奋斗着 迎接春天的日子

我又难受了  我又哭了   我很想使劲全身的力气去哭  把所有的委屈所有的压抑所有的难过都哭出来

甩走      然后告诉自己  不可以再哭了    好吧

刚才想给王亚洲打电话了  呵呵  不知道他如果听到我哭  会怎么安慰我  呵呵   他让我有事告诉他  他说会帮我解决   你要怎么帮我解决     会不知所措吧       那天你说对了   我是不忍心让你安慰我   我知道你比我难   老王加油吧  呵呵

好像我哭得时候就特别想给人打电话   

我难受的时候常常想  可不可以放任自己一次 

有点闹心 不知道做什么好

我发现看完别人的空间 可以清除脚印  瞬间我暗喜

所以搜了他的号  进了他的空间

把他所有的日志又看了一遍

哎呦我去 我记得没有我的留言了呀 真格下了我一跳  还两条  我的天丫~

更吓人的是我居然删不了  没天理了

当我退出来的时候 更更恐怖的是 主页无法显示 删不了脚印   哎呦我去了~

我真的真的真格的不想让他看见我进他空间了  真格真格的想把那两条留言给删了

我发现他的签名在空间和朋友网上都不同时更新了

我往死里确定是他设置的

我心虚了~

突然想起他对我说的最后几句话  求我不要再联系他  说就算以前有可能 现在也不可能了~说让我算了吧

我哭了

我委屈了

到最后怎么成了我扮演这样的角色 

呵呵~可笑

是我死皮赖脸的了是么

就算当初说不行的时候 我也没对你说过这么狠的话

我有把你的自尊扔到地上狠狠的踩么

我甚至转换过角色  试着去想象如果我是你  说出这样的话

发现  我真的说不出口

我骂你也好 怎

嗯今天是第34天

wo没有再哭过了  没有再使劲儿的坚持了

虽然还是会时不时的 查找好友  看看ta在不在  看看ta的签名 有没有换

但是wo再也没有在手机屏上输入那个号码  或者也没有再假装输入了

wo没有再 靠着回忆过去 睡着   没有再每天睁开眼睛的时候想ta

没有再 数着字数  过日子

想来也很有意思  wo心里总是有个线儿  只要能忍住1个月  那wo就是一定能坚持住  把持住自己

然后渐渐的 模糊了   忘了

那wo到底是 专一呢 还是 薄情呢  呵呵

林远心说我  佩服我  这么短的时间就能放下  是冷血还是啥的 

记得'骆老师'说过  异地恋  总是要有一个人先走出来做决定  但是他没有说  一定要有一个人扮演着恶人先走出来     不过 现在  wo已经不想再给ta定性了   已经不重要了不是么

或许 是你不懂   爱一个人  怎么会不计较呢   有一天  不计较了  也没有爱

今天

又不争气的掉眼泪了

外面的世界-莫文蔚   听得到么

之前的东西

只是被我放到垃圾箱里收藏了

舍不得删

不开心的时候   我会翻出来  一个人看看

好多留言都想不起是谁留的了

可是我心里会暖暖的

其实 我也有好多人在关心  嘻嘻

难受到实在坚持不下去的时候

就会翻出那两条留言看

然后假装告诉自己

那句话是永远生效的

然后一定会留着眼泪笑

'...其实我始终都在你身边 只是你不知道...'

这一次

真的进步了

我很开心

我会一点一点 慢慢的  都忘了