一五零零丫社

越长大，越难和另一个人在一起。

不是因为条件。还是有人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。

也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍时，你也会满心期待。

却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？

其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。

因为，你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。你曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感。

于是你就变得胆小了。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题

    没想到今年没有坚持到跨年，在十二点前就睡着了，朋友说这一点都不像我，就算是平时日子我也要熬过十二点的，也许是因为年底工作太忙压力太大，也许是因为真的没有太多值得期盼的事情，也许不太刻意去享受新年的快乐，才会让自己的心好过一些吧……

    2010年终于过去了，在这寒冷的冬天里，我感觉不到丝毫的温暖，期望2011年的春天早日到来。

    2010年唯一值得高兴的就是梁咏琪平安夜的北京G夜演唱会，那一晚，成为这一年唯一可以令我难忘的美好回忆。

    元旦在爷爷家过，爷爷把我偷偷叫到屋里，从床头下翻出一个包，给了我五千元钱，本来我不会拿，但是爷爷的理由让我没有拒绝的勇气……爷爷说，自己现在走路都费劲了，怕哪天突然就没了，看不到我结婚，要是不把钱给我，他闭不上眼……

   ……

   ……

   ……

    新年第一天，依旧有亲人的爱，依旧有去年

    所谓大悲大喜，我想我在近一个月里全部都品尝过了，连续半个月的以泪洗面，我想从初恋以后，就再也没有经历过了，今年，发生了太多太多，来不及反应，毫无招架，我就像丢失了魂魄，在世间游走着……

    先是经历了姥姥、姥爷的丧礼，我又送走了我最亲爱的奶奶，也许对于姥姥姥爷去世的伤心更多的是来自于母亲，和曾经美好和睦的大家庭，但奶奶的离去，那是真正自己心灵上的重创……

    从小被奶奶带大，她的每一个动作，表情，到了今天，就算是现在闭上眼睛，我还是那么的记忆尤新，想念，想念……就算奶奶已经糊涂了那么多年，就算她因为帕金森生活变得不能自理，她永远都记得我，记得我的名字，记得我的长相，而我也永远记得，在病床上，她痛苦的一张一合的嘴，那想跟我说却永远说不出来的话，我永远记得，我握着奶奶手的温度，和她去世后变凉的过程，我永远记得我帮奶奶最后穿鞋穿袜，我永远记得，我跪在那里不让他们带着奶奶的遗体和我被抬出去时，那种撕心裂肺的痛……我永远记得最后的那一袋白骨……我永远都记得……

    本以为那一周，我已经哭的没有眼泪了，最后只能听

    4年前，那场意法大战，意大利走到了最后，捧起了大力神杯，那份期待，是从小组赛看到了最后，那种心情，叫喜极而泣。看着他们一路走来，经历了多少风风雨雨，从电话门丑闻到世界冠军……

    2006年，全世界都记住了一个人，意大利的后卫，也是球队的灵魂人物——队长卡纳瓦罗，多少次精彩的抢断，多少次精准的防守，使得蓝色军团的混凝土后防到了神的境界，而那年，他先后得到了金球奖和足球先生的称号，那一年，是他人生最辉煌的一年，那一年，我永远的记住了他……

    2010年，意大利队以小组2平1负的成绩离开了世界杯，这个意大利球迷热切盼望了4年的世界杯，他们就这样离开了，带走了所有人的期待，带给了我们所有球迷无法言语的悲伤……

    4年，一个轮回，有多少4年，可以等待。

    最后一场比赛，6月24日晚22:00对战阿尔及利亚，3:2，看了这场比赛的人永远难忘的是最后的十五分钟，当意大利人真的急了，当慢热球队真的找到状态，当冠军球队展现实力，当最后一分钟仍不放弃时，他们是最厉害的、无法阻挡的，能在那么短时间内连进2球，还有2球被判

    在姥姥去世4个多月后，6月9日21:40姥爷也离开了我们，在这种连续的打击下，我不知道应该怎样形容自己的心情，和当时目睹的所有参加葬礼人的心境，太多恩怨，太多感情，随着姥爷的离去，画上了休止……

