我很想哭，痛痛快快的大哭一场。也许我的承受能力很差，我真的很难受。有一种即将崩溃的感觉，怎嘛会这样呢？我是一个很阳光的女孩，甚至是属于开心果类型的。原来的朋友说看我从来就没有过愁事，这话我不是第一次在我的文字里出现了。感觉就是很憋闷，找不到出口。伤感的音乐让我更加的伤感，这叫不叫考试综合症呢？也许是因为给自己的压力过大吧，或许是我真的不一样了。

    看着同学们轻轻松松的表情，我心里很难过。为什吗我就觉得这么愁呢？我又抽上了，之前想的我比别人幸福的理论到那里去了？这是真的，自己一定要相信，有事实论证的。今天上午来上课，然后没有回家，在宿舍，现在我就是在宿舍。自己一个人，静静地，坐在电脑前就想写点什么，来发泄一下压抑的心理。

    我应该感谢这个世界，给与我这么多美好的东西。呵呵......但是让一切都过去吧！中午没有吃饭，没有胃口，吃不下。本来想下午看完英语去吃麦当当的，但是现在看来我也吃不下。一会还是直接回家吃完饭好了。累~~~只想和就是这几天来我最大的

    今天上午,我的考试结束了。心情不知是好是坏，没有感觉，麻木了。交卷子的一瞬间，我感觉到了头晕目眩，头嗡嗡的响。太投入了，只能这样说。我很累，但是却不能停歇。下一个阶段又要开始了，所以我不能停住自己的脚步。累，也要承受。谁承受得起，谁就是胜利者。

    我知道我不应该着要过早的宣判自己，但是我又不得不面对。也许我还是有机会的，一定会有的。妈妈说了，她觉得我一定可以pass。我应该相信妈妈，相信他给与我的信心。现在已经是23：42分了，我不想睡觉，不是因为不困，是因为我有太多的话要说，对自己说。释放一下自己，明天又要开始启程。

    晚上，和同学一起去吃饭。我们几个女生要了三升黑啤，很喜欢这种装啤酒的方式。一个高高的大透明筒，下面又可以自己接啤酒的孔。本来照了两张，但效果不好，就不上传了。今天的晚饭很开心，我们一起喝掉了所有的啤酒，还拿服务生开了一点小小的玩笑。嘿嘿~~~喝得有点多，发现自己又话多了，她们还一个劲地拿我上次在酒吧喝多了的事损我，唉。很想睡，在回来的车上，我基本上处于哈欠不断的状态。因为心情不太好，所以喝了大概五六扎的啤酒。完了

    最近心情很复杂，很烦。我知道应为快要考试了，好像什么都可以触动我。压力好大，尤其是同学告诉我那件事以后，我更加得烦躁。天呀，快救救我吧。我该怎么办，痛苦，这样的痛不亚于身体的痛，甚至比身体更痛。

    我该怀着怎样的心情来面对呢？我不知道，只知道很乱。有时我很喜欢，有时不喜欢，又是很有信心，有时有很泄气。就像上次一样，很有信心地走了进去，很泄气得出来了，而且还难过一晚上。复杂，我不知该怎样形用，就是混乱。不过不管怎样，一定要加油。大风大浪都过来了，这一关也一定可以过，没问题的。加油~~~！

    突然之间有些怀念了,怀念那时的我,那时的事.

    刚刚看相片是看到了原来上班的店,很怀念那里,但那里已经不是那里了.在乐购的日子,在劝业的日子,在华联的日子.怀念原来的四店.但一切都已经过去了,为什么会消失了呢?说来我也算是老员工了,从2005年就开始干一直到2009年.一开始就是在乐购,结果到撤店也是在乐购.这也叫善始善终吧!

    现在,那个地方也不知道变成什么店铺了.撤店后就再也没有去过.想起大家一起挺开心的,都熟了所以很好过.还是会记起.印象深刻的乐购和劝业场.记得那里的摆设,记得那里的味道.但是一切都已经结束了,我是一个很念旧的人.所以会想起来!

