今天，确切的说是昨晚起我便开始在欢笑中伤感。朋友约出去唱歌，气氛很好。而我像是一个扫兴的人，每每在欢笑过后我都要伤感一阵。

反省自己的可笑，反省自己的鼠目寸光。

在狂欢过后，我确无法入睡。想起老姐曾对《花木兰》、《姐姐的守护者》两部电影的点评，我便开始抱着一个不温不火的心情欣赏起来。前一部确实要我心情莫名的憋闷，不知道有种什么心情在纠结。第二部老姐曾说说个很赚泪水的片子，而我和她一样，也只是在几个地方抹了几滴眼泪。

我开始怀疑自己的泪腺是不是被堵住了，或者是泪水快要干涸。以前那个爱哭鬼，因为丢了第一辆自行车打电话给哥们哭泣，因为和男友吵架哭泣，因为分手哭泣，因为朋友的出卖利用哭泣，甚至是对着放飞的孔明灯也会哭着说不在谈恋爱……

可是后来呢，还是会丢第二辆第三辆的自行车，还是会和接下来

   慢慢慢，爱不在你身上打转。

人生最大的悲剧就在于，你计划的事情不在你计划的时间范围内发生。不知是什么时候，自己突然冒出一个念头，倘若家里再一次停电了，恰好我一个人在家，我肯定会第一时间给某个人拨去电话然后可怜巴巴的讨到他的安慰。但是当我现在心不在那个人身上的时候，停了电视最大的悲剧。

拿起手机，发现像想象中拨给他电话，简直是自讨欺辱或者是没有骨气的事情。我已捡回了自尊，何必再去犯贱呢。

   爱转到下一个路口，你要勇敢往前冲

当我再翻到有关星座缘分的网页上面，也不会再去纠结和某人的感情。不管是好是坏，心里像是平静的湖水般没有一丝涟漪。不经深吸一口气，我终于不在纠结。不过还要谢谢某人的所作所为让我得以死心。然后心中有些窃喜，我不再为这个劫受折磨。

   躲回温暖的梦，一个人就好

这里是我最后一次写下关于风一样的男人的事了。

滑动鼠标，打开QQ好友列表，看见你的头像心里还有异样的感觉眼泪就流了出来。我说过我会割舍，我也不会再等待你所说过的那些话有实现的一天。对于我们间的约定，我想从现在这个情况来看，也许会随着我的离开而烟消云散吧。

你是唯一一个让我喜欢上太原的人，知道吗？对于这里一直都是我急于离开的伤心地，但是也是因为你，我喜欢上了这里。这里的夜景很好看，所有的灯火像是天上的繁星，在眼前闪烁。还是十六的月亮很圆很亮，我们在他的映照下是那么的美好。正所谓花好月圆，我在那一刻体会到了。

你是唯一一个让我喜欢上台球的人，知道吗？对于这项娱乐，一直在我看来都是无聊的消遣，我更没有想过，有一天我会去练习，幻想着我能陪你好好打一场。因为第一次打台球，我的误打误撞你输了赌注，你欠了我一条

