好像还没有来得及感受一下秋天，那行李箱中原本计划下个月才穿的衣服却被告知提前上场。我明明出生在冬天却始终无法爱上这个季节，那么我的纠结是不是因此而来？穿得厚重的自己似乎一下子失去了知觉，惟有北风不停地在脸上肆虐时才能颤抖着感受到自己在世界的存在。一回到宿舍就打开热水，然后坐下来，冬天是不适合移动的时节，尽管我已没有什么可供沉淀。万恶的学校仍有早晚自习和早操，我们确实拥有曾经不曾有过的时间，但是我们却都做着自己不想做的事，甚至当冷空气的狂野盖过食堂飘出的肉香时，我们连骂脏话的勇气都没有了。嘈杂也在耳边缭绕，不是催人困倦的课程和路上狂风的呼啸声便是宿舍里的喧哗，这明明是个静谧的季节，为什么人类要那么无休止地嘶吼，于是我迷恋上半夜里的突然醒来，好好感受一下这个季节里应有的安详，哪怕很冷，也能自我安慰。开始讨厌黎明时的光亮，在这很冷天，我也好想彻底地休眠。

一段结束是一段新的开始

我们在被设定好的路上

重复着一个又一个这样的区间

或许还太早，我们无法领会

一句再见，一次转身的告别

究竟是错还是对

是与那些曾经执着的梦想

越来越近，亦或是越来越远

 

原本陌生的的城市又多了一个人的倒影

幸好陌生

我不必重复那些虚情假意的笑脸

只是一个人，一个人地走

偶尔抬头，看看陌生城市里不陌生的天空

昼，望着云，看看它们是否与我是故知

夜，看着星，却不像儿时数着他们

日以继夜，夜以继日，日日夜夜

 

换了新的号码，办了新城市的公交卡

戴上了新学校的徽章……

想要辞旧迎新

这些是不是就足够了？

 

此去经年，应是良辰好景虚设

便纵有千种风情，更与何人说

和你在一起时，我总是没有多少情绪起伏。所以你不知道我到底多么悲伤或多么快乐。可是我真的很难过，可是我要怎么说。

我还活着，在那些或以为或希望我死去的人的心里；

我早已去，在那些或我爱或爱我的人企盼的目光里。

想说什么，却什么也没有说。

想做什么，却什么也没有做。

脑中规划着无数好像可以的未来，

却冲不破当下禁锢自己的枷锁。

我，怎么了？

六月在每个夏天如期而至,终止符却也藏匿在这个炎热的时光里.我从相信到不相信再到不得不相信,那对于自由的执迷一路都在,那条曾经在太阳里在雨里在风里走过的路很快就要淡出我的生命,好像我一直在路上匆忙,但是多半迷茫,当我用步行缓缓踏过湿润的立交,路上雨后的风突然将我吹醒,可我已经来不及,来不及再清醒地生活在这个转瞬即逝的三年里,风也把时间吹走,留下这一刻的恍然和不可思议.

我没有走,只是季节轮回在我们身边重复上演.我从来没有问过你喜欢什么季节,就像你从来不知道我对你的想念.如果说夏天的狂热足以让想念升腾,那么我迫不及待,我要投入这满是回忆的季节里不可自拔.物至此时皆假大.君王们会出城迎接夏天的到来,而连早已厌倦的生活圈都无法逃脱的我,只好对着夏日唱尽无数想念,开出心底最深最美的花.

还是一如既往日子.晚饭和生活一样,从一个极端走向另一个极端.我拿着历史书煞有介事地和LJ在走廊上看着,自恋而虚无缥缈的对话有一茬没一茬.我买了以前很喜欢的雀巢冰爽茶,跟LJ说我靠那奠定初中地位的故事.傍晚六七点的风很是舒服,要不是天黑得那么早我会一直站下去,要不是眼前和周围的景色弄人,我想我会背下更多的历史事件.

怎么都成历史了.我抬头看见了刚来这里的那间教室,看见了那张我迷茫而沮丧的脸.也是这样的傍晚,我和你走在回家的路上,你的前方在你的眼里是那么笃定与清晰,每次我侧身看你,夕阳都斑驳在你脸上,这些你给过我的希望,念念不忘.我追随你,迷失自己.我冒着大雨去到你现在的地方,找到你的那一刻我知道,原来执着也很脆弱.后来也常常下雨,我坐在不同的窗边,看一天空的雨,没有了你.那个曾经被我视为不祥的梦境竟活生生上演在我真实的生活里.你说你很向往的这里,云有时很美,可惜你不在身边,不然我会在每一个这样的傍晚邀请你,一直看到夕阳染红整片本应是你的天空.还好我们在同一个春天,我在春天这一边,你在春天那一边.我不敢再看,于是低下头,脑中满是荆棘.

早已物是人非的世界里,我最喜欢你.

生命是华丽错觉

时间是贼,偷走一切.

很久没有吃完晚饭踩着单车去学校晚自习了,太阳在一团乱的一模里又回归了北半球,街上的人好像都悠哉,仔细嗅嗅,还是感觉到属于南宁三月的味道,只是现在我是朝着它消失的方向奔去,只是我看不到它在向东远去的那些个背影上的印记,只是这样的星期天不属于自己.夕阳一点都不刺眼,我把眼镜擦得很干净,在左转之前看了它好久好久,我从前总是看着夕阳走回家的,余晖落在脸上,很舒服,我常常看着看着就忘了建政路上六点的喧嚣,然后,我回家了,它也消失在地平线上.

离开那感觉,多久了?