起得稍比昨天早，没有洗头，时间很充裕。开始磨蹭，刷牙洗脸找衣服。出门却没赶上这个时间细缝内会到的公车。新买的鞋子磨破了脚，在旁边的小店里用一块钱买了五个创可贴。
换来下一辆，日子照旧，位置照旧。路边卖早点的人依然每天起来摆摊，包子、糯米饭、豆浆、油条，吃早餐的人从来都是那样的丛容，好象从不被时间所追赶；骑三轮车的人，后面拉着满车的煤球（现在不知道谁还会用煤球），他不知道他今天可以卖掉多少，只是每天重复着把他的东西拉出去，也许无论卖多少他也会满足的吧，如果生活有保障的话。他的脸色就像他卖的煤球，虽然黑，却塌实；也许最从容的应该是公园或小区里的人，老人小孩聚集一起，或看报纸，或嬉戏，或傻坐着什么都不做。亦或年迈者背着年幼者在水边看鱼，经过旁边的时候你都会不由自主对那小孩一笑，即使我不喜欢小孩子。
之前工作会心浮气燥，不愿加班，不甘加班，看利益重，想必俗人也都是这样过来的。就是李宗盛的《凡人》里唱的，利字放中间，道义放两旁。偶尔会飞翔在不知名的天际，出现毫不切实际的遐想。朋友都说我所体会到的事情，并不像是我这个年龄的人能想到的，早熟也好，想多了也罢，有时候确是可以看些事情稍透彻些，可有时看多了反而自己模糊了。不敢说突然长大了，毕竟长大这个词听起来忒别扭。更喜欢用成长或者成熟的词汇来描述人懂得的一些事。
一路想来，已到公司门口。耳机里流出平凡却让人感动的歌词：如果世界只剩一天，请珍惜身边你爱的人（歌词大概是这个意思）。生活本该这样过着的吧。。。
你怎么知道我想你的痛楚
你只会说你去打球了
你只会说你睡着了
你又何曾知道我是喝多了才会更加想起你
你又何曾知道我是喝多了才会有更想你的冲劲
你不知道
什么都不知道
我是白痴
很愚昧
我一切都看在眼里
痛在心里
对于这现实的一切情绪
只是恨之吾爱
再则爱之吾恨
无眠的夜
也许是我该结束的一夜
SAY GOODBAY
不属于我的爱
我想说，有加班的这段日子里，以为可以用忙碌将思念掩盖掉，可结果却是欲罢不能的想念。无法似从前那样，想到一个人的时候可以马上让他知道，尝试过让他知道在想念着他，换来的是默默的冷淡。所以不得不承认，我想他的太多了。和他却不成正比。我有个很不好的习惯，每每思念一个人的时候总是去看QQ头像是否是彩色的，即便是灰色，也会一样惆怅。
插播
奥运会开始以来，除了开幕式特地去看，对其他比赛项目提不起任何兴趣。今天在家闲暇之余，打开QQ直播，看乒乓决赛，中队VS德国。中国王皓对德国BOLL，真是很不错的赛事。可以说相当的精彩，就赛事讲解的两位说的太不得让我喜欢了。虽然赢得比赛是预料之内，可着场团体赛中，还是让我为他们捏了把汗，你说，中国乒乓球队背负着多少中国人的希望与寄托与压力啊，谁都知道他们不能拿银牌，输不起的中国队！讲解员还说正是因为有这些压力，他们平时还有心理医生给他们做辅导，这很不错的说。
还有就是不得不说的刘翔，他的退出，也许是最好的解脱吧，你说这国人是多么的刻薄，04年奥运的时候他只不过是运气好拿了个金牌（在我看来这种竞技类的比赛，运气是占大部分的），全中国人民都把他和姚明的视为中国力量，《新闻周刊》此前还如此报道他：“在中国有两样比7英尺6英寸的姚明更大：一为万里长城，二为跨栏选手刘翔。”赛前看过他试跑时痛苦的表情，想想这丫很不容易的，这样的结局说起来悲惨，可总比没拿冠军要好，就是不知道以后他该怎么面对心胸狭隘的国人了。最让人怜悯的还得属刘翔的教练孙海平，当即在发布会上落泪说:“刘翔今天到了准备活动场地之后,他一直在坚持,他一直在玩命。”我想说，小刘，以后的路很长，你很需要一个心理医生。
(看着有些恐怖,哈哈)
由于生病的关系，素面朝天了两天，可爱的同事们说素颜的PP也很好看呐（估计是骗我的吧^.^）
下午为一件事耿耿于怀，竟然还伤起心来，竟然还哭了，真是越来越力不老我自己。她说我，一点都不勇敢，觉得我应该去问清楚，可我是以怎样的立场和角度去问呢！说白了，我有什么资格问人！我想有些事不必知道的很清楚，有些事不必打破沙锅问到底，之后的我发信息给她说我想通了，把我跟他之间看的开些,与其老是活在自己的幻想中，还不如完全让别人沉浸在幻想自己的过程里。也不该给他太多压力,和无缘无故分裂掉的情绪，更重要的是这样的现状自己会很不开心。我对自己说：把什么都当真吧！包括他对你说的话，他对你做的事，不要刻意去看他的以前，去猜想他现在想着的是谁。因为那对你根本没意义，甚至会看到另你伤心的一些人和事！但是我仍会抱着一颗感恩的心，一起的时间是快乐的，所以，希望分开的时候也是会笑的。