我兜兜转转的又回到了原点。眼泪也干涸了，眼睛是那么的痛。然后呢……我应该做接下来的事情了。

不能总是摔倒总是趴在原地哭吧，抱抱自己哭一哭，就当是失恋的形式般，做完了也该停止了。

再说，也没什么放不下了，也没什么可恋恋不舍的了。我们好聚好散的画好这个句号。

再有什么不舍，我也不会说出口。没有结果的事情，我宁愿自己去了断。

摩羯的天使有天会变恶魔，我盼望着那一天的到来。也许这一天已经到来了，呵呵。

所以，我对着那片天空说，我很好。我不再是以前那个会在失恋里爬不起来的人了。

你教会我的，是摔倒了，就要站起来继续往前走。不可以陷在这个坑里，不是吗？

所以我会去照做，我会让自己的路走的越来越宽广。就算再有什么风雨，我有我自己的保护伞。

记不得上次有这样的感觉是什么时候了，空气是如此的稀薄，心痛是如此的剧烈，仿佛需要呼吸器才能让我舒服些。

我不断地给自己吹起一个个美丽的泡泡，可是它们又在不断地破裂。嘭……嘭……破的是那么的撕心裂肺，让我如此的歇斯底里。

真的很累，辗转，翻来覆去，可还是无法让我这颗心不这样不适。整个人像是一颗火球滚烫的不知如何是好，胃也跟着凑热闹一个劲的疼痛。我也许该整理思绪好好想想到底是心痛还是胃痛，或者是头痛……分不清是哪里不舒服，但我分明知道我快要窒息了，像是处在真空里。

我不断地让自己不去听朋友分析的事情，不断地用一件件事情击碎那些重重砸在我身上的所谓的事实。就像平时撕扯着黑夜般，我的心不断被你撕扯着。我原本可以不这样，原本是可以很安静的渡过这接下的两个月，然后远走高飞，永远的离开这里。可是我所有的计划都被打乱，甚至乱的无心顾及眼前最重要的事

我曾豪言壮志的说“不用谁去提醒。我再想他一次，就一次。然后我就回归我自己的生活。我的痊愈，你们迟早会知道。”

可是如今看来，我错了，错的离谱。我会一遍一遍的想起一个人，无论做什么。我努力去克服，当克服不了的时候变开始以毒攻毒。我会买那个人常抽的烟，不停的在烟草中寻找他的味道；我会每天去打台球，不停的在练习中寻找他的影子；我会看类似车型的车牌号码；我会等待专属铃声的响起；我会不停的不停的压抑……

直到我彻底的崩溃，今天开始一整天心神不宁，做任何事都是不知所措。出门不知道去哪里，看书不知道看哪里，吃饭吃到一半就开始发呆直到饭冷却，走路不看路磕磕绊绊……

我曾以为“爱情的开始可能是友谊，可能是利用，可能是欺骗，也可能是需要或寂寞，甚至可能是报复，可那又有什么关系呢？只要最后的结果是演变成了爱情”

也许是一时失落 应该找个人说说
不需要计较结果 没必要相信承诺
爱情很难分对错 至少曾经拥有过
别舍不得放开手 总得有人先看透

我讨厌每次看QQ，讨厌每次的触景生情，讨厌所有的事情。昨晚和朋友去打了台球，幻觉中看到一些影子，真不知道自己是怎么了。

看透了，也能放下了。不是我的就不是我的，不管时间的长短，只在乎于感情的深浅。

我呀，该振作了，没有什么事是离不开的，没有什么事是放不下的。

我想，一切都会好。加油……

就要立冬了，我不停的在给自己添置冬衣。怕冷，更怕自己冷了以后的无人问津。只能不停的添置冬衣来防御冬季的寒风刺骨。
这几天的秋风也在学着冬风那般，冷得让你无处可躲、轻轻一吹便能吹皱我的心。终于还是一个人生活，一个人吃早餐、午餐、晚餐；一个人看书学习；一个人和自己对话聊天；一个人静静的看着电脑发呆……却突然感觉到熟悉的感觉，一切都不在那么的陌生。与我同住的女伴也回了家，自己有种想回家的感觉，可是还是不断地抑制不断地抑制……
夜色划破了白昼，静静的。一切都那么的静，静的令人窒息。与我为伴的只有天空中的繁星。有一颗是那么的亮那么的耀眼，可我却抓不到摸不透。夜晚的寂寞，往往只能酝酿成刺眼的文字；这些寂寞往往是幻化后诗意的情结，当心上放不下的时候，用手不断地紧紧攥着，生怕某些妙曼从指间滑落溜走。
不停的将烟放在指间，醉了，只因困惑。屋子的空寂，依然无法排遣这些困惑的思绪。终于还是忍不住了，眼眶也承载不下了，泪水直往下掉。透过泪水看见的繁星，就像那晚的夜景，那么的让人安静。也只有那晚的夜景让我对这个城市