很脆弱，7月5日到家看到的姥姥。拉着我手说很多。就是心痛的感觉。我很不孝。7月6日又回来了武汉。做了一些所谓的正经事，让我坐立不安得惦念家里。运气很好，武汉一直下雨下雨。还有6天才可以回去。希望最坏的事情不要在这段时间发生。我想告诉你：我想陪着你，陪你说话，告诉你我在外面过得很好，自己挣钱独立了，吃得好，睡得香，我很厉害，不会被别人欺负。等我回。
今天天气有点热。我也感冒。什么事情都懒得做。挺痛苦的。手机里存了200多电话，一个都不想打。有时候可以承认一个人在外面挺难的，有的时候的确是翻遍手机找不到一个可以打的电话，什么人都不想见，什么话都不想听。心情坏了。想躲起来吧？又害怕。不躲都没人认识我。搞笑啊。我这么一孤魂野鬼，大白天出门也没人看得见我。一个人在外面的确很难，虽然有朋友，有人帮助，有适应环境，气候，生活很规律，心里也是不舒服的。总有那么点不舒服。这几天有些难过。天气很热。心情不好，感冒，吃不上好吃的。总
很好笑，有一个人，整天喊着：无聊无聊无聊啊，终于有一天不喊了。因为他自杀了。整个世界清静了。
2007——2008年的下半学期的最后一节课终于在今天结束。路上遇到黄莹，我高兴得大喊着：解放了。。。。。。她开心得呼应着。（我现在牙很疼）。于是拿着电话，想约个人陪我一起庆祝下，大吃一顿。打了几个电话可都没有约到人。才发现现在的自己是多么可悲。已经懒得痛哭了。因为知道哭都没有用。不能改变。
去年的这个时节，我和同学们面对了离别。一年的时间改变了许多人。比如每个人打电话的语调，语速都改变了。特别是我自己，听说都有老师味儿了。哈哈。
没什么感觉了。希望赶快回到家里，感受下家的温暖。哪怕即将面对的是离别
我悲痛．没有原因．当一天的工作结束时，一人走在校园里，拿本书，突然想不顾一切得痛哭．不苦，不累，没被抛弃，没被欺骗，没有受伤，也没有什么感情．所拥有的只是内心的孤独．嘲笑自己的盲目，可悲，可怜．活着对我的意义只是传说中人们所说的规定．小时候读书，然后工作，成家，然后老死．今天的我过得很充实．因为工作，可以让人忘记一切．工作是为了什么呢？是个值得思考的问题．可是工作过后，应该是自己的生活吧？我的生活？仿佛一片空白．吃，喝，睡，穿衣，洗衣，逛街，和朋友在一起．简单，充实却无意义的人生．
烦，很烦，相当烦，烦死了。因为我把钱花破产了。
每天两个人，坐着对望，互相鼓励对方找个男朋友吧。
却还是天天对望，说着一些心里话，一些过去的事。
有一天我对她说，我看到你有些害怕，怕再这样下去。。。。。。
她对我说我们两个再这样下去会可能成为同志。
昨天又逛街，买了新衣服，自己很喜欢的东西，真正的奢侈了一回。花钱买开心。一堆东西拿回宿舍，便都丢在床上。袋子都没打开过，直到今天。再喜欢再漂亮，下雨天，都让人没心情穿。病态，完全颠覆了活着的意义。
头脑不清醒，却又想得很多，忙碌过后的放松，应该是最舒服的心情，应该会很开心，却让自己不知所措，乱七八糟，不知道除了工作，活着，还有什么是可以做。生活就这样一天天从彩色变成黑白，人生就这样忙忙碌碌从年轻走向死亡。
完全可以浪费下时间用下雨天睡大觉，躲进被窝里，手机关机，失踪两天的假期，想法很可笑，在这里失踪都不会被发现的。想实现的话，只能是失踪后回来，找个人告诉他：我失踪了两天哦！！没什么特别的感觉哦。然后得到一个回答：是吗？你失踪了两天回来了？我都一个多月没见过你了。希望你过得还好。
08年03月23日，同事结婚。午饭后去一个人逛了街。拍了大头贴。逛街的时候拍大头贴这个习惯是在苏州的时候养成的。总是一个人去逛街，散散心。毕业以来少了很多这些心思。越来越感觉到自己的成长，越来越能感觉到很多事情提不起兴趣。那些都是小孩子做的事情。。。。。。所以昨天去找了找感觉。发现对着镜头都不想笑了。真实自己的表情又觉得很难看。两个字：老了。就这些吧。仿佛人都没什么想说的事情了。就这样一天天过去。
08年我又老了一岁.在半年的时间里,我们都渐渐成熟,渐渐忙碌,渐渐让生活所累.可以说的话只能是就这样吧.就先这样吧.伤过别人的心,也被别人伤了心.这就是所谓的因果轮回。人生忙忙碌碌，最后终得躺在冷冷的地方，让亲近点的人看看你最安静的面容，然后去到另一个地方。安静了，也就代表都结束了。
还是累一些，忙一些，证明自己还活着，多付出一些，证明自己还有价值。伤痛可以愈合，只是需要时间，渐渐用新的生活，新的方式，新的一切冲淡从前。所以我们不能停下仔细想想人生，只能不断前进，寻找新的生活，新的未来。
很难得打开博客自己再听一遍音乐。记得念书的时候，每天晚上就是打开电脑，弄几张照片，打开博客，先把音乐关了，然后开始写些东西，再帖些照片。那时候自己还有一对大音响。宿舍人少的时候，就可以放很大声。躺着专心听听音乐。
现在音响搬回家了，也没什么时间来上网，每天活得挺忙碌，挺充实，挺有意思，但总觉得少点什么。一闲下来就有种恐慌。是为了生存？还是为了其它的什么？我也不太清楚。相信也有人和我一样，也不太清楚。是没了老师的管制，就没了动力？还是有了自由就忘记了理想？这些更是不太清楚。相信连自己想要什么都不知道的人是可悲的。比如说我。
恩，就先这样活着吧。我还得慢慢找寻自己的出路。慢慢找寻属于自己的一切。
活着，就要好好的，多吃饭，多喝水，多些爱给身边的人。
活着，就要执着着，执着追求热爱的，执着抵抗邪恶的。
昨晚做梦把自己头发剪了。今天看《香水》，里面被害者都被剪了头发。
相信有一种东西是上天赐于我的，至少我拥有了正常，拥有生命。
完了。
不知何时起，发现自己有了鱼尾纹。
板着脸的时候比任何表情都在脸上停留得久。
我慢慢学会了不哭不闹，不大笑，也不急噪。
一张没有表情的脸来面对各种不同的事物。
这应该被叫做麻木，又或者应该被叫做心理死亡。
日子过得久了，便没了什么希望。
前不久听桑欢说自己订婚了。