最近生活太索然无味，工作起来，还是不懂去生活的，回家时经过一家店，给自己买点什么吧，哪怕给生活添点颜色也好，我第一眼看到橘黄，不对，橘黄又有点带金色的指甲油，暖色调，像冬天的太阳，很想把它摘下来塞进口袋一样诱人。我能想象得到这颜色涂在我的指甲上的样子，肯定很赞！
周杰伦
<甜甜的>
陈绮贞
<太多>
苍
我想说，我不想再一次提到跟喝酒有关的话题，让人觉得我是一个好象天天酗酒的人。每次喝完酒后第一件事就是胃痛，也许是最近喝的太平繁。前天晚上喝了，昨天下午开始痛，挂了两瓶盐水仍不见好，这就是自做孽不可活，一个不值得人同情的人。
生病时都会感觉到特别孤单和无助，也很希望有人能嘘寒问暖，第一次一个人挂盐水时，我想我该开始习惯吧。每个人在生病的时候都会变的软弱和不坚强吧。我想是的。
昨天看到奥运频道里采访一个人时她说的一些话（具体是谁不清楚了），“以前在美国时，那些外国人就会问我，你是日本人吗，你是韩国人吗，我说我是中国人，接着他们又会问，你是中国香港人吗？但是现在，他们首先会问，你是中国人吗，我说是的，接着他们会问，你是北京人吗？”她说道，这不仅是奥运带给我们的改变，而这改变更是一个开始。此刻让我生为一个中国人更加自豪。
为了看奥运开幕式，我加快了打点滴的速度，虽然会感到恶心。打完后，我去SS那跟她一起看。我是很奇怪的人，但凡一些特别的日子，总是不想一个人孤单单的过着，那样只会显得更加孤单。开幕式没让我失望，可以说很不错，不论从场面还是它的文化底蕴，很深刻很直观的体现古老中国文明和现代中国的发展。看到四大发明时造纸术时，我突然说，高丽棒子这会应该脸红了吧。
这几天在排一个商会的内刊
信心满满得排了自己负责的几个版面
看了整体的排版风格
终是个见不得人的孩子啊
悲凉中...
下午下班的时候耽搁了一下，在不早不迟的时间下班，发短讯给朋友，等待回信的时间内做了很多思想准备，看着回家的车一辆接一接的过去，朋友的短讯始终未回，打定主意回家的那刻，它回了，我告诉它，我突然感觉到孤独。我想我该独自承受孤单和寂寞，于是在下一辆车来的时候，我上了车。跟平时一样打开手机，听MUSIC RADIO音乐之声。这个时段放的是内地音乐TOP排行版，听到不知道谁的歌的时候我竟然眼睛湿润，似乎又找回曾经的感觉。
有件白色衣服，不小心染了色，它目前最大的作用就是配那件兰色裙子。所以晚上我打算给自己买点东西，慰籍一下自以为孤独的心理（虽然在信用卡都还不上的时刻，我还是有这样一个奢侈的念头，罪恶的念头！）。以前总是不喜欢一个人逛街，感觉孤独。今天却很享受，至少思绪很零清。
我在一家衣服店停留，喜欢上一件很淑女的上衣，那老板毫不客气的说了很高的一个价格，自然我也毫不客气的说了一个跟她差很大的价，她也很自然地说不同意，这刻我打算离开这家店而且也已经走出了门口，马上她叫住我，让我再加价，我不同意，走出离店5米远，她却突然让我回来，我想她答应了，通常这样是老板妥协了（温州的店真讨厌，一点不爽快做生意）。可我一回去她竟然还是那个价，我当时就想起那会在深圳跟朋友一起买衣服的时候，那些老板都是这样叫顾客来了去去了回，始终没谈好价格。可我竟也让她这样叫来叫去，来回3趟，崩溃！那时脑子肯定被门夹了。最终她说了一句让我挺是郁闷的话，等下你再来这个价就不给你了！以我的脾气是不会再回去的。就隔壁一家店随便买了件。
顺便也想买个包，这个假LV，它也是到了快退休的时候了。经常逛的一家包店，可从来没买过，主要是没碰上合适的，在我看来买东西也讲缘分，你可能逛一天，逛好几条街也买不到自己喜欢的，但是如果你运气好，可以马上在一家店看到自己心里想要的，晚上就是这样，一个黑色包包，布，比较大（大包很实用，可容纳雨伞，化妆品，衣服等等），没有多少废话谈好价格就买了。
回家的时候三轮车夫又总是提高价格，我总是懒得杀价，也懒得做他车，直到换到一个不是狮子大开口的人。还是喜欢老实点的人啊。这样的生活很享受，至少可以是当作一种释放情感的方式!
