被时间抹去的，故事

三年又半年，有多久？积累了三年的感情，在昨天晚上，我放下了。原因很多，但最主要的是我已经不爱了，心已经不在他身上了，就算勉强在一起了，会幸福吗？已经很久没有心跳的感觉，已经很久不再幻想两个人一起的浪漫时光，见面已经只剩下吵架了....

   这段初恋，是我本引以为自豪的。我以为他就是我的起点，他也是我的终点。原来，我错了。

   我已经不爱了，已经不再想恋，已经不喜欢一起的感觉，已经不再联系，已经不再恋着他对我的好，心已经不跳了。决定分手，是我几个月来考虑许久的决定。我们彼此喜欢，却经不起现实的打击。你不懂珍惜，不懂处理老婆与长辈的争吵，不懂照顾自己，更不懂照顾我，不懂我给你的机会已经慢慢耗尽，你不懂的太多，所以我们散了。就算有多年感情又怎样，喜欢不能当饭吃，我们还是要面对现实社会，还是要考虑一起过日子，一起分担财米油盐酱醋茶的辛苦。

   我虽然喜欢照顾我的朋友们，但其实我希望能找一个爱我，疼我，照顾我的老公。没有要求一定要多有钱，有份稳定的工作，有住的地方，有一颗陪我到老的心，就行了。到底这些条件，能有多难实现。

   和初恋分手

时间停止在这个时候了，很多时，我也是这是这样坐在床上上网。

也是这样的天气，阴沉不下雨，也不知是谁，惹得老天生闷气。不过，不太愿意关心与我没干系的事情，因为太麻烦。

在A城市待了一段时间，终于回W城市了。还是偏爱熟悉的生活环境，连空气都是熟悉的。心情也舒畅了许多，A城的那十几天，没人说话，没人陪伴，没有发泄的空地，没地方去，没朋友聚。总之，很悲惨就是了。有的就是工作，然后就是哄小孩，帮忙做家务。因为我是暂居在亲戚家，没有别处可去。

都回来了，什么都过去了，还说什么呢。

一直的努力，一直的生活态度，都在家人的质疑下。所以压抑，所以沉闷，所以想急着离开。总觉得自己

很多事情想不通，理不清。身边没有人陪伴，也没有肩膀借我依靠，让我痛快的哭一场。打转的眼泪，被我咽进去，又自己转出来。是不是我想多了，是不是我太过计较。反正，已经走在崩溃的边缘徘徊。

只是些自离破碎的感情，伤痕累累。

凌晨两点多钟，还能有个朋友陪我聊天，听我诉苦，是不是该说我，并不是那个最不幸的人？该知足了，证明，除了爱情，我还有友谊。

我该怎么说我昨天的遭遇呢？太多太多了。我得就着这沉重的心情，一点一滴的记录下来。

隔天就约好几个朋友一起20号《也就是昨天》中午小蓬莱聚餐，正好赶上下雨。天气不太好，但是心情不错。带着我妹一起去了，有段日子没见着他们，怪想念的。每次的相聚都有说不完的话，相见恨晚。认识的时候，还是在阳光造价公司上班的时候。

吃完饭，差不多两点了。约

只是累了，困了，想休息了。

一个人的等待，漫长而孤独。想你了，你听的到吗？

工作，家庭，baby。谁说只有男人撑起一片天，女人同样可以。

虽然，我还只是为一份好工作而愁苦。后面的，我还不敢想象。暂且作罢。

电视剧里的结局，不都是完美的吗？两个相爱的人，最后都走到了婚礼的殿堂。互相换戒指，认定彼此。从此，过着幸福，快乐的生活。

我错了，原来电视剧，都是满足人的不完整欲。是为了憧憬美好生活，美好的事物，而幻想出来的。弥补那些现实中不完美的结局。让人羡慕，让人期待。等到自己真正去经历了，以为会是多么的美好。结果换来的，是无尽的伤痛，无尽的悔恨。

