还有不到2个月的时间，我要考试，我要买东西，我要结婚。
很想放假，不想工作！很不顺心！
一个人的滋味不是很好，但是没什么可怕的，因为我有颗男人的心，有种男人的作风！哈哈，我要乐观一点，如果全世界都抛弃了我，我就去到处旅游，到处留下我的脚印！
10月31日，11月15日，一定要顺利的通过考试呀！！不然我会很不爽的！
希望他5号可以回来，我们有快20天没见面了，果然很想他！
我希望，3年内我可以休息一下！完全休息！不再上班！做好自己的事，做喜欢的事情！希望，我的运气会好一点！
还是做好眼前的事情吧，每天白天看书想事情，晚上就会做很多梦，和昨天有关，和明天有关。。。
又要去上班了，打杂的我！
十一8天乐，在一起就快乐！
盼着迟到的火车票，可它依然于8号中午如期而至，晚上9点的火车，他离开了。
一切没什么不一样，我们很happy的逛街，大采购，最后一餐选择了在一家川菜馆！一起都很和谐，我们都不愿去想晚上9点后的世界，我们停留在现在，只是最后在一起的几个小时。回到家收拾东西，我开始疲惫。我好像生病了，每次在外面吃饭，都会头疼，不舒服。这次更是头疼加拉肚子。一切都很匆忙。拎着行李下楼，从上车这一刻，时间凝固了，我们不敢多说话，我更是找不到话题。含着泪水，多次的深呼吸才能平息，不敢让他看见。8点35才到后广场，幸亏时间很急，我不敢让他耽搁，拿下行李，轻轻的拥抱。我转身就上车，和他道声再见，我头也不回的离开。看着反光镜里的他，我的泪如瀑布，许久不能平息。想起了大一的寒假，我们第一次分开，大概是12：46的1449，带他回济南。好像每一次都是他离开，都是我在等。这一次是一年的太原，我想，让他走吧，也许我们分开了，才能更加更加的深爱彼此，才能少些争吵！
等，我的人生中似乎有很多次的等待，有时候十多分钟，有时候一个小时，三个小时，一个星期，一个月，一年，两年，或是更长的周期。我相信命中注定，一切都是一个轮回！失去的都会已另一个方式弥补，而得到了便也会失去另外一些。可能是年龄的问题，有的时候变得很坦然，学会去接受一些事情。因为现实，如果不去接受还能怎么样？
上周去了五台山，我竟然没有许愿！我想有些事情，错过就是错过了，有缘的话下次再去吧！太原啊，太原，我第一次去，没想到10天后他就要驻扎那一年！
这些天，房子开始装修了，我只希望十一我们能歇三四天假就好，我们就能一起去挑材料了。
再有10天，他又要离开了，我们还要分开一年。开始知道这个消息，我从不敢相信，也不愿相信！好不容易毕业一年了，马上可以盼到在一起的日子了，可是他又要离开
我发现，我现在已经快成半个男人了，真是无语了。
我必须告诉自己，这些事，我努一下下，都会很成功的！必须的！
孙小姐的演唱会马上就开唱了，希望能成功，很期待！也希望我可以顺利的去看！
7月了，毕业整整一年。
人，有多少个一年可以挥霍。
终于在这些日子，我开始有些转变，开始了思考，思考该怎么生活，思考该怎么活下去。
果然很累，我感到脑细胞在很久没有思考后开始慢慢蠕动，磨磨叽叽的，如同上了锈的机器。
现在，这个社会，没有地位，没有金钱很难活。
很不幸的是，在别人的眼里，我既有地位也有钱。可是，我的地位在哪，我的钱又有多少。
我知道，压力是自己给的，因为我想要更好的生活！也可以说我想贪心一点。
所以，我开始给自己找出路，如果我想让自己在这个花花世界过的更好，那么必须要生存下去，靠自己！
时间啊，说他快还就跑起来了！怎一个快字了得！
大爷我真的怒了，被这些混蛋玩意儿给惹怒了！
操，你们全他妈的没好下场！全都死得很惨！
我一定好好的努力，一定给你们一个说法，给你们这群黑心的傻逼一个“好下场”！如果我达不到这个目的，那么我做鬼也不会放过你们！！
现在的人除了看到钱还能看见什么！！我真搞不懂！如果你是真穷，你贪点，你是为了生活。可是你都那么富裕了，你他妈的还在贪，而且还在贪曾经帮过你的人，背地里阴了人家多少回。更可气的是贪完了，钱还省不得给人家，小气死了，你留着钱给你下葬啊！什么谎话都能说圆了！！你他妈的有没有良心，你半夜睡得着觉吗！！你不怕遭报应吗？钱他妈的生你养你了！！
再有，强烈鄙视那些占小便宜的人！！操，你准有那么穷吗？你不占人家便宜你难受啊！！你有脸吗？傻逼，别让我看见你！看见你就卷你！
昨晚，第一次近距离的看到了燕姿。如同注射了吗啡，一下子精神了起来！
燕姿来了，她向我们笑，向我们招手，有时沉默，有时做些小动作，说话的时候轻声细语，如同个孩子，一切都那么美好！
听燕姿讲述她的故事，让我更加懂得去思考，换个角度去看燕姿。
她很不容易，9年了，她自由了，成熟了。不过在我看来，现场的燕姿更加年轻，和9年前没有什么区别。
燕姿是真的真！真实的唱功，真心的唱歌！真的追求自由！真的讨厌商业化！
难过，当然是有源头的，但是还真的不想说，恐怕也说不清楚。。。
很累，自己想的太多，给自己的压力了。
好像大哭一场，痛快的哭出来，哭累了，也许就不难过了。。。
不想长大，毕业了才有这么强烈的想法！
但还是24岁了，不想变得世故，只想单纯的傻笑着，闹着。。。
为什么没人懂我？为什么我这么不能清楚的表达自己的想法？
在这阳光明媚的6月，我很落寞，失落的落，寂寞的寞。。。
今天弟弟高考，希望他能幸运一点！明天也要幸运啊！
匆忙的过了一个多月，两个重要的考试都考完了，昨天的公共基础终于过了，很兴奋。
昨天下雨了，在这样一个雨天的周六，很堵车，一个人在车里大叫、傻笑，笑到流泪。好久没体会到这种付出后收获的感觉了，真的很好，很好！但是会计证还要等10多天才能出成绩，真是折磨啊。但我已经做好再考的准备的，过去很难啊。本命年就是背，干什么都很背！
不过这一个多月，每天忙碌着，看书，游泳，很少上网，小日子还是很舒服的！有种想不停的考试的想法，不是为了什么，只是证明自己也能做到！
在这个五月，我明白了好多。
忽然之间，想通了某些事情，也让自己有些意外。
我以为自己总是最轻浮的那一个，道理都懂，但是做不到。最近，我做到了，似乎真的喜欢上我的工作了。某个下午，我竟然冒出个想法，一辈子就这样，安安静静的。天呀！我怎么了，我也不知道，但就是那么平静的安逸想法。我开始思考工作的内容到底是怎么回事。压力啊，我就是缺压，有压力就有足够的动力，让我进步。
大概是每天的大太阳，我喜欢晴天，心情很好，好像做什么都有十足的动力。客观的对人对事，似乎也没什么，什么也没发生，似乎又在进行着。
唯一不太习惯的就是，天气一热，办公室里超憋气，很没有安全感。给我空气，给我氧气！
工作，看书，这一天下来还真够充实的，真好！我真的怕够了那些闲下来的日子，太恐怖了。现在这一天忙的还真是舒服，就是颈椎不太好
