现在的我除了等待还能有什么?我不知道,除了等待我又能做些什么.不知道前面的路,一点点地希望,不知可不可以变成现实.郁闷中,还有那些爱得瑟的人.我不想面对这个现实,我必须承认我不坚强.有时我很想大哭一场.谢谢你们,请你们不要再得瑟了.我很烦,或许有人会觉得我是在嫉妒别人.可是我又为什么要嫉妒她呢?我只是想找到属于我自己的,并不想管别人的事,只想给自找个坐标.

    那天我又想到了我比他们更幸福的事,是的我获得了他们很想拥有的机会,我应该知足.但后面的事情也很严峻.这周六就要考试了,我现在很烦,看不进去书,没有上次的状态好.但是我对自己说:'加油'我一定要考过英语四级,这样我就不再被动.苍天呀,帮帮我吧,一个无助的人.

    给自己点信心，我一定可以过四级的！LULU加油！加油 加油 加油！！！

    实习结束了，招聘会开完了，紧接着就是找工作了。这一点我感到很郁闷，因为只到前几天我才发现原来我们的处境也不是很乐观。大专是考的证现在都不承认，那个时候学校你考这个考那个。唉，那些证上面明明写了“全国”两个大字，你难道那些都又不承认了？我有一种上当的感觉！

    除此之外还要说一说那些爱得瑟的人，你们要是真的很忙回家就别再瞎得瑟了，该干点什吗干点什么。不要把事情夸大，我们不想听！好呀，显示你比较有本事，您到底哪句话是真的。尤其是某个人，真是烦人。要不真么是88后呢，奸人！

    不过我已经往好的方面发展了，不管是不是可以成功，总算是可以自我安慰一下了。得瑟的人请你们收敛一点吧！~~~

      生活有时就像是连续剧,这个一点都没有错.最近发现自己的生活变得非常的平静,除了自己内心有一点点小小的波动以外,我就可以说是生活在自己营造的小小世界里,享受着我自己的小小幸福.生活变得平平淡淡,有时觉得没滋没味.呵呵,现在我正在过这两点一线的日子,上班,下班,回家.有时自己走在上班或下班的路上,尤其是坐在公车上,我的思绪就飞转了.想了好多的时,总结一下最近自己的情况,回忆一下原来犯下的错误,抑或是寻找自己曾经辉煌快乐的画面.我在和自己说话,好像是在呢喃的自语,说着让自己震惊的话.

    一个人的世界很舒服,我真的要这样说.因为很自由自在,不会去想他想要做什么.更着自己的感觉走,自己

    寂寞......

    昨天，兴在向大家诉说着她的感情问题。北京的老男人无情的拒绝了她。与其说只拒绝，倒不如说是在掉她的胃口。我不喜欢她这样的老男人，因为我根本就不喜欢老男人。还有就是，他这个人还真的是很烂。RP不好，这样的人我才不会喜欢呢。我真的不明白兴喜欢她那一点。

    不过，他这一说，我就想起了贱人。他当初也是这样对我的，调着我的胃口。给与我很大的希望，同时又给我很大的打击。每当我决定放掉他时，他就回来安抚我受伤的心。就是这样，朦朦胧胧的，我一直就喜欢着他。为了他我难过无数次，很多个无眠的夜晚，我静静的坐在床上......后来不见面了，也好，这样我就不会应为这个而心痛、伤心了。三年后，他又从新出现了，她喜欢我，我却不能再喜欢他了。不是因为别的，主要是觉得时间错过了。所以我就觉得我是在自己和自己较劲。兴讲的那个老男人的所作所为就和贱人一样，于是我昨夜梦到了贱人。这次他毅然抛弃我，我却感到自己的心很痛。

    脚印，每走一步，都会留下~~~

    记得第一次偷偷用妈妈的化妆品给自己化妆，我是那样的兴奋。现在想想估计自己化得一定很吓人，但当时很开心。因为在我看来，粉、口红、腮红、眼影都涂在脸上就会很美。因为我很羡慕妈妈每天化妆时的样子。我希望我也能快点长大，拥有和妈妈一样多的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮的。那年我6岁。

