１９８７

对不起，我竟然忘了，在这样的日子对你说，纪念日快乐。

突然觉得，活着好难。

小桃说了一件事，他们有个教论语和佛经的教授，多正直的一个人，离婚了。因为和一个学生一夜情，那个学生很崇拜他，而他在家庭里缺乏权威，所以从学生身上获得了一些东西。他净身出户，全部东西都留给老婆孩子。暴瘦了好多，而且白发陡生。小桃说，鼻鼻你就会觉得，活着真的好难。

小桃还说，她同学背着男朋友和胖子桑交往了半年，最后选择了胖子桑。我觉得，活着真的好难。
小桃说，每个人都要面临那么多选择的困难，所以鼻鼻不要怕，总有一天，生活会逼着我们选。那个时候，你再照着内心去选。现在，怎么想，都没有办法。

亲爱的老小姐，你哭了，却不愿意我看见。我们在一起了两年，流眼泪的时候你还是躲着我。

你抱着我说，多怕如果分开了，婚后的男人待我不好。你说我的性格太软弱，容易妥协只会受尽委屈。

你擦我的眼泪，说两年了，看见我哭，还是会紧张会心疼。

你说我是不是要走了，是不是也要结婚去了，是不是羡慕别人的光明正大了。

你背对我，你哽咽，说不出话，却还是很努力的说对不

最近泪点低到轻轻碰触就要死去。

那日与老小姐大吵，我知道她总是不愿意惹我生一点气，我知道自己的咄咄逼人，听见她的沉默让我真切的感受到自己的卑劣与残忍。

我站在深夜的大街上哭，是那么不愿意得到任何人的肩膀和安慰。要我割舍哪一边都是凌迟的悲痛，都是至人凌迟的悲剧。这些日子愈加想起当我深陷混沌的泥藻中，老小姐是怎样耐心与细心的将我拉出，将我捧在手心呵护，用她不善言辞的声音，用她笨拙却温暖的双手一遍又一遍的将我拉扯出那段灰暗的日子。她的世界是明亮的，从不抱怨从不计较。然而她越是无私越是让我不肯伤害，我便越是撕扯着心肺般的疼痛。

在早晨八点的时候面向太阳，那些红日让我绝望。

这么说来太过矫情，可是我真的像是永远到达不了明天的病人。听歌想哭，坐着想哭，聊天想哭，笑着笑着想哭。

接近变态，每当身体的疼痛一点一点折磨我的时候，我便有些解脱。寒冷得脸色发青的时候，熬夜再早起头晕目眩的时候，咳嗽像是肋骨要撕裂的时候，每当这些时候，我才会发觉生活比较简单，我才会觉得每个人都在伤害与被伤害，世人不会责备我这一个罪人。

已经到了

老小姐昨日送走因为要回家嫁人而结束现在感情的朋友。都不愿分开，现实逼人，可以携手共老的两个女人毕竟太少。男人和女人在一起，七年之痒；然而两个女人在一起的时光要用dog year来计算，是感叹时光太过仓促，还是庆幸拥抱一秒便比别人来得轰烈。

快乐之后是压抑。

什么时候开始，幸福和快乐也开始是一种负担。因为喜欢彼此，所以每一句话每一个眼神才特别令人愉悦。然而如果这些愉悦是必须粉碎另一个人的幸福的时候，多一秒钟的快乐，便等同于压上几吨的沉重。

今日是18号。23个月了。

再过一个月就两年。身边这个人，比任何男人都想娶我回家，比任何男人都愿意不离不弃。然而为什么我不坚定了，然而为什么我不再那么依赖不再那么拥护这小心翼翼的爱情了。人为什么必须在选择中才能存活下来。人为什么要思考。人为什么要制造意外。人为什么那么贪心。人为什么从不肯给自己热烈的承诺。

无果。

这是一个有罪的人的告解。不奢求原谅，只祈祷无人伤痛。

什么时候开始陷入了三人世界中去了。曾经我坚定了步伐大步往前走，有过恐惧却也从未退缩，笃定这是我的归宿我的终点。然而稍微触碰雷池，自己也从未察觉，等醒悟之时，早已深陷其中。我深深明白，这早已不同于朋友间的依赖，只是一直有着各式各样的借口。
我竟然无法取舍。任何一方都难能可贵，任何一方都不是因为同情。每一次的欢愉都无声伤害着另一方，每一次的骚动都间接伤害了三个人。

在你们面前善良天真的我，其实比任何人都要自私都要卑鄙。我一次又一次躲在你们支起的保护伞下，一次又一次不肯不愿做抉择。每一步都那么蹒跚艰巨充满荆棘。
为此我迅速消沉。我不肯早睡，没有食欲，不愿吃药。因为每一分钟的清醒换来的浑浑噩噩，饿得空洞而剧烈疼痛的胃，病得眼前一片黑暗的躯体才能让我减轻一点内疚，自欺欺人的抚慰自己，我也如我爱恋的人那般身心折磨。
我没受伤害没受委屈却终于可以哭出来。任何地方任何时间，一想到我正在做着比杀人更加残忍的事，沾满鲜血却仍然伸手索要宠爱的肮脏的手，最没有资格没有权利大声哭泣的我，还是苦苦哀求一片无人之地

继谁之后，遇见了一个这样的人。

一拍即合，有相识很久又再次重逢的感觉。

欣赏的音乐是一样的，哼出的旋律都是彼此热衷的。喜欢别人容易忽略的音符，说出的歌名都似雷同。

喜欢的电影是相似的，记得的情节都是对方熟悉的。

话很多，却不会争执。

喜欢笑，懂得孤独的滋味。

好吧，可是品味这样相似的人，注定只能在平行时空里热恋。

来这个小镇上班已经三个月了。

每天按部就班循规蹈矩的上班吃饭下班睡觉，住在自己租的小房间里看电影，接待应酬偶尔喝醉。每逢周三，老小姐来探亲一次。周五下班跳跃着回家。周末跟姐妹聚聚。好像什么都没变，却又什么都不一样了。

总之，这个小镇没有给我归属感。什么都没有。尽管我过活得不是那么悲伤。

写了小短篇给微电影爱好者，用了10分钟回忆当初曾经也窝在床上，有所有写手的气势去写字。我那些再也拼凑不起来的梦想，被现在朝九晚五正儿八经的日子替代了。

我从来不觉得现在的日子有多艰难，却也不见得有多喜悦。

整个过程，遇见了除老小姐小小白之外令我欢喜的人。噢，我的世界里已经失去小小白了。尽管现在我们重新热络起来，我却恍悟得不晚，终于可以当做普通朋友那般不去依赖了。真好。