很想写点什么，关于生活的、工作的，还有近来发生的好多事。

可是，我什么也些不出来。那就这样吧。

好久没去安妮的博客了。依然是只言片语，去日本去韩国，见李沧东，拍照抑或旅行。不过窃喜的是，这几年，看她的文字，淡然的多了。

其实，每个人都会长大。岁月如此残酷，我们怎能不改变。仅仅是为了生活而已。

（一）迈克尔杰克逊

一天没打开电脑，迈克尔杰克逊就死了。死的很突然，媒体的猜测不止，什么皮肤癌的，什么自杀的，什么被谋害的。大致这三种，各大媒体鹦鹉学舌，对迈克尔的死因追个不断。更有甚者，对死者的追忆更是铺天盖地。我突然觉得一切都是那么的荒谬。昨天你可以把迈克尔的一切都曝光在镁光灯下，吸毒、虐童、整容------一切的一切，都是残忍至极，仿佛迈克尔立马自杀，这些所谓“敬业”的记者才会觉得安心。

 迈克尔终于死了，我是顺应那些娱记的心理而说的。我不知道那些娱记现在是以什么样的姿态看待迈克尔的死亡，多少，死亡的消息让我阵痛，铺天盖地的追忆多少让人觉得心里憋屈。那些平日里猥琐的猜测和言论瞬间消失，只见赞誉之词充斥耳目。只有人死了，才能看见价值，才知道原来有些艺术成就是无法复制和传承的，迈克尔是唯一。某些媒体的作为简直跟“当了婊子还要给自己立个牌坊”没什么区别。

 

　在所有进入我眼帘的电影作者和电影作品中，她不是让我最动心的。我迷恋金基德、基斯洛夫斯基、托纳托雷。我不是一个内行，只是一个虔诚的观影者。对于中国的好多电影，我只能说“好”，却始终说不出好在哪里。间或有一两部电影，能在心中划出涟漪。一个转身，那种感觉就消逝了。
　　在华语电影中，她是很特别的一位。第一次和她的接触，来源于《半生缘》。那是多年之前的事儿了，也是在她执导的《半生缘》诞生6年之后，我18岁。18岁，就像浮萍之野草，懵懂而青春，靠张爱玲的小说聊以度日。看凄冷的文字，揣测着那些五光十色的人生。张爱玲是凌厉的，把人物剖析的那么彻底，丝毫不留任何余地。没有谁是完美的，就像我喜欢的《半身缘》里的幔帧，到头来，也会屈服于卑微的生活。
　　我相信所有的张迷都会如我，翻烂发黄的扉页，还要去搜罗相关的影视作品，所有关于张爱玲的一切都不愿意放过。是的，就是如此，我才在

打开页面的时候，觉得有好多的话说。开心的是，我渐渐地走入到了工作当中，融入到了这个集体中。由刚开始的身体不适再加上刚进新环境无所事事导致的昏昏欲睡，到现在的精神百倍，我更加带劲儿地投入到疯狂的学习当中。

或许，毕业留给了我很多的不愉快。我想说，这半年是我最艰难的半年，为了一个份儿理想的工作而奔波，同时要忍受荨麻疹带给我的苦恼和憋闷。我感谢那些在我最艰难的时刻向我伸出援助之手的朋友。我依然会用最低调的姿态保持着对你们的爱，甚至从来都不会说出口，我要感谢的是哪些人。我想，在我感觉到最冰冷和难过的时刻，给过我温暖和关怀的也许一辈子都不知道，那是我最艰难的时刻，你们的慰藉，足够我一生去回忆。我会记得，永远记得。

毕业没什么好说的。很不好的记忆。我想有些记忆就那么抹去了。就像，毕业照，我都不知道什么时候照的，那个时刻，我正在医院冰冷的凳子上，挂吊瓶，氯化钠溶剂让我嘴里很苦，心里未尝不是。70多个同学，依然没有谁会想起我的存在。原来，我是没什么朋友的。

