我喜欢小巧精致的女生，楚楚可怜，抱起来不费吹灰之力。她应该有一头长发，虽然人们都知道长发飘飘是形容女人的惯用词汇，他们却不能体验长发飘飘的意境。山之峰，海之边，风生水起，清秀女子伸臂作陶醉状，素衣珊然，长发飘起，这绝对是一幅唯美的画面。如果有可能，如果那个女人是我的情人，花前月下，田园床第，赤身玉体，低呻浅吟，双臂环身，长发凌乱。。。。。。　　　　

    这场欢愉之后最大的感悟应该是忧郁，因为这种美只存在一瞬，春宵一刻值千金是因为真正的结合只能有一次，其它的都是活在回忆里。　　　　

    好的散文一生写一篇就足够了，写多了就假大空。美好的性和美丽的爱情只能有一次，余生我们就依靠这些回忆生活。这些美丽的爱情和性，有的人一生可以经历一次，有些人也许几辈子都不懂。性向人们打开了一个窗口，通过它可以看见爱。有的人不停地变换窗口变换风景却依旧迷茫，有的人只是无意中打开了一扇便瞬间觉悟。通过性到达爱是一种朝圣。通过性而错过爱是一种迷失。　　　　

    我每天可以遇见很多行人，他们

    有段时间，早上起来的闹钟铃声设置的都是张惠妹的《一个人跳舞》。每天早上睡意朦胧的时候就会听到这首歌曲在耳边慢慢响起，那段前奏很迷幻，又很舒缓，我会赤身裸体地爬起来，摸到洗手间，打开灯，在镜子面前看自己半睡半醒的样子，把那些温水在脸上拍打，再用凉水收紧皮肤，走回沙发，穿好衣服，背上包，在老婆的脸上或者肩上一吻，轻轻地关上门，就上班去了。

    早晨的张江空气很清，人也很少。很多时候我感觉我是走在梦中，上海就是一场梦，我使劲抓啊抓，追啊追，最后自己就跑丢了，回来的时候所有人都走了，留下我在路边彷徨失措。我曾经走在上海最破败的街道上，残砖断瓦，枯木凋零，衣着时尚的人们从上面经过，我站在桥上，看着看着竟忍不住想流下泪来，这就是我梦中的城市，外表繁华，内心冷酷。

    我有时候觉得自己快老了，快经不起这么多愁善感了，我看不得分别离散，听不得爱恨情仇，过不得单身寂寞。老婆最终还是走了，是我提出的分手，我说我们在一起我感觉不到爱，我感受不到你的响应，只体会到你的冷漠。我提出分手的时候很绝情，没有回旋的余地，老婆问我做朋友好吗，我说形同陌路就

　  早上起来整理了一下博客，无意中读了几篇很久以前写过的文字，读到眼泪差点流出来，我怎么能写出这么忧伤凄婉的文字，当时是何等的心境，为什么我对感情看得如此透彻清冷。

我在幸福的时候写不出文字，也许幸福本身就是不深刻的。我在幸福过后才能文思泉涌，身处其中无所感触，离开之后翻江倒海，由此看来幸福都是相对的，只是悲伤的驿站，休息完了我们还要启程。

    我曾经在南京路的街道痛哭。那是一个深夜，长凳上睡着横七竖八的流浪者。我拖着疲惫的步子，满脸的睡意，手里拿着喝了一半的啤酒，好像喝了它就可以解放一身的苦痛。我当时还没有流泪，只是觉得惋惜，属于自己的，说走就走了，好像这是一个劳动成果，突然之间就没了，跟在股票市场投了钱可是一晚上打了水漂一样，前一个小时，你还在我身边，属于我，坐在我腿上撒娇，跟我玩暧昧的眼神，我还渴望着跟你甜甜蜜蜜同床共枕呢，可是一个小时之后你就离我而去了，如今剩下我一个人像一条丧家之犬流浪在大上海最繁华的街道上。我的心里，充斥的是不甘和痛恨，就像充满了火，我恨不得撕开了，撕碎了，扔在冰天雪地里，省得它让我歇斯底里。

 　　真正让我痛哭的，是我想到以前我也是这样伤害的别人，翻脸无情，拂袖而去，留下她一个痛哭流涕，夜夜悲情。我甚至听邻居说，半夜的时候还听见她在哭哭啼啼，在安静的夜里尤其凄凉。我当时只是觉得她太痴情，心理估计有疾病，分手了就分手了

    老婆说要跟主管谈涨工资的问题，问我该谈不该谈，我说该谈，多劳多得，你都累得没人样了还不涨没天理。她又问我是在吃饭的时候谈还是在下班的时候谈，我说只要主管不耷拉着脸，只要主管老婆没跟别的男人跑了，随便什么时候都可以谈。她又问该涨多少呢，我说每个企业不一样，职位也不一样，涨幅也不一样，可能一倍，可能一毛不涨。第二天她发短信问我：“你说我第一句话说什么呢？”我说你什么都不用说，也别想着涨工资了，回家喝“三鹿奶粉”去吧，她啪的一声就把电话挂了。　　

