这不是选择

半年没来了，这个从前一直相伴成长的地方在越渐寒冷的日子里也被我冷藏了起来。天气是一如既往的阴雨，好像从自己回来后的假期里就没有让我感受到南方特有的温暖，然后就有了专家们的极寒天气，大气环流异常，小冰河期等等。等高线图早已变成地上的雨水不知过了多少个轮回，彻底从我身上蒸发了。我倒突然期待2012世界末日的到来，大概是因为听到了阿信唱的诺亚方舟，觉得那电影中昏天黑地布满惶恐的那一天其实很美，人类大概也只有在那一天才能真正的平等吧，当人类终于变成同类，呵。陆陆续续参加了各种规模各种组合的聚会，初中聚会总是半路杀出，让我空不出一整个时间去享受曾经最爱的你们。大家都已经走进了太不同的生活，当我面对你们总无言以对时，我也慢慢承认了我们开始陌生的感觉。还是从前那熟悉的对话开头，还是你熟悉的声音，还是你虽然咽炎但依旧好听的歌声，但我却从你的一句“毕业考研么？”这样我早就习以为常的问候中惊醒，我惊觉我们不再是无所事事无忧无虑稚气满溢的孩子，不是句句都充满欢声笑语的年少的样子，九年的时间把我们彻底拉远，从建政路旁的教室里拉走，从午后阳洒在的课桌上拉走，从课后满怀憧憬的走廊拉走，拉到了我陌生而恐惧的现在的世界。早上在那本大学用了两年半的日记本上写完了最后一页纸，翻到下一页，便是大前年刚刚入学时你和我发的短信的记录，我为你写下了一篇心情的整理，也就是那篇随手写下的东西，改变了那本本子本来的用意，于是这日记就到了今天，命运就是这样啊，不经意，一瞬间，就什么都改变了，然后走了好长好长的路，最后又回到了初始，回到了这里。我还是没有看清未来的自己，好对不起那些寄厚望于我的人们，我在那湿冷绝望的跨年夜晚奢望我和这个世界真的可以在这年有个像歌里那么完美的终结。

    生活里要是有了太多的快捷方式，就不会再想循规蹈矩。慢慢对这个曾经用心的地方没了热情。什么都求快的现在微博似乎成了手里的全部，若还有，那就是自己毫无起色，不愿再为这样庸碌的生活白费口舌。
    我也好想有个清晰的未来。哪怕只有一年两年又或者一个月两个月。时间到了分别的时候，大家都有了新的方向。北京要去东京了，从我8年前认识你的时候开始，你就一直知道自己要什么，要往哪儿走，我从来不需要担心，也不必质疑，在你告诉我每个愿望的时候，我知道我只需要祝福，并且等到你告诉我，你的梦想已经实现的讯息。7月底，小会面。忽然发现上次见面已经是一年前上海的时候，我们约在初中的对面，你说你想再回学校看看。离开五年了，这个不大的小小方圆在我每次进来的时候都总能让我百感交集。青春真真正正在这里挥洒，下课后疯狂的小卖部，一楼那排洗拖把的水龙头，还有涌泉……我好像再也找不到这样一个地方，我不懂得人与人的勾心斗角，不懂得待人接物有所保留，不懂得你真心地付出也会有惨不忍睹的回报。我把我最真实的自己和样子留给了这里，留给你了你们。五年这里还是老样子，而我已面目全非，我想我亲手毁掉了很多我曾以为不会毁灭的坚持。和你的聊天一如既往的自然流畅，无须防备，没有矜持。我想说的很多，但更多的是想听你说，听你描绘你未来的样子。我多羡慕你有那么明朗的未来，你总能把自己的人生统统设定，就像不用返工的铅笔稿，在我看完黑白的框架后，总能收到充满色彩的它的彩信。在我也想说说我的未来时，我突然收住了嘴，我发现从我离开那些热血的生活后我就再也没有对未来规划的勇气。所以，只好还是那句加油，那句祝福你。然后在明年秋天，在每一个秋天，都能听到你的丰收，分享你的喜悦。

一如寒假的悲催，清明还是将生活变成了喜忧参半。两日疯狂后换来了身体的上吐下泻。中邪一般的感觉重蹈覆辙，只是身边少了可以倒苦水的你们。我多想念那些中邪后只要打个电话就能随便请假不上课的日子，多想念上吐下泻完后，依旧有活力和激情投入学习生活的日子。好吧，什么都没了的现在，我有的只是一张仿佛定时炸弹的火车票，催促着自己不管如何都要义无反顾回到那个鸟不拉屎的山里。没人理你是死是活，所有的起伏都要用自己以为成熟的心去慢慢抹平。这是我能做的，也是唯一能做的事情。不得不感慨时间在潜移默化中将自己打磨的如此服服帖帖，听天由命似得接受一切。生活将各种平静和乏味给予自己，没有得到我的允许。于是我的生活再也容不下任何的疯狂。无力躺在床上的时候想的更多，这才是我的故乡啊，怎么回来的时候熟悉得竟然有些陌生，竟然对南宁水土不服。我是去了多远的地方,21岁到底离开了青春多远。

在山区冷惯了的生活结束之后，我以为除了那里，到处都是春天。坚持了一个冬天不病的身体，最终破功在了自己的家中。我注定有着一个大起大落的人生。好吧，反正都是生活。没有了之前假期的疯狂，现在更显平静。看见朋友们一切都好，只是自己的脸肥大得让我自己都不好意思再留下合影。山区吃的东西确实不怎么样，大概是心理上没有了压力，生活悠哉了起来，活得规律才让人发福起来了吧。原来瘦脸是那么珍贵的青春的纪念啊，看来我不仅没了脸，还没了青春。难得生日在假期里，谢谢朋友们。鞭炮声不绝于耳的春节里，咳嗽声依稀可见，没有了食欲和战斗力，饮食开销省了又省。慢慢变老的路上人会越来越理性，寒冷也就让他寒冷吧，反正终究等来了气温回暖的立春，等来了又一个等待填满的新的一年。

