早晨在桥上买早点时，听到猫猫的叫声，在清冽的空气中打颤。低头看，没有，再低头看，还是没有。于是问卖麻叶（一种小吃）的大叔，才晓得确有一只小猫在他车上。可怜的猫猫被装到袋子里遗弃在河边，好心的大叔将它捡回，希望着谁家抱它去养。在找钱空当间的聊天，我和大叔的感慨集中到一点，遗弃就够了，还要装到袋子里……我想着如此寒冷的冬天，竟然连它最后一点寻找温暖的机会都剥夺。大叔说，它会饿死的，怎么也是一条命啊。这个清晨，猫猫喵喵的哭声，砸痛了我。

雪花飘起，洒落在眼角，融化成想念，咸咸的触到味蕾。

我很想，安静地发呆，看那些精灵从夜色中坠落，披了或橙或紫的暧昧。

11.11不是单身的节日，而是曾经一起的人互相有了新的手来牵，彼此间却成陌路。

我不知手交给谁，亦不知你将牵起谁。

那远去的，你，我从未参与的世界，我爱着的，是怎样的情感。

关于父亲，我感动于母亲转述的一句话。那是姨夫电话询问是否他们需要见我的相亲对象，他的答复。他说只要我喜欢的——母亲的这辈子，心里总是不能够快乐——他不会干涉。听到的时候，发现自己从未如此热爱，原来他一直都站在理解的一边。而我，却始终在叛逆的边缘。

即将到来的24岁，或者以另一种纪年是今天，叫我想起朴树的歌。我喜欢他歌词中记录的成长，以及伴奏木吉他的转音。可惜，再没有消息。

《别，千万别》

别做梦/你已经二十四岁了/生活已经严厉得/像传达室李老伯/快别迷恋远方/看看你家的米缸/生活不再风花月/而是碗里的酱醋盐/去面对/那些生存的硝烟/你可知人情冷暖/你可知世事艰险/天真是一种罪/在你成人的世界/生活不再风花月/而是你辛辛苦苦从别人手里赚来的钱/让不成熟的都快成长吧/让成熟了的都快开放吧/这世界太快了/从不等待让我们很尴尬/你去手忙脚乱吧/你去勾心斗角吧/那面无表情的人就是你的未来/可别像隔壁老张整日哀叹青春已荒/可又让我怎么能不做那些梦

微寒的晨，将积水结成薄薄一层透明。

穿成一只温暖的熊，像一辆小火车，呼着白色的气体来上班。

身体保留着，从家中携带的幸福感，松松软软像甜蜜的小蛋糕。

我喜欢回到家的感觉，是那种一切喧嚣即刻远离的美好，时间开始变得粘稠，和猫猫一起蜷在温馨的炕头，呼呼陶醉。

院子里是各种原生态的景象，狗狗眨巴的眼睛显出开心的样子，猪猪们却懒懒地扭着小屁股蹭到角落去晒太阳，羊羊们闭眼感受咀嚼的乐趣，牛牛努力地用舌头去够一片玉米叶。

美好的周末，期待下一个到来。

难得的一个阴天，终于知道自己为什么一直赖在干燥的北方，原来只是喜欢把转椅朝向从窗玻璃折射的温暖。关上门，就是一个独立的空间，存在于现实世界却又不可见的，我的思绪。这般安静的阴郁，低调诗意，树叶还没有完全枯掉，从枝桠到末梢形成一种渐变的层次。

近几天很简单，赶在电视剧开始之前吃晚饭收拾厨房，然后就专心沉浸于沙发和屏幕的距离，追随每一个细节。《冷箭》，谍战，毓说她烦透了这类题材，每个人都贼兮兮的。我却更喜欢其间夹杂的若干情愫，当我识破谎言，付出以攻守为目的的虚情，你又为何深信不疑，报以形神对立的真意。矛盾的结合体，这才是最真实的，谍。

当看似高调的快乐重归安宁，才发觉它的吵闹，远不如闭上眼睛之前那句意外得到的晚安，尽管小小失望，也是因为希冀。

冬天快到了呢，我会把9426464埋到地下冬眠。

 

