◎花事之相信的事物
我心神不定的时候会告诉自己只要你能坚持住相信一些事物，你就会得到拯救。一般来说这种方法很奏效，但是我需要在这里提一下，就是这里面要注意的是，不要相信那些从来不给你回应的事物，这是你避免不幸的经验之一，我当然不是说那些被埋藏的梦想，傍晚盛开的花，以及沉默的人，还有不会说话的书，而是另外一些东西，我想如果可能的话，你是会理解的。对于任何的书，我几乎都是拿来当做粮食来过活的，就像对我的生活，无论多么悲惨，我都热爱，尽管很多时候这种悲惨未能给我透露出任何向上的希望和改变的契机，但我想既然是有人和我一样在坚信的话，我就不会再去怀疑，唯有更加忠诚地去爱就是了。说到悲惨，有墨西哥女作家劳拉伊斯奎尔写了这样一本奇妙的书『浓情朱古力』，被誉为美食
◎一只猫和一个女人
我的父亲来告知我的猫已经不认识我了，这让我在午餐之前的整个时间很伤心，然后说没关系，因为我知道等我有天回来，我会让它重新记得我，反正它已不会更加忘记，也就不必为它担心。按说我的猫不在，也就没有谁和我抢拖鞋，抢镜子，而我也应该有所庆幸才好，但是现在已无此必要，因为我的房间里的镜子很难寻找了。我讨厌我自己的时候，会把镜子封在橱柜里，藏在衣物间，我记得我说过当我不再倒立着睡眠的时候，我已经开始和这个世界和解，可是我发现有些事情不会结束地那么简单，就像我始终会在某些雨雾满天的晨间对着一盆盛满痛苦的植物说句你好，然后清理它密麻的枝干，并起身去推开窗帘后的窗子。我的窗帘后面有着一个公开的秘密，长期以来我始终坚持在墙上画着一个女人，缄默，面向着我，我可以倚壁诉说，也可回身拥抱，将脑袋搁在她肩上，但我更
普通◎生活
我时常想问是否有人和我一样认为其实有相当一部分人生活中最大的目标是要做一个普通人，但却好像始终有难以言说的困难在阻隔他们成为这种想要成为的人，他人觉得不难做的某些事，他们或许要费很大的劲才能做成，这或者没妨碍他们当时直接且有分量的喜悦，但同时难免会有负面的成分在加剧这份困扰，在内心里，他们对普通的渴望程度如此深刻，就像一个病人急切地用眼睛亲吻院落地上的阳光和大墙上婆娑自然的树影。我在我上节课的演讲中谈到过我的强迫症，说起那段克服的过程，我就是这么想的。强迫症患者在往外攀爬的历
(2011-11-15 20:48)
◎关于一只站着的海豹
青岛极地海洋世界里的一只海豹，好像习惯于在水箱里站着，一会儿头朝下，一会儿头朝上，却都没有要走的意思，和坐在外面的的人们背靠背，你回过头去会发现它嘴脸长的也很像人，但是比人要娇憨，可爱地多，半个钟头之后，我仍然坐在大玻璃外，和它背背，要不是害怕天要黑下来，根本不想离开。出来走到海边的时候是下午5点，海水是黑蓝的，在海风中垂钓的人身边都堆着一个网兜，里面有一只手指长的鱼，青色的嘴张开着，泛着盐霜的萧杀气味，个头实在是小，本来还能继续成长的，现在就这么被斩获了，而且好像已经死了，确实是令人无话可说。坐在旁边的一位大叔在摆摊画素描人像，他面前的一摞纸张在渐暗的天色里抖动着，海风起的时候，好像画像
◎隐秘物语
我每次离开一所房子，除了外面的门以外，里面其他的房间的门，我都会让它们开着，最好让我看到尽量多的角落，我用这样来印证自己的离开。一个人的时候是这样，很多人的时候也是这样。有时候我看着房间里的色彩斑斓，歌舞升平，身体挪步的同时也让自己抽离这样的情境，在出来后听到门锁咔哒的声音，好像从一个现实落到另一个现实，真真假假分不清楚，连是否来过都变得模糊难辨，好像只是我的身体代我活着，而离开身体的我已经不知在何处呼吸着。其实说实在的，我现在对房间的门已不会再充满遐想，两年前倒还不是这样，那时候我的邻居的房子和我的房间离得很近，我一伸手几乎可以推开他家厨房的玻璃窗，够到他家的锅盖，按说我不该还存在什么想要探究的神秘感，但我仍旧对他家那关闭的门充满莫名奇怪的寻索冲动，那门的上边面还横长了两枝爬藤，旁逸斜出地，就更不像是一
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