    记得很小的时候，看着妈妈穿的高跟鞋很羡慕，于是希望自己也能快点长大，可以穿上妈妈那样的高跟鞋，那年我7岁。

    记得看到到妈妈烫的卷发我很喜欢，非要吵着妈妈给我也烫一个。妈妈给我烫了前面的刘海，但是我还不够过瘾，

    女生爱美是天性,市场上有很多种品牌的化妆品.对于绝大多数的女生来说,在化妆品上的消费很大.现在我就想大家来推荐几种不错的化妆品,也是我一直在使用的!感觉还不错~~~水之印美白乳液  超级好用，最重要的是不油腻，吸收快而且很省，一瓶能用很久~~~价格还可以￥118，130ml。适合油性皮肤的MM。

    我要再对自己说一遍,既然已经决定放下为什么还要在缅怀. 要放下,不能放不下.在风中留下的那滴眼泪就是告别,从那刻起他一切就与我无关.毕业时他对我说的那个'谢'字包含了什么?“谢谢你一直这样照顾我”他说。现在想来，我还是很难受，心很痛。那时，你知道，但你却没有答应我。现在，我知道，我却无法回应你。我的心已经变得冰冷，我也变得坚强。

    那天晚上，夜深人静，我躺在场上听着歌。还是那首《类似爱情》，又勾起了我的回忆。到底我是不是放不下呢？我的软弱注定了我的痛苦。不会的，我已经不是原来的我了，他看不清我。不再爱就是不再爱了，我相信自己！~~~

    我很想哭，痛痛快快的大哭一场。也许我的承受能力很差，我真的很难受。有一种即将崩溃的感觉，怎嘛会这样呢？我是一个很阳光的女孩，甚至是属于开心果类型的。原来的朋友说看我从来就没有过愁事，这话我不是第一次在我的文字里出现了。感觉就是很憋闷，找不到出口。伤感的音乐让我更加的伤感，这叫不叫考试综合症呢？也许是因为给自己的压力过大吧，或许是我真的不一样了。

    看着同学们轻轻松松的表情，我心里很难过。为什吗我就觉得这么愁呢？我又抽上了，之前想的我比别人幸福的理论到那里去了？这是真的，自己一定要相信，有事实论证的。今天上午来上课，然后没有回家，在宿舍，现在我就是在宿舍。自己一个人，静静地，坐在电脑前就想写点什么，来发泄一下压抑的心理。

    我应该感谢这个世界，给与我这么多美好的东西。呵呵......但是让一切都过去吧！中午没有吃饭，没有胃口，吃不下。本来想下午看完英语去吃麦当当的，但是现在看来我也吃不下。一会还是直接回家吃完饭好了。累~~~只想和就是这几天来我最大的

    今天上午,我的考试结束了。心情不知是好是坏，没有感觉，麻木了。交卷子的一瞬间，我感觉到了头晕目眩，头嗡嗡的响。太投入了，只能这样说。我很累，但是却不能停歇。下一个阶段又要开始了，所以我不能停住自己的脚步。累，也要承受。谁承受得起，谁就是胜利者。

    我知道我不应该着要过早的宣判自己，但是我又不得不面对。也许我还是有机会的，一定会有的。妈妈说了，她觉得我一定可以pass。我应该相信妈妈，相信他给与我的信心。现在已经是23：42分了，我不想睡觉，不是因为不困，是因为我有太多的话要说，对自己说。释放一下自己，明天又要开始启程。

    晚上，和同学一起去吃饭。我们几个女生要了三升黑啤，很喜欢这种装啤酒的方式。一个高高的大透明筒，下面又可以自己接啤酒的孔。本来照了两张，但效果不好，就不上传了。今天的晚饭很开心，我们一起喝掉了所有的啤酒，还拿服务生开了一点小小的玩笑。嘿嘿~~~喝得有点多，发现自己又话多了，她们还一个劲地拿我上次在酒吧喝多了的事损我，唉。很想睡，在回来的车上，我基本上处于哈欠不断的状态。因为心情不太好，所以喝了大概五六扎的啤酒。完了