飘言零语的BLOG

    在我13岁的时候，我开始有了自己小小的梦想，开始懂事了，开始知道读书能给我一个美好而崭新的未来。于是乎，我拼命的读书，只为了来到我心中的城市，没有结交任何朋友，也没有任何时间玩乐，我想考到北京，想考到中华女子学院，每当别人问我的理想大学的时候，我都这么说，他们都不相信，因为觉得不可能。但是我知道只要我努力去读书，一定是可能的，一个人孤独的奋斗着，没有亲人的陪伴，没有朋友的关心，我的世界变得非常小，容纳不下任何人。我用了七年（初中3年，高中四年）的时间去完成这个梦想，期间多少痛苦多少心酸，思想上多么压抑，只有我一个人知道，有时候会寂寞的活不下去，想死的心都有了，但是这个梦想自始至终的支撑着我，失败了一次可以再来一次（复读了一年）。在亲人和朋友身边我得不到我想要的，他们一直否定我的想法，让我自卑让我的自尊无处搁置，我只有逃离让我倍感耻辱的家乡，来到一个我可以得到一切的城市。七年后，在我20岁生日的第三天，我来到了我日思夜想的城市，和我心仪的大学，我的幸福从此开始了，我美好的人生从此开始了。那

      自己最喜欢的月份是7月，可是第一天就特别的郁闷，终于发现自己是多么的无能为力，从此刻起，我发誓，不会再与以前的人联系了，也不会在工作上做过多的建议了，都是如此的单薄和脆弱。从现在开始，我需要的只不过是安静的隐忍而已罢了。

     匆匆结婚，就该好好安心做好自己的家庭主妇，以家庭为重。

     不说了，就这样吧，写不出任何话了。。。。。。。。。。。

     2010年6月17日，与一个恋爱不到一个月的男子结婚了，可以说是闪婚，端午节回到他老家，领了结婚证，和他在一起，能感受到一种久违的安心与幸福感！

     很久很久没有写字了，向公司请假了好几天，差不多一周没有去上班了，这几天过着一种异常安宁与平静的生活，就好似这个世界只剩下我和他两个人一样，其余所有的一切都不复存在了。夜深深，我却丝毫没有睡意，想要说的话，想要纪念的事情，需要用言语来祭奠内心的感觉。

    改变自己，从现在做起。低调做人，能少说的话尽量少说，能多做的事情尽量做到点，今后我的世界不再是孤孤单单一个人了，一路都会有他陪着，走路会牵着我的手，吃饭会有人陪着我，睡觉会有人抱着，再也不会有那么深不见底的孤寂了。婚姻是一门学问，需要人用心去学习，改掉任性与娇蛮，尊重彼此的爱好，不需要他事事都按照我的要求去做，我应该尽到做一个老婆该做的责任和义务。

    我希望这份婚姻能长久并且给予温暖的感情，不要再彼此伤害，不要再彼此约束，我希望在这份婚姻中，我可以重新获得生命的新鲜血液，我希望在这份婚

     夜里一个人静静的对着电脑屏幕，在思索我到底想要什么。来北京快五年了，这五年把自己的希望都完全寄托在一个男人身上，到现在才发现自己错的有多深，因为他什么都给不了你，你现在只能靠自己去吃饭，虽然很辛苦，但是很自由很幸福。

    我想要的东西很简单，只想在北京有个房子，有个老公，有个孩子，一个温暖的家而已。现在住的房子只不过是个睡觉的地方，发生的种种不愉快的事情，都不想再提了。喜欢一个人安静的写字，这一刻我知道我是真的很幸福，忘却所有的人，忘却所有的烦恼，就这样听着音乐，写着心灵的声音。

   或许是很久没有写了，心灵上有太多的污垢需要清理，却又突然不知道写什么，总觉得人与人的关系非常的微妙，表面看似很深厚的感情，其实也不堪一击，时间和空间总是能让人迅速忘记彼此。我现在把人与人之间的感情看的很淡，不想浪费时间在人与人之间的关系上了，只想努力挣钱，早日有个属于自己的房子，有个自己的家。当我把妈妈接过来，有人让我妈妈走，我的心疼痛的难以用语言来表达，那一刻我发誓我一定要在北京有个属于自己的房子，无论多大，只要是属于自己的即可

     内心淡定的人有种特别的魅力，收拾好自己的心情，整装重新出发，认真对待自己的工作，开心快乐对待自己的生活，至少我现在还算是幸福，能自己养活自己。工作是为了自己的梦想，是为了赚钱，没有必要因为琐事而赌气，毕竟我还是喜欢目前的工作的。港长明早来北京看我了，可惜因为工作原因我不能去接他，但我给他做好了早饭，他到了家就能吃了，然后在一起度过五天的时光，他就回江城了。我应该培养自己淡定的气质，宠辱不惊，波澜不起，心态放好！