生活适应了穷山恶水里的浑浑噩噩，离开了09年的起伏，一切都向着前所未有的庸碌和堕落前进。当我打开网页，看到铺天盖地的迎新口号，忽然发现这一年我竟然没有了关键词去概括这山里日升日落的365天。食堂宿舍教室的画面把昔日来往于家校路旁的风景占据，成了这一年新的记忆。偶尔还是会有意外的小惊喜，偶尔还是在我洗完衣服后会有足够的阳光，偶尔还是听闻南宁的小变化，让我在这狗屎臭般的环境里有了回家后的种种憧憬，然后我就真的等到了一月，等到了即将要回家的日子，等到了用了二十年才换来的幸福的顿悟。

这一刻，有着一种无所适从，弥漫了整个无所事事的生活。我一直很明白这样的生活不好，这样的消极不好，这样的没有目标不好。可是，也只是不好而已，事实上，我已模糊了好和不好的界线。一如已经一个月来这样的天气，洗漱台的风不寒而栗，不愿多停留一刻。衣服没有办法从一而终，一天经历一年四季的温度，衣柜里已略显羞涩。我只好中午耐着热，早晚顶着风，穿一套其实很符合这个季节的衣服，然后光荣的感冒，咳嗽。这也没什么不好，习惯就好。宿舍上空永远有虚无缥缈的音乐，让我分不清我在天上还是人间。我想要是我有能力，我才不会活什么一千年，前世今生神马的最讨厌了。那有什么呢。有书里不知所云的荒谬和匪夷所思的故事。我开始拿那些不靠谱的人生来填满我的人生。好像那些故事即使发生在自己身上也无所谓。只是在走进每个人的世界的时候我才发现自己的小宇宙原来是那么的空洞和寂寥，甚至偶尔的污浊也无法掩盖这纸上的苍白。我多想过一种不一样的人生，没有无意义的争吵，没有那些虚无的音乐，没有令人作呕的气息，没有讲台上自我陶醉的呢喃和空洞无用的谈论，没有放眼望去的荒凉，没有白色的套头衫，没有吃不完的芝麻糊…哪怕是梦里也好，让我超脱这一切的俗恶，然后回来，这样我就至少可以在台灯下写下这传奇，忘了现实中的自己，而不是什么都不想做以致拿起手机写下这一刻的无所适从。

生活突然忙碌了起来，各种考试，各种PPT，各种演讲，各种复习，各种论文，各种彩排，我还奢侈地希望着能在这样的各种当中，给LJ回信，剪个头发，看个电影，进城买些日用品…这些都是要的，是自己一年来的懒惰减速了自己生活的步伐，其实我还可以快起来的，像以前一样的。只是我忙的不再是我想忙的，原本就摇晃不明确的前方的路，彻底地被四分五裂，我像在龙卷风里，从中心肆虐地向四周扩散，似乎我的范围越来越大，但其实我好想找个出口，一直走。这是来自世界经济政治课上的闪念，大家心惊胆战地玩手机行为如今已堂而皇之且心安理得。原来不知不觉中，我所熟悉的世界已经颠倒了，可我还在原地，怎么看，怎么觉得憋屈。还是世界本是如此，我们看错了世界，反说它欺骗了自己。

忍不住。打开了那个我用海报包起来的各种笔迹各种回忆。你的那一页，依然保留了圆珠笔的笔迹。你的字好特别也好亲切。当时我甚至没有鼓起勇气把它亲手交给你，你也按照它的路径递了回来，你没有说很多，却句句铿锵有力，你大概写完就忘了吧，我看了一眼，记了四年。你特别破折号加上你的绰号，如果没记错，那是我想出来的名字，后来好多人也这么叫你，可你有没有发现，我叫的时候多了一些特别。一句话，一张纸，一生错过。我在第一次面临如此艰难抉择的一刻毅然决然选择了你说好的我们的方向，然后等待了一个没有你的结局。你是这本里面我最欣慰也最难受的一页，时隔一年，即将离开这条路的前夜我又找到你曾经对我说的话，白纸蓝字的约定早已被时间撕毁宣布了无效，但你字里行间的话调出了五年前你给过我的无数温暖，没有褪色，幸福依然。

离家431公里的我，此刻甚是想见离家1350公里的你。

世界真小呀！

单良真傻呀！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~

 

 

去你妹的五年的一厢情愿。

去你妹的我的决定。

去你妹！

 

我知道，现在不应该是儿女情长的时候，但我的儿女情长偏偏都发生在这些时候。 择日不如撞日。终于开口问问你的想法。神奇地意外地，你正好出现了。一如既往的开头，一如既往的你在忙碌，最后还是那句“你先忙吧”。最终仍旧没有直面说出口。然后又一次你灰色了，然后我辗转了。 五点。一个人安静的时候。即使你不在，我仍要说出口，留言也是勇气。认真检查措词，一共三条，不知道你可否明白我五年来的纠结和感受。 感谢甜美姐姐叫我帮她买机票，不然我也不会在摸了电脑一个早上之后再度进入图书馆。你在，我在等，哪怕只有一句话。你很给面子，不止一句。你还是那么冷静，我多希望你带点情绪，消极积极都好，让我的期待和不安不会显得那么多余。你说叫我别想那么多，会折寿的。哈。恐怕我已经不是折寿那么简单了吧！ 说完了。我还有你都说完了。但我好像仍在这条无尽头的路上前进。 身不由己是与生俱来的莫大的悲哀。