在校园时期，我自信的以为我找到了属于自己的感情，如获至宝，百倍珍惜。是多么让人眼红的两个人，羡慕不已。无论同学，无论朋友，都是满满的祝福。踏出校园的第一步，我还揣得紧紧的，害怕这至宝被我弄丢了。起初甜蜜还依旧，看着一群毕业的情侣，都是哭着说再见，远远的背影，真是伤人。可是，我是幸运的，因为我们感情依旧。

一年过去了，在社会上多了一些校园里面不会有的经历，人越显得成熟。回想校园时的那些海誓山盟，那些至死不渝，天长地久，该是多么的幼稚，多么的经不起挫折。开始吵架了，因为有了工作，大家很忙了。没有太多的时间腻在一起，更多的是为小事争执，吵闹。

从前的我们，去哪里了？

转眼间，从校园到上班工作，一晃在一起都三年了。大大小小

暮色降临，黑暗笼罩个整个城市。把那些白天晒的温热的房屋，都一个个抚凉了。是你故弄玄虚，还是你本这么冰冷，你所走过的地方，都变得如此冰冷。9点30，晚，火车准时到达。我费劲的拖着疲惫不堪的身体，蹒跚移动着。寒风微拂，轻推我，双脚凉飕飕的，温热的外套也被吹凉了。

终于到家了，轻开门，原来外婆还没有睡。

今天是外婆生日。生日快乐！

周末两天的奔波，回来本想好好休息下，外婆的一番话，让我不由自主的哭起来。原来，他们不相信我，我最亲的舅舅和姨妈。原来，你们以为我周末出去考试，是搪塞你们的理由，是为和男朋友腻在一起的借口？如果我想，又何必费尽心思去另找理由。宁可相信这不存在的谎言，也不愿相信我的实话，我还能说些什么？

去解释清楚？那是不可能的。有些事情，不需要解释，对得起自己的良心，无愧于心就够了。有时候解释，只会越描越黑。对不信的人而言，就算用再多的时间去解释，也是徒然。倒不如用这些时间去做些实事，最起码时间花的有价值。

是很难过，这难过的心情，我要好好的向他倾诉---我朋友。眼泪怎么都止不住，哭诉着。而他却毫无感觉。就像个被冻住心的人

童年，真的很美，对懵懂的未来充满好奇。

真像一只破壳的雏鸟，唧唧咋咋的看这蔚蓝的天空，它是在高兴来到这里吗？

雏鸟也会长大，也会面对这残酷的天空，为生活而不惜付出生命的代价。

抚养雏鸟长大的父母亲，不能再像照顾小雏鸟一样照顾它了。

长大了，忘记了当初来这个世界的开心。

有的，只是让我活在这个世界，为之而奋斗的理由：我想要有钱，充裕的生活。

   小时候，常常可怜那些沿街乞讨的人。总会从口袋里掏出点钱给他们。然后再微微一笑，转身离开。那时候觉得他们真的很可怜，我为什么不多做点善心的事情呢。如果有一天，我遇到困难了，也会有人帮助我的，不是吗？

   的确，小时候的思想很纯真无邪。

   现在呢，我都二十多了。很忙，为工作，为赚钱，为我以后的生活而忙碌。没有心思放在那些可怜人的身上，也没有余心再去帮

突然发现我有点神经质了，为什么呢？

是不是闲的太狠了，常常会在意别人对自己的看法、说法。有不好的，就会难受。太关心别人的想法，做什么，说什么，都要考虑下他们听了会不会不高兴。我这是怎么了，为什么不能活的像他们那么洒脱，无论怎么样，自己开心就好。

我是不是很像个怨妇，每天尽想着不愉快的事情。

该怎么做才好？

我不该这么对自己，都这么大了，为什么还是这么幼稚？

上班工作第二天，和之前在公司的感觉完全不一样。理由：时间让自己蜕变吧。