音唱着：只是我，真的一无所有。。

                                                  ---------------------------记忆里塞满了记忆。

{叁}

这种状态好像一直有。在一个陌生的城市，找一个角落，暂时停留或等待下一个去处。
苏州茶楼里听难懂的评弹，无锡的车站等熟悉的人来接，扬州漫无目的的行走，上海不知天高地厚的闯荡。

陌生的方言，凌乱的地图标记。。。什么也没有，只是确定前面有一个一定要到达的地方。

在西单图书大厦旁边的KFC里等八年前相识，一直书信往来却从未谋面的朋友。

等她的时刻，是早上8点。周围有一直埋头整理文件的年轻男子。电话不断却可以熟练应对每一项业务的公司职员。

还有，坐在一个角落一边胡乱搅拌着咖啡，一边翻看地图的我。

每个人都在忙碌中有条不紊的生活着。

坐在旁边的位置，两个闲聊的女人。两个小时，话题从未间断过。

男人，婚姻，工作，房子，人际，金钱。女人的思维总是宽泛，杂碎，涵盖了生活中的细细微微，透露着些许不与人言说的细节。

北京的早上下起了大雨，树上黄色的细小花瓣被雨水打落，泥泞在路上。有一种味道。泥土，花树。钢筋，尾气，行人。

{肆}

每一片肌肉都是单薄的，每一声鸣叫都在纸上展开，每一缕风都可以锐利的穿过。每一片云彩都会在目光的注视下，渐渐退色。

                                                      ---------李云枫 

不知不觉，开始软弱起来，不想闭上眼睛睡觉，想看书，想听音乐。做什么都可以，只要眼前有光，耳旁有声。
安妮的书一本一本的放在学校的书柜里，三年前第一次离开家乡，不顾行李是否沉重，执意要将它们带过去。却始终没有勇气再拿出来翻看过。书页已经有了腐锈的味道。

那些早期的文字给过我无数的颓唐和希望。伴随了我整个中学时代。与我而言，是日后不能轻易提起的时光和成长搁置在心里的重量。

{伍}

我爱过，恨过，痴过，怨过，通通都没错过。
我痛过，碎过，哭过，笑过，不愿意又如何。
        

真妮的《无怨无悔》

曾经，我屏蔽掉了所有情愫一个人走，到了一个地方，猛然停下来，才发现，只剩下一个空空的皮囊。

很多年少时怎么也做不起来的事情，已渐渐成了习惯，成了生活中的一部分。

比如，何时何地，提起行李就出门。比如不轻易释放和表露感情。不纵容自己对以外的人存有依赖。

时日一久，人变得克制，现实起来。

在北京的日子平静且有规律，可以不发短信不想念。每天只是上课。一个陌生却充实的环境可以让人忘记嚣琐。

这座近在咫尺却从未好好停留过的城市。

给了我一度的温暖，丰盛了这个夏天。

越来越习惯的生活，在一个最适当的时刻，突然定格。
记忆随着北京街道两旁的黄色花瓣被雨水打落。

尽管有太多的留恋与不舍，也必须遗忘。

因为。遗忘，旅路才得续行。