十三忆的BLOG

    如果有一天，你不能解脱，那么就去尝试到底的感觉。

    没有办法解脱，就去找虐。

    没有办法离开，就去寻找伤害。

    如果有一天，那些坚持到底了，所有的希望防线瞬间坍塌，你会在瞬间崩溃，但是相信我，你会淡漠的很快。

    因为，一切都失去了意义。

    所以，伤害从来都不是一件最杯具的事情。最杯具的永远都是对青春和时间的浪费。

    你可以恨自己浪费了那么多，但是大可不必对伤害耿耿于怀。可以耿耿于怀那些小细节，但是一定要记得感恩，感恩于生活中的一些事和一些人，是他们教会了我们迅速成长。尽管，那个过程是那么地疼痛。

    站在26岁的尾巴上，回过头，看见的是一片狼藉。所幸，结束得还算快。

    忘记不是很难。一些人出现，一些人淡去。直到我们遇见我们想相守一生的人。想起伤害的频率逐渐降低，心里疼痛的次数逐渐减少，就算是麻木，麻木到忘记了疼痛。

    坐在行政中中心的办公室。心情平淡。不时地从卡卡卡的电脑屏幕前抬起头，对面是林立的高楼。我偶尔出去晃一晃。这里很陌生，那种陌生，偶尔让人产生恐惧。好像世界离我远去，好像我从未属于这个地面。

    依然是琐碎的工作，唯一不同的是，我不用面对自己的直属领导，本能地也就没有那么大的压力。因为离自己的本职工作稍微远一点，那么我，也必然会给自己本能地减压。人总是这样，尽管，我对自己有有很多很多要求，但我不得不承认，骨子里的我，懒得抽了筋。

    很想去看海。我从未见过海。我无数次地从影视剧中看见过大海的美，而我，也曾无数次地想过，人生中，总会有一个人，可以很有耐心地送给我一个旅行。不用说话，不用奢华，只需静静地，毫无杂念地陪我走那么一趟。那一定是人生中无法磨灭的印记。

    我从纷杂的动漫博览会的花花世界中抬起头，我穿过行政中心整洁明亮的办公大楼，我矗立在落地窗前，看着对面的高楼。建设银行、丽逸酒店，偌大的行政中心广场，那里有东莞的标志性建筑，春节的时候，我在那里照过相。拐过弯，是华凯大厦，再过去式玉兰大剧院，还有邮政

    和黄大鱼、亚楠、石头妹、范范几人去打球。羽毛球。

    这是我第一次拿起那未曾开封的球拍。是在这样的时候，很讽刺。

    我打完球，想折断它，然后扔掉。

    我想着如果有人来抢劫，我就送给他。

    大汗淋漓之后，在大排档喝粥，怪模怪样的乞丐拿着小盆儿问我要钱，我很想把这只球拍送给他。还是放弃了。

    我想扔掉很多东西。我想格式化自己。

    我的过去，开心过，但是现在很不开心。我觉得我一抬头，眼泪就会掉下来。

    我开始害怕黑夜。那无底的黑洞占据着我的内心，吞噬了我的灵魂。

    我的过去，承载了我一生的回忆，那些坚持、等待、信心、付出、青春、自由，都没有了。我又成为一具空壳子。

    我开始心怀恨意。没意思，真的没意思。一年多，化为泡影。此恨绵绵无绝期。

    我想起了在归元寺，有个算命的跟我说，我命犯小人。

    我想起了第一次我看到宝贝说：遇上

有人说:等待是一生最初的苍老

有人说：如果爱 请深爱   若放弃  请彻底  等待本身是一个错误

然而

然而我知道

不守到云开 怎能见明月

不给自己设定一个期限

怎么可能选择放弃

心不会死去

怎么会选择放手

明明很相爱

为何不能走到一起

所以 只能选择等待

唯有如此

才能对得起自己的爱

。。。。。。。

在深圳

和刘少谈起爱情

一个人的胡言乱语

杯具!今天莫名其妙地过敏，这是为啥呢。很久都没有过敏了。难道我不能穿短裤么。非要如此么。非要这么杯具么？今天不是冷过敏，可是过敏源又在哪里呢？

老天爷，我求你不要再折腾我了。真的很难受很难受。

每次碰到过敏，都觉得很无助很无助。无助得想哭。

这个月这么消极怠工，下个月怎么活啊？

到时候出来的工资单，又是垫底的。怎么见人啊？

真的很不想干活儿。累。就想放假。

要是还有暑假多好。嘿嘿。

我现在，上班等下班，下班了着急第二天早起，每天盼着周末。

到了周末，又睡一整天。

大家都劝我不能这么生活。

我也觉得不该如此。

很快就要过去了，放纵一下也好。

不对自己好点。谁对我好。

嘿嘿。消极怠工就消极怠工吧。

这个月，就当是我的暑假好了。

不过，下个月，只要不喝西北风就好了。

真的挺累的，又能怎么办呢？

打算学驾照了。总得学点东西。可是户口不在这，又没有居住证。

其实我有很多个想法，终究要么没时间，要么有时间我却太累了。

我还是想好好看书。

我还是想多淘些碟片。

等这段日子过去吧。

希望过去了，我就能有一片心的天空。

快乐的日子总是好短暂。例如这个假期，其实放假两天，跟平日里隔两周来的一个周末，差不多。但是，总是觉得，这是节日，这是假期，所以它便与众不同。

我想我骨子里总是带有太多浪漫主义情怀。既然是节日，就要过得与众不同。要跟平日里的双休，有所不同。

而这两天，除了睡大觉、看电影，便是逛街。从天亮逛到天黑，再从天黑吃到天更黑。我想这是我现在唯一可得的欢乐。赚钱、花钱，拟定的目标，就在眼前，却也并不能立马实现。

快乐的日子总是很短暂。不像张爱玲形容那悠长的童年，总是很悠长，好像永远过不完。我们一日日苍老，一日日面对生活中更多的不快。我们在经历最困惑与痛楚的日子过后，也会拨开黑暗看到最灿烂的明天。

前天那个站在隔壁大楼想跳楼的女子，她将所有的仇恨与埋怨都奉献给了他人，却不会想到自己在这种埋怨中只会自怨自艾。何必为了不该为的人，伤不该伤的心。其实抑郁也没什么大不了，可怕的就是怕这份抑郁灼伤了自己脆弱的心灵，而你为之伤痛的那个人，却浑然不知。因为懂得

我不想用掐指一算，去形容时光的流逝。当我坐下来，想起今天是2010年的4月26日深夜，当我抬头看看书柜上嘀嘀嗒嗒走过的时钟，我不得不承认，时光就是这么过去了。

我经常凌晨两三点睡觉，早晨七点或者八点起床。我睡觉的时间很短暂，但是，大部分时间，我依然整天想着怎么睡觉。不知道从什么时候开始，我已经没有了户外生活。我几乎整天闷在屋子里，睡觉、上网、叫外卖。吃着难以下咽而又不便宜的食物，看着光影闪烁，别人的故事华丽上演，而我，通常在别人的故事里留下伤心的泪水，和着外卖一起吞下去。

我几乎不知道放假与不放假的区别，唯一能让我盼望着的，是周末可以睡到暗无天日。起床的时候，不知道是第一天的夜晚，还是第二天的凌晨。

从什么时候，我变得这么沉寂而孤单。

很久了，很久很久了。很久了，大家各自忙各自的生活，见了面一起吃个饭，然后匆匆离开。很久了才会见个面，大家都喊着说累，却早已不知道相互依偎着取暖。于是，淡淡的伤，弥漫在心底，再也散不去。