不想写叙事，就是：某牙去投稿，还写了一句“我已经受够了。”已经是春节时的事情了。想想看那时还真自以为是。嘛~少年嘛，还是少年嘛~于是现在才看到mail。。。

我有点后悔去看那Mail，又庆幸没有在中考之前看到。那还是一封退稿信（打到这里，心里还是有点不舒服，这个词让曾经的我反感至极。）不同于以前，事后我只是消沉了不久，继而振作了起来。可喜可贺，我不再是那么脆弱了。这次，我并没有对心中对自己想象的世界抱有怀疑，我还是准备走自己的路，画自己所想。至于不再如前面时候那般痛苦，是出于对现实的恐惧。原本，我总是满足于自己的想象中的画面，那是十分幸福的事（正是如此，我才喜欢画的吧）向往想象中的那种气氛，或悲或喜。而毕竟现实是存在的，我渴望被立即认可，被明确，清楚，肯定地说：我是优秀的，我能够成为一个有用，成功的人。而我现在没有那种实力，最要命的是没有那种自信。何时，为何？在现实中我拼命想得到一句非常明确的肯定。我为此执著了一年，还是靠那一点点自我满足站在这里，并得到了中国美院附中录取通知书这一暂时性的回报。我懂得一个道理：在生活中，永远不要奢求一个能时时刻刻了解你。说出你最需要的话，也没有人有这个义务。想站起来，只有自己相信自己。

这是这次算挫折的事件所学到的。包括收到mail的下一刻，父母就叫我去洗碗，好不容易我放假在家。而我心情非常差，想回绝。埋怨父母不解人意？我可不好意思把什么烦恼都告诉他们，毕竟我决定什么坎坷都一个人站起来，从来不靠别人。而为什么我要为他们着想？原因就是他们从我出身开始为我洗了15*365次碗。

目前，我多少有了对自己“经过挫折（可以叫年少的挫折吧）可以使极度在意别人想法，永远自己无法认可自己，除非别人认可自己，听不得批评的吃亏性格改变一点吧！”这种想法有了点自信。经过几次此类事件，我感觉到自己得到了点真正的坚强。而不是从前装作没有事。

以前，甚至至今，我都把漫画当作了玩玩儿。没有研究它，更没有为了提高技术而作的plan，如果能像语数外那样认真专注的训练，研究，可能不会像如今画成这种烂样。我没认真，倒过头来，一切这是我努力不够的结果，我没有资格责备任何人，责备老天没眼。所以，以上所有的牢骚，只是15岁的初中生对自己的一点，小小的牢骚罢了~（笑）

另：（这个“另”也有自己的发现~）

打文章时，总会出现当时觉得不可理喻的事情，在此变得理所当然。自己当然不强，没有到别人认可的程度，悲伤就一扫而去。是因为自己画得不好，有资格埋怨不被认可么？（天生自卑到哪至于效果就好到哪去）于是我懂了，想记下这些事，本来是不想让自己忘却懵懂了解这个社会的经历。却有了个从旁人角度解析自己的绝佳机会，一个扫去无谓的心理障碍，重新站起来的机会。

为什么要分离阿！

想起普通的今天，我猛然意识到，离毕业还有24天，刚与美院的陌生人们聊过，不禁又感到了负面感情的袭来。在这中间，我不敢放开来说话，刚展示自己的自豪，又被人挖苦。胸中这种涩涩的苦味蔓延开来，使我无法持起画笔，因为再怎么画，得到的似乎只是冷眼。快乐是我画漫画的动力，我不再愿意画悲伤的表情了。即使画，我也希望快乐能淡化它。

学校的夕阳很好看，可有时恐龙会拖堂。其实，恐龙也很好看呢！夕阳照在我的同学身上，我亲爱的同学们身上。这时我总会与金抱怨几句，郑便会讲几句笑话，引来我毛骨悚然的笑声。快乐，真的太快乐了，昨天还大叫着“徐，矮得不得了的茵尔。”今天又全体罢课。

