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下雨小姐
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琉璃碎 时光薄

潇湘馆 美人葬花

明白了 我都明白了

进退自如那是境界那是你那是无力

满地残花 那是她那是红残消瘦

又是一场 你真舍得

爱上的不只是我还有她她她们难道就不会么

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太感情用事的人是不适合生活的

也是不懂生活的

 

说到底这种人是自私 为自己内心的赤裸裸自私

 

抑或还有种人 同样是感情用事但是却用错了方向她们为了心里的信仰

把自己的自私和赤裸全部丢弃

 

其实归根究底 这两种人是同一种人 只是催化不够质变未及

 

思想的极端是矛盾

恭喜任何一个不在其中的人 你们是能登上幸运殿堂的人

 

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六级发现了人的耐心真的有穷尽的时候 一次 不屑 两次加油三次奢求四次  绝望。。。。。这里是一个断点第五次毫无希翼当做寻常。。。。i耐心和信心就是这样被剥皮被谋杀的。。。很多事情也一样。。。。正好我都输了

DOUBLE JUN

信人心 信情意星座把巨蟹描写的太脆弱

是的就连我们的优点 也是弱点 所起

讨好一切 歇斯底里 源自?

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爱你

23岁的时候 遇上一场浩劫遇到某个假象爱上然后被摒弃 

爱呢一辈子一次或许也够了我绝望到要堕落  为 什么又被你们拉住还是说我从小就是个怪人 永远付不出去的关心 如果这次是真的但还是如果   但是这次只有我知道有多近。。。。

个人简介
80后 巨蟹座~上升星座 白羊座
时而内敛 时而活跃
性格不能被定义
单身中 过两年就是剩女一只
虽然 我一个人 但是我很快乐
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(2012-06-01 13:00)
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杂谈

我想我还是很害怕失去的

觉得自己是没有感情的动物。

某个很亲近的男生说原本以为你会对我有些许的情感 没想到 你真当是友归友  爱归爱。

昨天梦见你前女友又出现在我们的生活 我威逼你说把手机卡折了吧

你一气之下 扔了手机卡离开

 

跟你去见你朋友   某个女孩子 突然她开口说了某些出人意料的话

我甩开你就走

我说过不喜欢别人跟我抢东西

特别是男人

 

你真有那么受欢迎的话

我会主动将你送人!

再难过也一样!

我唯一完不成的守候就是 你不那么需要我!

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(2012-03-16 07:24)
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杂谈

好象是去年11月的10几号 QQ上多了个你.偶尔聊天.互相礼貌.

好象是很俗套的相亲节目 频道是 你和我

好象是在我出差的时候 一句 我搞不好要喂你一辈子,赢得好感

好象是被你约去在12月26的时候 第一次见面 只是还好.

好象是害怕你对我的不冷不热 还是会上天对我的馈赠一般 送了又收

好象是我主动约你去西塘 

好象是有点为你的处境难过 想给你一份稳定的感情 只是莫明觉得你值得

好象是从那以后 你对我的喜欢 渐渐的显现 开始有良性的交流 约会

好象是有天 你问我对你的感觉 才觉得这个人其实很缺爱 那我一直留着的那份要不要给你.

好象是不知不觉中,每天都会跟你有联系,简单 温暖

好象开始觉得愿意在你面前透明 真实

好象是跟你有很多共同的话题 可以一起看电影 聊电影

好象是情人节跟你一起 吃烧烤 估摸着是不是会收到表白了 结果是触不及防的脸颊吻 3年了没有一个人可以这么轻易的打开我的心门 让我觉得这个吻是有持久的温度的 暖到心里

好象是大雨中开个电瓶车去做情人节礼物 那个时候我就知道了 原来我喜欢上了你 我就是那个喜欢上一个人就专门干傻事的人

好象

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(2012-01-31 17:08)
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杂谈

