随着年龄的增长，遇到的事情也越来越多，在这个过程中，我们变的越来越沉默越来越稳重。我们都在不断的适应着这个社会。找寻着这个社会属于自己的位置。环境改变了我们，经历造就了我们。我们在不断的适应中成长。

  家是永远的港湾，家是心灵的归宿，每个人都有累了的时候。一直逃离实际离的越远越想念。我在走很多人都走的路，记得刚走出校门我是的多么的肯定自己不会重复他们的道路，但今天我知道我错了，苦苦的找寻最终的结果还是无法改变，真正能改变的人毕竟只是少数，而我并不属于那少数人中的一员。记得奋斗中杨晓芸的父亲在她的婚礼发言上说年轻人有两个事情要做一个是爱情一个是事业，可惜现在的我好像什么都没有，所以我茫然的挣扎，我必须找一个侧重点去做，而这个过程都是漫长的，内心深处很清楚应该先干什么，可是总会被一些外界因素所打扰，但感情这东西又是谁能说的清的呢？

    路依然在脚下，短短的几天却好像经历了很多，蓦然回首不知所措，不知道是错过了？还是冥冥之中老天自有它的安排。既然什么都不知道那就耐心的等待，有些事情不用想，有些问题不用问，就这样走下去吧。人和人就是不同的，我向来认为沟通很重要，可是有多少人因为自以为是而错过，而犯下很多错误，不要到失去了才想要珍惜，终于学会了放下，早就知道的一些道理，早就知道的一些事情，嘴上虽然那样说着，可心里从未那样想，也没有那么做，昨天终于给父亲发了信息，认了错，不知道他看到信息会是一种什么样的心情，但我知道我释然了。

    有多少人还在自以为是，有多少人还在迷茫，没有人可以帮的了你。只有自己能帮自己。不要给自己画个圈让自己痛苦的挣扎，不要设想太多，让自己痛苦，想要的自己去努力，你控制不了也左右不了别人，你能做的只有掌控自己，如果掌控不了自己让别人给你这个那个，那么痛苦的只有你自己，因为任何人都不能看到你的内心和大脑深处，哪怕有些相似但细节也会有差异，就像世上你不会找到完全一样的东西。就算差异很小也是有不同的。

   我将永远困惑，也将永远寻找，困惑是我的诚实，寻

  人总是这个样子,变化莫测,最难懂最琢磨不定的就是人心,有时候一个人连自己都不了解又怎么去了解别人呢.越来越肤浅了,嘴里老是叽叽喳喳的说着这个和那个.虽然没有什么都是鸡毛蒜皮的小事,但哪有那个闲功夫说那些啊,管好自己就可以了.

  拿起与放下本就是简单的几个字有那么难吗?真该像别人好好学学了.还是因为太年轻,还是因为经历的太少,一切的一切,但只要记住,少言少是非就可以了,做自己该做的事.做自己认为对的事.

  又到了五月，每年的五月我好像都喜欢回家放松下自己，寻找那份温馨和宠爱，那会让我感觉自己很重要，要认真的生活。去年的五月有个故事，今年的五月让我在不知不觉中慢慢陷入了一种无法控制的地步。

  不知道为什么我害怕爱情，不敢爱，怕受伤。别的家长都担心孩子会早恋等等，可是我让父母担心的却是都这么大了还自己一个人，但我感觉没什么，有时候也会累，有时候也会孤独，可是和累与孤独相比下我更害怕被伤害，所以一直不敢尝试也推开着走近我的每个人。也许我自己一直活在自己给自己画的一个圈里。我活在自己的童话里，做着那个不真实的梦，希望有人会疼我懂我，一辈子好好的爱我，可是身边太多的朋友都让我看到的是不圆满。所以我害怕，害怕当我好好的爱一个人时会被伤害。或许是那个可以让我无怨无悔敢爱的人还没有出现，能给我足够勇气的人没有出现。

  最近被一些关心的电话宠爱着，关心着让我不知不觉中会很烦躁和伤心难过，让我找不到了自己的节奏，找不到原因，会等短信，会等电话，会在网上等待，会什么都说，不管别人会不会烦，突然讨厌这样的自己，怎么会这样？怎么可以这样？我的开心与难过这段时间在不知不觉的被别人左右