顾老师在12班念费的文章，念着念着就哭了，于是她坚决不再在5班念了，大家吵的吵，拍桌的拍桌，还相继在讲台上堆积餐巾纸以作预备。哄笑得开心，总是在这时，有种惬意的感觉流淌全身。我想留在上海，只要在家，在学校旁边，我就不会失去那种气氛，就能在一起，就不会被误解，就不会被排斥，就不会痛苦。金乘我睡觉时画的小人还没在我手上淡去，现在我望着它，停下打字，右手抹了一下眼睛。

我怀念静安寺前的那条必经三叉道，晨曦中的它那么闪耀，黄昏和白天一样繁忙，只是多了些欢声笑语。黄昏时期，和诺走到书报亭，一边调侃一些“猥琐”之事（闹着玩），一边放肆的大笑，在她面前，我可以说任何话。然后，便看到豆芽菜，徐矮子，郑土匪和老大他们，啃鸡块的啃鸡块，喝奶茶的喝奶茶（其实只是暂时放松，大家学习很累了）凑齐了，就一齐去838车站，我则和诺和她爸告别，骑自行车走了。

2个月前在那路口遇到校长郭韶蕾（喜欢和同学偷偷这么叫，比较亲切），她祝我考试成功，还叫我回家小心。不知怎的，我转过头便险些落泪，一直搐紧眉头忍到了家。心想：哭吧哭吧，你还有几次机会为别人而哭呢？

http://mv.baidu.com/export/flashplayer.swf?vid=8fb293679711dbac4bec513d

涅罗最后的惨叫。。。。

还有exc圣剑的buaka（颤音。。。）

吾辈白活了。。。。

 亚亚和向荣和马仔，还有阿要，束婷。

要加油哦，我相信朋友们！明年见！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我素描考了92分！！！！

  真是意想不到的结果。我预想的最不可能的事情竟发生了。

  还记得上一篇文章的话么：“但我很愚蠢，还没考上哩，就在这里自命清高地说这说那！”现在，我总算有这个资格说了：我能成为一个优秀的人。

虽这么说，我的忧虑却远远多于喜悦。

  忧虑着，却自大着，这是吾辈的一大特（缺）点。一方面告诉同学：我是天才！一方面担忧：第一名固然优秀，但90和70的区别不就是那几分么？那是谁努力都可以到达的。我忧虑自己是否优秀。忧虑自己的天赋已到尽头，忧虑着自己的实力不过如此。忧虑着过了两三个月，就有很多人超越我。啊，本意绝非踏在他人的头顶上过日子。只是害怕一种叫“底”的东西，（无论是在学业上的底还是在天赋上的底）它总是在无形之中追我而来。我虽从未触碰过它，甚至离它越来越远，站得越高的我，这种恐惧感却越发强烈。如果反方面说，如果为此停止向前，恐怕地球人没有会善罢甘休的。

  说白了，我恐惧的就是未来。

  老妈说：“百分之九十九的忧虑是不必要的，我却觉得，百分之99的忧虑是需要的。

  虽然不想说：生于忧患死于安乐这句初三学生天天都默的古玩意。

  我也曾经觉得忧虑是不好的，想抛掉它。可惜我没有那么神通广大，情商也有待提高。可回过头来想，忧虑是目前我的动力，是不能抛弃它的。我这种人，目前是无法被自己的强烈爱好拉着向前，只能有对“底”的恐惧和忧虑推着向前，为卓越而努力惶惶而快乐地过日子。不过，只要到达自己希望到达的境界就够了。毕竟还是喜欢画，想达到“越好就好”的目标，却苦于技术不够，进步不够（想出道也是，考美院也是为了这个原因，想做最好的。）