网络 电影 书籍 谈资 每一样都离不开爱情

但是又像是  人们在怀疑 爱情的存在 是否真的和鬼魂一样 不确定

我呢是没见过爱情  也不知道以后会经历什么

 

这个社会 越来越以我看不懂的方式存在着  扼着气的跟着旋转呼吸

原本以为的 了解的万分透彻的一个人 突然说出自己听不懂的言语是 还是会很无奈

对于你 一直干扰者我的审美

你会说服我 让我觉得我原本不喜欢的东西原来这么美

但是哪一个 我怕失去自己 你说的是对的还是我记得的一切才是真理呢

我分不清了。。。。

 

 

会幻觉我花了近三年的时间 终于等来了 生命中最重要的那个人

但是还是不确定

 

告诉自己我是不可以喜欢上谁的 如果我想留住他得话

但是几次感动  就会让我试图回避

我害怕一切不由我控制

我害怕喜欢上一个人 这种感觉像是把自己出卖

对不起 我是多么的可恶

可恶到 一直不敢去配合着喜欢你 却一直教唆着自己 不要交出自己的心

但是我是多么希望 你赢得这场比赛

把我自己输给你!

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(2012-01-22 18:08)
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杂谈

今天是除夕

26岁 未满25周岁的除夕。

突然觉得自己长大了,没有兴趣再和父母拌嘴,包红包给爸爸妈妈爷爷,看到他们很开心会觉得很温暖。

其实自己真的是一个很幸运的人 不仅仅是长了张美女脸 让人羡慕的身材 ,而是我总是会赢得很多很多的爱、信任 感激。

我是多么的喜欢这样的自己:真实 认真 拥有你们的爱的我。

2009年的剧变 让我恍然你们对我爱的无私。开始慢慢的体会什么是被爱。

原来被爱着是这么的满足 而相反的责任感的另一面就会苏醒,以至于现在的我加速的成长了。

不任性了,要努力存钱给爱的人幸福。

我想说我不物质的,但是物质也是给爱的人的最好的感动,所以我要适当的努力。回报你们给我的爱,以后再也不会是单方面的索取。

 

成长是多么可怕的一堂课。上了多少回,终于及格的时候,却是那么留恋每一次的不懂事。

突然间就垮入到一个新的天地。

大人的天地,里面是不一样的心酸,之前或许会因为爸妈不了解自己而哭的死去活来。而此刻确是会因自己能做到怎样程度的乖女儿而忐忑。

大人的世界 爱情也要万分认真的,要对自己和彼此负起责任,还不知道,自

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(2012-01-04 20:27)
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杂谈

昨天 前天说了很多谎言

对爷爷 对女儿 对自己 对你

我不知道这些谎言的契机和前提是什么 我只知道我没有恶意的让他们顺其自然的发生了

我一直是个没有恶意 却糊涂生活的家伙

所以我害怕却极度的需要和理智清晰的人同行

我想念君侠

 

算是人生中比较美好的一次约会 尽管约会对象不是男朋友

管他呢 反正我没有男朋友很多年了

 

大家又在考公务员了 我还是喜欢从商 可是今年因为换了工作 年终奖又归零了

再熬一年吧 虽然我已经26岁了 熬不起了

妈妈爸爸爷爷 该为我担心了

现在还没有对象

但是吧 我觉得自己还是会幸福的!

 

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(2011-12-25 21:45)
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杂谈

向日葵小姐啊 你笑的多灿烂 为什么没有我的分

那个女孩子 难道不是我吗

那个女孩子 任何时候都是乐观的

那个女孩子 喜欢站在乐观的态度上去迎接每一个的邪恶

她现在被无视了吧

为什么难过的这么彻底


 

那个女孩子 她一直都那么努力 为什么所有的考试 都分笔试面试 为什么过了笔试没过面试 为什么面试过了笔试失利

那个女孩子 你是不是很害怕 没有未来是属于你的

不要害怕 也千万不要哭过以后 变成另外一个人

你知道吗 即使你的那些笑容现在没人懂得欣赏 也不能忘了怎么微笑

很多人都学不会呢

万一 有那么一个人 等着看到你的微笑 觉得很幸福呢!