    我拿她没办法。第一次见她，她拖拉着一双拖鞋，背着一个旅行包，晚上看着无比清秀，白天看了一脸青春痘，我说你怎么敢出来见人呢，她说你就不是个人，是个衣冠禽兽。我们是网上认识的，一直QQ聊，也有打过电话，海聊，聊到我害怕，真她妈的能聊啊，一个小时都不带停顿的，我最痛恨自己的就是犯了逢迎拍马的毛病，都快挂电话了我补了一句，“您说话声音跟播音员一样，还蛮有雌性的”，她听了这话来了劲，又聊了半个小时. 　　老婆今年二十一岁。我今年二十七岁，大了她六岁。她经常在早上睡醒的时候看着我，叹着气，充满懊悔地说“

    和我聊天的人，男人或者女人，我最喜欢的方式就是对方抽着一根烟，或者赤裸着身子，那代表我让他思考。如果聊完了，他还是一根接一根的抽，或者一个人在房间里面手足舞蹈，我就觉得他快接近真理了。我觉得这是他们应该有的生活方式，旁若无人，活在自己的世界，博大，充满着爱，真诚，透明，摆脱了一切束缚，这是一种完全的释放，是一种宗教的涅磐。
　　
　　我曾经在上海最繁华的南京路上行走，在一个购物广场的三四楼的样子，几乎每天都会看见一个吹萨克斯的艺术家。简单的一个乐器，抱在怀里像是一根巨大的阴茎，他用心投入地吹着，乐器发出宽广

    我有一次问一个女同事，如果我骑着一匹马，搂着我的女人穿过东方明珠，穿过南京东路，穿过熙熙攘攘的上海人群，如果你是那个女生你会是什么感受，你会觉得自豪吗，你会因此而深爱我吗？她说不会，她开玩笑说我这样的男人永远都找不到女朋友，还让我小心被治安处罚，最后还问了一句，你为什么不开车去呢？
　　
　　我为她的回答而震惊。为什么我认为的浪漫的事情，别人一点都不觉得浪漫呢。骑马不好吗，要是一匹汗血宝马，跑起来气宇轩昂，置俗世于不顾。马有一簇簇鬃毛，阳光下油光闪亮。马蹄踏在水泥地上阵阵有声，就像一阵阵鼓点砸响。你坐在我怀里，我手握缰绳，头顶是蓝天白云，两边是高大稳重的建筑，行人在路边注目，我们在闹市中穿过，你的黑发飘过我的肩，我的一只手紧搂着你的腰，整个世界好像只剩下我们两个人。如果有这个经历，整个世界说我们傻X又能怎么样，如果看不见，如果听不见，如果不去想，如果我们不在乎，谁会在乎呢。如果这就是一种生活，大家不愿意做，我们做了，就会找到新的生活方式，特立独

气概         

    在深夜里醒来，你已不在。夜风正热，空调的遥控器不在手边，手边只有一把折扇。手腕懒散，扇面从漆黑的夜拨来一阵阵暖风，从身体上滑过，带走一阵阵黏糊糊的汗。转过身，习惯性地把枕头抱在怀里，仿佛能感受到体温，死死地抓紧，那些软绵绵空虚的内心便萎缩成一团。手放开，那些温暖、缠绵一下子从我手中弹开，手指感觉到无力，抓得越紧，内心越是反弹，近在眼前却远在天边。

    在深夜里醒来，你已不在。城市依然安静，你从这里走过，留下三言两语，场景依然新鲜。不开灯，从床边走到卫生间，这个房间到处都是你的气

    我坐在地铁里的时候，经常会有阵阵凉风吹来，如果我穿着短裤，那些密密麻麻的腿毛就会像小虫子一样蠕动起来。我会把眼睛闭上，像个得道的老者一般沉醉。飞吧，像在梦里一样，飞吧，我不要醒来，不想看见你，不想迎接出门的热浪，不想看见张扬的幸福，不想听见聒噪的背景音乐，不想在人头簇拥中经过，我对自己说

    职场里没有放之四海而皆准的真理。比如有职场的老前辈老油条，点着一根烟，充满十二分教诲的口气，告诉你不要和同事交朋友、要站对自己的位置、要急领导所急想领导所想，你一边听一边充满崇拜和迷茫，这个前辈怎么这么牛呢，职场智慧都被他知道了，你迷茫的是这件事情你怎么去实践呢，怎么样才能不交职场朋友，如何站对自己的位置，领导想什么我怎么知道呢，我要是急他所急想他所想，同事不说我拍马屁吗？我看见很多人买职场智慧的书。什么《老狐狸精》，什么《职场三十六计》，什么《职场红楼梦》、《职场三国演义》。我相信看完这些书的唯一结果是你更加迷惑。以前告诉你走路只要向前就好了，现在有人告诉你走路要小心啊，前方有陷阱，后面有悬崖，左边是狼，右边是虎，然后用一本几百万字的书教你应该怎么走才不会死，里面列举的方法有千千万万条，你越看越糊涂，越看越不知道怎么走路了。

    职场上根本没有什么智慧，就像《功夫熊猫》里面那张秘笈，所有人都以为里面写着惊世骇俗的真理，而事实上是nothing，什么也没有。每个人是不一样的，所处的环