另，昨晚做梦有小猫出现，三只咪咪叫的小可怜虫，饿坏了肚子，其中最柔弱的那一只用它仅有的一根爪刺扎疼了我。会有什么征兆出现？

前一篇的流水账，叫小白很难评价。明知故问是不是文风正在从诗意走向庸俗，答案果然是肯定。额，我的艺术感呢？

嗨，你看过顾城的眼睛吗？清澈到让你看得见自己。会有，如《安慰》这样的，诗。

青青的野葡萄/淡黄的小月亮/妈妈发愁了/怎么做果酱

我说：别加糖/在早晨的篱笆上/有一枚甜甜的/红太阳

首先，老弟昨天的生日，哥哥今天的生日，均已表示慰问。

再次，祝你们生日快乐！

最后，弱弱地希望下即将到来的本人生日可以有除家人以外的谁参与。是谁呢？不知道。

 

言归正传，是好久没有写了，失去了那种心境。不过相比较而言，这个月（除去国庆4号之后才给我放假，以及自主延长的两天假期）确实是有了些事情可忙，虽然依旧没什么技术含量。中间随同领导吃饭若干，角色定位清道夫，和司机小朋友一起坐散客台。另，与相亲对象见面三次（稍后详述），与一朋友吃饭两次，与妹妹享受臭豆腐一次。

 

相亲记：很无所谓的感觉，见就见呗，反正就两种可能，行或不行，概率各百分之五十。一面，黑干瘦且有抬头纹，三棒子打不出一个屁，有限的几句话是应其母亲四姨的意思送他出车时的一问一答式，我主动说的，怕冷场。二面，他出车回来单独见面，饭量比我小，话比我少，唱歌不会。鉴于我想发掘下他的内在美，尝试发起过若干不同话题，皆反响平平，极似自娱自乐。三面，原以为不会再有，奈何姨夫一家已应邀，顾及礼貌前往。然其各派系亲戚陆续而至，并热心规划我未来十年的生活，可笑的同时心生反感。态度一再表明，某男依

上午在公司，整理了一些文件，没能看直播。午饭后，窝到沙发打开电视，重播正好开始。持续，持续，其间荡气回肠数次，甚至激动到落泪，直到主任的电话。匆匆打车过来，才发现手机落家里，不过没关系啦，看到校内热烈无比的讨论，很开心。我爱这个强大的国家！

比较搓火，刚刚以为的无所事事用涂鸦来打发，主任就打来电话管我要资格证，还要火速赶到工商大厅……还好是要复印件，问题的关键是现在我连这个也搞不到，能在下午看到邮箱的未读邮件就算烧高香了。证书是同学帮领的，一直在她那里，因为没什么特别的事一直没有再去呼市。

鬼知道此生竟然有幸遭遇一份与专业有关的工作，虽然到现在为止还是一后勤打杂的角色。心想不定什么时候需要，至少先能有份扫描件也OK，就请那位同学帮我，并殷勤告知邮箱地址。哪知大概我过于谦虚（求人办事，总不能太过强硬），要她找个方便的时间就好，然后就一直……估计是她时间持续地处于不方便状态，也可能是不屑而为之。总之我是突然寒心于世态，当初不是一个舍的，也太把自己当棵葱了。

原来我他妈连棵葱都不是，明明不是头一次通话，还在问我哪位，显然是没有储存。

主任N次电话过来，一会要这个，一会要那个，一会又都不要了……幸好还没出办公室，幸好还没打到车，幸好幸好……但是，很不爽。

看，小人儿也很郁闷的样子

丢失的，比如快乐，比如年华，比如……自由。流浪才是我的方式，驻足只会叫身体冻结，直至苍白到失去想象。金钱不是我的追求，尽管总是希望它能够帮助我实现一些东西，比如理想，却在茫然后发觉陷入到无止尽的循环中，得到的只有揉碎在重复中的时光，他们称其为生活。