所以 请你不要这么自私 请你 心痛过了 擦干眼泪 继续 做那个自己 并且可以比以前更坚强

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有些人,在拿到些未经消磁的水晶矿石,或会头晕、或会心悸、或会胡乱作梦、或会抑郁,都可能是前一手负能量残留下来的原因。
    也有些人,拿到水晶后,会很开心、会很兴奋、会童心大发、会突发奇想、灵感大作,相同意思,有前一手的残余能量留下。只是,后者比前者幸运一些。
    消磁,就是要消除前一手的残余能量,让水晶恢复它本来的面貌,也就是它所记忆着在天地间那股原本无善无恶

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(2011-12-16 21:30)
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杂谈

如果生活像竹节一样 节节分明 ~外面完满 却内里空洞

那么 生活 该是降了几个品质等级呢?

 

此刻的我 描写我的生活却成了这般境地

我一直觉得自己很开朗 很忍耐 很人情世故

但是结果却是 我处处留意 把自己逼进一个窄小的连呼吸都困难的角落

 

每天循规蹈矩的生活 满怀希望的追求 我不放弃的未来

那个我没有热爱 理智决选的职业

没有人 可以跟我聊天 我只是选一个适当的时间 看电影 合适的时间睡觉

然后继续每一天的生活

喜欢的人 是那么的遥不可及 我感觉动不动 他们都会离开 跟我生命毫不相干的 头也不回的狠心的离开

我不敢主动联系他们 我怕人性太恶  主动送上门的 就会不珍惜

 

那个唯一可以让我觉得不会孤单的你 去了那个满目阳光的加州

突然间 要习惯 跟你分别 是心灵上的分别

我也慢慢的习惯

像两个孩子般的习惯分别 习惯原谅 习惯相信

怎样都会相信 我们之间的特别

当你说你觉得特别孤单的时候 我又何尝不是呢?

 

 

 

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(2011-06-16 23:46)
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杂谈

当看到你手机短信的时候 我就知道 那一刻你是需要我的 哪怕只是和我闲聊几句。

我开始变的心神不宁 我开始变的全身都有点颤抖

我不知道这代表着什么

当我决定手机给你唱歌的时候  还是有点紧张的·

我想保持你说的那个友情的奇迹。

 

但是当我越来越走进你的时候 我发现你是那个随时可以带动我情绪的人。

手机里不知道什么时候 你的称呼变成了dearest~

我们之间从来没有在奇迹的路上走歪过,这样真好。

 

随着这2年的经历 自己也变成了自己不认识的样子。

没心没肺 冷漠无情

可是我还是想说 就像露露说的 那个真心对人我一直都没变

只是外面穿了厚厚的保护衣

 

变得自私 我拒绝任何对我的伤害

那些试图伤害我的音素 都被我远远的甩开 或者深深的回击

 

如果说有些人 是因为我对你们的爱 你们才有资格伤害我的话

现在真的没几个了

 

但是我想把你算进去

我想决定陪你走下去 一直在你的身边 我可以给你任何被你伤害的权利 直到哪一天 真的彼此都找到幸福了

不然这样的关

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(2011-06-11 19:39)
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杂谈

今天又变成了另一个自己  还是拜她所赐

我觉得这已经不能用绝望 或者说极度愤怒形容了

我再一次的觉得这个家的陌生 以及自己的孤单

 

偷偷的哭个一会会吧

脑子里没有任何一个人是可以被绝对的接受和相信的

除了那个和我很像的你

让我放心到 你是完全可以了解的

然后期待另一个 你的回来 可以给我依赖的只有你和你了

 

绝望就是对自己的处境无能为力吧·

孤单就是哭泣的时候 也不不想依赖任何人吧·

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