很多时候，我都是被无视

我写下这个题目的时候，想到了死亡。别害怕，我不是想去死亡，而是在我想给这句话找到答案的时候，唯有死亡能够给折腾的人生划上一个句号。

或许很多人的人生是直线型的，而我的人生是流体的。曲折辗转、飘忽不定。

工作的事情基本尘埃落定。关于工作的前前后后，缘定东莞，我要感谢的很多很多人我会酝酿好感情认认真真地写下我的感激。

今天，我要说的是荨麻疹。自从4月27日荨麻疹肆虐我的四肢之后，就没有消停过。一早一晚，四肢出现红色的疙瘩，星星点点，我每天都看着它渐渐地扩展范围，又在吃药之后瞬间地消失，留下些若隐若现的痕迹。一早一晚，似乎是规律。

校医院的医生似乎麻木到极致，在我奇痒难忍不得已再次去找她，希望能快点儿得到根治时，她仅仅做的也是让我查血常规，然后说我气血不足、血浓度过高。仅此而已，开的依然是一盒抗组织胺的西药。多开一盒都不答应。这跟几天之前又有什么区别呢？一盒西药而已，在我的病情逐渐加重时，依然是一盒同样的西药。华仔同学实在是看不下去，就恳求

在清柠的群里，吼来吼去，就我一个人在唱独角戏。不知道那几个死妮子去哪里了。蛮想念薇薇的软绵绵的床，以往的这个时候，无聊的想撞墙的时候，就会去那个床。这丫头估计三月中旬才会回学校。

这该死的天气，还有这该死的环境。真的很能消磨人生活下去的勇气。我那天在想象用哪种方式结束生命是最不痛苦的。想想而已，我不会在没有对父母没有任何报恩的情况下，死去。我可以绝望，但是依然没有丧失掉良心。

我不知道该怎么形容现在的心情。有的时候，很多的回忆只能让我觉得后悔。可是，没有了回忆，我就是一个没有灵魂的壳子。我始终活在幻觉里。包括对爱情的期冀，对许多未来不可知的前途的预料，我始终以沉默自饮的方式面对人生。

如果有所选择，我的人生不会是这样子。我总是以单纯的、不成熟的姿态为自己的未来买单。在时光的轮转之后，发现，有太多太多，都是错误的。如果当初不那么选择，人应该会少许多的痛苦吧。

有很多时候，我会很怀念，一个人的时光。假如可以，我愿意回到07年，重新一个人

明天就要回家了，导致我到现在还不敢倒下去困觉，生怕错过了火车。

想写点儿什么，好像又写不出什么。

就这样吧，我要回家了。没觉得有多开心，可能是家对于我来说，有的时候，压抑多过舒坦。

回家吧，多吃吃鸡肉，貌似这个菜，是唯一好吃一点儿的，其它的对我好像没什么回忆。

想到08年快点儿过去了，我真的好开心。哈哈。

Ps:公务员成绩出来了，我57.5+50.5=108.由于所报职位热门，进入面试的是108.9.哈哈 一个选择题的差距，这就是命运。不过我已经是非常非常的开心了。做人不能太贪心，没有付出，也别想有多大的收获。

刚写了那么多东西，怎么丢了呢？

总结一下这十来天的生活，真是神仙自乐啊。就是一个字：爽。明天去小喜那里煮东西吃，更爽。

连某清华的博士后同学也对我的生活啧啧惊叹：你这生活过得太爽了，天天睡大觉、看电影、吃饭、看小说、打升级。这生活怎能不开心呢？不过，打升级的时候，常常遇到那些脑残的，也真是一筹莫展，只能陪着一些稀奇古怪的人一输到底。

我的生活从下午开始，下午电影加升级娱乐，晚上看小说到天亮，睡到下午三点。如此循环，周而复始。

08年风雨交加，霉运波及到我的头上，也不见得在年末让我有多沮丧。在多年来坎坷不平的道路上，我磨练了一颗强大的内心。想那些过往，