  或许会有人鄙视这种想法，说最好的有什么用，大不了是为了好看的成绩罢了。就算忧虑和对于“底”的恐惧，也只是无谓的谎言。这个人就想考得好，有面子。

  其实可能不是的呢，因为我现在能做的，只有尽自己的力量而已，向前，对于我来说是绝对没有坏处的，而且，拼搏亦是我生存过的证明。

文化修养方面，我会自己主动提高的。（不想只能当画匠）

  所以，以忧虑作为动力，爱好作为动力都无所谓，我真心喜欢画画就够了！

现在对我来说，忧虑是不可缺的，不能够失去它，当然，也绝不会被它打倒！！

  明天就是附中张榜的那一天了。离中考还有一个月，在学校里只有25天了，回到上海后成绩属于不稳定状态。最后一次去杭州的时间里，也终于适应了那边，有了一帮很不错的伙伴~

  我最后衡量了一下，论时间，我已经几乎无法提升到七宝中学的水平。数学竟然一落千丈！（以前是138左右，回来竟考了120！）如果上不了附中和这个中学，我就会去四一。（比较差的区重点）

  算了算，附中其实比七宝和市西高中还难考！！！（对于录取比例）

  几乎没有退路了，明天决定生死。

画稿：（未完成）

全图发不上来，还有很多缺点，比如不能把物体画着看上去放在它本有的空间上等等。。。

线稿，话说这张画丢过，气死人，又画了一遍！

画完后适当加强结构线～像是画素描～笑～

最近迷上这位SSSSS！！！！！想画魔人和天元突破的同人了～～目前原创中～～

被别人说不适合画漫画，篇叫我把水粉画的插画给他。。。其实那张我很不满意呢。。。玉米画烂了，目前那张放在杭州～

看了以前的文章。天啊！我是如何自大！！！！（恨！）

发表吾辈（涅罗词~）的想法之前，我想说一件事情。

就是上次在某论坛发画是抒发了一下“我想出道！”的狂言，被骂得难过得蹲墙角（有位同学一文不值的话都出来了。）

还是老母（才40岁！）说：你要考中国美院附中！那里才是艺术的殿堂。你喜欢漫画不是么？

那位同学说我功利，为了荣耀画漫画简直是低贱！

是啊，我为什么想出道？我自己都没有想过。只是想，在那个领域，可能会有更强的人，更好的环境，结果鬼迷心窍吧~

他说的可能也对。

使自己受伤可能是一件好事，会觉醒。细想想，我为了兴趣画漫画，也不是为了金龙奖，不是为了出道，把自己的心情画出来就好。

我一点也不想出道了。

仅仅是说说现况，想说什么就说什么~也没有伤害和贬低别人吧~看了正文就知道了（上次就被人骂得头破血流，说什么看也不要看就知道这个人是个被好话宠惯的小孩。）

不过谁听到难受的话不会伤心，就算是圣贤之辈的话也好，乌合之众的话也好，就算他们也会有相同的感受，表达的方式和胸襟毕竟不同（我这句话没有针芒。。。我错了）觉醒是件好事，但伤口的隐痛就不是一件好事了。希望世界上有更温柔的方法。。。

反正，我还是个快乐的人！一定是！！不管别人会说什么，一定要有自己的想法！！

扯淡了。。。

正文：

其中数学考砸了。12分！！！我的B档！

坐在电脑前，有点想跳楼。当然，这只是戏话，下面的话，可与这无关。

经历了之前的极乐——上学闹啊，笑啊，连听课也是件快乐的事。（可能是半年来成绩突然进步了吧！）

还记得不久前得出的结论：大喜后必有大悲。虽说很谨慎做事，还是无可避免，快乐再长也有个尽头。

下午画着那张目前“最佳杰作”。被快乐打上一计麻药的苦恼又卷土从来：

我到底进入中国美院附属中学呢，还是留在上海读重点高中呢？

先来说说吾辈现在的状况：对于附中，我有九成的把握（大约。）而重点高中，虽然危险十分大，我却坚信如果一题一题攻克，也不是太难的事，可能有些人会说：所有人都是这么想。坚持到的人微乎其微，因为玩乐的诱惑太大。但我做得到，不如说我几个月前就做到了（最近有点松了，不过意识到这一点，学习时刻意不去想玩乐就好了，一点都不难，只要这样想几天，就会发现自己成绩变好本来是件快乐的事，必玩了更快乐。也不必再自卑。良性循环~）