    这个端午节，妈妈和她兄弟们回了老家葬姥爷，不让我回去，爸爸和归国回来的哥们去了怀柔，我身上有孝，也不方便前去，而好友出差的出差，看男友的看男友，串亲戚的串亲戚，旅行的旅行，恰巧都不在身边，当发现这种情况摆在眼前的时，本应期待难得自由的我，不知道怎么了，反而很害怕，害怕一个人睡在那2米1的大床上，害怕一人独享这70多平的双人房……

     第一天，浑天黑地的补觉，一天没有吃饭，当迪和莹知道我的处境后，晚上九点来到了我家，拉我下楼吃了一天唯一正经的饭，结果今天肠胃炎，我的胃又让我害的惨不忍睹……在此我要感谢，丫社二位成员，迪本来要和她老公去承德玩的，居然为了我，3天的计划变成2天，毫不犹豫的推了她老公，在我最需要有人在我身边时，陪着我，永远是你，永远对我这么好，永远让我觉得我无以为报，我也将永远记得，昨晚，我们俩的手，紧紧的握了一宿……还有

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。

他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”

他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”



你可能觉得难过

因为无论你对他怎么好  他都不领情

他不是看不到  他只是装作看不到

或者他根本不想看到

你觉得自己很喜欢他

甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他

你用尽全力对他好

把他看的比自己还重要

有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候　你担心他担心的快疯了

然而你有没有想过

这并不在你的责任范围

而且很有可能他是在躲着你

他受不了你对他那么好

    回头看看以前的文字，真没想到，第一篇博客居然在2006年……4年了，就这么过了4年……我抵制不了内心的恐惧，对时间的、对现实的以及对未来的恐惧，我只想蜷缩在一个无人过问的角落里，听世人哭泣……

    “一五零零丫社”建立起的那天，那天所发生的一切，一切的一切，至今，记忆犹新，刻骨铭心，我想，这辈子是很难忘记了，但是现在，这里是我一人的地盘，但我从没想过改名字，改密码，也许，内心深处，依旧渴望着，渴望着某些事情的发生，但是现实告诉我，也许没有奇迹。

     这里，记录了我所有珍惜的东西，朋友，朋友的故事；旅行，旅行的意义；恋爱，恋爱的感受；伤心，伤心流泪；疼痛，痛不欲生；快乐，兴高采烈；喜悦，喜极而泣，还有，那短暂的而美好的幸福……

     本以为这里会是记录我们成长的传记，没想到，却只成了我一人悲伤的回忆录，只有我在这里“独守寂寞，空守怀念”，那些过去，喜也好，悲也罢，好像只是脑中的影片，嘈杂着放映着，没有顺序，没有剪辑，只有一个个过场的人影，穿梭不息……

     就像星座所说的

你一直说的那个公园已经拆了
还记得荡著秋千日子就飞起来
漫漫的下午阳光都在脸上撒野
你那傻气 我真是想念

那时候小小的你还没学会叹气
谁又会想到他们现在喊我女王
你哈哈笑的样子倒是一点没变
时间走了 谁还在等呢

这杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼伤感
世界太复杂 你说单纯很难
我当然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心 远远分享

那条路走呀走呀走呀总要回家
两只手握著晃呀晃呀舍不得放
你不知道吧后来后来我都在想
跟你走吧 管它去哪呀

这杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼伤感
世界太复杂 你说单纯很难
我当然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像

    在杭州这个大城市中，西湖把喧嚣渲染成了宁静。喜欢在西湖旁边溜达，喜欢在湖上泛舟，喜欢欣赏西湖的夜色，喜欢在西湖边的座椅上，感受浪漫，享受祥和。

夜幕中，雷峰塔的光芒无法掩盖，就好像白素贞依旧在塔内咏经诵佛，等待丈夫和儿子的前来，只是那佛、那塔、那人儿，已非……只有故事，在传诵。

这张是用卡片拍的，也许只有卡片才能拍出这种画质、灯光……但无论什么机器，还要在于镜头后面的眼睛，而眼睛，是心灵的窗口。