  虽然有时骨子里有那么一点浪漫，想像着今天要怎样怎样，但实际上还是喜欢安安静静，有几个朋友约一起去欢乐谷。曾经去过但依然想去。可是想一想只有和自己喜欢的人去才会有那份浪漫与幸福。于是拒绝了，有些美好的东西不想随随便便的丢弃。没有就不要去勉强。我想真正的有情人只要在一起不管今天如何度过都会感到幸福与满足。不管今天是不是节日。不用特意的去在意什么。

  我是一个感性的人，每次只要一和爸爸争吵我就会有很多的感想和感悟，他是我这一生最在乎的人，一直在争取希望自己也是他最重要的人，很多人眼里我是，可是这么多年来这一直是我的疑问，直到今天我也不知道答案是什么。也许这就是当局者迷旁观者清。

  现实生活中有很多的。让你不知道该与不该，对与错。为了一点的小事或别人家的事弄的自己不开心，值得吗？？？什么才是最重要的人和事啊？？？解决国家大事上是求同存异，家庭不也该如此吗.有什么事情能到不可坐下来好好谈的地步。凡事以现实为准，现实呢？看了吗？为什么有些规律就是不能改变呢。为什么每年过节总要有问题呢？难道这就是命运。这真的不能改变吗？我越来越害怕过年了，不是因为年龄的增长而是因为那潜意识的对争吵的恐惧，从小就已经形成。何时才能改变。等我组建一个属于自己的家以后吗？我多么的希望能够开开心心的每一天。也许只有我带着他们离开那个多年的城市才可以，希望我可以让那一天早点的到来。

  找不到相信的理由，我现在是找不到生活的意义。天天忙忙碌碌从起床到躺下，连我自己都不知道自己在忙什么，总之是忙。今天的我没有加班，今天的我实在是呆不下去了，只想躲避一下大哭一场，当我走出办公室想放松下，发泄一下，找个人哭诉一下时，竟然发现不知道找谁，于是我慢慢的走在马路上任由泪水流，工作没有什么，只是最近太忙，好像好久没有喘息了，可能是最近这种长时间的紧绷给发泄下了，自己一个人在马路上走着，仿佛找不到了方向和目标，想知道自己工作是为什么，生活着到底是为什么，最近在看李小龙，好羡慕好敬佩，他的人生是那么的精彩，那么的有意义，所以不必多问，只要勇敢的向前走。

  现在的我已经恢复了往日的平静，明天的生活依然有它的意义，依然很精彩，加油。有许多的事情要做。雨过就会天晴。

  好久没有上来看看了，时间过的真快，已经十月份了。想想昨天好快。看了下小曹，看着她那么开心的照片，想起了我们在一起的点点滴滴，甚是怀念，不知为何感情这么丰富和脆弱了，无名的液体从眼中滑落，想念，想念在一起的点点滴滴。有快乐，有痛苦，有心酸等等种种的，但我们走过了，我们现在要平静的生活，坚强的生活，我们要适应社会适应工作，我们要奋斗要工作要恋爱。嘿嘿。我们同时也要快乐的生活，笑着面对生活中的任何事情。

  现在该看看我的生活了，自己一个人在这个城市里，生活着，成长着，思考着。我一步步的改变，改变着身边的一切。今天我不知道怎么了，可能是空气不太流通有点闷不小心晕倒了，当时想身边真应该有个人了，不能老自己，可目前还是喜欢自己，喜欢顺其自然，喜欢和朋友聊天，谈天谈地。喜欢有亲人朋友的关心。我有个不好的习惯。我不知道为什么，不知道是啰嗦还是习惯，应该是家里养成的习惯吧，在家里出门或干嘛总会报平安，一个朋友从我这里走没有告诉我，我很是担心，所以一遍一遍的问，我想别人也该烦了，一遍回复也没有。当我晚上回到家上网时发现对方在网上我既放心又生气。我担心了一天却是这个样子，我想有时候这并