就来谈谈双方的具体情况：说真的美院让我失落了好一会儿。2月22号去看他们上课，看到鸡飞狗跳，到处都是废纸的情景，吓了一跳。唉，衣服也是花里胡哨（可能是部分人）还看到很多染头发的人。

一直以为它像我们市西一样校风严格，那里英语老师说：“好学校的同学一到这里会很郁闷的，我绝对劝你回去。”

总之觉得气氛有点阴郁呢~（肯定是还不了解）总之每次走进市西，就是团结，积极的感觉，与这里颇有不同。要是实质也是这样，我在这种环境里肯定成了闷罐子，不会开心，成绩和心情和意念成正比。

   我相信它不是这样，毕竟是全中国最好的美院！

   但英语老师的一席话确实使我不安：

“你喜欢画漫画对吧，有个和你一样的孩子，上了一年觉得没太大收获就回上海去了，成绩全年级最好，复读初三，考上了区重点。”

区重点！何况还是全年级最好。

我在上海想考的是——市重点

拿两年当赌注，实在是太大了。

要坚持贯彻我的梦想，但梦想此时是什么？到底什么是我的梦想？

选哪条路我才会幸福？我真的从灵魂中喜欢画画么？仅仅是漫画么？我难道不喜欢其它艺术么？我对此一点也不知道！

我只是想要一个自己会满足，永远不会受伤世界！

把自己认为美的东西，想象中美的事情表现出来。去了附中，就失去上海这个最接近想象中的世界，而去了附中，也许就能把美更加完整表现出来。

其实想想看，哪条路肯定都会是幸福的，这是取决于我自己的。于是我心情好一些了。

打住！头脑混乱了，这只是主体意愿，并非出自实际和理性。

去了附中，意味很难选择其他路，而不去附中，自己的美术技巧就可能得不到最好的培训。

正是我犹豫选不选美术这条路，才导致我突然郁闷得想选第三条路（感慨人生路多么？傻瓜！）

还有一条不想考附中的理由，那就是感觉同学有一点冷漠。。。其实这是很不确切的，考前班才有几天？你在市西呆了几年？！

但进去，就真的有现在班级同学那样交心么？豆芽菜扭了脚，全班人都很关心，有的只是点点头（你会说冷漠吧）。我在800米联考（关系中考成绩）冲刺时超过老大，她却对我叫加油。我去考前班那会儿，诺还为我写了一篇作文，他们太真诚了，我没有看那篇文章，不如说没敢看，怕是自己会太难堪了。

老师也很关心我，导致全班都知道我的一些信息。

还有我去考前班的前一天的很多事，说都说不过来了。

在这里，就算是痛苦，也不会感到痛。

很傻，明明初三过完就分道扬镳，但我实在怀念这里，学校也好，家里也好。想一直这样走下去。

不想去杭州。

想想这，想想那，觉得哪个都不是我选择美校或呆在上海的理由，每个又都是我的真实想法。我非常羡慕那些一心考美院或重高的人。（其实事情还是有正反面的。比如我的选择多了一项，这也是苦恼原因。。。）

但我很愚蠢，还没考上哩，就在这里自命清高地说这说那！好吧，我只是幻想而已。换来想想，不过不事先这么不知羞耻地想象，恐怕就不会考虑得这么多方面。

那么我就努力吧！把选择的痛苦时间留给六月！

还有两星期考美院，一个月多中考。

双喜临门吧！

骂我自大，脆弱也行，就是不要挖苦哦。（鄙人最怕，请别让我再蹲墙角了。最关键的考试时期，不能对自己在产生怀疑了）

期末考完了！！！！！！！！要去美院了！！！！！！！！！

中考还是要考！！！！！！！！！（娘的）

MF看完了！！！！！！！！！！！哇~咔咔咔咔咔！！！布雷拉！爱！！！！！！

我错了。。。

这是练习稿：阿拉~我的字还是不错捏~~

血腥，甚入。。。。

以上！