7月了,毕业整整一年。
人,有多少个一年可以挥霍。
终于在这些日子,我开始有些转变,开始了思考,思考该怎么生活,思考该怎么活下去。
果然很累,我感到脑细胞在很久没有思考后开始慢慢蠕动,磨磨叽叽的,如同上了锈的机器。
现在,这个社会,没有地位,没有金钱很难活。
很不幸的是,在别人的眼里,我既有地位也有钱。可是,我的地位在哪,我的钱又有多少。
我知道,压力是自己给的,因为我想要更好的生活!也可以说我想贪心一点。
所以,我开始给自己找出路,如果我想让自己在这个花花世界过的更好,那么必须要生存下去,靠自己!
时间啊,说他快还就跑起来了!怎一个快字了得!
大爷我真的怒了,被这些混蛋玩意儿给惹怒了!
操,你们全他妈的没好下场!全都死得很惨!
我一定好好的努力,一定给你们一个说法,给你们这群黑心的傻逼一个“好下场”!如果我达不到这个目的,那么我做鬼也不会放过你们!!
现在的人除了看到钱还能看见什么!!我真搞不懂!如果你是真穷,你贪点,你是为了生活。可是你都那么富裕了,你他妈的还在贪,而且还在贪曾经帮过你的人,背地里阴了人家多少回。更可气的是贪完了,钱还省不得给人家,小气死了,你留着钱给你下葬啊!什么谎话都能说圆了!!你他妈的有没有良心,你半夜睡得着觉吗!!你不怕遭报应吗?钱他妈的生你养你了!!
再有,强烈鄙视那些占小便宜的人!!操,你准有那么穷吗?你不占人家便宜你难受啊!!你有脸吗?傻逼,别让我看见你!看见你就卷你!
昨晚,第一次近距离的看到了燕姿。如同注射了吗啡,一下子精神了起来!
燕姿来了,她向我们笑,向我们招手,有时沉默,有时做些小动作,说话的时候轻声细语,如同个孩子,一切都那么美好!
听燕姿讲述她的故事,让我更加懂得去思考,换个角度去看燕姿。
她很不容易,9年了,她自由了,成熟了。不过在我看来,现场的燕姿更加年轻,和9年前没有什么区别。
燕姿是真的真!真实的唱功,真心的唱歌!真的追求自由!真的讨厌商业化!
难过,当然是有源头的,但是还真的不想说,恐怕也说不清楚。。。
很累,自己想的太多,给自己的压力了。
好像大哭一场,痛快的哭出来,哭累了,也许就不难过了。。。
不想长大,毕业了才有这么强烈的想法!
但还是24岁了,不想变得世故,只想单纯的傻笑着,闹着。。。
为什么没人懂我?为什么我这么不能清楚的表达自己的想法?
在这阳光明媚的6月,我很落寞,失落的落,寂寞的寞。。。
今天弟弟高考,希望他能幸运一点!明天也要幸运啊!
匆忙的过了一个多月,两个重要的考试都考完了,昨天的公共基础终于过了,很兴奋。
昨天下雨了,在这样一个雨天的周六,很堵车,一个人在车里大叫、傻笑,笑到流泪。好久没体会到这种付出后收获的感觉了,真的很好,很好!但是会计证还要等10多天才能出成绩,真是折磨啊。但我已经做好再考的准备的,过去很难啊。本命年就是背,干什么都很背!
不过这一个多月,每天忙碌着,看书,游泳,很少上网,小日子还是很舒服的!有种想不停的考试的想法,不是为了什么,只是证明自己也能做到!
在这个五月,我明白了好多。
忽然之间,想通了某些事情,也让自己有些意外。
我以为自己总是最轻浮的那一个,道理都懂,但是做不到。最近,我做到了,似乎真的喜欢上我的工作了。某个下午,我竟然冒出个想法,一辈子就这样,安安静静的。天呀!我怎么了,我也不知道,但就是那么平静的安逸想法。我开始思考工作的内容到底是怎么回事。压力啊,我就是缺压,有压力就有足够的动力,让我进步。
大概是每天的大太阳,我喜欢晴天,心情很好,好像做什么都有十足的动力。客观的对人对事,似乎也没什么,什么也没发生,似乎又在进行着。
唯一不太习惯的就是,天气一热,办公室里超憋气,很没有安全感。给我空气,给我氧气!
工作,看书,这一天下来还真够充实的,真好!我真的怕够了那些闲下来的日子,太恐怖了。现在这一天忙的还真是舒服,就是颈椎不太好
还有13天就要考试了,真的是很紧张,害怕过不去,因为我真的很在乎,想一次通过。很用心的在复习了,虽然有时候还是没有效率,但我努力了,如果过不去,只能说明我运气太他妈的差了!这几天一定要咬住牙,坚持复习!
记性真的很差,工作总是出错,受不了自己。难道我真的没用心,或是真的不适应这份工作,还是我真的是太粗心。明明很仔细的核对,还是有错,我怎么了?怪怪的。
现在的我能忍耐一点了,只限最近两周,哈哈,新学的,一定要忍耐,再忍耐。小不忍则乱大谋,但我也没什么谋。我真的挺没心没肺的,要说细心的时候也够细的,但这粗心起来还不是一般人比得了的!
前天涂了黑色指甲油,很喜欢。
今天把头发剪了一下,很舒服。
洗澡睡觉,这一天又结束了。
好好复习,好好考试!一定要全部通
好好准备考试,就当时对自己的奖励,因为考好了,就能踏实的舒服的出去玩!
好好准备,好好安排,愿一个月之后能有好消息!
一定要加油!
人命天注定,我信!
所以,我注定在没你的世界活的不快乐,在有你的时候,过得太仓促,太混沌。
我总是有太多理由去原谅自己的任性和糊涂,却忘了对你的宽容。
我是典型的天蝎座小女人,任性,自私,爱恨分明,占有欲强.....
活着很累,可是却不敢去死,这就是无赖吗?
他和她说每周打我两次挺好,我觉得也是,人就是欠打,也许打过就能长点记性。
我开始为考试忙碌着,为工作付出着,我开始知道什么是责任了,是做好本职的责任,尽量不去逃避这份责任。有时候,真羡慕那种疲惫的每天,晚上到家倒头就睡,然后睡醒就是新的一天,忙碌而充实。这大概就是我永远都实现不了的梦。我发现,越是向往,越是实现不了,所以人总是看到别人的满足,忽略了别人的痛处。就想现在的我,所有的人不会明白我的痛
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楷体,18号,开始。。。
猴回家了,想他,恨自己。为什么他在的时候我总是那么倔强,那么臭脾气。总是惹他生气。他离开我,我反而更平静。我很理智思考着我们的未来,我们的下一步,可是我都做不到,一直做不到。反而他,一直感动我,感动着我,让我觉得自己还真是个混蛋。
我终于知道自己想做什么工作了,去幼儿园,和那些小孩子们待在一起。小时候的愿望就是当老师,可是看到学生时代的我们就这么叛逆,而且现在的学生更是严重,早就打消了这个念头。然而喜欢小孩子是我一直没有改变的,我看到小孩就会笑,开心的笑。在路上看到小孩子,我也喜欢背着他们的家长对他们挤眉弄眼,逗他们呢,太可爱了。尽管想到他们生活不能自理,还好吧。他们的心灵还是最干净的,小嘴里的话透着古灵精怪的精神,太可爱了。有时候听到前面幼儿园里的玩耍声,真是想加入他们啊!
开始学习,准备考试,肩膀疼得要死。