十月的这个时间，去年我状态最好的时候，今年我心情最烦躁的时候。
一切都还是一如既往的进行着，时间很缓慢。这里的天气少了一个季节，我有些不能适应，很快的从我穿着短裤就过渡到开衫，但是当我买了第二件开衫之后，貌似是要穿厚外套了。想念几天前家里的阳光明媚和温暖，天气和大家都给足了面子，由着性子让我闹了笑了转了个圈又回来了，只能说，家里好。
越来越不喜欢这里的一切，空气时刻让人窒息。确实，天是灰的，人是假的，事总归是多的，车永远是那么堵的，很多人眼神空洞心里空虚，也有很多人眼里有化不开的悲凉，我也是这样，因为这里真的很……回来后的几天我不再迟到，我不想表现，
不知不觉，又到了每天踩着灯光回家的时候了。
感觉自己似乎在这里在这样昏黄的灯光下走了已经好久好久，
久到天气又渐转冷，久到已经不能确定家在哪里，
味道变淡，记忆力的气息变暗。
等车的时候看到国旅的大巴上很多暗黑肤色的面孔，内心偷笑，
果真天黑了就看不到了，除去雪白的牙齿。
想起儿时被哥哥笑我也这样，距离好远。
我的皮肤突然白了起来，也不再是拼酒的顽童了，
距离家和我的过往，也真切的远了。
其实很伤感。
去超市买到了大学时喜欢的金丝猴，
突然想起了那时的过往。
“张爱玲的文字，陪伴我爱的心爱。
——09年，七夕”
8.28，七月初九。迟来的记录我的七月七。其实，提前几天就已在回味07年的七月初七，奶茶，黄昏，公园，牵手，第一次他拿出纸巾给我擦手，淡淡的喜悦和心酸……准备一个小小的心意晚归；有专心的守护来迎接；牵着手一起抬头，很认真的一起看了异乡天空那颗明亮的星，眼中，只有那一颗，我很认真的说，我们一起看星星；平淡的晚餐在欣喜中渡过；拆开了新书，油墨的淡香味道，看着他在纸上认真的写下那几个字……《小团圆》，美好的寓意，我和他的小团圆，感谢。
又一个周末。我很high。这样的状态大家很关注,询问不休。哈哈亲们，感谢大家的关注，其实我真的没啥具体high的事情。可能是今天天气不错；穿了一身满意的衣裳；早上等车时候买到一本大爱的杂志；公司的新电脑偷菜很爽；我写了一篇情绪宣泄的关于某小人的日志；然后，然后的然后……我就真的不知道了，总之真
8.21，原本没有特别意义的日子。小姑病逝。不亲，较远。我说不出来心里是一种什么样的情绪，因为自身的原因本就在清早湿着眼眶拖着疲惫继续奔波，那个消息像淹没在棉花堆里的铁块，悄无声息的淹没在我的心里，只是很堵。这让我觉得，一切的一切，都是离开、到来的关系，什么和什么，都逃不出这个圈子：生命、人、感情、生活……一切的一切。
越来越讨厌拥挤的感觉，讨厌嘈杂的声音。在回家路上鄙视的看着旁边口沫横飞的三个胖子男人，觉得厌恶、唾弃，让我作呕。无聊的话题，虚伪的声音一阵阵穿透开到很大声的耳机，我很想对着他们喊：“滚！”但是没有。我看着窗外发黑的夜，淡淡的风，冷。我学会别过头去，让眼睛里想流下的水咽到肚子里，不是我坚强，只是觉得心里也很凉，冻住的水会刺破脸颊。
说不清楚自己是软弱还是坚强，只是觉得伤害越多换来的麻木越多，木到最后，会不会成为木头？有点不了解自己了，是善良、软弱、坚强……？还有我许多许多的想法、愿望……？这一切的一切，若是标签，哪一个会合适贴在我旁边。我想我只能做自己，不
这期依旧慢了进度。躁狂，但是仍然在克制情绪，貌似做的还行。下班的路上站了一个小时终于有座，闷热的车厢，汗水的异味非常。北京的三伏天，我依旧在这里坚持奔波。
前些天接连的阴雨，却在刘秋后出了火辣辣的大太阳，灼热的天气恣意的流淌汗水。我听见有人游泳或者去海边的消息就想步入疯狂。下午楼梯间阴暗的窗台上看到了一盆植物，仿佛甘醇润泽般的绿叶中傲立白色的花朵。在窗口透气，也是在窗口呼吸，阳光下的沐浴。可以感觉到生命的美好，具有生命力的奇妙。觉得这样阳光下的花朵，似乎是可以和沙漠中的仙人掌媲美的，一样代表着坚韧而又高傲的精神力量。人是否可以如斯？
昨天在跑上楼梯的一瞬间恍然大悟，为什么我要觉得现状失去希望？为什么我又常感到内心的恐慌和些许绝望的纷扰？其实庸人自扰。反问自己：我还有足够清晰的思维？他依然爱我疼我？我们之间仍然相依靠？可以时刻感觉到家人的好？能突然察觉到内心深处有突然衍生的微笑……答案是肯定的。那为什么，我要觉得过的不好？
&nb
头疼。又到了心疯的截稿时间。感觉没什么可做的，却又实实在在的忙乎着催稿收稿。乱糟糟的桌子，乱糟糟的稿件，和网上乱窜的我，持续这样的状态。
本想今天下班前一定要写完、整完点什么送去排版，无奈，理不清头绪。骚扰亲爱的花同学，却得到了她大大的帮助。内心的感激与激动无法言语，同时也被她小小的震撼了下。那似曾相识的笔法和形容词，无法不对她竖大拇指，小妮子文笔见长，不愧为专业公关选手，赞个！
回头看看自己，似乎好久没能写出那么充满激情与影响力的文字了。这赚钱吃饭的功夫近似是废了。这一年多，字没少写，软文越写越生涩，日志越写越干涸。怨声载道和哀怨连连是现在我和大部分写字人的趋势，大家恨不得跳出来说“还有什么不开心的，来写出来让大家乐呵一下……”，这到底是娱人还是娱己？我写出来的字，有人夸奖有人羡慕，只有自己知道这是退步。我的激情和斗志哪里去了？难道仅仅是为了发泄还是工作来写？还是更高尚的为大众娱乐做了贡献？
&nb
雾气腾腾，阴霾透不过气。没有什么特别意义的一天，一切都如前。依旧头疼依旧缺觉依旧害怕迟到……日复一日的过着。近几个月出奇的倒霉，异乎寻常的状态让我自己觉得崩溃，还总能遇到点儿意外的状况。可能是心态的问题，可能是运气的问题，也可能是气场的问题，总之觉得我必须而且应该改变些什么。或许是因为在这座城里每天看到过往热血沸腾的人们总是冰冷的面孔，树立的楼群和穿梭的车辆演绎的也只是疏离，让我恐慌。离家一年5个月，这恐慌来的是迟是早？
前些天看见去年3月的一篇日志出现在另一处，诧异与尴尬……感慨了自己那时的心境和状态，回顾后询问，得知“文章和我的生活很像便转了来”……拋开转与非转不说，单讲“像”？何处“像”？我想，生活无从复制吧，那段生活对于我来说，虽是回忆，却不愿回头再走过，有着太多的不堪，但是文字却也记录了那时的心态，眼底尽是阳光，而今呢？生活内容无法像，要说像，只能是“感觉”吧……
发博文
加载中…