    夏日的阳光~~~熟悉的味道~~~

    我越来越不能来理解这个世界了,为什么会变成这样,当初就很恐惧事情会变成这样,但事情还是发生了.这也许就是注定的,谁也改变不了.好好的相处就这样难吗?没有谁对谁错,让一步海阔天空.对于谁也没有什么损失.太阳离开了,也许她想开了,希望是这样,希望她不要变成预备役.但是为什么还是这样的四分五裂?本来平静的生活被一场生日变得变了味道,究竟是成心的还是疏忽了.为什么人会变成这样,我开始不喜欢小红了,因为我发现她变了,变得和原来不一样了.刻意的疏远,明明知道这事儿都要参与,为什么要那样做?我和星始终不明白,这样,她无疑将我们陷入了不义之中.也就是说,我们做与不做这件事都会让人骂.突然我有了一种恐惧感,其实追有心眼的不是别人,是她----整天说自己是个傻子的人.而最傻的是我,我就是个特大特大的大傻子.

    我心里很不舒服,那天他对我说的话我一句也没有听进去.不是我不想听,是我实在无法让自己信服她那牵强的解释.那个晚上,我躺下后告诉自己一切都过去了,相信这些话吧.但是昨天的早上,一些事情让我终于再次郁闷.于是,心理的不悦又涌上心来.教师里,我觉得很憋气,我出

    很长时间我都是喜欢你的，你在也好你不在也好，我的心里对你仍然保持着一份爱。很久都没有见到你了，也没有你的消息，我们似乎就是陌生人。过年过节发发短信，祝福一下。恐怕也是属于群发。至少很多时候我会这样做。但是我依然没有忘记，你的一切。有时我甚至觉得这样是多余的，我恨自己，我到底在做什吗。

    因为一个人长的和你有点像，我就会想到你。我希望从他的身上寻找到你的影子，可是我错了。我可以不爱一个人就和他在一起吗？我知道我现在不能，因为不爱怎会有幸福。而现在我应该去寻找属于我的幸福。但就是因为他有一点像你，我竟然同意和他在一起。但是和他在一起我却不快乐，每天被报复折磨。因为你曾经这样对我，应为我喜欢你，但你却一次次的伤害我，每一次都给我希望却又让我失望。我将这种怨恨发泄到他身上，有时我会不忍，因为这不是他的错。但我还是这样做了，把它当成是一种游戏，从中获得一丝快感。

    过年

    暧昧不等于随意，暧昧也需要动力，暧昧也需要付出。

    有时候觉得和某个人就这样的保持着一种关系很好，时时会想起这个人，然后幸福的笑笑。这种关系要比恋人来得轻松，也比恋人自由！就这样的和一个人保持着暧昧也很好。

    但是，暧昧的的确确是个危险的东西，有了这样的关系两个人的生活就变得有点紊乱。现在的潜规则太多了，也是正常的。OFFICE有潜规则是众所周知的，但是谁会想到学校也会有潜规则，而且还是这样的普遍。学生和老师之间的暧昧关系好像变得理所应当。政法大学刚刚发生的血案就证实了这种潜规则的存在。不管是哪个大学都有这样的事情，有的是老师主动，有的是学生有心。但是归根结底，学生还是为了自己的利益才会出现这种潜规则。

    现在终于有自由了，不再有那样郁郁部案的感觉，心里豁然开朗。也许我一直在骗自己，有时又觉得我很卑鄙。将对A的怨与恨转嫁到了他人的身上，这样做对他人又公平吗？玩累了，就会离开。一切都是那样的顺理成章，甚至连一点心痛的感觉都没有。没有一滴眼泪，没有任何的不快，甚至脸上还挂着微笑。

    做个自由人真的很好，无拘无束。刚刚分手，就有朋友欢呼雀跃，立即就要为我介绍对象。可是发现没有对象的日子是那样的惬意，就连呼吸都是顺畅的。记得表妹问过我是心理上有问题还是生理上有问题。我哪也没有问题，我是正常的，但就是不喜欢这样。也许还没有在适当的时间遇到合适的人。

    昨天，不，应该说是这几天，他都在极力的想挽回一切。但是不可能了，更确切的来说就是我从来都没有喜欢过他。我不忍说出来，也不知他知不知道。再说了，我和他是两个世界的人，我们是不会有结果的。但是在我扭曲的心理驱使下在了一起，也是驻定要分开的。我醒了，看着他的名字我不会心痛，但是看见A的我还是会情不自禁。A是什么样的人我很清楚，但还是情不自禁。爱情是会枯竭的，爱一次少一些。我的爱可能已经枯竭了