     学习安妮宝贝的那种淡定吧，人活着是为了自己而活，不是为别人而活的！所以我要好好努力工作！

   在同事以及同学的心目中，我是个特别独立自主的人，可是在感情的世界中，我是那么的脆弱，想想自己真是可悲又可怜，和自己男朋友在一起四年了，付出了最美好的青春，他却从不说娶我的言语，自己内心喜欢的一个人，千里迢迢的去看望他，却被搁置，我都笑话自己，难道自己真是没人疼没有要了？至于这么犯贱吗？一而再再而三的失望，导致现在对所谓的爱情是彻底的绝望了。

   工作也是极其不顺心，每周都出差累的不行，回来还得挨批评，可有什么办法了，只能忍着呗，无路可退的时候就得沉默以对。感情工作都不顺的时候，想找个人聊天，发现一个人都找不到，每个人都有每个人的事情，我又不是小孩子了，没有那个必要去让别人承担我的悲喜。

   终于不再去忍耐那些不该去忍受的东西了，眼泪这玩意也没用，流多了只能徒增伤心，我他妈的就是犯贱，尤其在感情的世界中简直贱的离谱可笑，宁愿在孤独中死去，也不会再去给那些负心的男人联系了，宁愿在寂寞中枯萎，也不会再向朋友们倾诉，宁愿在这个城市死去，也不

    其实生活还有很多值得去做的事情，爱情只不过是个奢侈品，目前只有吃饭时最重要的。今天取消了所有的短信套餐，让自己今后学会不发短信，少打电话的生活，不要再把时间浪费在等待的过程中了，任何人任何事，是你的就是你的，不是你的就不是你的，真的不用去强求了。我喜欢听歌，喜欢看书，也喜欢的运动，昨天和同学去逛街，买了套运动服，打算开始去打球，去练瑜伽，做自己喜欢的事情，别人不会关心自己，那就要自己多爱惜自己一点，这个世界真的没有人比自己更关心自己的了！7点27分起床，8点从家出发，8点半到公司，安排一天的工作，中午看看报纸，6点总结一天的工作，7点回家，7点半到家，做饭，8点开始上网，10点开始看书（销售、小说、文学、英语、计算机），12点开始睡觉，每天保证7个半小时的睡眠质量，每天早上刷牙都要学会微笑，一周三天下班后去打球，打羽毛球，打台球，打兵乓球，练瑜伽等等，健身，保持身体健康，开开心心，没有爱情的生活，我依然可以过得很好！越长大越觉得工作才是最重要的，因为要自己养活自己，自己要吃饭，自己要购物，都需要钱，爱情只不过是可有可无的而已，再也不相信爱情了！再也

第一阶段

　　突然频繁地加班，莫名其妙的烦忧，都可能是他想摆脱你的借口，之所以不明说，可能是因为他还不能理直气壮面对你的指责。想得再卑劣一些，也许是他还没有找到更好的替代品。收拾好你的背包，我们上路去寻找另一段风景吧，不要再为一具不属于你的躯壳浪费时间了。

　　提示：这离他跟你说分手还有一百天左右的时间。姐妹们，如果真的爱他、舍不得他，那就加把劲儿，要在三个月的时间里挽回一个男人的心，并不算什么难事。试试吧！

　　第二阶段

　　身边的那个男人，开始频繁使用如下词语：

　　——“我很忙”，他总是加班，应酬客户，出差，电话占线。

　　——“最近真的很烦”，于是要一个人清静几天，手机关机，不在办公室，不在家，不上网。

　　——“不想去”，周未他都是

⒈ 要习惯不发短信，少打电话的生活。
⒉ 等待，本身就是一个错误，那就更不要让别人去等你。
⒊ 请你记住看的开一点，伤的就会少一点。
⒋ 许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：错过了，遗憾了，才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著。
5. 毕业是个残忍的季节，成熟不成熟的都要一同收割。一切都会在秋冬交替的刹那间随风而逝，唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中哗哗流动...
6. 珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔不当初，也许，你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。

7.

   心累了，真的累了，告诉自己，放爱一条生路，也给自己一条活路吧，今后把自己所有的感情都尘封起来，再也不轻易说爱一个人，心再痛，也不会去追求所谓的爱情了，一切都是个屁，唉，算了吧，忘了吧，何苦要把自己弄的像个傻瓜一样，等待一个永远都不属于自己的结果。

   2010年，卸下所有感情的包袱，做个快乐的自己，不发短信，也不打电话，要捡回丢掉的自尊，不再苦苦哀求，也不再苦苦逼问，到底爱与爱我。每个人都有自己的想法，和自己的选择，这一刻，我放弃爱我的男人以及我爱的男人，把心都放在工作上，只有好好工作，我才能在这个城市呼吸，25岁了，该学会坚强的面对感情，勇敢的活着！

  难过的时候就蹲下来抱抱自己吧，不奢求有人安慰，也不乞求有人同情，就让自己放爱一条生路吧，放开自己的手，也放开别人的手，没有了欲望，人也会变得坚强起来的。安妮宝贝说了，爱情就如手中沙，抓的越紧，手中就什么都没有了，还是放得开点吧，是你的就是你的，不是你的就永远不会是你的，我告诉自己，这一刻，我是真的放弃了所有的感情，心累了，太累了！

   放爱一条生路，也放自己一条生路吧，既然死不